私の母親はずっと昔から、「いい母親にならなくちゃ、いい妻でいなくちゃいけない！」
って物凄く頑張ってた人だと感じています。
母親ってこういうものだ、こうして当たり前だ、親の子への愛情ってこんなものだ、
とかいう世間や周りが常識として求める母親像に、自分を当てはめようと頑張ってたし。
母親がそう言ってたという事ではなく、実際母親が立派さまだったという事でも全然なく、
母の気負いも、なかなか美しくそう出来ない自分を責めていた事も、その葛藤も、
葛藤から逃げて答えをJWに求めてしまった弱さも、子供の私には言葉に出来なくても
全部通じていて、それが子供として有り難かったかというと全然で。
結局母は本当は苦しかったのに、苦しさと向き合うんじゃなく、苦しさのあまり、
「これが正解」というJWで用意されてた答えに自分がすがり続けたのと同じように、
私にも、これが正解っていう子供像を押し付けちゃってた訳ですからねぇ。
たとえそれが子供にとって良かれと信じてやったことだと言われても、
ち～とも有り難くない。嘘をつけ、揺れてたくせにと思う。
正しくは、「信じたかった」でしょ？と思う。
だけど自分が今、娘と接してて感じるのは、この子の為に何かしてあげたい気持ちってのは
嫌でも湧いてくるってことで、どれがこの子にとっていい事なんだろ、
ここで私はどう手助けしてあげたらいいんだろって、わからない場面が多くて考える。
自分が娘にとって良かれと思ってしたことが、その後の娘の姿をみてて、
私の考えの押し付けだったかもしれない、まだ４歳だと構いすぎたか？まだ４歳なのに難しすぎたか？
一体この子は友達とのトラブルの中で何を考えていたんだろう？どう感じたんだろう？
私にどうして欲しかったんだろう？？？
ママあのねと話してた子供の表情をちゃんと見てあげてなかったかもしれない。
話して聞かせた内容は４歳には難しかったのかもしれない、
４歳の時の私だったらきっとこう思ったけど、似てるとはいえこの子は私じゃないんだから
余計なことをしてしまったのかもしれない。馬鹿だ馬鹿だ大馬鹿だ、なんて落ち込んだりする。
でもそんな私の心境と空気をすぐに汲み取るのも娘で、ママごめんねって謝ってきたりする。
自分の気持ちをママに上手に言えてなかったって事を、彼女なりに一生懸命伝えてくる。
自分がうまく言えなかったから、ママは自分の言った通りを信じてお友達を怒り、
自分的には凄くショックでびっくりしたんだけど、
でもママは私の為を想ってやってくれたってこと、わかってるよって彼女の優しい気持ちが、
ママごめんね。の一言と、だっこの体から全部伝わってくる。
すげー優しいんだな。。やっぱお前は私の娘だな、なんて親バカは想う。
親なんて子供を純粋に愛してる訳じゃないし、自分勝手なもんだ。
JWの親に限らず、私は子供を純粋に愛していますって言い切る親は多いけど、
少なくとも私の親は違っていたし、私も違う。
親に許されなかった事は自分も子供に許せない。
それが解っているから耐えるだけ、自分が楽な方法を自分で作るだけだ。
遊びに行こうと思ってたのに、娘が鼻水ずるずるしてた日には
心配より先に、こんな時に風邪ひくなよ～熱出すなよ～って思うし、
熱が出たら機嫌が悪くなる。
隠したってそんなものは娘に全部全部伝わっていることもわかっている。
育てているのは産んだ自分の責任だからだし、むしろ純粋に愛されているのは私だ。
ここに書ききれない程のこんな身勝手な私でも、子供はママママと求め、
子供にとって何がいいことなのかと悩んだり葛藤したりする心も全部感じ取ってくれる。
だから私は自分をますます好きになる。
これでいいのか？これでいいのか？の連続の毎日でも、自分と闘い続けることができる。
こんな私でも、娘を想う気持ちは湧き出てくるんだと自信になってる。
やっぱり私はサイコーだな、なんてサイコーな瞬間を味わわせてもらってる。
最高の親孝行を私は子供にしてもらってる。
だから母親の、自分は子供の事を考え一生懸命やってきたという気持ちが
わからない訳じゃないし、むしろその揺れ葛藤を肌で感じてきたのは側にいた私だし。
ただ。これは純粋な親の愛だったの。なんていう押し付けがましい勘違いはやめていただきたく、
後悔も葛藤も、自分と向き合ってやってほしいと思っています。
私は自分の事は自分でやるから、お母さんもお母さんで頑張ってよって、
こればっかは手伝ってあげれないよって感じです。
元１世の親の方々の後悔の念や、それを他人にわかってる？と確認するカキコなどを読んでいると、
私が感じ取っているうちの母親の心情とまるで同じで、冷静ではいられません。
私は今母親に、思う事をそのまま喋っているので、同じような口調でレスしてしまいそうになり、
昨日は耐えるのに必死でした。ちょっとムカついてもうダメだーって元２世友達に聞いてもらってました。
元２世の人がどんなに甘えてても当たってても、理解出来るんだけど、
元１世の人の、気持ちは察することは出来ても、理解には至らないんですよね。
わかってよわかってよなんていつまで言ってるの？気持ちは子供の頃からぜ～んぶ伝わってるよ？
何かしてあげたいって湧き出てた気持ちは本物だって昔から知ってるよ？
愛情もなにもかも伝わってるんだって。
私はお母さんが「いいお母さん」じゃなくたって良かったんだよ。
そんな無理して頑張って、あなたの為と想ってたことなのなんて言われるよりも、
どんなお母さんでもそのままでよかったんだよ。どうせどんな頑張ったって無理したって
あんたは世界に一人なんだからさ。あんた以上にも以下にもなれないんだからさ。
自分の中でこれでいいのか？って揺れたり葛藤したりしてたくせに、逃げて、
エホバにすがり続けてた事は、お母さんがこれから自分で向き合ってよ。
その上でもお母さんがそこにいたけりゃいればいいでしょ？
似た女同士だし実際は方言でもっとキッツイ言い方になってしまいますが、
私が母と関わってくには、とてもじゃないけどキレイな気持ちだけでは付き合っていけず、
だったら我慢しない方がいいと言いたい事を言ってます。
母は黙ってしまうことが多いんだけど、私は何かを絶望していない。
私が自分の存在価値に気付けたように、母にも気が付いてほしい。
親だから子だからってんじゃなくって、人としてそう思う。
長くなりまとまりもなくすみません。
皆さんのカキコを読んでて自分のことずらずら書いてみました。
すいませんと謝るなと言われると、ものすっご謝りたくなるへそ曲がりですいません。
すいませんね、ごめんなさいね、ってのはこの日本じゃ世渡りのひとつでもあるし、
ゆったってゆわなくたってどっちだっていいじゃん。
って物凄く頑張ってた人だと感じています。
母親ってこういうものだ、こうして当たり前だ、親の子への愛情ってこんなものだ、
とかいう世間や周りが常識として求める母親像に、自分を当てはめようと頑張ってたし。
母親がそう言ってたという事ではなく、実際母親が立派さまだったという事でも全然なく、
母の気負いも、なかなか美しくそう出来ない自分を責めていた事も、その葛藤も、
葛藤から逃げて答えをJWに求めてしまった弱さも、子供の私には言葉に出来なくても
全部通じていて、それが子供として有り難かったかというと全然で。
結局母は本当は苦しかったのに、苦しさと向き合うんじゃなく、苦しさのあまり、
「これが正解」というJWで用意されてた答えに自分がすがり続けたのと同じように、
私にも、これが正解っていう子供像を押し付けちゃってた訳ですからねぇ。
たとえそれが子供にとって良かれと信じてやったことだと言われても、
ち～とも有り難くない。嘘をつけ、揺れてたくせにと思う。
正しくは、「信じたかった」でしょ？と思う。
だけど自分が今、娘と接してて感じるのは、この子の為に何かしてあげたい気持ちってのは
嫌でも湧いてくるってことで、どれがこの子にとっていい事なんだろ、
ここで私はどう手助けしてあげたらいいんだろって、わからない場面が多くて考える。
自分が娘にとって良かれと思ってしたことが、その後の娘の姿をみてて、
私の考えの押し付けだったかもしれない、まだ４歳だと構いすぎたか？まだ４歳なのに難しすぎたか？
一体この子は友達とのトラブルの中で何を考えていたんだろう？どう感じたんだろう？
私にどうして欲しかったんだろう？？？
ママあのねと話してた子供の表情をちゃんと見てあげてなかったかもしれない。
話して聞かせた内容は４歳には難しかったのかもしれない、
４歳の時の私だったらきっとこう思ったけど、似てるとはいえこの子は私じゃないんだから
余計なことをしてしまったのかもしれない。馬鹿だ馬鹿だ大馬鹿だ、なんて落ち込んだりする。
でもそんな私の心境と空気をすぐに汲み取るのも娘で、ママごめんねって謝ってきたりする。
自分の気持ちをママに上手に言えてなかったって事を、彼女なりに一生懸命伝えてくる。
自分がうまく言えなかったから、ママは自分の言った通りを信じてお友達を怒り、
自分的には凄くショックでびっくりしたんだけど、
でもママは私の為を想ってやってくれたってこと、わかってるよって彼女の優しい気持ちが、
ママごめんね。の一言と、だっこの体から全部伝わってくる。
すげー優しいんだな。。やっぱお前は私の娘だな、なんて親バカは想う。
親なんて子供を純粋に愛してる訳じゃないし、自分勝手なもんだ。
JWの親に限らず、私は子供を純粋に愛していますって言い切る親は多いけど、
少なくとも私の親は違っていたし、私も違う。
親に許されなかった事は自分も子供に許せない。
それが解っているから耐えるだけ、自分が楽な方法を自分で作るだけだ。
遊びに行こうと思ってたのに、娘が鼻水ずるずるしてた日には
心配より先に、こんな時に風邪ひくなよ～熱出すなよ～って思うし、
熱が出たら機嫌が悪くなる。
隠したってそんなものは娘に全部全部伝わっていることもわかっている。
育てているのは産んだ自分の責任だからだし、むしろ純粋に愛されているのは私だ。
ここに書ききれない程のこんな身勝手な私でも、子供はママママと求め、
子供にとって何がいいことなのかと悩んだり葛藤したりする心も全部感じ取ってくれる。
だから私は自分をますます好きになる。
これでいいのか？これでいいのか？の連続の毎日でも、自分と闘い続けることができる。
こんな私でも、娘を想う気持ちは湧き出てくるんだと自信になってる。
やっぱり私はサイコーだな、なんてサイコーな瞬間を味わわせてもらってる。
最高の親孝行を私は子供にしてもらってる。
だから母親の、自分は子供の事を考え一生懸命やってきたという気持ちが
わからない訳じゃないし、むしろその揺れ葛藤を肌で感じてきたのは側にいた私だし。
ただ。これは純粋な親の愛だったの。なんていう押し付けがましい勘違いはやめていただきたく、
後悔も葛藤も、自分と向き合ってやってほしいと思っています。
私は自分の事は自分でやるから、お母さんもお母さんで頑張ってよって、
こればっかは手伝ってあげれないよって感じです。
元１世の親の方々の後悔の念や、それを他人にわかってる？と確認するカキコなどを読んでいると、
私が感じ取っているうちの母親の心情とまるで同じで、冷静ではいられません。
私は今母親に、思う事をそのまま喋っているので、同じような口調でレスしてしまいそうになり、
昨日は耐えるのに必死でした。ちょっとムカついてもうダメだーって元２世友達に聞いてもらってました。
元２世の人がどんなに甘えてても当たってても、理解出来るんだけど、
元１世の人の、気持ちは察することは出来ても、理解には至らないんですよね。
わかってよわかってよなんていつまで言ってるの？気持ちは子供の頃からぜ～んぶ伝わってるよ？
何かしてあげたいって湧き出てた気持ちは本物だって昔から知ってるよ？
愛情もなにもかも伝わってるんだって。
私はお母さんが「いいお母さん」じゃなくたって良かったんだよ。
そんな無理して頑張って、あなたの為と想ってたことなのなんて言われるよりも、
どんなお母さんでもそのままでよかったんだよ。どうせどんな頑張ったって無理したって
あんたは世界に一人なんだからさ。あんた以上にも以下にもなれないんだからさ。
自分の中でこれでいいのか？って揺れたり葛藤したりしてたくせに、逃げて、
エホバにすがり続けてた事は、お母さんがこれから自分で向き合ってよ。
その上でもお母さんがそこにいたけりゃいればいいでしょ？
似た女同士だし実際は方言でもっとキッツイ言い方になってしまいますが、
私が母と関わってくには、とてもじゃないけどキレイな気持ちだけでは付き合っていけず、
だったら我慢しない方がいいと言いたい事を言ってます。
母は黙ってしまうことが多いんだけど、私は何かを絶望していない。
私が自分の存在価値に気付けたように、母にも気が付いてほしい。
親だから子だからってんじゃなくって、人としてそう思う。
長くなりまとまりもなくすみません。
皆さんのカキコを読んでて自分のことずらずら書いてみました。
すいませんと謝るなと言われると、ものすっご謝りたくなるへそ曲がりですいません。
すいませんね、ごめんなさいね、ってのはこの日本じゃ世渡りのひとつでもあるし、
ゆったってゆわなくたってどっちだっていいじゃん。
