ずっと若い私がこんなこと生意気かもなんですが・・・奥さんの気持ちが少しだけわかるような気がして。。。カキコさせてもらいました。
私はヤメてからしばらく、絶対に誰にも何もいいませんでした。
私とおんなじに断絶した姉とはすごく仲がいいんですが、私からも姉からもその話は絶対に触れませんでした。
内心はＪＷに対してものすごく激しい感情を持っていたんですけど。とにかく×２ＪＷだった過去を忘れたくて逃げたかったのと、気持ちの整理ができてなくて混乱してたんです。
なにをどう感じたのか、思ってるのか自分のことがよくわかってなかったんです。
今思えば脱皮してたんだと思う。
じっと黙ってたけど中でいろいろ考えてました。
いろんな物見て、聞いて、感じて、中で整理してたんだと思います。
その間はずっと彼氏にはなんにも話しませんでした。っていうより話せなかったんだと思います。話せばもっと訳がわからなくなっちゃうから。
自分の中にある組織に対する嫌悪感を認識したのはそれから。
やっと自分の殻から抜け出て、中から中から感情が出てきて今度は黙っていられなくなったんです。少しずつ、気持ちを口に出して言うことで、整理がついてきた。
彼にはすごく感謝してます。
彼は私が言いたくないことは、ムリに言わせようとしなかったし、私が話したいときに話させてくれたから。
それまでそっとしておいてくれて、でも話したときにはちゃんときいてくれて。
でも何も話せなかった間も、話したあとも、ただそばにいて想ってくれたことが、一番うれしかったし、救われた。
おくさんもなんにも考えてないはずはないから、あせらないでそっと見守ってほしいかもです。
私の場合、私の場合は、ですけど、自分の気持ちを話したとき、彼がわからないことはわからないって正直に言ってくれたのがよかったです。
“それは違う”じゃなくて“おれはそうじゃないからそれはわからないけどね”って。
“そうだよね”じゃなくて“そうなんだ”って。
はじめはひどいと思ったけど、そうやって言われると「私は、こうだから、こう思う」って考えて整理できたから結局それがよかった。
それにたとえ手に取るようにはわからなくても愛してくれるのがうれしかった。
私は私でいいんだって思えたから。
ＪＷのときはなにもかも一緒じゃないと愛してもらえなくてむなしかったから。
お互いひとりひとりの別個の人間として認めて愛してもらってうれしかった。
って参考までに書いてみました。
