はじめまして 長いですが おつきあいください
私は十年前ぐらいに知らない土地に嫁に来て義父義母と旦那の妹二人で 家から出れずがんじがらめの状態のときエホバの人の訪問を受けました
叔母がはまっていたので 迫害と証する時に 私のうちにきてたので
なにげに 生活に疲れてたこともあり 聖書研究がはじまり
集会にいきだして 旦那がきれて 親戚中に取り囲まれ 離婚届けの用意されてる中 逃げ出したい思いがあり サインして離婚
その後 二歳の子を抱え 住む場所をみつけるにも なかなか見つからず実家にかえりました
エホバをするなら ここにも住んでくれるな と言う両親の説得にあっけなく崩れ なんのことなく離れました
そして 働き出したんですが 嫁ぎさきの閉鎖的な空間から開放された思いと 自然の多い山の中の託児所で自分の子供と共に 保育士として過ごせた事がものすごく わたしを癒してくれました
開放感がいっぱいで あれはなんだったんだろう？
とまで思いだしてました ただ 嫁ぎ先から逃げ出したかっただけだったんだ と思ってました
そして二年の月日を得て 元旦那の熱心な説得により もとさやにおさまりました 子供もいたしそれが自然かも と思いまして
そして 外に住む事を条件に 復縁しました
それから九年 もう一人子供にも恵まれ
宗教からは きっぱりと足を洗ったつもりでいました
ところが 落とし穴ってあるんですよね．．．
旦那が生活費が足りなかったことがきっかけで 消費者金融にはまりこみ 百万近い借金を私にないしょで作ってました
いわゆる 自転車操業してたために 何箇所かで複数の借金をしてたんです
何十回となく耐えない喧嘩 やらないといわれては また発覚する始末 精神的に耐えられなくなっていた私は じょじょに心が壊れて体も悲鳴をあげる状態に．．．
そんな中 気孔 という 宗教でなく整体でもなく からだに光りをあてれば心身共に回復するというものに出会いました
疲れていた私はのめり込んでいきました
出会った先生は 何人もの人を治していて 私も体が本当に楽にはなってました 漢方薬の薬局も開いていて 評判も良い先生でした
なのに 突然 あなたでも出来る と言うセミナーを開かれ 自分でもやれるなら と 参加しました
ただで 病気がなおると思ったからでした
でも 結局は 病気が悪いものという考えだと治らない 病気の人は漂っていて帰るところに帰れない霊が沢山たまってしまっているからというのです 悪い霊という意識を捨て やさしくひかりをあててれば帰れる 自分はかえすためにいる
最後には そこまで この 気孔に頼ってました
旦那はそこまでとは知らず黙認の日々
けれど 突然におわりがきます 私がとうとう 壊れた日がやってきたのでした
義母からの電話が はじまりでした 旦那の借金の相談にいき 母が全部返済してくれました 私は離婚覚悟で自分たちの家族を立ち直らせたいために ものすごくイヤでしたが．．．いったんですよ
さいごには 土下座して頭をさげました
旦那は ばれるのがいやで離婚するといってましたが 最後には 二度としないとあやまりました
そこから 母の異常な干渉がはじまりました
前からものすごく 過干渉はされてたんですが 生活に関する事細かい干渉の電話を毎日かけられ とうとう 突然に包丁がもてなくなりなんにもすることが出来なくなりました
いるだけで 涙があふれでてくる始末
それが えんえんと 一日中続くのです
そして ここから エホバとのかかわりが 始まります
最初 どうにもならなくなった私を 同じ病気になり 心療内科に通っていた友達の友達を頼りに病院へいきました
ものすごく状態が悪く 強い薬を何種類もだされ飲みます
でも つよすぎて眠い やめたい 不安 つらい
旦那の一言で．．．ベランダから．．．落ちました
めんどうみきれないな といい放たれたのです
死のう と思ったんではなく ただ ここからいなくなりたい と思ってました それって 結局は死のうとしたのか（笑）
二階のベランダだったため 奇跡的に右腕上腕部頸部骨折 だけで済みました
入院して表向きは怪我で外科に 実はカウンセリングも受けてました
旦那も信じられなくて
そのときから エホバの姉妹が親身になって世話をしてくれました
自分もおんなじ様な症状で病院に掛かっていたこと
病院への送り迎え 頻繁な訪問 お弁当なんかもってきてくれる 連れ出してくれる
なんて感謝したらいいかわからないくらいです 本当に．．．
だけど 一度エホバで離婚しているのでやらないと思ってたんですが
少しずつ 洗脳させてました
姉妹は（研究生がこう呼んでいいか疑問ですが呼びやすい）会うたびに聖書の良い教えを手紙でくれたり 話してくれたり CDをかけてくれたり また私も旦那さんから離れたい 人間はなんでこんなに不幸なんだ とか考え出しました
こっそりもらった出版物や聖書を読み始めました
私は 知識よりも そのまえに 気孔という 悪霊崇拝だよ といわれてたことがとても気になりだしていました
たしかに 気持ちがわるくなっていた気孔に疑問を感じていたのです
ここで一年ぐらいは どちらもやらず と言う状態が続きます
旦那はあれいらい 私を真剣に支えてくれて 借金もしてません
ですが 大好きだった仕事もやめねばならず 心はいつ爆発するかの状態だったんでしょう
そして なんとなく体も心も弱ってくると 最初は無理をする それでもまた悪霊にまどわされたくない
と 思って こちらから研究を申し込みました
まだ 一ヶ月もたってないのに 毎日こどもに 偉大な教えての本を読んでやり 集会に二回ほど参加しました
ここで 旦那に隠していることに自分の良心が耐えきれなくなりました まだ 良い結果を刈り取りたいので言わないほうがいいといわれました
でも この一週間 なんにもできず 泣けてばかり また始まったとの思いと この出口はどこにあるんだろうというおもい また仲が悪くなると 今度も離婚だなという恐怖が襲います
でも それはサタンのしわざなの？ 今度こそ私は負けてはならないの？ これの繰り返しで 答えがでないんです がんじがらめの状態です お祈りばっかりしてました
彼女が開いてくれた 交わりに 偶然にも私のお友達になって欲しかったこどもの習字の先生がいたときは さすがに 涙が溢れ出てきました このひととも 楽園であえる希望があるんだ
私は 間違った選択はしてない 今度こそ本物だ！！！
エホバの力ね〜なんて みんなで言い合って ほんとにパラダイスにいる思いでした
この時点でかなり 信じ始めてたんです
でも 旦那さんにとうとう 話し始め 心の中をぶちまけたらすっきりしました
ここで ゆーじさんの 二世としての虐待まがいのムチ棒のあつかい
組織のいいかげんさを うんざりするほどみせてもらい 本当に感謝しています こんなにいい加減だったなんて なんの一貫性もない楽園に対する組織の解釈 腹がたちます はまってしまった彼女がかわいそうです でもあるいみ 彼女には救いなんですよ
じつは 今 不活発になりつつある 姉妹にここをみせたら 知らない事ばかりでおどろいてました
私は 今ある 自分の心の現状を正直に旦那に話し なんども涙が溢れてなんにもできない 神はいるのかかんがえると 怖い事やサタンのこと 気孔での出来事もはなしました そのたびに嫌がるでもなく 話もきいてくれ そばにいてくれました なんにもできないことで 仕事から帰ってくる旦那にごはんつくらせて 心が罪悪感で一杯なこと 辛い事 いろいろ話した結果が 私の目を覚ましてくれました 神がいなくてもいても 聖書を読んで いいと思ったことを家族がうまくいく方法で取り入れればいい 何回もいわれました でもかなり足をとられてた私は このサイトや 他の人のかいたサイトでやっと納得です
家族との不仲はいまの私にとって この世での死を意味します
子供たちがいるからです このこたちにこれ以上 喧嘩 離婚 などということに 巻き込みたくない という強い願い 離婚した状態に子供をおいこみたくない
なにより 純粋培養のように 小学三年の娘が信じ始めてました
最初は とても嬉しかったんです
この子が集会にいきたい といいだしたものですから おどろきました
本当にこどもも求めていることなんだ なんて 思い始めました
でも ゆーじさんのサイトで このこが上手く信者になって結婚し子供ができたら それこそ ゆーじさんの育ってきた環境におかれる訳ですよね？そしたらまた ある意味ものすごい悲劇でしょう
神様が本当にいるなら なぜ あんな読み難い方法で 啓示の書なんかかくんですか？ 本当に楽園にいけるなら 何気に聖書をとったひとが誰にでも読めて解りやすくかいてくれませんかね？
そしたら もっと大勢の人が助かるじゃん？
なんで 特別の人にしかわからないんでしょうか？ 意地悪な神だとおもいます 本当に愛してるならあんなに時期かけて人が苦しむのをみてるんですか？ 私は人間ですから人間としての時間でしかものは考えられません さっさと病気や差別 飢餓 環境破壊から人類をすくってよ！ 唯一の組織になんでなんかいも偽の予言をさせるんですか？間違いをおかさせるんですか？ すくなくとも 思慮深い奴隷級のひとは 霊感をうけて組織の運営をしてるんじゃあないの？特別なんでしょ？なんであんなに間違えて他の羊たちを迷わせてるんでしょうか？ 聖書ではなく この組織に愛想がつきました
本当におかげさまです ありがとうございました 呼んでくれた人がいたら 長い事お付き合いありがとうございました
子供の人生をめちゃめちゃにするとこでした
カルト集団だったんですね
私は十年前ぐらいに知らない土地に嫁に来て義父義母と旦那の妹二人で 家から出れずがんじがらめの状態のときエホバの人の訪問を受けました
叔母がはまっていたので 迫害と証する時に 私のうちにきてたので
なにげに 生活に疲れてたこともあり 聖書研究がはじまり
集会にいきだして 旦那がきれて 親戚中に取り囲まれ 離婚届けの用意されてる中 逃げ出したい思いがあり サインして離婚
その後 二歳の子を抱え 住む場所をみつけるにも なかなか見つからず実家にかえりました
エホバをするなら ここにも住んでくれるな と言う両親の説得にあっけなく崩れ なんのことなく離れました
そして 働き出したんですが 嫁ぎさきの閉鎖的な空間から開放された思いと 自然の多い山の中の託児所で自分の子供と共に 保育士として過ごせた事がものすごく わたしを癒してくれました
開放感がいっぱいで あれはなんだったんだろう？
とまで思いだしてました ただ 嫁ぎ先から逃げ出したかっただけだったんだ と思ってました
そして二年の月日を得て 元旦那の熱心な説得により もとさやにおさまりました 子供もいたしそれが自然かも と思いまして
そして 外に住む事を条件に 復縁しました
それから九年 もう一人子供にも恵まれ
宗教からは きっぱりと足を洗ったつもりでいました
ところが 落とし穴ってあるんですよね．．．
旦那が生活費が足りなかったことがきっかけで 消費者金融にはまりこみ 百万近い借金を私にないしょで作ってました
いわゆる 自転車操業してたために 何箇所かで複数の借金をしてたんです
何十回となく耐えない喧嘩 やらないといわれては また発覚する始末 精神的に耐えられなくなっていた私は じょじょに心が壊れて体も悲鳴をあげる状態に．．．
そんな中 気孔 という 宗教でなく整体でもなく からだに光りをあてれば心身共に回復するというものに出会いました
疲れていた私はのめり込んでいきました
出会った先生は 何人もの人を治していて 私も体が本当に楽にはなってました 漢方薬の薬局も開いていて 評判も良い先生でした
なのに 突然 あなたでも出来る と言うセミナーを開かれ 自分でもやれるなら と 参加しました
ただで 病気がなおると思ったからでした
でも 結局は 病気が悪いものという考えだと治らない 病気の人は漂っていて帰るところに帰れない霊が沢山たまってしまっているからというのです 悪い霊という意識を捨て やさしくひかりをあててれば帰れる 自分はかえすためにいる
最後には そこまで この 気孔に頼ってました
旦那はそこまでとは知らず黙認の日々
けれど 突然におわりがきます 私がとうとう 壊れた日がやってきたのでした
義母からの電話が はじまりでした 旦那の借金の相談にいき 母が全部返済してくれました 私は離婚覚悟で自分たちの家族を立ち直らせたいために ものすごくイヤでしたが．．．いったんですよ
さいごには 土下座して頭をさげました
旦那は ばれるのがいやで離婚するといってましたが 最後には 二度としないとあやまりました
そこから 母の異常な干渉がはじまりました
前からものすごく 過干渉はされてたんですが 生活に関する事細かい干渉の電話を毎日かけられ とうとう 突然に包丁がもてなくなりなんにもすることが出来なくなりました
いるだけで 涙があふれでてくる始末
それが えんえんと 一日中続くのです
そして ここから エホバとのかかわりが 始まります
最初 どうにもならなくなった私を 同じ病気になり 心療内科に通っていた友達の友達を頼りに病院へいきました
ものすごく状態が悪く 強い薬を何種類もだされ飲みます
でも つよすぎて眠い やめたい 不安 つらい
旦那の一言で．．．ベランダから．．．落ちました
めんどうみきれないな といい放たれたのです
死のう と思ったんではなく ただ ここからいなくなりたい と思ってました それって 結局は死のうとしたのか（笑）
二階のベランダだったため 奇跡的に右腕上腕部頸部骨折 だけで済みました
入院して表向きは怪我で外科に 実はカウンセリングも受けてました
旦那も信じられなくて
そのときから エホバの姉妹が親身になって世話をしてくれました
自分もおんなじ様な症状で病院に掛かっていたこと
病院への送り迎え 頻繁な訪問 お弁当なんかもってきてくれる 連れ出してくれる
なんて感謝したらいいかわからないくらいです 本当に．．．
だけど 一度エホバで離婚しているのでやらないと思ってたんですが
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姉妹は（研究生がこう呼んでいいか疑問ですが呼びやすい）会うたびに聖書の良い教えを手紙でくれたり 話してくれたり CDをかけてくれたり また私も旦那さんから離れたい 人間はなんでこんなに不幸なんだ とか考え出しました
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私は 知識よりも そのまえに 気孔という 悪霊崇拝だよ といわれてたことがとても気になりだしていました
たしかに 気持ちがわるくなっていた気孔に疑問を感じていたのです
ここで一年ぐらいは どちらもやらず と言う状態が続きます
旦那はあれいらい 私を真剣に支えてくれて 借金もしてません
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と 思って こちらから研究を申し込みました
まだ 一ヶ月もたってないのに 毎日こどもに 偉大な教えての本を読んでやり 集会に二回ほど参加しました
ここで 旦那に隠していることに自分の良心が耐えきれなくなりました まだ 良い結果を刈り取りたいので言わないほうがいいといわれました
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じつは 今 不活発になりつつある 姉妹にここをみせたら 知らない事ばかりでおどろいてました
私は 今ある 自分の心の現状を正直に旦那に話し なんども涙が溢れてなんにもできない 神はいるのかかんがえると 怖い事やサタンのこと 気孔での出来事もはなしました そのたびに嫌がるでもなく 話もきいてくれ そばにいてくれました なんにもできないことで 仕事から帰ってくる旦那にごはんつくらせて 心が罪悪感で一杯なこと 辛い事 いろいろ話した結果が 私の目を覚ましてくれました 神がいなくてもいても 聖書を読んで いいと思ったことを家族がうまくいく方法で取り入れればいい 何回もいわれました でもかなり足をとられてた私は このサイトや 他の人のかいたサイトでやっと納得です
家族との不仲はいまの私にとって この世での死を意味します
子供たちがいるからです このこたちにこれ以上 喧嘩 離婚 などということに 巻き込みたくない という強い願い 離婚した状態に子供をおいこみたくない
なにより 純粋培養のように 小学三年の娘が信じ始めてました
最初は とても嬉しかったんです
この子が集会にいきたい といいだしたものですから おどろきました
本当にこどもも求めていることなんだ なんて 思い始めました
でも ゆーじさんのサイトで このこが上手く信者になって結婚し子供ができたら それこそ ゆーじさんの育ってきた環境におかれる訳ですよね？そしたらまた ある意味ものすごい悲劇でしょう
神様が本当にいるなら なぜ あんな読み難い方法で 啓示の書なんかかくんですか？ 本当に楽園にいけるなら 何気に聖書をとったひとが誰にでも読めて解りやすくかいてくれませんかね？
そしたら もっと大勢の人が助かるじゃん？
なんで 特別の人にしかわからないんでしょうか？ 意地悪な神だとおもいます 本当に愛してるならあんなに時期かけて人が苦しむのをみてるんですか？ 私は人間ですから人間としての時間でしかものは考えられません さっさと病気や差別 飢餓 環境破壊から人類をすくってよ！ 唯一の組織になんでなんかいも偽の予言をさせるんですか？間違いをおかさせるんですか？ すくなくとも 思慮深い奴隷級のひとは 霊感をうけて組織の運営をしてるんじゃあないの？特別なんでしょ？なんであんなに間違えて他の羊たちを迷わせてるんでしょうか？ 聖書ではなく この組織に愛想がつきました
本当におかげさまです ありがとうございました 呼んでくれた人がいたら 長い事お付き合いありがとうございました
子供の人生をめちゃめちゃにするとこでした
カルト集団だったんですね
