昼寝するぶた 掲示板過去ログ：#5341

みなさま色々レスいただいて感謝してます。
なんだかものすごく私の生活の細かい話にだんだんとなっていってしまうのですが、、、今現在ぶっちゃけ私がどんな生活かといいますと。。。二年くらい前にシャブのせいだと思いますが、パニック障害と診断されて通院してます。なので当たり前のように生活保護も受けています。。。でも結局生活保護なんて月に家賃込みで12万です・・・いままで先のことなんか考えてこなかった私は借金もありとてもとても月１２万円では無理で、、、しかも自己破産も考えましたが、あと残りも２００万くらいなので今自己破産して社会的信用を失うよりももう少しで返せるんだからって思ってそこだけは自分でなんとか返そうと思っています。なので病院のくすりものんでますが、、、いままでのこともあって全身麻酔も効かないくらいなのでまったくききません・・医者にいっても結局そこまで強い薬はないっていわれるし。。たとえばカウンセリングにいくにしてもかなりのお金がかかるしうけたところで私の場合は結局親との関係が良くならない限りなおらないって私も思うし医者にも言われました・・
親と普通の会話がしたいって思ってるだけなのに聖書をやってない私をあいてにしてくれなくて・・・しかもそれだけならいいのですが、子供にはかなりやさしくて私を育ててきたように私の子供にも接していて過保護なので・・しかも私の子供だからかわいそうっていってたみたいで、子供がいつの間にか自分はかわいそうな人だって思ってるみたいで・・・いまさら親との関係もこどもとの関係もなんとかしようって気力もないです、、、自分が一番不幸とかそういう風に思ってないんですが、生きることにすこしだけ希望をもちたいだけなんです・・・くすりやってるとそのせいでおかしくなるって皆さん思うでしょうが、、、よくわかりませんが私はまだこのおかげでまだ毎日をただただ生きていけてます。薬のせいでほんわかした気分になるわけでもないし、快楽をもとめてやってるわけでもないし、ただただなにもほかの事は考えずにそのときやることだけに集中できるってだけなんです・・・だからこれがないと寝てる時間以外がつらくて（無意識のうちに色々考えてしまうので）ストレスがたまりすぎて爆発すると仕事もなにもかも放棄して寝込んでしまいます、、、しかもそれも解決にはならない・・同じことの繰り返し・・・その中で少しずつかわるかなって思ってましたが、やはりひとつでも生きる希望がないとやってられません。自分のために殺し屋を雇うことも考えました。。。（薬やる前です）でもでもなんだかんだ決心つかなくっていままだ生きてます。そんなかんじです。絶望・ハルマゲドン・滅ぼされる・そして終わりはいつくるかわからない・・・　でも死ぬ勇気がないから生きている・・・やめたときからかわりません・・・　みなさんはどん底ってときでもなにかしらの生きる希望ってあったんでしょうか・・・・それがあったら少しは変わるかもしれない・・・・・