努力ができるって、凄い事だと思う。
私はJWに入る前、13、4の頃までは、一度しかない人生、努力と成就だって
生きてました。
自分の意志よりも、神の意志と信じ、
人類の命がかかっているのですと何度も何度も教えられ、
血の責任
があるのだと信じ、全ての人に伝えなければ血の責任を
果たせないのだと思い込み、10代中盤から重い重い荷物を
自ら負いました。
それは自分の責任かもしれない。自ら選んだのかもしれない
それでも、神の意思だと、、、人間を超越した神の意思だと
信じたからで。
自分の足元だって不確かな10代半ば、神のご意志の為に生きるべきだと
思い込みました。
社会にまだ本格的に出る前に、理想に燃えてしまう年頃に、
神の意思だと思ってしまったんです。
できない事を、不可能な事を、
そして今、30代半ば、自分の足元を固めるだけで精一杯です。
それは、自分の責任かもしれない。自分の選択だったかもしれない。
でも、自分の意志や、自分の考えや、自分の感覚を否定され続けた
故の選択もたくさんたくさんあった。
私も、虐待の辛さや、自分の意志がねじ伏せられてしまう辛さを
知る前、10代半ばまで、「なぜ努力をしないのだろう？」
そう思って人を見ていた。
努力次第で全ては可能だって信じていた。
努力で何でも手に入れられると信じていた。
精神的虐待、精神的レイプをあなたは知っているのだろうか？
あなたはそれ程までに、神を信じただろうか？
人間の思惑と神の言葉をからめた言葉の洪水を浴びただろうか？
何を言っても取り戻せない。何を言っても今を変える事はできない。
でも、共に頑張れる仲間が居る事がどれだけ救いとなるか。
心を通わせ、心を共にする人間が一人でも居る事がどれだけ救いとなるか。
過去に連なる明日を消してしまいたいと何度となく思った。
それは結局、私の努力が足りないのかもしれない。
私の意志が弱いのかもしれない。
その通りだ。
強健だった私の意志は、私の強健な心に自ら刃をつきつけたのだから。
弱くなった。弱くなった。弱くなった。
強くなりたいよ！もっともっともっともっと努力をしたいよ！
精神病院に入院して、朝から晩まで地球が割れる程、泣きたかった。
泣けないんだよ。泣かせてくれる、受けとめてくれる人がいないと、
だから職場で一人で、泣くしかなかったよ。
それでも泣いても、働くんだよ。働くしかないでしょう。
赤い目して恥ずかしくても、働いて自立するしかないでしょう。
私だって知らなかった。生かされているって事を。
努力できるという事が、どれ程の幸福な事かという事を。
正直言って、本当に哀しい書き込みを今しがた読みました。
哀しかったです。
私はJWに入る前、13、4の頃までは、一度しかない人生、努力と成就だって
生きてました。
自分の意志よりも、神の意志と信じ、
人類の命がかかっているのですと何度も何度も教えられ、
血の責任
があるのだと信じ、全ての人に伝えなければ血の責任を
果たせないのだと思い込み、10代中盤から重い重い荷物を
自ら負いました。
それは自分の責任かもしれない。自ら選んだのかもしれない
それでも、神の意思だと、、、人間を超越した神の意思だと
信じたからで。
自分の足元だって不確かな10代半ば、神のご意志の為に生きるべきだと
思い込みました。
社会にまだ本格的に出る前に、理想に燃えてしまう年頃に、
神の意思だと思ってしまったんです。
できない事を、不可能な事を、
そして今、30代半ば、自分の足元を固めるだけで精一杯です。
それは、自分の責任かもしれない。自分の選択だったかもしれない。
でも、自分の意志や、自分の考えや、自分の感覚を否定され続けた
故の選択もたくさんたくさんあった。
私も、虐待の辛さや、自分の意志がねじ伏せられてしまう辛さを
知る前、10代半ばまで、「なぜ努力をしないのだろう？」
そう思って人を見ていた。
努力次第で全ては可能だって信じていた。
努力で何でも手に入れられると信じていた。
精神的虐待、精神的レイプをあなたは知っているのだろうか？
あなたはそれ程までに、神を信じただろうか？
人間の思惑と神の言葉をからめた言葉の洪水を浴びただろうか？
何を言っても取り戻せない。何を言っても今を変える事はできない。
でも、共に頑張れる仲間が居る事がどれだけ救いとなるか。
心を通わせ、心を共にする人間が一人でも居る事がどれだけ救いとなるか。
過去に連なる明日を消してしまいたいと何度となく思った。
それは結局、私の努力が足りないのかもしれない。
私の意志が弱いのかもしれない。
その通りだ。
強健だった私の意志は、私の強健な心に自ら刃をつきつけたのだから。
弱くなった。弱くなった。弱くなった。
強くなりたいよ！もっともっともっともっと努力をしたいよ！
精神病院に入院して、朝から晩まで地球が割れる程、泣きたかった。
泣けないんだよ。泣かせてくれる、受けとめてくれる人がいないと、
だから職場で一人で、泣くしかなかったよ。
それでも泣いても、働くんだよ。働くしかないでしょう。
赤い目して恥ずかしくても、働いて自立するしかないでしょう。
私だって知らなかった。生かされているって事を。
努力できるという事が、どれ程の幸福な事かという事を。
正直言って、本当に哀しい書き込みを今しがた読みました。
哀しかったです。
