ゲストブック過去ログ：#401-#500

記念式、行きたくないけど迎えにくるだろうな！ＪＷ組織のための人数減らしたい。お腹痛くなればいいなー。

記念式いつあるの〜？

この板、レスなしなんだけど・・・まあいいや。

　記念式は4月16日(水)の日没後に行われます。

約１年ぶりに　ネット再開しました　ゆーじさん　「大変興味深く」拝見しました
記念式だったんですよねー
「もう活動はいっさいしない」宣言した後１回だけ　行ったなぁ
母親泣き崩れたケド
不活発なんてだらだらしてんのかっこ悪いから
前の週まで活動してたのに　きっぱりやめました

母親から「明日月を見なさい　思い出しなさい」みたいな
電話が来て　パンとワインをぐるぐるする
かなり真剣にやるのが笑える事を今頃やってんのかなぁと
酔っ払って帰宅中に　月を見上げながら思ったものです

また　見に来ます　

なにもなかった。
逃げ場所などどこにもなかった。
逃げようとしてもなにも得るものはなかった。
だから向きを変えて進んで行くことにした。
気持ちと気持ちはこうしてつながった。
目で見ることのできない心がはっきりとつかめたのをたしかめたから、
あしたのことをもう怖く思うことはない。

うそには影がない、あしあともない。
それでもうそを重ねつづけると心は重さでへしゃげてゆく。
ゆがんだ心でどうしてキリスト教を語れる。
キリスト教徒じゃないから彼らは際限なくしゃべりつづける、言い訳を。

「証人」はキリスト教の「証人」ではなかったと声が証しする。
新聞でもなく、ＴＶでもない。街頭で演説されるのでもなかった。
ワイヤーの中、あるいは人工衛星を経由して、ささやかれている。
電話線を通って日本中で訴えられている。

ひそかな場所で語られてきたから、尊重できないか。
いな、その語られることばにはたしかに影がある。事実にはみんな影がある。事実は質量と容量を持っている。
うそ、偽りは姿を持たない。弁解のことばだけが大量に垂れ流されるだけ。垂れ流せば垂れ流すほどに弁解のことばはうそをあらわにしてゆく。見苦しさと白々しさだけを後に残すだけ。

かわいそうなＪＷたち...

１８で自立してしばらく経って自分が排斥なのかなんなのかよくわからない状態です。
戻る気は無いけど、いいかげん大人になった今の自分の目でもう一度、組織を見てみたいとは思います。
当時からあまり真面目なほうではなく、行動理念は好きだった姉妹と幸せになりたいってだけだったような気がします。
ただ、笑顔でも絶対に目は笑っていなかった長老の顔だけは今でも鮮明に覚えています。
お袋からは定期的に冊子が送られてきて、なんとか俺を戻そうとしてるみたいですが・・・。
このサイトは、他のとことは違い、２世でないと絶対わからない事、２世だからこそわかる事が、とても明確に理解でき、同じような境遇にあるのは自分だけじゃないんだって思えて本当に心強く感じました。
ありがとうございます。また気が向いたら書かせていただきます。

ここはレスなしというのでちょっとつぶやかせてください。
1世だから、内部が見えなかった。集会や大会で話される事柄、組織の内部まではずっと見えなかった。
大会で話されたある経験におかしな点があるのが分かった。私も関係していたものだったが、明らかに事実が歪められていたのだ。
当時私は研究生、伝道者にもなっていなかったので巡回監督はその経験を学校内部で見聞きしたＪＷ関係者が大会に来ているとは思わなかったのだろう。変だと思ったが、誰にも言えなかった。
ずっと、開拓奉仕が喜びだという人の気持ちが分からなかった。
奉仕なんて大嫌いで、時間も月1時間か2時間しか入れなかった。
奉仕に出ると気分が晴れる、などという人たち、大会で語られる経験。奉仕が大嫌いで、世の楽しみも捨てられない自分はダメ人間だと思ってずっと自分を責めてきた。
霊的みなし子であり、若かった1世には何も見えなかったのだ。
親族に1人も関係者がいないこともとても寂しかった。
みんな、「霊的」なことを家族や親族と話せるのだが、私には誰もいないのだ。
ずっと苦しかった。奉仕も集会も嫌いな私、世にも組織にも戻れない、そう思っていた。
鬱発症後、自然と不活発になり、組織のおかしな点にも気づくが、誰にも言えない。長老からはあまり現役さんに頼らないように、話すのもできるだけやめろと言われ、捨てられた気分はますます高まり、もう限界に来ていた。
そうしてサイトを見るようになる。
やっぱり、おかしいのは組織だったんだ。
私の本能的な感覚は正しかったんだ。
鬱の気持ちがすーっと抜けていった。
断絶届けを出してもいいのだが、手続きが面倒くさそうだ。
どーしても出せというならそうしてもいいが、文章も面倒そう。
それより、ＫＨには行きたくないし、現役さんには会いたくない。
地元の組織内には、もう友だちはいない。
新しい人間関係が構築されつつある。やっと取り戻せた。
私は間違った選択をしたかもしれないが、これから人生をやり直そうと思う。

１０年ぐらい前にもゆーじさんが言ってたような事を言われた。

神様は土からもう一度創るって。。。
｢え？それへんじゃないですか？」と言ったら｢神様には出来ない事はありません｣とか言われた。

今はそういわないんですか。。。。はあ。。。。。
何で変わったんですかね?

　ゆーじさんのプロフィールを読んでびっくりしました。いるんですね。同じような境遇の方が。

　わたしの場合、両親は離婚せず比較的裕福だったため、まだましだったかもしれませんが、それでも両親がいつ離婚するのかわからない状態でつらかったですよ。結局、今も離婚せずですけどね。
　１９６５年、５歳で母が入信し１６歳でなんとか逃げ出すまでの１１年間、失望とどうしようもないほどの閉塞感の中で生きて来ました。
　古い人しか知らないだろう「御国奉仕」と言う言い方、なつかしく思いました。
　三人姉弟のまん中で、始めから全然エホバは信じられず、集会も伝道もいやで、無駄な抵抗をくり返していました。
　姉はもともと優等生ぶるのが好きでしたからまんざらでもないようできちんと活動していました。おかげでずいぶん姉と比較され、駄目だと言われ続けてすっかり自信のない、ひねくれた子になってしまいました。
　小学校の卒業式では校歌斉唱のための起立を拒まなければなければならない事になって、先生に泣きながら話しに行きました。
信仰のないわたしは結局起立してしまって、そのときの母の鬼のような顔は忘れられません。くどくどと叱られながらの帰り道、頻繁にトラックが通っている車道に母を突き飛ばし、殺してやろうかと思ったほどです。母が幼い弟を抱いていなかったら実行していたかも...
そうそうムチもありました。その時の交わっていた（この言い方大嫌い）会衆では犬の首輪が、長さが手ごろということで流行ってましたね。エホバの証人の２世に人権はなんてないのですから。　
　バプテスマも中１で無理矢理受けさされました。１つ年下の子が受けたいと申し出た時、当時の監督が順番があるから、と言い出してなぜか受けなければならなくなりました。信仰に年功序列があるとは...
大会のプールにつかった時、身を汚されたと思い悲しくなりました。それでも親や兄弟たちには逆らえなかったんですよね。
　今では姉弟三人とも無事やめて平和に暮らしています。弟が止める時は大変だったのですが...
１９７５年に終わりが来ると信じていた母も今は７１歳、現役でまだやってます。３５年間、家庭の不和をまねきつつ信じ続ける母の人生を思うと悲しくなります。

このまえ、ＪＷ時代で一緒だった人とばったり会った。

「みんな心配している」と・・・

いつもそう。口先ばかりの「兄弟愛」。
会社に居たとき、あいさつもせず通り過ぎて行った一人の姉妹。その人は、活発だった現役時代、うるさいくらい
「友達だ、友達だ」と繰り返していた人。
こんな現金な条件付愛情にどんな価値があるというのか。

心配しているなら証拠を見せてよ。今すぐに。

こちらのサイトを観て感じたことを率直に書かせて下さい。

私はみなさんがとても傷ついているのかなあと思いました。
何かを信じる信じないは個人のことだと思います。
それは親のせいでもまわりの人のでいでもないと思うんです。
たとえ親やまわりの人からのプレッシャーにより
頑張っていたとしても結局、その人個人が自分で信仰を培わない限り信仰は生まれにくいと思います。

いろいろな疑念がうずまくかもしれませんがどれも
人間からでた疑念だと伺えます。

科学的、また考古学的な証拠から
聖書という書物が神の霊感を受けた書物であり
進化論というものがほとんどありえないという
証拠（創造者がいるということ）を
感情ではなく理性的に理解するように
努めていみるのはいかがでしょうか？

もしかして家族やまわりの人でつまずいてしまったかも
しれませんが（そのようなことは聖書予言にも記されていますね）実際に神というものがどういう方なのかを
考えていただければと思います。

神は人を誰も分け隔てることなく愛されているからです。

たとえば聖書の中にでてくる数多くの聖書予言が
成就していることなどを考慮に入れてみるのはいかがでしょうか？

ここ数日、自分でも本当は何が言いたいのか、よくわかりませんでした。
昨日のゆーじさんの書き込みが、心にすーっと入ってきました。
ほっとしました。
まとまらなくて、訳のわからない自分の気持ちが、すとんすとんと整理されました。
そうしたら、自分の中で一番何が引っ掛っていたのかまで、はっきり見えてきてしまいました。
私は、自分の中の母への気持ちがよくわかりません。
わからないまま、普通に会って、表面を取り繕い、無理をしていたんだと気付きました。
やっとやっと、気が付きました。

リセットします。
色々考えて、ネットをお休みする事に決めました。

このサイトに出会えた事、心から、感謝しています。

影響力の強かった姉妹を筆頭に合計5人がJWと断絶したらしい。
現役の友達は｢こわ〜い｣と言っていた。

えっうっそーすごい。そんなこともありなんだな〜。

関東の方って何かにつけ過激〜！
地方とは雰囲気が全然違うんですね！

ちょっと思う事。
２世の人がこういうサイト見てショックを受けて、傍若無人に振舞うのは必然的な反応だと思います。自分の全人生のいわば柱が消えてなくなるのを防ごうとするんですから。だからいきなりここへ来て、侮辱の言葉書き込まれても、しばらくは気持ちに余裕を持って放っておける。

でも確信犯は違う。全てを悟った上で擁護する１世や地位保全に狂奔する１，２世。偏りなく情報を調べずに、相手の側の事情を理解せずに「裁く」人たち。預言が当たっているだの、科学的に神の実在が証明されているだの言う人たち。エホ証時代に一番悔しく思ったのは、自分の調査でしゃべれば激しく抵抗された事。まるで神への信仰はものみの塔の文なぞってしゃべり、考える事だとでも言わんばかり。
こういう人たちは真理だの信仰だのいうことは二の次、三の次なのです。自分の今の立場だの、自分が寄りかかっている組織大事というのが本音だと思っています。卑劣な人たちだと思います。言い訳に信仰を利用して利己的な野心を遂げようとしているから。

だから剛はかわいい。でもりかさんは邪悪な臭いがぷんぷんする。はるかにタチが悪いと私個人は思います。

これを書いたのはペコイチです。管理人さんのゆーじさんを巻き込むつもりはありませんので。メアド残します。

真理だの信仰だのが二の次三の次なんじゃなくって、
単に、エホバの証人は世間とはかけ離れた人種、
まぁー宇宙人だと解釈したほうがいいですよ。
よーするに知らぬ間にマインドコントロールされたロボット人間。
何を言っても聞きゃしまへん！そーゆーふーに教育されてるから！
自分が正しいと思ってるからなお太刀が悪い！
それに、エホ証は世の中と自分たちに線を引いているため、
エホ証を辞めると、周りは誰もいなくなり、
独りぼっちになってしまいます。
だから、辞めるに辞められない。
んで、意を結して辞めると、大体精神的におかしくなります。
熱心にやってたらやってただけ、ひどくおかしくなります。
だから、辞めないほうがいいですよー。
適当に不活発やってるのと、排斥や断絶するのとではわけが違います。

断絶届ってなんですか？
俺、そんなもん出さなかったですよ！
長老にTELして、「エホバの証人辞めます！」って言ったら、
私だけじゃ受け取れないので、って話しになって、
長老３人来て（会衆の長老全員）んでそこでゆーじさんみたいなこと聞かれて、さようならです。
まー面倒といえば面倒ですけど…、さほど大変なものではないです。
が、辞めると、孤独になり今よりさらに鬱になります。
これは経験から確実に言えますが、時が薬で、治りますけどね。
（ちなみに何回か救急車で運ばれました）

上に書いてあるけど、ゲストブックはレス禁止なので、

ゲストブックの投稿に、どぉぉぉぉしてもレスしたい場合は
「昼寝するぶた」掲示板でお願いします。

ペコイチさんは「議論専用昼寝するぶた」掲示板でレスつけてますので
議論するならそちらでやって下さいね。

すみません。
皆さんにもお詫びします。

そんなに恐縮しなくていいですよ
最初はわからないのは誰でも当たり前ですから
気楽に遊んでくださいね

はじめて　来させてもらいました。。元２世です。。もう集会に行かない！と母に思い切っていったのが、中学の時。階段の一番上から　１階まで　蹴落とされました。ムチも半端じゃなかったので（やめたいと思った原因だし。）今　思い出しただけでも、恐怖と怒りで　吐き気がします。母と弟は、現役です。この前　弟はバプテスマを受けてしまいました。　同じようにムチ打たれた仲なので、続けていく事は　辛くないか　探ったんですけど　正真正銘エホバ好きっ子でした。・・・　宗教をすることや　何を信じるかは　自由だと思っていますが　体罰を与えて　子供に逆らう隙を与えないところ　子供の意見　おかまいなしなところは　未だに許せません。近所の子供も　エホバですが　そのため（あと　やはり世渡り下手だし）いじめにあっていて　学校に行っていません。行っても　口を聞いてもらえないらしいです。　あまりに可哀相なので　その子の親に　それとなく伝えたんですが　しばらくは　「うちの子被害妄想つよいから」とか認めなくて　担任から直に聞いて、信じぜざるを得なくなったら、開き直って「そういう子たちにこそ伝道して教えてあげるのよ」よいいました。それを気持ち悪がって　いじめにあっていりのが　わからないんでしょうか？？とにかく理解できないし２世の子は　本当に可哀相だと思います。長々とすみませんでした。。

いつだったか、確か20世紀の時代の実話。
アメリカで、ある母親が自分の娘をレンジで焼き殺した。
レンジの中に閉じ込められた娘はスイッチが入れられるときまで
母親に助けを叫び求めていたと言う。
殺したのはなぜか。
母親は、娘には悪霊が憑いていると述べていたと言う…
まるでキャリーの実話版だ
こういう話を聞くと、キリスト教というのは基本的にカルトなのではないかと思ってしまう。

昨日生まれて初めて誕生日を色んな方に祝っていただけました。
なんでもないことがこれほどうれしいとは…。

人生いろいろ。好きなようにしたらがモットーです。
会衆のみんなが嫌だから辞めるのも勝手、信仰の中身が嫌いだから辞めるのもお好きにどうぞです。

長老、僕が往々にしてまともなサポートができないのは当たり前だと思います。それでもほかを見回してみて言えることは、これだけの規模でこれだけまともな組織はそうそうないですよ。（企業や他の宗教組織と比べて）

それに別に人数増やすために奉仕（布教）してるわけじゃないです。人生や人と付き合っていく上でこれ以上ない情報と、神が確実にいるという実感を伝えたいだけですから。（押し売りはしませんよ）

また、何か知る権利が欲しいから特権を捕らえるわけじゃないですよ。イエスは弟子の足を洗うという仕方で模範を示したわけで、長老とかが偉くて助言することが仕事じゃないんです。圧力かけられたと思っている人は長老の本質が分かってないと思います。基本的には長老は一番下なんです。（偉そうで、助言好きな長老たしかにいますが）

そもそもJWだからっていじめにあったこともないし、会社とかでも普通に飲みとかしてますよ。逆に聖書について知りたいっていう人が多いですよ。

壊れたとかいってJWのせいにする人達の多くは自分のそういうところをJWになすりつけてるように感じます。（そうじゃない場合もありますが〜神という存在に疑問があるなど←こっちのほうがまとも！）

ここに書いてる人から見れば、私のスレは邪悪な匂いがするかもしれませんが、お互い様ということでご愛嬌！

広い視野で理性を働かせて、欠点もみて良い点も見る！
神を信じているなら、再検討の価値はありますよ。

サタンの世では「ペッティング」とか「ネッキング」という単語はあまり使われない。Ｈ系雑誌・まんが・ビニール系の写真集でも滅多にお目にかからない。
しかしエホ証の２世の子たちはしっかりものみの塔の本から教えられる。
そんな単語使う必要があるのかなー。
子どもに、「ママ、ネッキングって何？ペッティングとどう違うの」と聞かれたらエホ証の皆さんどう答えるのか知りたい…

「家族生活」の「結婚」の章、大嫌いだった。
結婚する望みがあるわけでもないのに、あれやこれやと結婚生活の実践（性生活まで）やベタなノロケ話まで書いてあって・・・

片や向き直って独身の兄弟姉妹に、「独身の賜物を追い求めましょう」などと公開講演でほざく。（あ、後悔後援か？）
独りでいる寂しさは、独り者にしか分からない。
それを結婚してやることやって（失礼）、子供ももうけて円満な
家庭生活を送っている姉妹たちがのほほんと、
「結婚なんてするものじゃないわよ〜、独身はホントいい」
などという。単に自分の生活に満足していないだけなのに、その
不満を歪曲して励ましと勘違いしている。
今の私なら迷わず、そのようにほざかれる姉妹に、
「では姉妹、今から旦那さんと別れて、子供の真剣は旦那さんに
　渡して一からスタートされてはどうですか？」
と言ってやるだろう。
自分の手は汚さずに、他人や子供にやってみたかったことを押しかぶせて平気でいるなんて、神経が異常としか思えない。

真剣×
親権○
ごめんなさい。

うららさん、始めまして。こちらから失礼しますね。

>さふらん様。

>いつもスパっとした指摘やあったかぁいお話を拝見して
>エネルギーをもらったり、サッパリした気持ちにさせられたりしてました。

有り難うございます。最近出しゃばって余計なことばかり書き込んでいるさふらんですが、優しいお言葉に感謝します。

>そのうち愚痴や相談事など書かせていただくかもしれませんが、
>ドウゾ宜しくお願い致します。

こちらこそ宜しくお願いいたしますね。ここの皆さんはどんなことでも受け入れてくれる優しい方たちばかりですものね。私もつい、つい甘えて何でも書き込んでしまっています。またいろいろなことをここで語り合いましょうね・・・。

>さふらんさん。あいさん。私は辞めたとはいえ、まだまだ、あき>らめが悪いんです。あの時なんで○○○だったの?!、とか、私は>○○○なのに、とか、なんでなんでって責めたり、物事を周りや>他の人に(特に家族)転換させて発想してしまってる弱い自分に気>付きます。それは、周りに期待しているからなんでしょうね・・・。

私だって、ず〜〜っとそうでしたよ。つい最近まで・・・。
まだ傷が癒されていないんだと思います。うららさんのせいではないんです。弱いんではないんです。あんな経験をしたら、傷ついて、人を信じられなくなったり、恨んだり何時までも忘れられずに苦しむのは当然なんです。

私も、時間が必要だったんだなぁ・・・、と最近思います。
うららさんも、ここで思いっきり語って下さいね。かなりすっきりしますよ。

自然消滅？して２年になります。その間に、このサイトや他のＨＰ、書籍からなども情報を取り入れ、自分のマイコンを解き、人生仕切りなおし、ナントカ再構築中です。
ここでは、私の知らない現状を知る事も出来、興味深くロムさせて頂いてます。
また、ゆーじさんの数奇な（と言っても失礼じゃないほど苦労してらっしゃるので）人生に関わらず、温かさを感じる、確固とした冷静な文面にワタシもまた落ち着いた気持ちになります。これからも、どうぞ邪魔させてやってください。

　友達がＪＷで、その子のことを理解しようと研究をまた始めるつもりです。
　もともとそうゆう事を考えたこともなく、今あることやもので
納得していた方なので、いまいちピンとこないんですが・・・頑張って研究生してます。
　そんな動機の人いませんか？

結婚するまで、その事がとても大きな障害でした。
付き合い始めるまで、どうも彼女の態度がハッキリしない・・・
好きだけど付き合えないって何じゃそりゃー？　って状態で・・・
ある日彼女がメールでＪＷ信者である事を告白してきました。
その時私の持っているＪＷについての知識といえば、輸血を拒否しているキビシー宗教団体っていう事くらい。
でも、彼女と付き合い始めて、宗教について色々話し合っているうちに、ＪＷの教えや、その信者である彼女の母親の行動が非常におかしいものである事、それについて彼女自身少なからず疑問を抱えている事が判りました。
それから紆余曲折あって、彼女はＪＷを離れ、つい先日私と結婚しましたが、彼女の母親とは断絶状態です。
せめて、娘の結婚は祝ってあげて欲しい！

北朝鮮のことをニュースで見るにつけＪＷに酷似している。
情報規制、君主主義、戦争で世界を制圧する・・・
柱になっていることがほぼまったく一緒。
何をあがめているか、何を目的にしているかだけの違い。
ＪＷ２世は脱北者のようなものだと思う。
「出れば死ぬ」と脅されていて、それでもその恐怖より
束縛への苦痛が勝って出た者たち。
それが私たちだと思っている。
そしてその親たちは、情報が著しく規制された世界の中、
「地上の楽園」を信じ、組織の独裁的な政治の中
今も確信を持って信仰を続けている。
家族からも、友人からも、親戚からも見放され、孤立し、
とうとう周りには同じ信仰の人間しか残らなくなってもだ。

ある日、親戚の一人からこのように言われた。
「あんた、このままお母さんと仲たがいを続けていると
　孤立してしまうよ」と。
でも、孤立するのは私ではない。あくまで、信仰を続け
子供を疎外する親のほうなのだ。その点まだ理解を得ていない。
親としての「自然な情愛」を持つことなく、子供を
信者拡大の道具とみなしいいように使い回していた代償を今
払っているに過ぎないと思う。
幸い、私の場合は父親が信者ではなかったため、母親がＪＷに
心酔していても被害が最小限ですんだ。

両親ともＪＷの２世の心の傷を思うと、ため息をつかざるを
得ない。

ふーん、ＪＷの人も北朝鮮見て、ＪＷと同じだと思うんだ。

統一教会の元信者も統一教会と北朝鮮が同じだと思ってる人多いです。

ここレスなしだから、独り言だと思ってください。

わたしが小３から小６ぐらいまでの間、（71年から７４年）うちでもときどき「目覚めよ」や「ものみの塔」をとっていました。「失楽園から復楽園まで」でキリスト教の歴史を学び「偉大な教え手に聞き従う」も何度もよみかえしました。夜中に嵐でめがさめれば「いよいよハルマゲドンだ」とおもいました。「永遠に生きるって退屈だろうな、でもしぬのもイヤだな」と悩んだこともあります。あのころ１９７５年にハルマゲドンがおこるといわれていたのは知りませんでした。
結局母もＪＷにははいらず、JWとの接触は母子とも本だけでおわりました。その後最近まではキリスト教とは縁のない生活をおくってきました。
あのとき母がＪＷにはいっていたら僕の人生はどうなっていたでしょうか。今でも宣教にはげんでいたでしょうか。う-んもともと俺は素直な性格じゃねえからなあ・・・
ただ正直にもうしまして、カトリックなどよりはイエス本来の教えに近いとおもいます。キリスト教は「最後の審判」で永遠の生命をあたえられるのが目的で、しんですぐ天国へいけるというのは俗説なんでしょう？「いつ主が復活してもよいようにそなえておけ」とは一般プロテスタント教会でも説教してることです。ただいついつハルマゲドンがくるなんてのは、わからないって福音書にかいてあるよ。
新約聖書を読んで、教会いってゴスペル聞いてもイエスさんの復活がしんじられない僕です。イエスさんが神だとはおもってない。それはＪＷもいっしょでしたっけ。

宗教なんか大嫌い！大嫌い！大嫌いだあああああ！
（正確にいうと、ＪＷ）
母がＪＷさえならなければ！
てゆーか、あのパリサイ姉妹が、第二の母とかいって、
私の目の前に現れなければ！！
あーもーどいつもこいつもＪＷムカツクヽ(｀Д´)ﾉ
もームカツクったらムカツク！
（まともな言葉にならない・・・ごめんなさい）

今は、ＪＷの貧乏生活にがまんできなくなり、
激しくお金に執着する、ＯＬでした。

JW時代にJWはなんだかんだ言って結構いい暮らししてる（ある程度の水準に達っしてる）人が多いい（しかいない）なぁーって思ったことがあるんですが…（ほんとにやばいのは開拓しろという命令に疑いも無く忠実にしたがっている２世ぐたいかと…）
それって金のある（寄付ができる）人が残るからでは、とふと思った。

結婚。
長いことあこがれてきた。
今度はマジでいけると思う。
なぜって、オチンチンが冷静だから。
むかしは好きな姉妹と話しているといつも、はしたなかったのに。
でも急がない方がいいんだよ、きっとね。
今はこうして遭っていろいろ話聞いていて十分幸せだから。
ふしぎと焦りがない。
エホ証時代はなぜか、早く早くっていう、あとがないっていう気分があったのに。あれはなんだったんだろう。どうしてあんなふうに焦っていたんだろう。
♪愛と平和を歌う世代がくれたものは
身を守ること、知らぬそぶりと悪魔の魂…
サザンだっけ、あの歌。
けっこう言い当てているように思う。
エホ証の人たちはこんな静かな幸せって知らないんだろうな。
女の人とデートするっていうのは「性欲を抑えきれない」未熟さとしか考えないんだもんな。性欲だけで結婚生活が続くかい！気持ちがつながってないと何十年もつき合えるもんじゃないよ。あれしちゃおきてに反する、これしちゃ認識が足りんでは気持ちを交わせるかっ。結局エホ証は規則に縛られて人間性が置き去りになっているんだよ。
かわいそうだな。

雨が降る...
雨がみんな洗い流す...
かの日のように世界が洗われてしまえばいいのに...
だれも真理を理解しない
だれもイエスを理解しない
そしてあなたまでも去ってゆく...
大雨も強風も、叩くなら叩け、
ここにあたしがいる！
神とそのみ名の証し人たるあたしがいる！
水で流された後には地面が残る
おしゃべりな人間が押し流された後にも地面が残る
神が創造された清められた産出的な地が。
その地で神への奉仕に取り分けられた聖なる人々にエホバが栄光を冠として授けて下さいますように！

今月の26日に仙台でオフ会をやろうと思ってます。
時間はお昼ごろを予定してます。
参加したい方は、まいけるまでメールください（＾＾）

ゆーじさんのHPと同じで、基本的には掲示板で発言してる方が来られるとうれしいです。
ROMの方は思い切ってカキコする良い機会かもしれませんよ。

お問い合わせなども歓迎してますので、お気軽にメールくださいね（＾−＾）

まいける

　自分は高２のとき離れそれから、集会にも行っていません。おかげで、今がどうなっているのかはさっぱり判りません。親、兄貴に聞けばいいんだろうけど、まだ、関心を持っているとか思われるの嫌なので・・・
　自分が、ＪＷが嫌になった理由は、自由が無いから。運動部に入りたかったのに、集会・奉仕のことを言われると入れなかった。でも、高校のときこのままじゃ高校生活後悔すると思い、すったもんだのあげく、入部。ただし、かかる費用(遠征費)は自分もち。おかげで、朝５時から新聞配達。それから学校行って授業受けて、部活して・・・そんな生活してた。でも、その時からが楽しかったね。自分で人生歩き始めたって気がして。
　後、嫌だったのが、伝道。「聖書は生活に役立つ」って言って、色んなこと言ってたけど、その言葉がそっくりそのまま自分にいっているようで・・・自分が実践できていないのに何で人に教えなきゃいけないの？って思ったら苦痛で。まあ、「不完全だから」で片付ける人じゃなかった自分の性格が災いした？
　あとは、宗教だけでつながっている家族が嫌だったから。家に帰ると喧嘩して集会・奉仕のときはいい家族演じるのが疲れたから。

このホームページに来て同じ様な人いるんだなあって思いました。断絶届けなんてあるのは知らなかったけど・・・
　ただ自分は辞めたことで壊れたと思ったことはないです。どっちかっていうと、自由になった、思いっきり生きていけると思った方が大きかった。あと、滅びるという話については怖さは感じなかったね。だって、一人で死ぬのは嫌だけど、皆で死ぬんだったっら、しゃあねえじゃん。って辞める前に思っていたから。逆にそんなに自分の命大事か？って思っていたから。
　色々聞きたいことあるのですが、長くなったので一時撤退します。今後ともよろしくお願いします。

孫の声が聞きたいのか、電話がくる。
野菜を沢山頂いたからと、電話がくる。
そっとしておいて。

元ＪＷのサイトを見ていると相反する気持ちになります。人間には色んな種類があって、理解し合わない人たちは気が遠くなるほど離れていて、でも私たちはそういう地上で生きるしかなくて、でもそれでいいんだと、そしてだからこそ組織が繰り返していた’一致’など無いし、無くていいんだと。
　　　　　　　　　
人間はどうして分かって貰おうとするのでしょうか

組織の中にいる時本当に自分は甘かったと思います。組織を出て気付くのは、世の中を色んな違う種類の人間が構成しているように、ＪＷも違う種類の人間で構成されている、ということです。そして元ＪＷの構成比率もおそらく変わらないでしょう。
分かっている人には当たり前の事ですね。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　変な事書いちゃったかもしれません、ちょっとお酒が入っているので。　　　　　　　　　

私は、平成３年ごろ、千葉県柏市の会衆を最後に活動を絶って１３年になる元兄弟です。
エホ証の後遺症で、異性の友達や恋人を作れず、未だに独身です。

ものみの搭の物事の進め方に超ムカついている人、親にムチられて怒りを鬱積させてうつ病になった人、エホ証の「低学歴化政策」でまともな学校や職場に入れなかった人、長老や開拓者にイジメまくられて会衆を些細な因縁で追い出された人、
黙ってないで、ものみの搭の組織、頭に乗ってる（MTS出の）長老や開拓者姉妹、子供にムチしまくる親に怒りの鉄槌を振り下ろしましょう。
そのためのアイデア、具体的な実力行使の方法について、一緒に議論しましょう。
待ってマース。

千葉県の元２世の人ってどのくらいいますか？
　田舎から出てきてこっちの集会には一度も行ったことはないのでどのくらいの人が離れていってるのかが判らないので・・・
　で、この掲示板見ている人どのくらいいるのかをちょっと知りたくなったので・・・

君が悲しみに心閉ざしたとき、思い出して欲しい歌がある
人を信じれず、眠れない夜にも、きっと忘れないでほしい。
生きてりゃいいさ、生きてりゃいいさ、そうさ生きてりゃいいのさ
喜びも悲しみも留まりはしない
めぐり巡ってゆくのさ......
河島英五「生きてりゃいいさ」

初めてお目にかかります。
>
> エホ証の組織を脱退した方や、運営に強い不満をもっている方は「親にムチられたのが原因で、脱退した今も精神障害に苦しんでいる。」「開拓奉仕を親や長老に強要されて、進学させてもらえなかった。」「高校中退というハンデで、脱退した今もまともな職に就けない。」「集会では理不尽な長老（お局開拓者姉妹）につらいイジメを受けていた。」「些細なことで審理委員会に掛けられ、組織を追い出された。」という経験を持っている方が多いですね。

お気持ちよく分かります。使徒ペテロが言ったように、「教えを十分に受けていない不安定な者たちは、聖書の残りの部分についてもしているように、これを曲解して」来たのです。でもその続きをどうかお読みになって下さい。こうあります。「これを曲解して自らに滅びを招いています。」（ペテロ�U3:16）
あなたを深く傷つけた親や長老、お局姉妹たちは自らを滅びに定めたのです。エホバが彼らに滅びの裁きを宣告されるでしょう。エホバが裁かれたのですからどうしてその後に人間があらためて裁かねばならないのでしょう。すでに裁きは下されました。「復讐はエホバのもの。」ですからあなたは前を向いて歩みましょう。高卒や大卒の資格は今からでも取得できます。いますぐ親友を、いますぐ恋人をと焦らず、一歩一歩やるべき事をやってゆきましょう。エホバの助けを軽んじないで下さい。「わたしの父とわたしの母がわたしを捨て去ったとしても、エホバご自身がわたしを取り上げてくださるでしょう。」（詩27:10）暴力的実力行使の挙に出ていちばん甚だしく潰れるのはあなたの人生です。それは愚かな事です。どうかよくお考えになって下さい。つらいことや苦しいことはいつまでも続きはしません。きっと晴れる日は来ます。大事なのは希望するという点で決して諦めない事です。おもいきり泣いて気持ちが落ち着いたら、さあ、前進しましょう。

聖なるものを追求する女さん&ぼむさん

上に書いてありますが掲示板の決まりは守ってね

−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−

ゲストブックでは気楽に投稿できる環境を維持したいと考えていますので、
レス無し（質問しない、返事をしない）でお願いします。

意見、質問等がある場合は「昼寝するぶた」掲示板でお願いします。


ゲストブックの投稿に、どぉぉぉぉしてもレスしたい場合は「昼寝するぶた」掲示板で

これレスになるかもしれませんが…。
僕もそうでしたが、初めての人はレス無しの意味が基本的にわから無いので、
レス無しを太字にするのではなくって、その後ろ（各個の部分）を太字にして見ては…。
めんどくさいでしょうが…。これから多発するならそのほうが良いかと…。

以上　おせっかいでした。

ORCAさん
ちゃんと読む人は小さいフォントでいっぱい能書き
書いてもちゃんと全部読んでくれますが、
読まない人は何をやっても絶対読んでくれません。
特大フォントで極太文字にしても、読まない人は
絶対読まないからやるだけ無駄です。
それよりその後どうするかの方が大事ね。

「類別は？」の欄に「内部改革派でーす」と
「自然消滅中でーす」を追加しました。

昔中学のころ、奉仕中に「世のひとにもいっぱいいい人がいる」って言ったら、その長老、足を曲げてしゃがんで、手を地面に
つけながら、「姉妹の霊性がこんなに低いから、そのように思うんです。ちゃんと聖書朗読していますか！？！！！」
って怒鳴られた。
その月は、補助開拓していたのだが、その事件から、奉仕に行く気に全くなれず、60時間を入れれなかったら、「やっぱりね」
なんて言われた。
その長老今でも、大会で悠々と演壇にたっている。
信じられない。

みんな　いろんなこと考えているんだなー。頑張ってるなー。私も長老にマークされてる気がする。宗教関係なく　お互いに助け合って楽しくいきていきたいですね。　厳しすぎるのは　共通の問題ですね。愛が最も大切なのに。私も開拓者になれ、なれとずっーと言われてへこんでました。２世もどんどん離れています。　時間よりも一人ひとりを大切にしないとねえ。　人が人を支配すると害になりますね。神は一人ひとりを大切に愛しておられるのに。　人間の考えで愛を歪めてしまう。元気だしていこう。神は絶対わかってくださるから。組織を離れたって　神の愛は変わらないよ。組織内の人間に愛がないこと多いし。　　でもゆーじさんは勉強熱心ですね。

長老が、うちの家族をマークしだして、自分の権力を使い、
会衆のほかの成員にあることないこと言ったり、父の
公開講演や割り当てを何も言わずに徐々に減らしていったり、
あのころは、子供としてどうしていいかわからなくって、
私が家族を守ろうってただそれだけだった。
最後は、引越しまでさせられた。そのときは発表も無かったし、
誰も手伝いにこなかった！
仲のいい友達も。
いま、そのことを聞いたら、他の人の目が怖かったて言ってい
た。
JWに１９年間いたけど、誰一人私という人間をちゃんと見て
くれなかった。
偽善的な長老が今でも偉そうにしているかと思うと、本当に
はらがたつ！！！！

すいません＾＾

目覚め太です
ゲストブックは久し振りですね
たまにはここでも独り言をさせてください
それと、今回から類別を変えさせて頂きました
管理人様、有難うございます
まだ違和感あるかも？しれませんが、宜しくお願いします

さて・・
「愛」ってＪＷが本当によく使う言葉ですね・・
むしろ使い過ぎと感じる位です・・
ご利用は計画的に・・と言いたいですね・・

何でも愛と言えば美化されると勘違いしていないでしょうか

例えば。ＪＷでは親の懲らしめも愛と言われています・・
苦しみを耐える辛抱強さも愛・・
そして排斥も愛・・
それは愛ある備えとさえ表現されています

愛は便利な用語・・
変換自在な言葉なのです

ＪＷは真の愛を理解していません
私にとって、愛という語は重過ぎます・・
それは表現するにはあまりに大きすぎて、私の中には収まりません
愛は真に偉大です！
ですから、愛は神を知ることに等しいと思います
到底、愛のすべてを頭で理解できる訳はないと私は思っています

私たちが理解できるのは、愛の側面・・
つまり愛に含まれる事柄と含まれない事柄のほんの一部分だけ
だと思います

神は愛であると聖書は教えています
愛さない者は神を知るようになっていないとも教えています

神を知るとは、愛を知ること・・
そうであれば、これには大変な努力が求められるはずです

購いは神の愛の最大の表明です
それは人類の為に差し伸べられました
人類すべては罪人だからです

自分が罪を犯すことを認めない人は愛を知っていません
ＪＷはどうでしょうか？
自分たちが罪深い組織であることをどれほど認めているでしょうか？
それを本当に理解しているでしょうか？

私は多くの宗教に罪があることをＪＷから教えられました
しかし、ＪＷにも罪があるとは、今に至るまで、教えられては
いません

この組織は美化されています
しかも極端なまでに・・
異常な賛辞・・誇張された評判・・
白く塗った外見・・
これは本当に愛を知っている人たちがする事柄ではないでしょう

神の愛は、罪人たちへ差し伸べられました
そしてキリストは弱い人々、罪人を受け入れ、パリサイ人をはじめ、
宗教指導者たちを退かれました！

偽善を憎む・・
これこそ真の愛ではないでしょうか・・

ＪＷの規準では、罪を犯さないことが美徳とされています
それは神の組織であるため？その主張を通すためです・・
ＪＷには罪人は要らない！
これはＪＷの解釈なのです・・

しかし自分たちは既に大いなる罪人であるにも関わらず、
あくまでも他を裁くとは・・
それは本当に真実なことでしょうか？

愛はＪＷが教えるような偏狭なものでは決してありません
ＪＷが自分たちの組織の罪を認めない限り・・
その罪を悔い改めない限り・・

真の愛と、その愛を体現しておられる神を知ることは有り得ない
でしょう

私はそう思っています

ＪＷで辛い目にあった人多いね。　やはり長老の愛のなさが問題になってる。　　またＪＷひとりひとり愛がないとかんじるひともいる。兄弟姉妹につまずくのはホントつらいね。　　でも神を否定するひとは、ほとんどいないね。　　神は愛をもって悪を拭い去るが、ＪＷは神の愛を反映しておらず、人間の考えで行動しているということでしょうか。　　原因はなんだろう？　　　野心、権力欲か。　　がんじがらめ　からのストレスか。　　　奉仕時間、成果に追われていることか。
うつ病また元気のない人多い。特に２世。これからどうなおして行けばいいのか。このままか、悪化か？　　わからない。　　　　　しかし多くのひとは
生きる意味をさがし、神が平和をもたらしてくれることを望んでいる。
ＪＷが間違っているなど、いろいろな意見があるが、神がすべてを正してくださることを　＜一日もはやく＞　望んでいます。

２ちゃんねる「心と宗教」にエホバの証人ふざけるな！」「エホ証をこの世から抹殺せよ！」のスレを立ててある。
辛い目にあった者はどんどんこれらのスレに怒り、憎悪、やりきれない憎しみ、どんなエホ証に目にものを見せてやりたいか、どんな方法でエホ証を痛めつけるか。について大きな議論をし、怒りのたけをぶちまけて欲しい。
投稿を期待している。

ずっと苦しくてつらくて自分を偽って、つたない「清い言語」を無理して話すように努めていた。
方言はふさわしくないと言われ、ついでに演壇から愛称（○○ちゃん、など）で呼ぶのもふさわしくない、○○姉妹、兄弟と呼ぶようにと指示された。息苦しかったなあ。
2世さんたちとは、あまり話したことなかったっけ。
いろんなこと取っ払って、楽に話せる日が来るとは思ってなかった。
いつも裁かれるんじゃないかとびくびくしてた。
一番の友だちを自殺というカタチで亡くしてしまったけど、彼女の死が私に教えてくれた。
自分の思うとおりに生きな、って。
そうしてるよ、Ｍちゃん。
今でもあなたがいたら、って思うよ、あなたは純すぎたのかな。
そこが大好きだった。初めてＪＷの中で心を許せる友だちできたのにね。
あなたのお母さんがバプ受けなければお線香あげに行くのにな。
今は、つらかったけどＪＷと関われたからこそ出会えた新しい友達もできて、よかったかもしれないって思ってる。
同じような背景を背負った1世の方、私の知らないところでとても苦しい思いをなさりながら生き抜いてきた2世の方。
また、後悔の嵐に飲み込まれることあるかも、だけど、きっとまた嵐から抜け出せると思うよ。
Ｍちゃん、私に教えてくれた、気づかせてくれ、出る勇気をくれたね。
復活を信じていない私だから、会えるか会えないかどうなのかわからないけど、ずっと忘れないから。忘れられないから。

どうしても１ページにおさまらないレスは読む気になれない私です…。
ん〜面倒くさがり屋なのもいい加減にしなくては…。
でもやっぱり読む気になれない…だって目が疲れるんだも〜ん。
最近自暴自棄に陥っています。
テスト勉強しなければならないのにできないもどかしさ…。
友達には超ネガティブ人間とまで言われる始末…。
梅雨と共に鬱が終わることを願って早く梅雨明けしろ〜！！！
愚痴れるうちが花ですね…。ふぅ〜
勉強しよ…。

外からみたエホ証は、それはそれは善良な人たちだ。

物腰柔らかく、親切で、怒鳴ったり喧嘩したりしない。
すこし伝道はしつこいけれど、大人しく引き下がる。
犯罪行為には手を出さない。

でもそれはあくまで「そとづら」のこと。

内部に入れば子供への人格無視の「懲らしめ」
長老や奉仕の僕に気に入られなければ仕事を干される。
協会の出版物に救いを求めても自分を殺すことを勧められる。

仲間の圧力、欺瞞、足の引っ張り合いについて組織は
世の産物だと言い切っているが実際はどうなのか。

アガペーという仮面をかぶった愛のない演劇団・・・
それがＪＷだと今は思っている。

はじめまして。
今日は、あしあとのみです。また、ゆっくりさせていただきます。
ぴーたぱんです、よろしくお願いいたします。

そのうちまた来ます。

「あなたは大切に育てられた」
と言われる。
でも、思い入れが大きいから、大切に思うから何をしてもよいと
いう理屈は通るのだろうか。
親の溺愛、過度の甘やかしは「スポイル」という。
だめになってしまうという結果も含まれている。
だめになるとは、親に依存する癖がついていて、独りでは
何も考えて決定することの出来ないよわっちい人間になること。
ＪＷはそういう子育てを推奨していた。逆の方向でのスポイル。
甘え駄々こねは一切許さず、乳児でさえも皮ベルトで叩かれる。

自分が幼少の頃なら決して耐えることのできない環境に我が子をおき、その環境で生きていくのがかなわないと見るやヒステリーを起こし、その子との壮絶な親子喧嘩が始まる。

エホの親は子供に誤った、高過ぎる理想を押し付ける。
いや、その中で生きていけるはずだと確信している。
私が断絶することが会衆で発表があったとき、泣いた人たちが
数多くいたらしい。
しかし、そのショックは正直、大きいものであればあるほど
私としては嬉しい。

神が平和をもたらしてくれるのでしょうか？
神にとって地球上すべての生き物すべてに平等に平和もたらすのでようか？
地球上で一番の害をもたらすのは人類、だとしたら、神の敵は人類かな、
だから、死後の世界の幸福を信じて早くし死ねってことか。
単なる有機生命体に死後の幸福があるのかな？
やっぱり神の策略か。

みなさん！
はじめまして！
おもろい情報入手！

大阪府河内方面ではたびたび巡回監督が３年にも満たないのにころころ入れかわっとるそうじゃ。ひとりは河内長野市南花台会衆にヒラとしてまじわッとる。
いろいろさぐり入れてるが、みんなあたりさわりのない話でごまかしておる。
どういう事情でこんなに巡回ちゃんが入れ替わるのか、突き止めて見せるぞ。
分かったらまた連絡する。

１号クンよ,その巡回監督の名前を教えてケロ
ここへ書たらアカンからメールでな

隣の掲示版では、某インチキ宗教団体が見栄を張って和服を着るだの着ないだのと言う話で賑やかだが、和服と言えば先日仙台のオフ会の帰りにエライ目に遭ってしまった。

何気なく見ていた、駅ビルの呉服屋。オバサン店員に話しかけられる。まだ新幹線の時間に余裕があったので、少しくらいならと話だけならと聞いてみる気になる。（心の中で絶対買わない！丸め込まれない！ＪＷの失敗を繰り返してはならない！と、強く思いながら・・・）

辻が花と言う技法の、聞いたことはあるが、見たこともない絞りの反物を見せられる。ほう！と感心しながら目の保養と思い、説明を聞く。その店員、「一寸、見て。ちょっと、来て。ちょっと
着て・・・」と、いかにも、最初は見るだけ、売りつけないと言う態度。

なるほど、素晴らしい作品で、鏡の前で一枚布をいかにも実際に着ているように見えるように巻き付けて、その着物に似合う帯も帯締めもあてがって、「綺麗、似合う、あなたでなければ、これを着こなせない！」の一点張り。来た、来た、来た、来た！

聞いてみれば、今回はこの着物会社の特別キャぺーンで、普通なら、こんな芸術的な作者の落款がある反物だったら百万以上はする、所が今回は、この会社の創業○年の大感謝謝恩セールで云々かんぬん・・・それが今回に限り、これも付いてアレも付いて、たったの、仕立て付きで５０万弱。

しまった。気が付けばその店の全店員がが集まり、やいのやいのと、ヨイショヨイショで、御神輿担ぎまくり。その和服会社の出張応援マン２人、男性店長１人、女性店員４〜５人に取り囲まれてローンがどうタラ、月幾らの支払いで何ヶ月、と電卓を持ち出す始末。

一寸待った！誰が買うって言った！話が違うだろうが！
そこで、いかにも品良く一言。

「あらぁ、わたくし、着物を買いたいだなんて、申し上げましたかしら？あなた、確か見るだけ、是非、見て見て、とおっしゃいましたよね？」
「でも、こんなにお綺麗だし、お似合いになるんですもの、これを手に入れない法はないでしょう！今お求めにならないと後悔しますよ。」うっ！これに弱い。そうかも！と一瞬ふらつく。
しかーし！その店の従業員数名を相手に、やっとの事で辞退して、１時間が２時間の暇つぶしとなり、やっと解放された。

辻が花。確かに素晴らしかったし、ないよりはあった方が良いでしょう。持てば心も豊かかもしれません。しかし、そんな衝動買いはできませんよね〜〜

後日、写真が送られてきました。一枚の反物を体に巻き付けいかにも正装をしているように見せている、この技術に感心しました。この写真だけが、私が、辻が花なる着物を身にまとったという唯一の記念です。これを見せたら、夫は「欲しかったら買ってあげるよ」ですと！ご馳走様でした。（自分で言ってどうする！）

名前は今は分からん。
半年以内に調べる。気長に待っててください。
なにしろ排坊（排斥された坊主）のろれつからの情報なので、
もう一度調べます。
２，３人が２巡目、一巡目で入れ替わっていると言います。
河内長野は主宰監督が人妻姉妹と駆け落ちしたりで、ややこしい土地柄だそうです。
必ず知らせます。

気長に待つ。是非とも報告されたし。

私は２０歳なんですが、子供の頃（中学まで）、集会に行っていました。当時はエホバの証人こそが唯一の宗教だと思っていました。
ですが、だんだんおかしいと感じるようになり、今では行っていません。このHPを見て、一層その決心がついていますｗ
マジで助かりました！あ、私は親がエホバの証人でして（二世って言った方がいいのかな？）親はまだ熱心に集会に行っているんですが…私は二度と行きませんｗ

日本の伝道者数

２００２、　９月　２１７，１５７人
２００２、１０月　２１７，０２０人↓ (-137)
２００２、１１月　２１７，１９７人↑ (+177)
２００２、１２月　２１７，２９５人↑ ( +98)
２００３、　１月　２１６，３２５人↓ (-970)
２００３、　２月　２１６，１５５人↓ (-170)
２００３、　３月　２１７，２８６人↑ (+1131)
２００３、　４月　２１７，５０８人↑ (+222)
２００３、　５月　２１７，２５０人↓ (-258)

Km-J Jp ９/０３より

あれだけ騒いだ４月とは異なり、５月は減少報告・・
しかも「親愛なる王国伝道者の皆さん」を復活させるなんて・・
懐かしい・・というより、何でこういうこと今更やるの？
こんなことで士気が上がるとでも思ってるのか！日本支部！

愚鈍な者たちには、もうこれ以上付き合いきれません・・

掲示板サービス一時停止のお知らせ

下記の日時に新ネットワークならびに新サーバーに移行するため
サービスを停止致します。その期間掲示板の閲覧・書き込み・
管理等OTDのすべてのサービスがご利用できなくなります。

記

日時：2003年8月19日（火）　午前5時より終日

(当日移行作業完了後、ネットワークの移行に伴う新IPアドレスの
DNSサーバーへの浸透により順次サービスの利用が可能になります。）

ユーザーの皆様にはご迷惑をおかけ致しますが、システム等を精査・検討
した上で、OTDにてより良いサービス提供のためには、新ネットワークおよび
新サーバーへの移行が欠かせないという結論に達しましたので、何卒ご理解、
ご協力を賜りますようお願い申し上げます。
-------------------------------------
株式会社アルチェOTD事業部
HPURL http://bbs.otd.co.jp/
-------------------------------------

鬱、再下降。
お返事したいのに、沢山の方に心配してもらってるのに、お返事できない、手紙も書けない。書きたいのに、書きたいのに･･･。
早く、上昇したい･･･。

エホバの証人と離れた後、ひどい罪悪感がつきまとい、何年も自分はサタンだ背教者だと責めていましたが、インナーチャイルドプログラム（でしたっけ？）そんなのが内部で配られているなんて驚きました。離れた者だけが罪悪感やうつな気持ちと戦ってるわけでもないのですね。それだけ影響のある教えを刷り込む組織なんだなと改めて実感しました。今は私のせいで信者になった友人の事だけが気がかりです。それから、宗教は必要ない人に一応しましたが、宗教は必要ないのですが、イエスキリストを信じているので適当なのが見つからなかったからです。何年もかかりましたが教会の方のお力も借りて、イエスさまとエホバ神が自分の中で一つになった時、感動しました。また、時々覗かせていただきます。

私は元エホバの証人です。
ですが未だに排斥通知を受けてはいないので組織の中ではどうなっているかわかりませんが。
しかし現役当時は自分からやめる人は自分で自分を排斥していくんだって言われていました。
私はものみの塔の組織は密告社会で今の北朝鮮みたいに思います。
なんら言われなきことを長老に告げ口され審理委員会にかけられました。
そして言った言わないは結局水かけ論。つまり私は無罪になったんですが。しかし組織は・・・やっていることと言っていることが一致しない。
北朝鮮のように言うことは自分たちは幸せな神の民、でも内面は矛盾だらけ。
そのとき私の母親も時々、孫が可愛くて一緒に大会についていったり
エホバの証人になる気は全く無いのに研究生になって時々集会に行く程度でした。
しかし、私への長老たちの不当なやり方をしって組織に文句をいったり
しました。聖書に従っていないと。
かなり揉めました。
そうしたらある有名が外人のエホバの証人の人から電話が来て母に
○○さんを排斥します。といわれました。実名は出したらいけないんでしょう？
母が私は信者でもなんでもないのに・・・
それを機会に私はやめました。
神の組織を離れることは背教であり
神にそむくことと洗脳されていましたから、集会に行かず
断絶するときの苦悩は・・・言葉ではいえないほどです。
ものみの塔との出会いはなんだったのか？
自分の脳裏に刻まれてしまった数々の教え。
時として私に何かの判断や行動のときに教えられた思想が影響してきそうです。
暫くは・・・・かなり今よりも引きずっていました。
何も悪いことはしていないのに。そうした思い。

組織を辞めることは神を否定することになるのか？
暫くは苦しみました。
ですが
聖書の中にキリストが偽預言者が多く出る、私はどこにもいないから
誰も信じてはいけないと。
そう思ったとき私はエホバの証人もそうなんだって思ったんです。
そうしたら気持ちが楽になりました。
良いことがあればエホバのおかげ
そうでなければ信仰が足りないから
組織を離れたから。簡単な論理です。

今では当時の長老たちのことも誰のことも過去の遠いことになってきてはいます。
自分もそうでしたが現実は違うのに・・・・
あたかもそう信じなくてはならないことが苦悩の始まりのように思います。
階級は無いといわれても現実は違う。
実際にこの組織にいた人じゃないとそうした自己矛盾は分からないのかもしれません。
どこかで私は過去に自分がエホバの証人であったことを恥じているのかもしれません。
誰にも告白カミングアウトはしたことがありません。
勿論言う必要もないですが。

母が言うにはエホバの人たちも変わったね・・・・
前みたいには熱心にやらなくなったし、この世的になったんじゃないのって。
だんだん生き残りをかけて徐々に今の社会に同調しながら
行くのではないか？
そう思います。
自分から気がついてやめる人は立派だと思います。
私は会衆で密告などあって不当なことで気がつき
やめることができました。
きっと全体主義の国や独裁国家など言いたいことも言えず
どんな心境になっているのか私には良く理解できます。
精神の本当の自由や幸福は無いからです。
こうしたホームページに出会えたことを何かのきっかけにしたいと思います。
しかし会衆に残っている人たちのほうが精神的にはどれほど辛く追い詰められているか？矛盾を感じながらも？
自分が組織にいたので良く分かります。

止められただけでも私は幸運でした。
もしも、あのときに長老たちから不当な
扱いを受けなかったら今も大変なジレンマを抱えながら組織に
残り今の北朝鮮のように言うことは確かに幸福な神の祝福された人たちが自分たちだって上から言われるだけで精神的な苦悩は大変です。
何をするにしても何の選択の自由もなく
ただ顔を合わせると「たいへんだ、大変」ということばが合言葉のようになっていたんです。
あれ以来、失ってしまった何かを取り戻すようにいろいろなことをしています。
組織を辞められてやっと人間らしく自由に生きられることに感謝しています。
真理はあなた方を自由にすると聖書に書かれています。
それをこれからも大切にしたいです。
組織にいる人たちは口では愛や幸福をいいますが
本心は矛盾を感じています。
一気にこれほどのことをかいてしまいました。

組織の肩書きのついた上の人意外は・・・みんな純粋に信じていますし
本当はいい人ばかりです。
だからかわいそうです。どうすることも自分では出来ないんだと思います。
これがマインドコントロールの怖さですね。
まだ何か言葉にならない・・・なんだろう？？まだ気持ちの整理がつかないのかも
しれませんが・・・
でもこんなに書いたのは・・・・私のいったい何なんだろう？？
そんな気持ちです。
心から愛や真理、幸福を求めて入信したはずなのに・・・
同じ組織の人間だけが一番大切な家族であって
私のように途中で止めた肉親や未信者の親などは本当の家族ではないんです。同じ信仰をもった霊的な家族こそが大切な家族という意識でした。
自分たち以外の人間を見下し軽蔑しながら生きていかなければ
とてもエホバの証人の活動は大変でやってはいけないのかもしれません。
イエスキリスト当時のユダヤ教世界と同じくなっているのが今のエホバの証人ですね。
まだまだ・・・多くの思いがありますが・・・
今では自分で考え判断してこれからの人生を少しでも有意義に生きていきたいと思っています。

子育てに役立つからといって勧誘しに来ました。
子供事故にあっても輸血させず、見殺しにさせるようなとこでしょっていったら向こうは今輸血せずに済むからといってたけど根拠はあるのかと？問いただしたらあるからといっていた。
ほんとに大事故だったら輸血しなきゃいけなくなることなのに
なぜそんなこと言えるのか不思議でたまりません。
又仏教やってるからといって断るのになぜくるんだろう？

もう、＜ぶた＞も卒業かな？と感じていたけど
まだ卒業できない。したくないのかもしれない。
でも、もはや、元JWでもなくなってしまったような感覚。
だから、JWっていったい何？
何を教えているの？と言うカンジ。
もう、ここ＜昼ぶた＞から離れようと思っているのに時々妙に面白くて、魅力的で私を惹きつけて止まない。何故だ！
いったい何？＜昼ぶた＞って？
また来ちゃったヨ・・・・

目覚め太です。
たまにはこちらの板にも・・

夏も終わり、今年も残り数ヶ月となりました。
少しばかり、気が早いでしょうか・・

最近・・
自分と同じ世代の人たちは、今頃何をしているのかな・・
なんて考えたりします。

ほとんどやりたいことは出来なかった・・
というより、やりたいことが思い浮かばなかった・・
ＪＷとしての成功人生しか見えなかった・・
家族もＪＷとしてどういう道を歩むかしか考えは
無かったのだろう・・

それでも後悔したくないのは、何故なのか・・
これもＪＷ特有のプライドなのでしょうか・・

一般の方は、自分の短い人生をどう生きるかを考えると
思います。最初から死ぬことを考えている人はそうそう
いないにしても、いずれ死ぬことを覚悟している・・
もっと平たく言えば、自分が仕事を引退する時のこととか
年老いた時のこととか・・
そういう先のことをよく考えて、若い頃から人生設計をして
生きていますよね・・
もちろん全ての人がそうであるというわけではないにしても・・

ＪＷは・・
永遠という言葉に踊らされている・・
エンドレスの概念しか無い世界・・
いつかは終わると考えられないことが、
あきらめを持たせないのでしょうか・・

今を生きるよりも、必ず言う言葉・・

将来、楽園で・・

今が無ければ将来も無い・・
将来を失うよりかは、今を失え・・
こういう概念なのです。

私には永遠なんていう時間を考えることなど出来ません。
いえ、考える余裕さえありません。
今をどう生きるか・・
今日をどうやって生きるか・・
これしか考えられないのです。

イエス・キリストは言われました。
次の日のことを決して思い煩ってはならないと・・
悪いことはその日だけで十分であると・・

永遠という概念を抱き過ぎる・・
理解できないのに、考え過ぎている・・

ここにＪＷの苦悩があると思います。

中には不慮の事故や、病気で、若くして亡くなった方々
もいます・・
自分が死ぬことを現実として捉えているＪＷは、
もはや高齢のＪＷしかいないでしょう・・

みんな、頭で理解できない永遠を追い求めている・・
それは現実逃避・・

信仰は信仰でいいでしょう・・
それは自分だけのもの・・

しかし命も自分のものです！
人生も自分のもの・・

生きるとは、現実であり、希望では無いはずです。
ＪＷは永遠という言葉で、今の現実を見失い、
何でも楽園解決を夢見ている・・

今をしっかり見ることは、決して信仰の欠如では有り得ない！
多くのＪＷが目覚めるべき、課題だと思います。

久しぶりにのぞいてみたら、板が増えてて
驚きました。進化してますね〜。
こないだエジプトへ行ったという、し○ぶさんに
続き、私は来週火曜日から１週間ほど、世人の
婚約者と一緒にバリ島へ行って来ます〜
心おきなく宗教儀式見たり音楽聴けるっていいです。
（バリ島は、イスラム圏のインドネシアの中で
なぜか唯一、バリ・ヒンドゥーていう多神教）
ケチャを見たりガムラン聴いてトランスして来ま〜す(^^)

お久しぶりです〜。
と言っても、ゆーじさんとは何年か前にオフで一度お会いしたきりなので、覚えておられないかもしれませんね。(^^ゞ

ずっと、元ＪＷの方のサイトにはお邪魔しない日々が続いていたのですが、引越しをしてからここ半年くらい、ほとんど毎日｢昼ぶた」をロムしてました。
ここは、ほんとに暖かいですね。ゆーじさんの人柄が出てます。
えっと、今日はどうしても書きたくなって、表に出てきてしまいました。(笑)

前の会衆に何も言わず、黙って引っ越してから早半年。
"巷"(笑)では、国際大会のお話で盛り上がっておりますが、道で奉仕する姿はあれども、うちには一向に来ず。
いや、来て欲しくないです！
どうやって応対してよいものやら、見当もつきませんから。

自分の立場(前会衆名とか)を明かしてしまうような発言だけは避けたいのですが、キッパリと訪問拒否ができるのかどうか。
拒否しても、また来るんだろうなぁ。
すっかりＪＷから足を洗えたと思ってても、全然呪縛から抜けられないのね。
｢イヤだ！｣って言ってる人のとこにまた来るのは、嫌がらせ以外何物でもないですよね。
どうか、このままそっとしておいてくれますように。(って、誰に祈ってんだか。爆)

思いっきり人生楽しんじゃってるので、邪魔しに来ないで欲しいわ!

ここに来てあらためてマインドコントロールの実際を実感させられた。白を黒と言い連ねること限りなし。同じ思考にはまっている。

是認も容認も同じ？　それなら何で字が違う?

「ぜんぜん」は肯定の意味に昔から使っている?

ちなみに広辞苑の昭和４４年番では次のように書かれている。

”全然　”（ぜんぜん）『副』（下に否定の言葉を伴って）全く。まるで。「ーわからない」

ちなみにこんな意見を言われる方もいた。

[1859808]1/2/3　さん 2003年 8月 16日 土曜日 11:29
YahooBB219186220033.bbtec.net　Mozilla/4.0 (compatible; MSIE 6.0; Windows NT 5.0; .NET CLR 1.1.4322)

>ぜんぜん遅くない
それって遅いのか遅くないのかわからないなぁ、
日本語が使えない馬鹿な日本人が増えたよね（笑）

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この人の言っている意味が分るかな?
全然の代わりにまったくを入れ替えると分るかな。
まったく遅くない。となると早いという意味になる。

現代の使い方で肯定の意味だと、すごく遅くないの意味だろうか。
若い人は雰囲気で言葉を使うけいこうにあるようだ。

従って現代国語では「全然良い」との言い方も　容認　されているのです。是認されていないからいちゃもんつける人が多いのです。

参考までに。

レスされるのがいやなのでこちらで失礼。本当に驚きましたまるで一人の人のように思えました。多重ハンドルと間違えたのはまったく同じように同じ様に理解力がなく、同じように同じように間違いを主張されるからなのです。

ヤオさん
>[1859808]1/2/3　さん 2003年 8月 16日 土曜日 11:29
>YahooBB219186220033.bbtec.net　Mozilla/4.0
>(compatible; MSIE 6.0; Windows NT 5.0; .NET CLR 1.1.4322)

どこかの掲示板の投稿者のIP（リモートホスト）を公開してますけど
これはぶたの掲示板投稿者のIPアドレスではないですね。
（ぶたの掲示板は利用者側がIPアドレスを確認できない仕様にしています）

江戸の敵を長崎で討つのはやめましょうや。

江戸の敵は正々堂々と江戸で討ってください。


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江戸の敵を長崎で討つ：（えどのかたきをながさきでうつ）
意外な場所で、または筋違いな事で、昔の恨みの仕返しをする。

諺辞典　　http://byair.myrice.com/newweb/dic/pro/a.htm

私はおかげさまで１６日に再入院から退院しました。今回は１ヶ月で帰って来れたので良かったです。今度は無理せずにマイペースで行こうと思いしばらくはのんびり過ごします。

本日はＪＷサイトの挨拶回りのカキコで疲れたので、短いですがこの辺で失礼します。

まずはご報告まで。