昼寝するぶた 掲示板過去ログ：#2137

こんばんは。
私は1世ですが、今、完璧に壊れています。
クラスメイトの証言で聖書を学びはじめたのが16歳の時でした。
まだ、世間を知らない子供でしたが、ここに真理があると信じて熱心に活動してきました。家族が入信したのも私の証言によるものです。

私は、自分から組織に入りました。
だから、私は　自分の壊れを誰のせいにする事もできません。
私は、ある意味、被害者かもしれませんが、もっと多くの加害者でもあります。
ただ、どんな苦しい時にも親に相談をする事はできませんでした。
1世には1世の苦しみがあり、少しでも悪い態度をとろうものなら未信者の親から「あなた、それでもJWなの？」がついてまわり、一人で家族の命も背負っているという責任の重さや、親兄弟を組織に導かなければという思いから来る過度に自分の能力を超えた努力（たとえば学生でありながら家事のするとか）で息も出来ない窮屈感を感じていました。
また、学校では、自分からJWの道を選んだものとして、変化した事を行いによって見せなければならないし、学校など何も楽しくはありませんでした。

こうした決死の努力も、卒業後の開拓奉仕によって、なお、自分を追い詰める事になります。模範的な若者とみなされている以上、期待に応えなければ人をつまづかせる事になると思い、更に頑張りました。
頑張って頑張って、倒れるまで頑張って、倒れた今、・・私には何も残っていません。せっかく築き上げてきた家族との絆も、ひとつ間違えば背教者として交わることさえしてもらえなくなります。

しかし、16歳から今まで、頑張れたのは、組織が神のものであり、奉仕や自己犠牲的な行き方を神は喜んでおられると信じていたからです。なのに、病気になって活動が出来なくなれば、誰も見向きもしません。神は覚えておられる・・って、いったいどういう意味？

これだけ頑張ってきたのに、私は少しも幸福ではありません。
真理だと信じたからこそ頑張れた。しかし、その土台が崩れた。騙すならば、永遠に嘘をつきとおして欲しかった。コロコロ替わる教理。愛のない会衆。NGOの件。腐った組織の実態。そして、調べるほどに明らかになる矛盾だらけの教義。ACの子供達や鬱病の姉妹達、経済的な問題や・・・数々の問題を生み出しはするもののその責任を認めようともしない組織。

もううんざりです。今まで溜まっていた苦しみが一気に噴出してきているように思えます。こんな、私に誰がした！？結局、責任は自分？
鬱病で体調も悪くて働く事さえできません。最初に、聖書を学びはじめた時を思い出すと悔やまれてなりません。