ゲストブック過去ログ：#901-#1000

怖い夢を見ました。
「○月×日にどっかでオフ会があるらしい｣
と誰かから聞いたのだけど、その日が近づいても、
当日になっても、待ち合わせ場所とかの連絡がなくて
むっちゃ焦ってる・・・。という夢。
本当に怖かったー。
どうか正夢になりませんようにぃ。あーめん。

本当に　感謝をしています
ここの　暖かい空間をみつけて
8ヶ月が経ちます．
1月に　オフ会に初参加をさせていただいて
3月にも・・
みなさんと　お会いできて
JWから　退くことへの確信が持てました．

先日　全ての　出版物を処分しました
その前にも　かなり捨てていましたが
今回で終わりです

全部で100kg　近くあったようです
全部　自分で運びまして
ﾎﾟﾝﾎﾟﾝ　清掃工場の巨大な口の中に
捨てまくりました！！

気持ち　よかったぁ・・・・＼（@^o^)/..

長老にも　断絶をしたいので・・と伝えて
その　方法を聞きました．

とても　簡単で
「わたくしの　自宅に届けてくだされば
それで　受理されます・・・」・・とのことでした．

なぁんだ．．
簡単じゃない．．ってことで
近い内に行きます．

もう．．かったるいです．
やめなければ　いつまでも
あの干渉が続くのです．・．・．

電話がきます　きます・・・・

もう　あの教理もわたしにとっては
非現実．．になりました．

それもこれも　
ゆーじさんをはじめとして
暖かく迎え入れてくださった
みなさんのおかげです
本当にありがとうございました．
心から　感謝をしています．

また　どこかでお会いいたしましょう・・・

ゆーじさん　心から　ありがとうと思っています＊＾＾＊
顔文字も．．ね？　少なくなったでしょう？？　爆！
　　　　　　　　　　　　　　　　　デイジー

オフ会に初めて参加を決めたとき、「元ＪＷって、喫煙者いるの？？」
とか「静かな集まりかな？」とかいっぱいアホなこと考えてた。

みんな普通（？）だった（笑）

かなり頭がおかしくなってたのねー。ははは〜。

　何だかんだいってやっぱりここは落ち着く。仕事も忙しいし、
他にも何となくやらなきゃならない事はある。でも、きっとここは
『ホーム』なんだ。俺のＪＷ系サイトのデビュー地。いつかは卒業
するのかもしれないけれど、ふとした時に立ち寄れるこの空間が、
今のみと言わず、心地良い･･･。

もう、や〜めた！と思って行かなくなって４年。
こっちは完全にもとの自分に戻ってる・・。
けど、長老が今だに週に２，３回、家のインターホンを押す。
この４年間、電話も、インターホンも、徹底的に無視を貫いてるのに・・。
家に居てもわざと出ないのは、長老も解ってるだろうに。
拒否してる事をアピールしてるつもりだけど、しつこく家に来る・・。
ほんと・・、いいかげんにして欲しい・・。
いいかげんあきらめてくれよ・・！！
それとも、はっきりと「断絶します！」と言わないと、解らないのだろうか？
「断絶します！」と、言うまで、来るのだろうか・・？
もう、うんざり！！　　いいかげんにしてくれ！！
私の司会者だった人は、私がまだ、嫌々ながらなんとか集会に行っていた頃、きっぱりと断絶した。
うらやましかったよ・・。
私も断絶となると、あっさり受理してはくれないだろう・・。
長老のメンツがあるだろうから・・。
だから、自然消滅して徹底的に無視をしてるんだけど・・。
いちど、インターホンに出て「来ないで欲しい！　しつこく来るんなら、断絶します！」と言えば、来るのをやめるだろうか・・？
あぁ、本当にもうやめて欲しい・・！！
もう、あれこれ悩んでたら持病が悪化しそう・・・！

　

今まで、心理学を勉強した人の著書を何冊か読んできて、しっくりしたのは国分康孝先生の本でした。
　もうおじいちゃんの年？なので、この先生がいくつの時に書いた本なのかは分からないけれども、今の若者より年は親以上に離れているのに「最近の若者は・・・」とか「昔は戦争で食べる事も大変だったんだ」とは言わず、今の若者の現状に沿いつつ（大学生くらいの人の話を沢山聴いてきたと感じさせるものがある）、また自らの人生から得た経験感も含めて混ぜて出した言葉がアドバイスとして書かれていて、若者をばか者扱いしないで扱ってくれている感じがとても尊敬できる。読んでいて年の功と博士としての知識を感じさせてくれた。顔写真を見たことがあったけどなんとなく暖かそうな感じの人でした。
　他に面白かったのは岩月謙司さんの本でした。時々「？」と思うことはあるけれども人の行動を科学的にでも分かりやすく説明しているところがうれしい。
　佐藤綾子先生は大量の本を出されているので、似たようなこと話も多いいけれども、パフォーマンス学から来るのか、この先生の写真の笑顔はとってもステキ。
　・・・そんな精神世界も私は持ち合わせたりしているんだけれども、身近な友人に話せる人がいないのが寂しい・・・かな。
　地元の友達に話したけど全然興味が無かったらしい。
　そうかと思えば、話を聞きに行って年上のお姉さん方がいるところへ混ざることになって緊張したこともあった・・・。

　時々、えーい！と会社を辞めて、学びたいものを見つけて、そこで知り合った人たちと、就職を忘れて交流を楽しめたらどんなにかいいだろうな・・・と思ったり。
　でも現実には仕事に流されて、休日はほかの事をする時間としてとっておいたりで・・・探すのは大変だから、私はやっぱり本気じゃないのか。
　でも私は、やっぱりだらだら生きるのは嫌なんだ。どうせなら何かに対して前向きな目標を抱いて人生を歩きたいんだ。
　人と接するのは苦手なんだけど、やっぱり今の会社を辞めたいんだ。
いつかの時みたいなとてつもない不安感に襲われたのは、前の会社に勤めていたという事が私にとって大きなアイデンティティであって、家族や周りに○婚を勧められるぐらい壊れて、でもまた今の会社を辞めたら壊れてしまうのかもしまうかもしれないけど・・・。

　猫かぶって社交的にメジャーな話をしようと思ったけど、私って結局こういう奴なのかしら。
　人との交流をゆったり楽しむ生活をもう一度くらい送らないと、私は煮え切らない社会人を続けてしまいそうだよ。なんとか・・・なんとかいい方法を見つけないとね。

私の人生の中の唯一の汚点・・。
それは、JWだった事・・・。
２年半の研究生の後、２９歳の誕生日の少し前にバプテスマを受け３７歳で辞めるまで、JWをやってしまった事・・。
楽しい事は色々あったし、経験が役立っている事も（ほんの少しは）あるが、それを差し引いても、JWをやってしまった事は人生最大の失敗だ！！
ほんとに、研究生の段階で辞めておくべきだった！！
でも、犠牲者は自分だけだったから、それだけは良かったと自分に言い聞かせてみる・・。

ものすごく不安な波が来てしまった・・・
もうすぐ始まる夏の大会が懐かしく思えてしまうのはなぜ？

これは寂しいだけ。きっとそう。寂しいだけ。
もう戻れない戻らない。あそこに私の居場所は無い。
この波が過ぎ去るのをじっと待つしかない。

夏の空、光が多くて白っぽい、夏の空。
地上じゃ人間さまがうだってゆで卵状態だけれど、空っていつも超然としていて、静謐よね。地面をたどってゆくと今現在のいろんな人の住む場所とつながってる、でも空は過去の自分とか、未来の自分とかそんな超越したものにつながってる、そんな風にイメージするんです。これは多分、中学生の頃読んだ、星新一の「おーい、でてこーい」っていうショート・ショート小説のせい。

数年後の自分がいまの自分をどんな風にふり返るだろうか。今の自分は去年の自分をどんな風にふり返ってる？　過ぎてしまえばみんな懐かしい思い出になってゆく。苦しかったエホバの証人の頃も今となっては思い出のひとつ。決して楽しい思い出じゃないけれど。
人間ってやっぱり、自分をかわいがる仕方でものごとをまとめるんだと思う。だから苦しかったことも、つらかった事も、悲しかったことも、みんな楽しかったことと同じように、懐かしいにおいが香るようになる。うつ病じゃなければ、だけれど。

まぶしい空見てて、思ったんです。
だから悲しいこともつらいことも、静かな気分や落ち着ける気分、楽しい気分やしあわせな気分と同じように、大切にしよう。それもわたしの人生の一部分なんだから。悲しいときには、自分は悲しんでいるから、沈んでいる、これは正当なことだって認めるようにしよう。そして悲しんでいる自分をいとおしんであげよう。そしてしあわせなときが来たら、誰が悲しんでいても、わたしはわたしのしあわせにたっぷり浸ろう。わたしの人生だから、わたしの人生のヒロインはわたしなのだから。

悲しいから、沈んでいちゃダメだとかは絶対に思うまい。自分をダメって言っちゃいけない。他人はそう言う、わたしに優越しようとして。でもわたしはそう思っちゃいけない。わたしは悲しんでいる、それだけだ、それが事実の全てだ。ダメなことはない。悲しい時に悲しむのは正常な証拠だ。決して「霊はエホバの約束に信仰を堅く持つようになるので、幸福です」などとは言わない。自分をごまかすのはもう、うんざり。

でも、今ははっきり言える、わたしは自由だ、自分が自分の人生の主人公になったから。誰にももう遠慮はしない、わたしは調子の上向きな時にはしあわせをたっぷり味わう、よその国でイスラム原理主義者が何百人虐殺していても、それを餌に利用してキリスト教を「幸福の良い便り」などと称して布教したりはしない。わたしは今のしあわせにどっぷり浸る。わたしの人生の中の貴重な一瞬だから。結局、自分の足元をしっかり見て、ていねいに一歩を踏み出す、これが誠実さの全てだと思う。


…えーっと…。引用聖句はなかったけれど、公開講演でした…

自己実現かなあ・・・

目標が色々あって・・・
もう、行くね・・・

意志のあるところ、道あり。
キミが羨ましいぞ、がむぶわれよお！
小梅もネット卒業めざして、スパートかけるぞお！

仕事を今月の２０日で辞めることになりました。（パート契約が切れるので）1６歳で離れて後もずっと母にしつこく戻るよういわれつづけた。家を出ようにも母が重い病気になって出られなかった。その母亡き後一念発起して学校に入ってプログラムの勉強してやっと入った会社が不景気でいられなくなった。生活を変えようとしてがんばったのにな。次の仕事は何をしようか・・・今年で３３歳になるっていうのになにをしているんだか。女で長く働ける仕事ってあるのかな。自分の進む道を考えるよりも働けたらいいという感じになってきてる。しっかりしないとね。

買った本の中に、辻信一さんという方の著書
「スロー・イズ・ビューティフル」の一文の引用がありました。
−−−
「将来のために今を犠牲にするのはバカげている」という感性のほうこそがまともなのだ。
将来のために今を犠牲にし続けてきた大人たちの世界に、若者たちはもう見切りをつけようとしている。
「もう、今を犠牲にするのはやめよう」という彼らの感覚は、かならずしも
「今さえよければそれでいい」という投げやりな刹那主義とは同じではないはずだ。
−−−
若い時、って二度と戻ってきません。
将来楽園がきたら、あれもこれもしよう等と考えてると絶対に後悔しますよ。

もともと自分の意思で選択したわけじゃない宗教団体の一員となり、最初は誉められてその気になり、次は叱られて責任を感じ、
最終的には脅されていやいや留まっていました。

５歳のときからかれこれ２０年近くＪＷしていました。
もっと早く辞めればよかったよ。

いきなり家を出て音信不通の状態にしたら、何ヶ月か経って
「休むのか、やめるのか長老に連絡して」と母親。
はぁっ！？あたしを生んだ母親が心配して吐くセリフがこれかい。あんた本当に親なの？？

曖昧な返事をすればそく聴聞会にかけられて排斥されるのが
目に見えたから、
いわば解雇通告を受ける前に退職届けを叩きつけたのさ。

長老宅まで自転車で行って、集会中の留守に直接投函・・・

私のものだと疑いないように文末にサインまで残してね。

そしたら長老、「モーリス姉妹が背教的なことを書いていました」だって。笑止千万とはこのこと！

母親は懇願するような声で「どうしちゃったのよ」とキチピー
扱い。どうしちゃったのはあんただろうが！

それきり母親とは音信不通です。孫ができても、絶対に抱かせてやらないから。

はじめまして。
いきなりお邪魔します。

こちらのレスを拝見させて頂いて感じてしまった事、
みなさんが、多かれ少なかれエホバの証人のではなく、
統治体幹部あるいは組織の信仰の犠牲者ばかりと。

心は苦しくなるばかりです。

でも、わたし個人はエホバは組織みたいな表面の愛を振りかざす
様な冷血鬼面ではないと信じてます。（わたしはですよ。笑）
エホバは心を愛される方だと統治体だって認めてるではありませんか。

組織が無くても、見た目ではなく心を愛する人間であるなら、
エホバは少なからず喜んでいると確信してます。
だって、エホバは真実の愛でもあるはずだから・・・
組織は教える手立てだけで、後はエホバが創造し愛した
１人１人の決定に任せるべきで押し付ける教えではないと
思います。
本当に、喜びを持って神に仕えるなら愛でしょう。　しかし、
聖書にない取り決めに、組織に仕えたって無意味です。
これは愛ではありません。組織の奴隷です。
聖書の言う神の奴隷の意味とは全く正反対ではありませんか。

何年も勉強して、司会者の薦められるままバフテスマを受ける
前に気づいてよかった！！

伝道は組織にいなくても出来ます。心の問題。
エホバを愛してること、聖書はどんな聖書だって
預言書と愛を持って言うことは、伝道です。
聖書には何時間やるからナンダカンダとは１言もうたってません。
神との関係は一個人の心対とあくまでわたしは思ってます。
現人間は罪人なですから・・・エホバは全部踏まえた上で
１人１人の上に居られるはず。

聖書をしっかり把握したらいかにＪＷ組織が背教者と罵って
いる団体と何も変わらないか見えてきます。
ある意味、証人たちは被害者ですよね。（苦しい！！）

もう言い始めたら切りが無いので・・この辺で。
いきなり現れ、長々と書き込み大変失礼致しました。
これからの一層のご活躍心から応援いたしております。

どこかにコッソリ出席してみようカナ？

もうＪＷネタじゃないんだけど・・・

前の職場も、今の職場も、男女比率は男性のほうが多い職場にいました。前の職場は男性は既婚で管理職にいる人たちでした。今の職場は未婚で３０代以降の人が多い。
前の職場は、お酒の席でなくてもたまにシモネタはポロリと言ってたし、豪快セクハラオヤジもいた。（←注：みんな嫌がっていた。）
　だけど今の職場はシモネタは毎日よ！いやや〜〜・・・。　前よりずっとひどい。私以外でいつもいる同性の同い年の子達は適当にあしらえているけど・・・。自分も今は程度はあれ笑ってるけど・・・。いやなものはやっぱりいやだ。

　他にも人員削減後、一人の営業さん（とてもイライラしている）様子を見て、「あいつ、最近おかしいよな。」というコメントをした人もいて、超過勤務が体に来てしまっているのではと想像したり・・・。
　ストレス解消に　タバコにシモネタにお酒に？・・・・。
　こんな雰囲気の中で仕事したくない・・・
　男性ってみんなこんなわけ？　ＪＷの高い基準はあり得ないと思っているけど、今の職場は荒れている・・・と思っていいでしょうか・・・。　疲れました・・・。



もう今の会社そのものがいやです・・・・。スキルアップの為の勉強も今のままではままならないし・・・。
一人暮らし続行する為には、高卒で、ＪＷ脱会後のうつと元来の仕事のできなさに日々悩まされてきた私には前のような仕事をする自信もそんなにない・・・。
　でも親元にはまだ戻りたくない・・・。・・・えーっと、この件はまだ置いておいて、職場環境の悪さに悩まされるうにでした。
　ご意見頂ければ幸いです。失礼致します。
　　

>ご意見頂ければ幸いです。
↑上に書いてありますが、ゲストブックのルールですので

ゲストブックでは気楽に投稿できる環境を維持したいと考えていますので、
レス無し（質問しない、返事をしない）でお願いします。

意見、質問等がある場合は「昼寝するぶた」掲示板でお願いします。


ゲストブックの投稿に、どぉぉぉぉしてもレスしたい場合は「昼寝するぶた」掲示板で

あたしの傷は浅い。
そう思いながらふらふらしてる。

もっと強くなりたい。

エホバ側、非エホバ側を見てみましたが、情報量が多いばかりで
良く分かりませんでした。
ですが、こちらの纏めは非常に分かりやすかったです。
正直、エホバの目的はよく見えませんが、やり方と言うか仕組み
は、良く分かりました。ありがとうございました。

オフ会行きました
新しい人ともたくさん会えて
世代も交代しているのかなー
という感じです

個々人独特の個性があって
味わいがあって
今の生活があるんだな
という思いが頭をよぎりました

そうしたら
「エホバは何て残酷な神なのだろう」
という考えが浮かんできました

自分らしく生きることを禁じて
１０代でやめても
２０代、３０代、４０代になってまで
癒しを必要とするココロを造り続けている

オフ会に癒されるとともに
残酷な神が支配するＪＷの世界に
戦慄を覚えました

ツヨシ

私は運良く脱塔でききました。
サイトは考え直すきっかけを与えてくれました。
それから、陰ながらいつも私の事を
考えてくれる家族がいました。
これは大きな力です。

ご主人方！奥様を取り戻したかったら、
JWが与えてくれる愛以上のものが必須です。
＜もう充分やっているよ！＞と言う声が聞こえて来そうです。
確かに大きな愛で包んでいただいております。
しかし、そこに気付かぬのが愚かな私でした。

奥様には此れからも、
変らぬ愛を注ぎつづけてくださいね。
中心はブレない！そこが大事です。
決して諦めないで下さい。

子供が成長した今、自分の時間がもてるって嬉しい。
いつものコーヒー（夏はアイスコーヒー）を飲んで一休み。

さあ今日も健康で生きていくよ。家族のため､自分の為、余力があったら他の人の為に。

だけど、父親は家に居た。
あれだけ、私たち子供に集会、奉仕、大会に行くことを強要したことを忘れたのか？
自分が気に食わないことがあると、すぐ、集会とか大会に行かなくなる。
バカじゃない？ってカンジ。
今まで、私たち子供に強要してたのは一体、何だったんだろう？
行かなくなるのは勝手だけど、許せない！

ＪＷがカルトだって知ったのは
ほんの数年前のこと
それまではずっと
自分が幼少時カルトに入っていたことも
二世という分類に入っていることも気づかなかった

でもついに時が来て
ＪＷの陰謀の全体が明らかになるときがきた
そしてわたしを助けてくれた教会でクリスチャンになった

そしてわたしは
母にもＪＷの間違いに気づいてほしいと思うようになった
それから半年

今わたしは迷っている
母には心の大転換をするだけの
エネルギーが残っているだろうか？
このまま楽園が来ると信じて
今を耐え忍んだ方が幸福なのではないか？

死に際には「楽園で幸せにね」
と送り出してやった方がよくはないか？
…なんてことを考えている

ツヨシ

おひさしぶりです。ちょこっとおじゃまします。

最近騒がしい事件の一つに三菱自動車の欠陥騒ぎがある。
奇しくも２８日一家５人の乗った車と三菱キャンターの２人がトンネル内で正面衝突した事故が発生した。７人全員が死亡した。そして三菱からこの車種のリコール隠し８件めの発表となり事故と偶然車種も日付も一致した。

表向き今は過積みと右前輪のパンクが原因ではと言われているが実際どうなのだろう。気になるところである。欠陥がハンドル操作ができなくなると言うものだからである。

この一連の事件が発覚する前から実は三菱自動車には非常に怒りを覚えていた。
まるでエホバの証人の組織の物事の扱い方に酷似していたからだ。

数年前のこと息子の車が火花を散らしながら戻ってきた。エンジンルームのラジエター真下あたりから金属がこすれて焦げるにおいがしていた。エンジンを止めて覗いてみると、なんとクランクプーリー（エンジンの主軸に直接つながっているもの）がベルトを咬んだ状態でひしゃげている。主軸に直接ボルトで止まっているディスク部分はそのままに、V型の溝がある外輪部がベルトごとディスクから剥がれてしまっていた。それが回転するディスクと車体との間で小擦れ合い火花を出していたのだ。

私はてっきりクランクプーリ−のディスクと外輪部（Ｖベルトが掛かる部分）の溶接が剥がれたものと考えたのだ。早速ディーラに持ち込み修理を依頼するとともに苦情を述べた。クランクプーリ−が壊れるなんて聞いたことがない。溶接の欠陥ではないのか！．．と。しっかりした回答をメーカーからも得るように指示した。

三菱の回答を聞いた。愕くべき回答が来た。な．．なんと！．．．溶接ではなかったのだ。その外輪部はディスクと溶接されているわけではない、従って溶接のミスや不備は存在しない。三菱側に問題はない。それが回答であった。

え！．．まってくれ。剥がれた後があるではないか。こんなに見て明らかに剥がれた後がある。いったいどうしてそんな回答がくるのか？。その答えはもっと驚愕すべき事実であった。その部分は溶接ではなく接着剤でついているだけだという。

え！．．接着材でついている。 プラモデルみたいに接着してあるだけだという。ちょっとまてよ、機械工学の専門知識があるものであればそんな設計は無謀だろう。何でそんな設計をしたのか。熱膨張も激しく振動や衝撃が当たり前の部分にいくら技術が進歩したと言っても接着のみとは　経年変化の実績もない。そんな設計は無謀としかいえないと言うと。設計に問題はない。物は古くなれば壊れるのが当たり前。接着が剥がれたのは経年変化による物で、新品で剥がれたわけではない。従って欠陥とは認められない。さらにこの部品は重要保安部品には指定されていない。従っていささかの責任も三菱側には存在しない。このような言いぐさであった。

これらの返事を聞いて私は思った。何が本当に大事なことかが解っていない。人の命がかかっているという自覚が丸でない。彼らにとって会社が神、　これはもうだめだ、自分たちが悪いことをしているという自覚がない。当然のことをしていると本気で思っている。彼らの繰り出す屁理屈にはへきえきした、まるでエホバの証人のようだと。

彼らに共通する精神態度は　まさに　組織に対する忠誠でありその利益を守ることなのである。何が本当に正しいかは二の次なのだ。それゆえに全ての三菱社員が悪いわけではないと言う人に言おう。結果は同じでしょう。個々の人に注目すれば確かに全ての人が悪人ではない。しかし組織に忠誠を誓わされた物がどう自分を出せるというのか。結果はここに書いた事実が物語っているでしょう。

今も三菱車は事故を起こしているかもしれない。それも公表されている原因だけではない。私が直面したこの事実。このとんでもないようなことも少しも問題にされていない。いったい他にどれだけ問題を抱えているか解らない状況だと言うことだ。

以前に私は指摘した。エホバの証人の物事の行い方を企業家は注目していると。その支配の仕方が大きな利益を生むと。ある部分三菱は非常によく似ていると思う。結果としてこうした事態を迎えている。

いずれは本家のエホバの証人も同じように撒いたものを刈り取らされることはさけられない。それも自分たちが作り上げた欠陥教理によることになる。

彼らは決して裁きの座でイエスキリストは主であると言えないのである。本当に。

彼らの主はエホバであってイエスではないと巡回監督以下長老団は私に言った。審理委員会の席上のことである。その言葉の意味を自ら悟がよい。

「聖霊によらなければ決してイエスキリストを主であるとは言えないのである」と聖書にはあるのだが。組織の理解は主エホバが正しいそうだ。

だが、それにしても不思議だ！なぜこんな一言が言えない！

こんな一言が言えずに彼らは聖霊に見放されていることを自ら証明したのだ。

１５年以上前、三菱の正規ディーラーで板金屋の小僧をしていた頃、
あるあるあるある初期不良の嵐。おいおい三菱の新車ってこんなんなの？
トヨタと故障の質が全然違うじゃん、日産と同レベルかそれより下か？って
ぐらいいろいろあったんですが、客が怒鳴り込んで来ても、そのトラブルは
たまたまその１台だけの話で他の車には一切関係ない。それは偶然であって
何が何でもリコールと認めちゃいけないのがこの業界のお約束。

フロントはお客様を笑顔でお迎えしつつ何も問題は無いとすっとぼけ、
整備は急いでリコール修理、ついでに最高級オイルでオイル交換サービス
（どうせドラム缶で仕入れてるから原価なんかしれたもの）後で営業がお客様
のお宅を訪問して頭を下げてこの件はもみつぶし。フロント、整備、営業の３者
の呼吸がぴったり合ってこそお客様の満足度を上げる。つまりまた三菱の車を
買ってもらうために必要だったんだけど、（当時の全メーカーが同じ対応）

バブル期にトヨタのセルシオなんていう１６万キロほぼメンテナンスフリーって言う
とんでもない化け物車が出来てから時代が変わり、かっては６万キロで初故障、
８万キロで連続故障して、客がうんざりして車を手放して次の新車を買うように設計
された日本の車の常識が通用しなくなり、（全メーカーの全車種がそういう設計）
業界全体も体質が変わってきてたんだけど、三菱は時代に乗り遅れたんだなぁ
って今回の事件を見て思いました。


当時の思い出だけど、５ナンバーのデリカ4WDの新車がクレームで入庫して、
燃料タンクとタンクガードの間に小砂利が溜まってアイドリングの振動でじゃら
じゃら五月蠅いって言うから圧縮空気でエアブローして簡単に問題解決したん
だけど、（悪路を走る4WDでそんな音なんか気にするなよ）

客が「何故だ？」って聞くから、「これはもともとデリカの後輪駆動のトラックで、
それを４輪駆動車に改造して、評判がいいから今度は５ナンバーの乗用車に
しちゃったのがデリカの四駆なんだから設計的に多少不具合が出るのは
しかたがないですよ。なにせ元がトラックなんですからね」って正直に言ったら
客が血相変えて怒っちゃって、いきなりフロントに怒鳴り込みに行って営業を
引きずり出して「てめーこの野郎！このデリカの四駆は最初から乗用車として
設計された車だって言ったじゃないか、何故俺に嘘ついた！」って大騒ぎに
なりました。（営業が知識不足で客に適当な事を言ったのがそもそもの原因）

大騒ぎが一段落した後で私が営業の上司に呼び出されて、「何故お前は客に
本当の事を言うんだ！三菱ではデリカの４駆は乗用車って事になってるんだよ！
お前はディーラーの商売を何だと思ってる！客に本当の事を言うんじゃない！」
って偉い勢いで八つ当たりされて怒られちゃった。

あれから１５年以上経ってるけど三菱はなーんも体質が変わってないんだなぁ（しみじみ）


つくづく思うけど、車はやっぱりトヨタだわ。衝突した後の修理の事まで考えて車
を作っているのはトヨタだけ、当時フロント全損でトヨタ（カローラ）なら４５万、日産
（サニー）三菱（ミラージュ）６５万、ホンダ（シビック）は修理不可能なのでホンダ
専用工場で８０万って、いかにトヨタの設計がいいかって事だもん。


そんな私は８年落ちのスズキ乗り〜。こうなりゃ廃車まで付き合ったる(^^)

近ごろね、結婚なんてもうどうでもよく思えるんです。今そばに一緒にいてくれる人がいる。今はもうこれで十分。でもやっぱり一人でいる夜は恐ろしい。わがままなんだろうか、あたし。たぶんそうだろう。エホバ時代までずっと人に気を遣ってきた、その反動かもしれない。でも人とかかわることを煩わしく思っちゃいけない、よね？　いいこともよくないことも人とのかかわりにあるんだから。

アイツ、生意気にモーションかけてきてる。若いねえ、みんなお見通しだよ。やるまでは関心惹きつけることはできる、でもやったらまたもとの木阿弥になるかもしれない。そんな恐怖がどこかにある。みっともないのは嫌い。中島みゆきの歌みたいに、逃げてくオトコに追いすがろうとして、道端に倒れるなんてぜったいイヤ！

でもいつまでもかわしてるのもなあ。成りゆきにまかせるしかないよなあ。まだ時間はあるからとりあえず飲むね。なんでしかし、こんな人生送らなきゃなんないの？　1960年って何か特殊な彗星でも通ったの？

やはり、伝道者でJWをやめるのとバプを受けてやめる人では心の状態がかなり違う。自分は伝道者でやめたからまだ罪悪感や劣等感が少なかったのかもしれない。でも辞めるかどうか決めかねていた時期は本当につらかった。その時期の心の中は
JWを続ける→学校で疎外感＆父からの迫害＆ハルマゲドン前の公の機関からの迫害→絶対に嫌！
JWをやめる→ハルマゲドンで苦しみながらの死→絶対に嫌！
結論→ハルマゲドンが来る前に自殺が一番
という感じだった。理想は青酸カリを持ち歩いてハルマゲドンが来たらその場で自殺とか(苦笑)
もしバプ受けてたら罪悪感にも耐えれなくて自殺してたかもですね。今はなんとか鬱状態も克服して楽しい毎日を送ってます。世で居場所を作れたのも大きいかな。当時はJWに関わる全てに嫌悪感があったけど、今は久しぶりに集会に行ってみんなをおちょくってこようかとも思えるもんね。記念式に行ってパンが回ってきたときに食べてやるとか(笑)でもそんなことしたら母の形見が狭くなるからやんないけどさ。

　岩月謙司さんの「家族のなかの孤独」読みました。
ほんとに色んなことを思い出させてくれて、涙なしには
読めない本だけど、自分に取り巻く全ての問題を解決さ
せてくれる本だと感じました。読んだ後の生活は、前よ
り確実に良い方向に向かっています。
　特に、自分がいかに周りの人間に対して醜い心を持っ
ていたかが良くわかりました。愛して欲しいばっかりで
自分は人のことを少しも愛していませんでした。
　確かに親に愛して欲しかったけれども、私が親と同じ
で、人を愛せないんじゃ悲しすぎます。少しでも同じ過
ちを起こさないように、頑張ってこれから生きたいと思
います。
　ぜひ皆さんも一読を。

今日の昼、南小林団地で奉仕を終えて帰るオジサン､オバサンたち！
車の当て逃げしては、いかんぞ！
誰も見てないからと、廻りを見渡して帰ったけど、私は見ています。
神様も見ているのではないのかい？
ドアミラーを擦っただけでも、「小さな事に忠実」でしょ！
おまけに車を運転していたオジサン、人様の車にぶつけても知らんフリして、帰るんじゃないよ。
オバサンが大慌てしてたじゃないですか！

あと、路上駐車はいけません。
奉仕に車で来ないように！

注意しようと思いましたけど、面白そうだから一部始終見てました。

超えても超えても次々に出てくる山がある。
いつになったら私の心は自由になるのだろう。

彼女は家族の為にＪＷをしてると言う。

ねぇ。神様。
由里にお母さんをください。

ちゃんと由里を愛してくれるお母さんを。

アジアカップ優勝おめでとう！！
よく頑張ったね。

自分らしくワタシらしく。
考えれば考えるほど、わからなくなってしまう。

考えるのをやめて、感じるままに生きられたなら
ワタシらしくなれるのかナ。
デモそれは「考える自分」ではないわけで。
それもワタシらしくないのかナ。

練習

体操男子団体、金メダル２８年ぶりか〜。
プレッシャーに負けずみんなよくやったね〜。

みんなみんな、それぞれの道を歩いて行く。
ふとすれ違うことはあっても、みんなどんどん遠くなっていく。

私は焦ってもあがいても、どちらへ踏み出せばいいのか分からない。

真面目で誠実で人が良い。
こう言う人を悪く言う人はいない。

しかし反面、面白みがなく、迫力に欠け
イライラさせられるだろう。

もしかしたら嫌悪感を持つ事さえある。

…禁煙します！
天地神明に誓って！
もし破ったら、エホバに戻るという刑に服します。

(母)終わりの日は近いんだよ！最近のニュース見てる？
１０年前とは大違いで、犯罪も巧妙になってるんだよ。
予言は成就しているよ。
(私)終わりの日？そんなの本気で信じてるの？バカみたい。
老後は目の前なのに、
(母)楽園はすぐそこまで来ているんだから、その日暮らしでいい。
(私)あっそ。
(私の心の声)じゃあ、お金無いって泣きついてくるな！
いい加減にして欲しい…。

私は、jwを２3年やってきました。

私は、jwを23年して来た者です。15年間は、毎日毎日奉仕や集会を頑張り2人の子供を訓練してきました。8年前に会社の帰りに本屋で「エホバの証人の悲劇」の本を見てから間違いにきずき本当に傷ずっきました。
証人になり王国の為に3年しか立ってない家も売り仕事も変則勤務の為集会に行く為に変わり、勿論、給料も少なくなりましたが喜びに満ちてやってました。が嘘と解りマジで死にたかったです。妻も同じ時パプﾃｽﾏを受けで妻に話をしても妻は、私が背教者に、なつたかと思い、その話をすると怒る事があり妻は絶対に止めないと言いで私は家族の為に止めれないと思いいまではエホバの証人をしてます。でも今ではタバコも隠れて吸いますし女遊びもしてます。でも会衆では模範的な証人を演じています。明日も妻と奉仕だし今日も集会に行きます。今は、これでいいと思ってます。幸い娘は結婚しましたし息子は途中から大学に行き今は大きな会社に入り僕も嘘でもこのままエホバの証人します

実家に帰っているとき、地下鉄の駅の側で
も・めをかざして、おじさんカップル、オバサンカップルが
立っていた。ふっ。よくやるよ。

最近彼らを見てもドキリとしなくなった。
自分には全く関係のない人達・・・そんな感じ。
この、クソ暑いの、全く・・・よくやるよ。
逆伝道する気にもなれないよ。
勝手にやったらぁ・・・・と言う気持ち。

熱中症に気を付けてね・・・
あ、もうすでにネッチュウショウね。
ＪＷ熱中症・・・ヤダヤダ・・・

　俺はどうせもう長いことないんだから･･･。
　
　スミマセン･･･。ゆーじさんには僕が誰だか分かってしまうでしょうが、
せめてここでは弱音を吐かせて下さい。やっぱり、僕にとってはここが
ホームなんです･･･。

昔からよく夢は見るんだけど…

最近あの人の夢を見る。
毎回同じストーリー（マジで）
４日連続。
最近、色がついてきた。
前は白黒だった…気がする。

死んじゃったのかな。
生きていたとしてももう会うことはないだろうけど。

私はやっぱり精神的におかしくなりつつあるのだろうか。

今、クララちゃんの書き込み読んで大笑いしてしまいました。
「助言」は良かったですね！
ったく！相変わらずお茶目なクララちゃんだこと！

からだじゅうが痛くて痛くて　眠れません
もうすぐ夜明けです
心が痛いとからだも痛くなる

普段は強がってふざけているのは照れ隠し
弱い　臆病な自分を見せるのが恥ずかしいから
がんばって　自分をつくっているだけ

つかれました　ゆっくりやすみたい

誰も私を裁かないところにいきたい

いままで　傷つけてしまったみんな　ごめんね
ゆるしてね

虎の威を借る嫌な人について。
中心人物に取り入ってナンバー２か３の顔をする。
ヨイショして自分を幹部的地位に承認させる。
一番嫌なタイプだ。
そういう人がいると、その人に仕切られる。
その人の嫌いな話題をするとすぐに話の矛先を変える戦術で
陰険なシカト攻撃を受ける。
そういう人はいないほうがいい。
ヘタな考えでも自由にカキコできる環境であってほしい。
でもまた戻って来るんならば
仕切ろうとしないという約束をして欲しい。
これは中傷口撃の積りではないのです。
公共道徳の確認の積りです。
カキコが減っているから、
誰彼無しに人をかき集めようとはしないで欲しい。
その方が真面目に悩んでいる人が入り込みやすい。
指図されるのは不快かもしれませんが
管理人さんは理解してくれると信じます。
陰険にシカト戦術が使われているのを見て取ったなら
介入して欲しいです。

匿名希望さん
掲示板は一般に自由に公開された場ですので、私は発言誘導とか言論封殺を
する気は一切ないです。書きたければ書けばいいし、ROMに徹するならROMに
徹すればいい。そして管理人は掲示板が動くと単純に喜びます。これはどの
掲示板の管理人も同じだと思います。書いた結果、叩かれることもあるし
共感を得られる事もある。それが文字だけのコミュニケーションの場である
掲示板の現実だと思っています


>虎の威を借る嫌な人について。
>中心人物に取り入ってナンバー２か３の顔をする。
>ヨイショして自分を幹部的地位に承認させる。
>一番嫌なタイプだ。
ほえ？そんなのいたっけ？　仮に私の知り合いが掲示板でのさばってぐだぐだ
言ってたとすると、私は「あのさ、少し黙ってなよ、他の人もいるんだからさ。
あなたはいつでも好きなときに書けるでしょ、あなたのせいで初心者が出づらく
なってるよ」ってすぐにメール書いちゃう人です。

匿名希望さんが想定してる人が私が想像した人と同一人物であれば、
私とメールで一度も連絡したことが無い人だと思いますよ。
だから書きたいことがあれば気にせず書いて平気ですよ。
私は群れるの大嫌いな人ですからいつも１人で気楽に管理してます。
（他人はいざという時あてにならないってのを経験則で知ってるから）


>陰険にシカト戦術が使われているのを見て取ったなら介入して欲しいです。
投稿してシカトされるってのは、まぁしかたがないかもです。
これは掲示板の現実ですね。投稿した内容にレスするってことは、
投稿を読んだら共感してレスを書きたくなったってことなわけで、
レスが無かったということは、レスが出来ないような内容だったか、
（理由は様々、素晴らしい投稿でも重すぎてレス出来ない時もあります）
読んでも共感されなかったって事だと思います。

自分の心の中を赤裸々に公開して真剣に書いた投稿に悪意でレスを返す人が
いたら私は速攻で介入しますが、お互いの意見の違い、考え方の違いの場合は、
議論することで相互理解が深まると考えていますので原則として放置しています。
お互いの文字表現が荒いと誤解されて収拾不可能になる場合もありますが、
今までの流れを見ると、私が介入しようかなって思った時には謝罪して収まる
場合もありますので、管理人としての介入はタイミングを見ながら介入しています。

そうやって私が自分で自分を縛っている理由は、
そうしないと管理人は中立を保てないと思ってるからです。


匿名希望さんが掲示板の議論に慣れるといいんだけどね。
そうすれば変なレス返されても屁でもなくなると思いますよ。
掲示板は慣れですよ慣れ。誰でも最初はレスが無いんですよ。
私も掲示板初心者の頃は誰にもレスされませんでした。
レスを期待して書くと裏切られてがっかりしますので、
レスなんか気にしないで自分の言いたい事を書くでいいんじゃないですか。
（投稿する義務も無いけどレスする義務も無いですからね）
そうすると意外とレスがつくものですよ。


あとね、カキコが減ってるのは単純に卒業した人が増えたからだと思ってます。
既にJWを辞めた人にとってJW問題は過去の問題だから、卒業できたら別な所で
活躍した方がいいんですよ。過去をいくら嘆いても時間は帰ってきません
心の整理が付いたら未来に向かって羽ばたいた方が自分のためです。


お返事はこんなんでいいかな。
もし続きがあったらぶたの掲示板でよろしくね(^^)

Ｐ．Ｓ
まーた誤字脱字やっちまった。これは書き直し投稿です。

ＪＷってしつこい組織ですね。
私は、興味本位から‘知識’の本を研究させてもらってた者ですが・・・どうやらこの本を学び終わった人は、バプテスマを受けないといけないらしい？？？まだ集会も行ってないのに、という感じです。それで、‘集会は、都合がつかないので行けません。本当に心から行きたいと思ったら行かせてもらいます。’とか言うと、‘集会に来るか、（研究を）やめるかどちらかですね・・・’という返事が返ってきたので、‘じゃあ、辞めます’という言葉がのどまで来ていたとき、その姉妹はこう言いました。‘分かってて辞めるということは、どういうことを意味するか分かりますよね？’だって。脅しじゃない？これって。‘あなたは滅ぼされる’と言ったも同然じゃないですか。それでつい私は、‘頑張ってみます’と言ってしまったけど・・・私のことだから、自分の言った言葉には責任持ちたいとか思って、頑張ろうとしてしまうんだろーな。だれか、アドヴァイスというか、組織ときっぱり絶つにはどうしたらいいか教えてください！！

miwさん
レスを昼寝するぶた掲示板に書いておきました。

匿名希望さんの意見は管理人に対する管理姿勢への提言ですから
ここでレスするのは管理人の義務と思っとります。
普通の質問は昼寝するぶた掲示板でお願いしますね。

　あーあ。今日は雨だ。雨はいやだ。雨の日は自転車に乗るのがおっくうになる。せっかく遊びに行きたいのに。いやーだあ！
　でも、お百姓さんにとっては恵みの雨。ゴメンナサイ。お百姓さん。チャリダーは雨がいやです。

今日のライブは、すっごい最高に良かった！
もう、今、最っ高に幸せ〜〜！！！！　
人をこんなに幸せな気分にさせてくれる人は、他にはいません！
あんなに素敵な人は他にはいない！！
アア〜〜！！今、死ねたら、何も思い残す事なくて幸せだろうなぁ！！
こう言う、幸せな気分の時に死にたいなあ〜〜！！
やっぱり、人間、自分の好きな事を好きなようにできるのが一番の幸せだあ〜！とつくづく思います！！！
ほんっっと〜〜〜ぉに、エホバの証人、辞めて良かったあああぁぁ〜〜〜〜！！！！
ありがとう！！　ご先祖さまーー！！　　　

皆さんのメ−ﾙを読ませてもらい感じた事を書きます。僕は組織が国連
に荷担しようが軍事に荷担してもエホバの組織は大好きです。今の暗い時代に組織を用いて聖書を教えてくれ真の幸福を掴みました。8月1日のライフストーりの経験を読むと、みなさんが考える事は小さい事ですよ

もう、この「瑠璃」というＨＮを使うのはこれで最後です。
匿名でもいいけど、やっぱりきちんと名前を出して書きたいと思いました。
現役時代も奉仕がイヤでイヤでたまらず、司会者や同年代の開拓者に怒られるからカタチだけやっていました。
「研究が決まったらどうしよう」って思いながら（本末転倒）
集会での注解も、元司会者が怒るので、仕方なくやっていました。

バプテスマも「いつ受けるの？え？？覚悟を決めんしゃい！！」
と主宰長老と司会者二人に詰め寄られて
「え・・・来年の・・・な、夏・・・」と口走ってしまって
その流れで水没というまことに情けない流れでした。

開拓奉仕が喜びなんて信じられなかった。
伝道中は何度も何度も時計を見て「まだ５分しかたってない」
「まだかな？早く終わりたい・・」
苦痛でたまりませんでした。
フルタイムの仕事でしたから開拓奉仕はできない。
補助開拓をするように、と圧力がありましたが、筋金入りの伝道嫌いです。一度もやったことがありません。
すぐに不定期になり、不活発になり、もうこの組織の推奨する
生き方はやめよう、「世の人」と一緒にほろぼされてもいい、と
思ってすべての活動をやめました。

それでもサタンだの悪霊だの、オカルトチックな話をいっぱい聞かされて
霊感のない私はお化けも見たことないし、そういうえたいの知れないものがこわくって、ずっと死刑囚のような気分でした。

勇気を出して検索してこちらのようなＨＰに出会って
今はヨビト修行中。
１世ですが、研究を始めたのはなんせ１５歳のガキの頃。
水没はのばしにのばして、研究は１０年近くやりましたが・・・
（沈んだらなんだか終わり、のような気がしてましたので・・）

もう、私はだいじょうぶです。
今までお世話になった管理人の皆様方、お世話というより
ご迷惑をかけてばかりでしたが、本当にありがとうございました。

ＪＷ系の「瑠璃」はもう消えます。
沢山の不快な思いをした方々も多かったことでしょう。

誤解もあるのですが、もう弁解はいたしません。
本当はこうなんだよ、って言いたいこともあるけれど、
もう、いい。
私という人間の浅さが、誤解を生んだのだから。

沢山情報を集めたり、掲示板やコンテンツの管理や手入れ（？）
大変なことと思います。
私はこのようなＨＰで本当の意味で「救われ」ました。

私、瑠璃は、もうＪＷ系に書き込みをすることもありません。
自然な気持ちで卒業しよう、そういう気持ちになりました。

たまに、皆さんお元気かな？ってかつて訪れた場所にお邪魔するかも
しれませんが、読ませていただくだけにとどめます。

今まで本当にありがとうございました。

また、こちらでは最新の情報なども公開してくださっているので
たまにチェックさせてくださいね。

不快な思いをさせた皆様方にお詫びすると共に
貴重な時間や労力を使ってこのようなＨＰを運営してくださっている
方々に心から御礼申し上げます。

ゆーじさんの気持ちは良く解りますよ。僕も「良心の危機」は5年前に読みました。でも組織が全て悪くなく中の人達の一部が悪いでは?　　だから、やはり僕の結論だけどエホバは死ぬまでがんばります。

　　

投稿欄に巨大フォントで書いてある
「レス無し（質問しない、返事をしない）でお願いします。」という意味は、
ゲストブックで質問する行為を禁止すると同時に、
他の掲示板のレスをゲストブックに書く行為も禁止するという意味です。
これは、ゲストブックと言う安全地帯で言いたい放題する卑怯者を防ぐためです。

自分の書いた投稿にレスされても返事をする義務はありませんので無視するのは自由ですが、
レスにレスするのであれば、ここではなくレスされた掲示板に投稿してください。


ちゃんと上に説明書きが書いてあるのに、
どうしてそんな簡単な事をわかってくれないかなぁ・・・（ため息

2年半研究した後バプテスマ受けて、私には子供もいなかったし、夫も理解があったので、順調に半年後に補助開拓し、1年弱続けた後に正規開拓を始めた。
正規開拓をする為に、仕事も辞めて、趣味のピアノも辞めて、我ながら組織の提案に従順だった。（今思えばバカだったな。）
幸せと思っていたけど本当は、「幸せだと思いたかった」というのが真実だと思う。　気付かない内に自分の本当の気持ちを偽っていた。
それは、組織によって、自分を犠牲にしてエホバ（こんなの、神なんかじゃない！！）のご意志を行う事が、人にとっての本当の幸せだと、何度も何度も頭に植え付けられていたから。
それこそ、マインド・コントロールされているとは、思いもせず自分の意思でやっていると思ってた。
それでも、自分は信じて選んだんだから良いけど、研究生を持つのはイヤだと思っていた。
それはうすうす、何かおかしいんじゃないかと感じていたからだと思う。
そして、おかしいと思う事が色々と増えてきて、自分も辛い事を体験して誰も信じられなくなって、毎日毎日泣いて鬱状態になり、自分の存在が消えてなくなりたいと（つまり死にたいと）思いながらも、奉仕に行かなくては・・、せめて集会だけは絶対休まないように・・、と一生懸命、辛い気持ちに鞭打って頑張った。
組織が悪いんじゃないと思い込んでいた。
と言うより組織が悪いんじゃないと「思いたかった」んだと思う。
あの頃、私の心はボロボロでした。
でも、自分の心を偽り続ける事はできなかった。
自分の目で見た真実に目をつぶらないで良かった。
自分の頭で考える事を思い出して良かった。
それでも、実際辞めようと思うようになるまでは時間がかかったな。

今、自分を振り返って考えると、すべては、依存心と怠惰な心がいけなかったんだと思う。
何かに頼って幸せになろうとする、依存心と怠惰。
もちろん、幸せを求めるのは誰だってそうだし、人はある程度何かに多少、依存するものだと思うし、間違いではないと思う。
でも、人って、自分の頭で考えて、本当の自分の心の声に耳を傾けた結果、自分の意思で行動し、その結果どんなに痛い目に遭おうが、経験から学んで成長していくように作られているんだと思う。
色んな事を経験しないと、何の進歩もない。
それを妨げる宗教は本当に有害だと思う。
そういう事が解ったから、あれも良い経験だった。

私は自分の昔の事は、2歳の頃の事も覚えているし、3歳の頃はこんなだった、5歳の頃は・・、高校の頃・・、19○○年はこんな事があってこんな事思ってた、とか、年ごとに覚えているのに、jwをやっていた頃はどんな事を思ってたとかやっていたとか、あまり覚えてない。
その頃だけ、グレーの雲に覆われているみたいに。
生きているのに死んでる様だった。

だらだらと長文、失礼しました。m(__)m

　エホバの証人、やめて、幸せで〜す。
　順調にいくにはそれなりの努力いるけど〜！

元気になったと思ったら、やっぱりダメです（笑）

結婚して、子供ができて、子供がちょっと大きくなって、由里の不調は子供にもばれるようになっちゃったから、病院に行って来ます。

病院に行こうとしてるだけで、私って偉いなぁと思うことにしました。

前までは「育児疲れだー」とか言って寝こんでいました。
でも、ちゃんとお母さん業をこなしたいんです。
せっかく子供がかわいいと思えるようになってきたから。

由里のママみたいな子育てはしないよ。

ゆーじさん、小梅ことＱ９はようやく普通のＯＬにまで回復しました。
たくさんたくさん愚痴らせてくれてありがとう。瑠璃さん同様、しばらくネットを離れます。お金がたくさん出てゆきましたので、プロバイダ料金を削り、ケ−タイも会社を変えます。
ゆーじさんは出来る限りＨＰ続けてね。一、二年くらいシャカリキにお金ためてたらまた一年生でデビューさせてね。もちろんＨＮはかえません。ありがとう。お元気で。もっともいつもお元気だけど…

　ちょっとだけ、「毎日が夏休み」掲示板見てみたら、面白いですね！。かわいいっていうか。いいな〜私どちらかというと、過去エホバ一筋人間で、面白みない人かも。楽しかったです〜。

忘れもしない97年12月18日、私のいたアパートに初めてJWが来ました。第一声は「聖書を読んだことありますか？」私は素直に「はい、あります。黙示録と創世記を少し」と答えました。二人の姉妹は、とても驚いて、かつ興奮したようでした。高校生のとき、オカルト雑誌を通して黙示録に興味をもち、少し読んだことがあったのです。その時たまたま「もう一度聖書を読みたいな｣と思っていた私は、すっとんきょーなオレンジの表紙の「神の言葉」を押し付けるように渡して去って行こうとする姉妹たちに、「あの、聖書って手に入るんですか？」とききました。私に証言をした姉妹は驚いて、ひっくりかえった声で「えっっ!?どどどうしてですか!?」と言いました。「いえ、また読みたいなーと思って・・・」と答えると、翌日「新世界訳聖書」を持ってきてくれました。その日は風が強く、玄関で話し始めた二人が寒そうに見えたので、５分待ってもらい、あわてて部屋を片付けて二人を部屋にあげました。その日から、「求め」で研究が始まりました。翌週、２課を終えたところで、「知識」の本を渡され、次週からそちらで研究しましょうとのことでした。そのとき初めて、「もしかしてエホバの証人の方ですか？」と尋ねると、そうだとのこと。田舎育ちでJWのことを何も知らなかった私は、全く警戒することなく、「聖書を教える人はいい人だろう｣と勝手に思い込み、最初の訪問から10日ほどで集会について行きました。歓迎されたことは言うまでもありません。（つづく）

　トップの『にや』ちゃん、今頃になって気付きましたA(^_^;　可愛いぞ〜！
　
　僕も一人暮しをしていた頃に、もらい手のなかった子猫を引き取って一緒に住んで
いました。基本的に猫好きだったので、雑種でも気にする事なく、某有名ブランド
(ホント、ミーハーだね･･･)の初代デザイナーの御名(『みな』じゃ
ないよ)を
拝借して『ココ』と名付け、可愛がっていました。
　
　純白の毛色、紺碧の瞳、気高ささえ感じさせる尻尾･･･(誉め過ぎ？)。彼女は
僕の孤独を癒してくれる存在でもありました(当時は彼女もいなかったしね←今も
じゃん！)。
　
　うーん、犬もいいけどやっぱり僕は猫派なのかなあ･･･。アメショーとかマジで
好き。アビシニアンもいい！　ＥＴのモデルだって、一緒に住んだらきっと
離れられなくなるのさ(どこかでも書いたような･･･)。

私の愛する人は、エホバ国育ちで、
今もその幻影につきまとわれている。

歪められ、束縛された彼の魂は、
本来気高く、透明で、
たちまち私は心を奪われた。

嵐の中から彼を助け出し、
いつもそばでその傷を癒すため、
慣れない人間の足をもらって、
私は彼と同じ世界に住んでみた。

彼の心の傷が痛む度に、
私の足がヒリヒリ痛むのが嬉しかった。
まるでココロがひとつになっていくようで。

私を選んで、
ずっとそばで生きることを赦してさえくれれば、
私は、失った声も、楽しかった海の暮らしも、
家族の暖かさも、私自身の夢や願い、命さえも、
喜んで犠牲にすることができたのに。

私はできなかった。
もとの姿に戻るため、
彼の心臓をナイフで突き刺すことは。
たとえ泡となる定めと分かっていても。

彼の苦しみの方が、
私の悲しみより大きいことを知っていたから。

叫ぶ声も奪われ、溢れる涙は海に融けて消えて行く。

泡は空に舞った。
私はいま空気になって、彼の頬にそっと触れてみたい。

研究生になって４〜５年もたった頃、伝道者になりたい、と司会者の姉妹に言っても、私はなぜか伝道者にしてもらえませんでした。ゆーじさんのホームページを片っ端から読んで、なんとなく理由が分かってきたように思います。幾つかの理由が重なってると思いますが･･･
・司会者が研究報告を出せなくなるのが嫌だった。
・いずれ背教者になりかねないと判断された（「崇拝する」の本が出た時、「物議を醸しそうなテーマはうまく省いていますね〜」と率直に感想を述べたことがある。14万4千人のとこと、輸血に関しての記事が省かれていたので。司会者はしばし無言でした）
・集会中の態度（公開講演中、第2会場で寝てたことたびたび。２世だったら即ムチ！ですね、きっと）。

ほかにもいろいろあると思います。でも、伝道者にしてくれなかったことに、今は感謝。

だあああいぶ、壊れてボロボロでしたが、入院したり斬ったり眠剤を多量に飲んだり・・・・etcしてました。
かなりおちつきましたが、まだカウンセリングで癒され続けています。
今日は独り言のカキコです。

だれでも、色々な悩みやトラウマを抱えてい思いますが、どうか自分自身を愛してやってください。一番自分を愛せるのは自分自身だと思うので。

最近よく、父親が警察に連れて行かれる夢を見る。
昔、実家に居た頃、幼い頃からよく思っていたこと…。
私に、こんなにヒドイ事するなんて、警察に捕まってしまえばいいのに！って思ってた。
その頃は、虐待で捕まるなんてこと知らなかったから、通報なんてしなかったけど、そういう知識があったら、通報しちゃってたな。きっと。
過去に戻れたら、絶対、警察に通報してやるのに！

また同じところを歩いてるー。
少し前まで見たことのないところを歩いていたのよ。
とても楽しかったのに。
いつのまにか戻ってきたらしい。
この景色は見飽きたぞー。

ぐるぐるぐるぐる・・・・。

毎日一人ぼっちの御飯は寂しいだろうから、
好きなものばかりで栄養も偏るだろうから、
週に一度、お母さんを夕飯に招待しよう。

毎週にこにこしながら、お母さんはやってくる。
会衆の姉妹にも自慢してるらしい。
「娘が御飯を作ってくれるんだよ。」って。

「この間あの姉妹がね、」
「昨日の集会でね、」
嫌な気持ちなんて、顔には出さないよ。
聞きたくないけど、きちんと相槌。

御飯の支度が整って、さて、いただきます。
「ぶつぶつぶつ、」
お母さんのお祈りが始まる。
分かっているけど、胸が痛い。
お母さんは今、私の目の前で、
早く新しい天と地が来ますように、
この体制が一日も早く滅ぼされますようにって、
心から祈ってるんだよ。

お母さんは、一日に何度も、こうやって、
私の死を、祈ってるんだよ。

お母さん、今日の料理はすごく時間がかかったんだよ。
お母さんの喜ぶ顔が見たくて頑張ったんだよ。

お母さん、一人で楽園に行ったって、
私はいないんだよ。

たとえ残り少ない年月だっていいから、
お母さん、
あなたと心のままに語り合える日が、
一日も早く到来しますように。

それが私の、たった一つの祈り。

20代前半から後半にかけて、私は入院しなければならないほど、リストカッティング（手首自傷）がひどかったのです。
ところが、ＪＷの集会に行かなくなってからは、1度も切ってない！
自分に嘘をついて注解したり、仲間に入りたくて信じてもいないのに信じてるふりしてたからかな。
「姉妹」って呼ばれたくて頑張ってたけど、結局、最後まで「さん」づけだった。
同じ会衆の兄弟姉妹達が遊びに行く時も、集会でどんなに親しげでも、いつも私は仲間に入れない。
結局私はＪＷになじめなかったのね。

もう大丈夫！って、胸を撫でおろして
広い野原で、青空見上げてはしゃいでいる時、
突然、まるで落とし穴に落ちたみたいに、
ストーンと悲しみの底まで沈み込んでしまう。

見捨てられた子どものように、
泣くことしかできない。
でも、泣けるうちはまだ希望があるのかな。

生きたまま橋の上から
冷たい川に投げ込まれた子どもは
もう何も感じることができないんだね。

川底でもがいている私を
あなたの腕で救い出してほしい。
裂けた傷口からまた血が流れてゆく。
もう一度私の心を抱きとめてくれるなら…。

ヒトは愛されなければ生きられない。
ワタシはあなたにだけ愛されたい。
忘れることはできないとわかったから。
私はこれからも待つことに決めけれど、
あなたの心は自由だから、
どこにでも、一番幸せな青空目指して
高く、遠く、飛び立ってほしい。

あなたの輝く笑顔が見れるなら、
それ以上の幸せは望まないよ。

　掲示板で、いくつか削除しようとしても、なぜか削除キーが違っていると出て、削除できないので、管理にんさんから、全部でも、また消したい書込みを消してください。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　別世界の人間より

削除ですが、私が削除したい投稿なんか一つもありませんよ。
それやっちゃうと管理人失格だと思ってます。

削除依頼ということなら削除する掲示板の投稿番号を教えて下さい。
私の方で作業します。

もしかして自分の痕跡を全部消したいの？

毎日は光で支えられている
晃　　
ありがとう
本当に　　ありがとう
会えなくなってしまった今
寂しくて辛くて心細くて

・・・

あの頃〜笑顔で輝いていた
キラキラ
いつか　また　あの頃のように
毎日　光がある
照らしてもらえる
そんな私なりたい

教えて気付かせてくれて　
ありがとう

あなたが教えてくれました
歩いていきます
止まらず少しずつ・・・

ありがとう

私が「今は関わらないで欲しい…」と言った言葉を
素直に受け入れてくれて
本当に、ありがとう…

でも、そんな事言っちゃったから、ここでこんな騒ぎになったのね。
ごめんね。

当たり前の事だけど
「ごめんなさい」は時には「否定」の「拒絶」の言葉になるのね…
いつも、いつも、「謝罪」の意味でしか思うことなくて…

一生懸命だったのは、たった一言、
「ありがとう」って、言って欲しかったからなのにね…
だって、「ありがとう」は「肯定」の「共感」の言葉だものね…

あなたもまた、同じように、「共感」して、「肯定」して欲しかっただけなのよね…
だってあそこには、自分の居場所がなかったんだもの…
だから出てきたんだもの…
自分の居場所を捜してる…みんな同じ「放浪者」

なんであの時、それに気がつかなかったんだろう…
自分を守る事ばかり考えてしまった…

こんなんじゃ、「おかあさん」にはとてもなれないや…

だから私も、「卒業」するね…
今度何処かで逢う時は、きっと違う私でいるけど、
抱き合って、一緒においおい泣こうよ…

じゃあね…
また逢える日まで…
笑顔でいてね…

すべてに理由、訳はある
安易な軽率な
選択していない

息苦しくしないでください

安らぎ　癒し
温もり

家族　
親

私にとって
みんなの存在
なにかなぁ〜

みんなにとって
私の存在
なにかなぁ〜

頑張りたい
だけど
できない

だけど
頑張ってる

平穏、平凡〜
人生は大変だ

なんども、いろいろなところをさまよい歩いた。
ひとりで、あてもなくさまよい歩いたきた・・・。

本当に究極の選択を迫られたとき、たとえひとりに
なったとしても生き抜いていこうって、
心に誓ってあの場所を飛び出した。

生きることをやめるか、あの場所を飛び出して
ひとりぼっちでも生きて抜いていくかの
究極の選択・・・。

悩みに悩んだけど、自分の命を無駄にしたくなかったし、
生きていたかった。
自分らしく生きていきたかった。
だから、思い切って飛び出した！

無謀な行動だったと思うけど・・・。
まわりからは、かなり批判されながらも
なんとか勇気を持って飛び出せた。

飛び出したら、風当たりが強くてめげそうになったけど・・・。

でも、飛び出してすぐに母になるってわかってからは、
この子のために強く生き抜いていこうって心に誓った。

誰に何をいわれようとも、我が子を守ることしか
考えられなかった。

無我夢中で走り続けていった。
そしたら、あっという間に時が過ぎた。

最近、いろいろなことが整理でき始めてきた。
不思議なことが起きるものだと思いながら・・・。

あんなにがむしゃらに生きてきたけど、それで
よかったんだって素直に思える自分がいる。
本当に生きていて、今が一番幸せってなんだって
思える自分がいるんだ。

この選択でよかったんだって素直に思える自分がいる。

絶対に不可能に思えることが、可能になることもあるんだ。
そんなことを感じたこの頃・・・。

この希望の光をいつまでも消さないように
大切に生きていきたいな。

いつも行くスーパーに、今日(昨日)も出かけました。
そしたら、レジに、なぁんか見たことのある女の子。
「えっ！前に居た会衆の、研究生？？？(@_@)」
やばいっ！って、速攻、別のレジに並びました。
そして、遠目に見ても、やっぱり彼女なのよね〜。

前住んでたとことは隣の区だけど、ここに就職したのだろうか？
それとも、引っ越したのかな？
どちらにしても、要注意＆警戒しなくちゃ・・。
彼女も抜けててくれたら、そんな必要ないんだけどなぁ。ふぅ〜

(全然関係ないけど、とうとう四十路になっちまったい！爆)