昼寝するぶた 掲示板過去ログ：#5401-#5500

さらさん、Dさんお久しぶりです・・・
監視付デート・・・・いやな思い出が・・・・・
なんだか、長老の妻が付き合っていた兄弟の家で夜、食事を作って一緒に食べようと２人で企画していたのに、ついてこられ、食事まで３人で食べた覚えが・・・・とほほ・・・・
もちろん、良いムードになるはずもなく、おば姉妹１人で盛り上がって終わりました。
その後、私達の付き合いも・・・お・わ・り・・・はーーつ。
こんなんで、何人邪魔が入ったか・・・・２世ってむなしい・・・

暴力衝動がすごくて自分が怖い。
過去に自分をいじめた人間を探し出してぶちのめしてやりたい。
自分に敢えて失礼な態度をとる人間をボコボコにしてやりたい。

エホの頃は、どんなに攻撃されても、大人しく耐えている羊さんだった。
つい最近、仕事先の人間とバトル（口論）した。
そいつは気分で人への態度を変えるので、周りは比較的私の味方を
してくれた。

自分の中で「脱エホ」が出来てきた証拠なのか。

ちょっと、いけない書き込みをして。

自分としては、ここのホームページは、２世を対象にしたものだし、
２世の本音を書いてもいいかなぁと思っちゃいました。

でも、掲示板が荒れるような危険のあること
書いちゃいけないですよね。

自分は、１世の人を責めたいとか、そういうことじゃなく、
ただ、自分の気持ちに共感してくれる人を探しているだけです。

この板は勉強になるなぁ。現役さんもあまり来ないし、ホントにいろんな背景の方たちが多いし。特に元1世の方たちの話はとっても参考になります。もちろん元2世の人も自分が考えもしなかったことを考えていて、特に女性の方の経験や感じ方についての投稿は私の姉を見ているようで、すっごくわかる。
ほかのＢＢＳにも元奉仕の奴隷って言う名前で出没してるんだけど、ここの板はすごく平和的でいい感じ。この雰囲気続けてほしいな。
それと、ｙさんへ、
「あ、ここは違う」っていうのは感覚の違いを表現しただけなのでなんか間違いを指摘したりとか、誤解したとかそういう意味ではないのでご了承ください。
頭文字Ｄさん、
メール返事してなくてごめんなさい。でも、お会いできるの楽しみにしております。
シラソニさん、
「きゃー、小堺君またうちに遊びに来てね」
もしもしさん、
2世だから、その気持ちわかるなぁ。もっというと、経験できなかったこともそうだけど、決め付けられることで、チャンスを絶たれ、人格形成の障害になったと思う。間違いない｀∀´)Ψヶヶヶ
Ｍさんの鬱生産教にも激しく同意。母親と姉が鬱です。兄貴も。だからやたらうつ病の特集の目ざめよが多くて、欝の人たちがそれを読んで、神の愛の導きとか周りから言われてそう思えない自分にますます鬱になってる。しょうもないねぇ。
モーリスさんへ
「脱エホ」の症状だと思うし、いいことだと思う。エホ証でいると、感情を押し殺されるようになっちゃうけど、そうやって感情表現できるようになってるのは人間らしくなってきてるって言う一面でしょ。反動のせいでコントロールしづらいことがあっても、「アダムのせい」にでもしといたら？俺もよくサンドバッグたたいてます。結構ストレス解消になるんだな、これが。

>ここのホームページは、２世を対象にしたものだし、
そなの？作った本人はあまりそういうことを気にしてないんですよ。
２世を作るのは１世です。そして１世に自覚してもらわない限り
２世問題の根は切れません。だから２世とか１世とか気にしてないですよ。

>でも、掲示板が荒れるような危険のあること
>書いちゃいけないですよね。
そんなこと気にしなくていいですよ。
ここを安心して本音を喋れる場所にした方がお互いのためでしょ。
硬派な議論の場合、相互理解を目的にしている場合はお互いに新しい発見
がありますし、故意に相手を傷つける目的の発言は周りが黙ってません。
管理人がトラブル大好きで板が荒れると何故か燃えるっていう変わり者だし、
マターリ喋ってる常連達も戦闘モードに入ると硬派な論客に早変わりする
人達ばっかりですから安心してどうぞ。

これ↓、わたしもおんなじなんです。

>暴力衝動がすごくて自分が怖い。
過去に自分をいじめた人間を探し出してぶちのめしてやりたい。
自分に敢えて失礼な態度をとる人間をボコボコにしてやりたい。

>エホの頃は、どんなに攻撃されても、大人しく耐えている羊さんだった。つい最近、仕事先の人間とバトル（口論）した。

わたしの場合は物流センターの所長とです。うちのオヤジと同じタイプのおっさんで、とにかくヒステリーで、自分勝手で、すべての仕事は自分の仕事のためにあると思い込んでいる人なのです。みんなにも嫌われています。わたしはしょっちゅうバトルしてしまいます。

でも、これはちょっと違うと思います。

>自分の中で「脱エホ」が出来てきた証拠なのか。

いらいらしたり、怒りやすくなるというのはやっぱり気持ち的に荒れているか、ささくれだっているからだと思うんです。ほんとうに「脱エホ」できたっていうのは、もっと素直で自然に振舞えることのように思ってるんですが...。何かわたし、不満のようなものがあるんだと思います。何なんだろう？

このごろ夜に眠れなくて、気持ちに動揺が高いんです。けっこうヤバイ状態にあるのかも知れないなあ、と危機感をつのらせています。その場その場の雰囲気に完全にのめりこむってのができない。どうしたんだろう...。まさか更年期の症状なんてことはないよね？　頼むよ、わたしのからだ！　もうちょっとがんばってよ...。　マジで心配しています。

1世と2世についてのご意見興味深く拝見しました。
私は1世でしたのである面2世の方が羨ましい時がありました。
それはどういう時かというとやはり、家族がいることにより集会・大会に
自分の居場所があるということです。仕事の関係で大会等に遅れて一人で
座る時はひどく孤独感を感じたことを覚えています。
楽しそうに話をしている家族の中には入っていけませんでした。
でも今となると2世の人の思いが良く分かり大変だったろうなと思います。
ただ閉塞感を感じるだろうなとおもいますね。
だって知ってる世界がそこしかないのですから。
ただ、温室培養された2世に関しては理解不能なところがありましたけどね。一般的にいえば楽な仕事（週3日）をしていて社会に出ていない人間が
伝道だの講演だのあまり人間らしさを感じなかったのが本音です。
人に訴えるものがなかったように思います。
でも結論をいえば私は1世だろうが2世だろうがあんまり意識したことは
ありませんでした。2世の友人でも本当に家族関係で苦しんでいる人がいて
その為本当に人の気持ちがわかる人がいました。又1世にはゾンビのような人がいたりして結構恐かった・・・・。（本音）

ごめんなさい。

管理人さんのホームページに誤った書き込みを
してしまいました。

精神的に余裕がなくて、すいませんでした。
次回、書くときは、慎重に書き込むようにします。


私にとっては、やっと見つけたホームページです。
いろいろ読ませていただきました。
ありがとうございます。

私も管理人さんみたいに、
はちゃめちゃ！？やってみたかったです。
でも、勇気がなかったです。
で、今でも、引きずってしまっています。

レスもありがとうございました。

ししっぱちさん､お気遣いしていただき恐縮です。

色々あったJW時代ですが脱塔してから今では平穏です。
夫は誰よりも孫を可愛がっております。
あの時代は何だったの？という変り様です。

まだ好き勝手し放題の子供がいますが､元気でいるようです。
この子にもJW時代にかけてあげられなかった愛情を
いま埋めている最中です。これが私たち夫婦の仕事と思っております。

2世の方達は親に対して我がままになってください。
いい子でおとなしくしていると、親もそれでいいんだと思ってしまいます。

だからドンドン好き勝手、またやりたい事をやって自分を主張し、自分の存在価値を知ってもらってくださいね。親もきっと何かを学ぶはずです。

元２世の人は、現在、親が現役でも、
普通の親子関係！？つくれるものなんでしょうか？

うちは、うまく行っていません。

妹も、私と同じ元２世ですが、
思い出したくないということしか
話してくれないです。

妹は、まぁまぁ、普通に、両親・弟と
付き合っています。
もちろん、この話題は、出さないでという
条件付ですが……。

で、今、私は、妹と二人暮しです。
つまり、両親とは、別に暮らしています。

でも、たまに、妹は、両親に会いに行くのですが、
たまに、わざわざ、遊びに行ったのに、
妹より、宗教のことが優先の生活は、変わらない
らしく、不機嫌になって、帰ってきます。
あれ！？これって、妹も実は、そうとう悩んでいるん
でしょうか？

> 元２世の人は、現在、親が現役でも、
> 普通の親子関係！？つくれるものなんでしょうか？
> うちは、うまく行っていません

もしもしさん、家も私だけが現役で残っている間は
私的には愛情をそれなりにかけてあげていたつもりだったんですが、
妹さんと同じように感じていたようですよ。

子供が帰ってくる日には集会休んだり､奉仕も取りやめにして
子供との時間を共有していたんですが、それでも子供によっては敏感に感じる子もいますよ＾。
詰まる所子供は親の心が何所にあるかを察するわけですよね。
今日は集会休んでくれたけど明日はどうなんだろうとか。本当は集会の方が私より大事だったんではないだろか？等。

子供は家に帰る時は無条件で自分を待っててくれる親に愛情を感じます。何はさておいても子供の帰りを楽しみに待ってる親にです。

現役の頃はそれが出来にくいのです。
価値観がやはり違う、相容れないものがある。悲しいけど。。。

やっぱり、お孫さんが、出来たことが、
辞めたきっかけだったりするのかなぁ。

うちは、親が『孫、欲しい』とうるさいですが、
妹と私は、『子ども欲しくない。こどもを育てるの怖い』
ということで、一致しています。

母も子育ては、悩んだと思います。
それで、ＪＷになっちゃったのかもしれません。

ここ何日か仕事でBBSを見られなかったのですが、今日見て驚きました。
１世＆２世のみなさん、いろいろと心情を綴ってくださり、ありがとうございました。

実のところ、私自身としては、ここに寄らせてもらえることがとても嬉しいのです。

JWをやめてから１５年、元JWの方に会ったことはありませんでした。
自分の子供時代のことを、今の友人たちに話すことについて、全く抵抗がないので、聞かれなくてもべらべらとしゃべってきました。
神権家族で貧乏で飲まず食わずだった話から、１人エッチ禁止で生娘のまま嫁にいかんとあかんのやで〜なんておばか話まで、べらべらです。

友人たちは、面白がったりしんみりしたりと反応はいろいろですが、聞いてくれました。
そのことは、とても感謝しているし、しゃべりながら自然と感情の整理もできたと思っています。

しかし、理解はしてくれるけど同じような体験をしていないので、「あるある」とか「そんなことあったよね〜」という共感はないですよね。（当然のことですが）
だから、無意識のうちに、ちょっと寂しかったんでしょう。

それに気づけたのは、このHPを見るようになってからです。
立場や年代は別でも、過去にあったことや現在抱えている問題の切実さがすんなりと心に入ってきました。
自分にもこんな時期があったな〜とか、今の自分より先を見ている先輩方もいるんだと勇気づけられたりしています。

そんなことが、実はとっても嬉しいのです。
だから、１世と２世の間の話はちょっと意外だったし、悲しいなと思って質問しちゃいました。
荒そうとかいう意図や気持ちは全くないので、ご理解いただければ幸いです。

自分は、「この世」のお友達にいろいろと聞いてもらったことで、かなりリハビリできたと思っています。
このBBSで、いろんなこと書き込むことができるのは幸せなことだとも思っています。

こんな奴ですが、これからもよろしくお願いします。

PS.私を殿方だと思ってくださった方へ
実生活でもよく間違えられるんですぅ。気にしないで下さい。
何年か前、チャリンコ同士で衝突して救急車で運ばれた際も、
救急車を呼んでくださったおばちゃま、救急隊員、挙句のはてにゃお医者さんにまで「ぼうや」と言われる始末。
名前と生年月日と性別まではっきり答えているのに、何度も確認されました。
甥っ子にまで「おじちゃん」と言われるし。
でも、たぶん女性だと思うんですが。自分でも自信ありません、しくしく。

> 元２世の人は、現在、親が現役でも、
> 普通の親子関係！？つくれるものなんでしょうか？

私も自分の母親とは上手く行っていません。
母親がどう思っているかは解りませんが。
ここの掲示板に何度も書いていますが、兄と弟は別です。
私の場合は普通の親子関係に復旧できるかどうかは、見当も付きません。

孫の催促の話が書かれていましたが、私は義母にされてました。
最近は表立っては言わなくなりましたが、無言の圧力が……キツイです（＞＜）

もうちょっと書きたい気もするのですけど、体調悪いので失礼します。

掲示板の書き込みが多くて、
全部を読むことが出来ません。
ごめんなさい。

なんか、余裕がなくて、
自分のことで、
いっぱいいっぱいになっています。

そんな自分に自己嫌悪になるし、
この自己嫌悪っていうのが、
常にすごいあります。
ＪＷとは、関係ないかもですが。

何でも、ＪＷのせいにしたい気持ちだけど、
それも、また、嘘かなぁというか、
それは、出来ないと思っちゃいます。

こんなに、いっぱい書き込むのは、
荒らし行為にあたるのかもと
ちょっと不安に思いつつ書いています。
もちろん。
そのつもりは、ないです。
不快な方は、言ってください。

もしもしさん
やっぱり、お孫さんが、出来たことが、
> 辞めたきっかけだったりするのかなぁ。

それはたくさんある原因の一つになっていると思う。
人によって原因はいろいろでしょう。

でもやはり子供や孫が云々というより自分が
どうしたいのか？このままで良いのか？
続けるのか、やめるのか？
組織はどうなのか？
自分の今後の生き方を模索している人は
あれこれ天秤にかけて見て
比重の重い方（幸せになる）を選ぶんじゃないかなあ・　

私の最終的なきっかけはネットでしたよ。
エホバの証人情報センターや
広島会衆事件簿や
そのあと昼寝するぶたの
ゆーじさんの経験等は
どれもこれもみんなショックでした。
開眼でした。

もしもしさんが親子の関係を
修復したいお気持はよく分かります。

焦らずに何らかの形で少しずつ真実のＪＷの
情報を家族に伝える事が一番だと思います。

辞めるきっかけは、いろいろなんですね。
そう簡単じゃないですよね。

今、焦っているんですね。私。
そんな私に
暖かいレスありがとうございます。

焦らず、気長にですね。

でも、うちの親の場合、
辞めることは、たぶん、ないと思います。

うちの場合は、辞めた場合に、失うものが多いのに、
得る物がたぶん、あんまりないと思います。

たぶん、母が辞めたりしたら、
趣味とかない人ですから、
ボケちゃったりとかも、ありうるんじゃないかと
心配します。

母の趣味ってことで、理解してあげるって感じかな。妹は。

でも、私は、……。

でも、弟のことは、辞めてほしくて、
ちょっと、妹が、説得してみたけど、
やっぱり、弟も、失うものが多いし、
ある意味、すべてを失うことになるから、
全然、説得は、無理なんだということに、落ち着いています。
うちの場合は。

> たぶん、母が辞めたりしたら、
> 趣味とかない人ですから、
> ボケちゃったりとかも、ありうるんじゃないかと
> 心配します。
うちの母親もそうだと思う。もう年だからこれから新しい人間関係とか作るのは大変だろうなぁ。
> やっぱり、弟も、失うものが多いし、
> ある意味、すべてを失うことになるから、
> 全然、説得は、無理なんだということに、落ち着いています。
> うちの場合は。
参考になるかわからないけど、どうして自分が辞めたのか書きます。
元２世の男として、ほとんど全てのものを失って出てきたけど、
それでも残りの人生のほうが多いことを考えると
出てきてよかった。これからまだいくらだって取り返せるし、
ずるずるしてたら、どんどん取り返せなくなる。
40になって間違いに気づいていたらふん切れただろうか？
って思うと怖いものさえある。
俺が辞めたほんとのきっかけは「奉仕に打ち込みすぎたこと」です。
全然効率の良くない奉仕活動はただの自己満足のような気がして
「最初の1件」で時間を入れることから始まって
再訪問などの目標件数をこなす。
なぜほとんどの人と話ができないのか？
「大多数」が死ぬとわかっている奉仕活動で
いったいどこまで本気で家の人を救おうと思っているのか？
って考えたときに、
もっと、「世の人」に本気で感情移入しようってやっと思えた。
「世の人」が何を思い、大切にしているのか。
エホ証よりもずっと、今を一生懸命生きている人が多かった。
友達を大切にし、今を楽しく生きようとしている。
家族のことを思い、幸せにするために一生懸命働いている。
そういう人が多いことを知ると、ほんとにエホ証の男って、
自分も含めて頼りなくって、現実逃避して、
理屈だけ偉そうなこと言ってて、そうやって冷めていくと、
エホ証として「特権」が多くて、いろんな裏側を見て
「これも不完全な組織」って、認めていた部分が
「これもただの宗教」で、真理なんかじゃなかった
って確信できた時にようやく足を洗いました。
でも、そうやって足を洗うまでに2年かかったし
完全に抜けたのは、地元を引っ越して東京に出てからです。

20年かけて作られた環境や洗脳を溶くのには必要な時間だったと思います。

なんてな（⌒▽⌒）

おいらは、親のことは諦めました。
子供よりエホバが大事なんだから、エホバにオムツ取り替えてもらえ！と思っています。
でも、エホバって「聖書系」のくせに、自前の老人ホームとかないんだよね。
あ、作っちゃったら、ハルマゲドン来ないって認めちゃったことになるか。
でも、し〜らね。

うちには、姉夫婦のところに男の子が１人いて、たぶん小学生高学年になると思います。

まだ実家と交流があったころ、彼を見ていて非常に心配しました。
だって、おいらが育てられた環境そっくりなんだもん。

まだ、５歳になるかならないかで、小さな演台（わざわざ、父親・彼にとってはおじいちゃんだな・が買ってきた）を目の前に、聖書すらすら読む子供とほめる身内一同なんて、それってどうよ、の世界でした。

ただでさえ、一人っ子なのに祖父母、叔母夫婦（おいらのすぐ上の姉）そして両親がJWだぜ〜。

おかげで、とっても生意気なくせにヒヨワ。
体格は同年代の子達より大きいのだけど、虫もさわれません。
保育園にも行かせなかったから、小学校の入学式では、起立・礼・退場のタイミングがわからず、隣の子に手をつないで誘導してもらっていたそうな。

でも、やつもそろそろ思春期。
いつ「おばちゃん、JWやめたいんだけど」と電話がくるか、ちょっと楽しみ。

☆ししっぱちさん
書き込みありがとうございます。
うーん。
個人的な考えですけど、
女の子は、途中で、学生時代のうちに
辞めちゃう人が多いような気がします。
私も、そうだし。
でも、弟を含めて、男の子は、
うーん。出られなくなってしまうって感じないですか？
弟は、３０歳になっちゃったんです。

高卒だし、学歴差別をする訳ではないんですけど、
やっぱり、ＪＷにいたほうが、居心地いいんだと
思います。

ＪＷは、男女比、圧倒的に、女性が多いですよね。
それに、主婦層が多いように思いました。
今は、どうだか分からないですが。
やっぱり、ＪＷでは、
若い男性は、大切にされているように思いました。
それだけ、苦労もあったとは思いますが。

☆さいぞうさん
私も親のことは、諦めているのですが、
壊れた関係を修復するチャンスは、
今が、最後かなぁと思ったりします。
今、出来なかったら、本当に、これから先も
修復することは、ないんだろうなと。
親もお年よりなので。

ちょっと古い話なのですが…。

ふぅこさん、はじめまして。薬のことずっとロムってました。私には未体験の世界だし、コメントできることもないと思ってカキコしないでいました。でも、私もうつ病で、とも「絶望」という死に至る病と闘っているというところは同じなのだということに気づきました。

具体的に生じている問題には雲泥の差があるとは思いますが、どうぞ生き延びて下さい。そして、幸せな日々が訪れますように。

蛇足ですが、私は、一世と二世の関係も、ともに絶望という死に至る病と闘う同志なんだ、と考えれば、同じ方向を見て協力できるのではないかと思っています。

私は何でも治療という観点から物事を見てしまうので、同意できない方もいらっしゃるかと思いますが、一世と二世がともに手を取り合って、同じ方向に向かって歩んでいる、という姿が理想です。だめかな？

ツヨシ

もしもしさん。
はじめまして。としきといいます。

なんか書き込みを読んでいるうちに僕が思ったことを
ちょっと書きたいなぁって思ったのでレスさせてもらいます。

あ、他の方々へもなんですが、これはあくまでも
俺の個人的な意見ですのでどうかご了承下さい。

> 元２世の人は、現在、親が現役でも、
> 普通の親子関係！？つくれるものなんでしょうか？

うちも、もしもしさんと同じですよ。
うちは両親ともまだ現役です。
でもって僕と姉の子供サイドは二人とも卒業しちゃいました。

姉は僕よりも前にいなくなっちゃったんですけど、
僕は5年ぐらいになります。

で、当初はムッチャクチャ親子関係は崩れました。
顔を合わせればバトルトークを続けてたんですけど、
時間がたつうちに親が何かを感じたんでしょうね。
変わってきましたよ。
僕よりも姉のほうが親との関係は壊れてましたけど、
今では自分の人生の中で一番家族の絆が強いですよ。
（ちなみに僕は生まれたときから両親ともJWでした。）

> でも、たまに、妹は、両親に会いに行くのですが、
> たまに、わざわざ、遊びに行ったのに、
> 妹より、宗教のことが優先の生活は、変わらない
> らしく、不機嫌になって、帰ってきます。
> あれ！？これって、妹も実は、そうとう悩んでいるん
> でしょうか？

うーん。
どうなんでしょうねぇ。
特に悩んでるわけじゃなくてもやっぱり宗教が絡む話になって
悪い感情しか残らない結果になっちゃうとやっぱりそう思うと思いますよ。

あと、次の書き込みで下記のように書いてありましたよね。

> そんな自分に自己嫌悪になるし、
> この自己嫌悪っていうのが、
> 常にすごいあります。
> ＪＷとは、関係ないかもですが。
>
> 何でも、ＪＷのせいにしたい気持ちだけど、
> それも、また、嘘かなぁというか、
> それは、出来ないと思っちゃいます。

これも分かりますねぇ。
僕の場合では、まさにその通りだと思いましたよ。
つまり、JWとは関係無いんだと・・・

この線引きって難しいと思うんですけど
全部JWのせいじゃないってのも違うとは思うことも
もちろんあるんだけど、JWのせいにしても
問題は解決しないこともあると思いました。

> うちの場合は、辞めた場合に、失うものが多いのに、
> 得る物がたぶん、あんまりないと思います。
>
> たぶん、母が辞めたりしたら、
> 趣味とかない人ですから、
> ボケちゃったりとかも、ありうるんじゃないかと
> 心配します。

そうですね。
これも同意権です。
辞めたほうが幸せになれる人もいるけれど
辞めないほうが幸せでいられる人もいると思います。

だからうちの両親に対しては「何があっても絶対に死ぬまで
やめないほうがいい」って話しますもん。(^^ゞ

でもやっぱり自分の生き方、意見は分かってもらいたいですよね。
僕が思ったのは、なんでもそうだと思うんですが
お互いが歩み寄ることが大事、だと思います。

ある程度譲歩するところは譲歩する、
こっち側が譲歩するから親側も譲歩してほしい、（理解してほしい）
ということを言い続けるときっと変わるんじゃないかなぁ
なんて思います。
やっぱり自分の親ですもんね。仲良くしたいって思いますよね。
それは向こうだって同じはず！と僕は思いますよ。

でも、お互い違う人間だから、以前に「ｙさん」が書き込んでいるコメントは
まさに大事だと思いました。
（ｙさん：勝手に引用させていただいてすみませんm(_ _)m）

> 2世の方達は親に対して我がままになってください。
> いい子でおとなしくしていると、親もそれでいいんだと思ってしまいます。
>
> だからドンドン好き勝手、またやりたい事をやって自分を主張し、自分の存在価値を知ってもらってくださいね。親もきっと何かを学ぶはずです。

長くなっちゃってごめんなさい。
なんか書きたいことがたくさんあるんですけど、この辺にしときます。

もし細かい疑問点、反論などあればメールでも受け付けます。

こんばんは。　　　属性に「元2世経験者」を加えることにしました。


元1世、2世のそれぞれの立場からの皆様の書き込み、大変興味深く拝読しております。
書き込みを読んで、「自分の中にある、何かわからないモヤモヤした感情」に
意味付けができたり、『自分の親もこうだったのかもしれない』と思ったり、
自分の来し方行く末を考える上で参考にできる情報を得たりしています。

◇読んでばかりでは申し訳ないので、自分の近況を報告します。

集会にも奉仕にも行かなくなってしばらくたったある日、親のほうから
さりげなく「このまま行かない気なのかい？」と聞いてきました。
会衆の人たちが心配していることに触れた以外には、私をののしったり、
怒りにまかせてわめいたりもしませんでした。

この話題になる時は、親が激怒したり取り乱したりしても仕方ないな、と
覚悟していた私は、平静な物言いだったことに少し面食らいました。
ただ、私が奉仕や集会に行かなくなってからも、親にはこれまでと全く同じ接し方で
生活してきましたので、私の行動が発作的なものでなく、撤回するつもりの無い
「決断」によるものであることに気づいていたのかもしれません。

わめいたり叱りつけたり、あるいは泣き落としたりして翻意させようなどと
しない親であったことを、私はありがたく思わないといけないのかも知れません。

親も、言いたいことは山ほどあるでしょう。未信者の配偶者を持ちながら
子供をJWとして育てるには、少なからず苦労があったはずです。
たいした出世はしてないけど、まぁ、そこそこのJWになったな、と思った矢先、
突然「霊的な闇」に落ち込んでしまったわけですから、心中穏やかなはずはありません。
会衆内での立場は確実に悪くなるでしょうし、プチイゼベルたちの嫌がらせが
始まるのも、目に見えています。

JWに何十年もの時間を奪われたこと、その中には、可能性に満ちた少年時代、
一人の人間としての自身やプライドを形成できたはずの青年期もあったことを
不問に付してやろうとは思っておらず、深い憤りを抱いていることに違いはありません。
しかし私が、親が享受できたかもしれない「JWの子を持つ、JWの親の幸せ」を
奪ったことも、また事実です。何かを奪ったなら、何かで贖わなければなりません。

立派に育った子を持つ親の幸せは、なにもJWの親だけが味わえるものではありません。
親にとっては、私はいつまでも「子」なわけですから、何らかの形で幸せを
味わってもらうことはできるはずです。

私にとっても本当の戦いは、今から始まります。
クサいせりふですみません。でもこのくらいの意気込みなんです。

とりあえず、こんなところです。
これまでにあったいろいろなことは、整理できたら書き込んでいきます。

( ^.^)( -.-)( _ _) ドウモ
いろいろ思いあたることあるのでレスしてみました。
> 会衆内での立場は確実に悪くなるでしょうし、プチイゼベルたちの嫌がらせが
> 始まるのも、目に見えています。

うちの親もそうだったと思う。3人の子供を真理に育て、8人の研究生を真理に導き・・・って、インタビューや派閥を作れるほどだった母親が、開拓を降り、会衆内での立場を追われ、闊歩できなくなったこと。反対に根も葉もない噂話も今までは笑っていられたのがつらく感じられるようになったこと。
真理に古く、模範的な、立派な姉妹だった母の面影を会衆で見ることはないと思う。
>
> JWに何十年もの時間を奪われたこと、その中には、可能性に満ちた少年時代、
> 一人の人間としての自身やプライドを形成できたはずの青年期もあったことを
> 不問に付してやろうとは思っておらず、深い憤りを抱いていることに違いはありません。

俺はそうは思ってなかったりする。辞めた当初からのことだけど、やってる時に楽しかった時期があったのも事実。エホ証でいることで培った良いところがあるのも事実。奪われたものだけでなく得たものもあった。
> しかし私が、親が享受できたかもしれない「JWの子を持つ、JWの親の幸せ」を
> 奪ったことも、また事実です。何かを奪ったなら、何かで贖わなければなりません。

これも俺はちょっと違った感覚がある。「人はまいたものを刈り取る」これは真理でしょう。おそらく。そこから学べるものがあれば、親はまた違う幸福を掴み取ることができるはずです。
>
> 立派に育った子を持つ親の幸せは、なにもJWの親だけが味わえるものではありません。
> 親にとっては、私はいつまでも「子」なわけですから、何らかの形で幸せを
> 味わってもらうことはできるはずです。
>
このセリフは心を打つなぁ。俺は考えもしなかった。俺が親だったら、自分の子供には、自分の子供には、親を気遣う心なんか持たないでいいから、いつも笑っていてほしい。それが親にとっての幸せだって、自分勝手な解釈をしてたよ。親の望む人生でなく、自分の時間を少しでも楽しく生きることが命を受けたことに対する俺流の感謝。なんていって、親がどうしたら嬉しいだろうなんて考えもしなかった。
> 私にとっても本当の戦いは、今から始まります。
> クサいせりふですみません。でもこのくらいの意気込みなんです。

意気込みはすごいんだけど、
もっと楽にしていいと思う。
馬鹿になることからはじめて、まじめなエホ証癖を抜いちゃおうよ。ずっと戦ってきたんだから、自分の鎧を脱いで休もうよ。
自分のことを笑って、笑って生きていけば楽しいじゃん。
何が正しいかとかじゃなくって何が楽しいかを見つけていこうよ。って思う。
>
基本的にエホ証打ち込む人ってくそまじめな人たちだと思うのね。
だから、くそまじめ捨てないと。
1日のうち笑っていられる時間を増やすことがリハビリなんじゃないかな。

ＭＡＮＡさん
いよいよ決心されたんですね。
楽しみです。人生は色んな可能性に満ちています。
きっとこれからの人生に良い出会いがありますよ。
自分にビビッときた人との出会い｢男女限らず｣を大切になさって下さい。

ししぱっちさん、ども。

＞俺が親だったら、自分の子供には、自分の子供には、親を気遣う心なんか持たないでいいから、いつも笑っていてほしい。それが親にとっての幸せだって、自分勝手な解釈をしてたよ。親の望む人生でなく、自分の時間を少しでも楽しく生きることが命を受けたことに対する俺流の感謝。なんていって、親がどうしたら嬉しいだろうなんて考えもしなかった。

いや、↑この通りです。全くもってこの通り。
親でも子でも、愛情があれば相手の幸せを求めるはずです。
親の望むように生きてくれたって、本人が幸せではなかったら
「どうして、もっと早くいやだ！と言ってくれなかったの！」
と、例えば、その子に死なれでもしたら、悔やんでも悔やみきれないはずです。

私は甘やかしていると言われようと何と言われようと
死なれるよりは自由に幸せに生きて欲しいです。親は、子供のために生きるために子供を産んだのですから・・・子供のために犠牲になってもいいと思っているはずなんです、本当は。ＪＷの「カルト的狂信」さえなければ、子供の自由と幸福を与えたいと思うはずです。

ＪＷから出ようとはしない親だって、本当は、籠から逃げ出して行った小鳥を思い、「どうか幸せに羽ばたいておくれ」と願っているはずです。もしかしたら言えないだけで、思っているかも知れません。
「アンタには自由に幸せに生きて貰いたい。宗教などにはまらずに、自分の人生は自分で選び取り、しっかり生きていって欲しい」って。

> ＪＷから出ようとはしない親だって、本当は、籠から逃げ出して行った小鳥を思い、「どうか幸せに羽ばたいておくれ」と願っているはずです。

> 「アンタには自由に幸せに生きて貰いたい。宗教などにはまらずに、自分の人生は自分で選び取り、しっかり生きていって欲しい」って。

さふらんさん良い事仰る！！さすがさふらん姐さん！
私の言いたいこと全部言ってくれたじゃん！
ずっとここに居て！！

そういえばだんだん思い出してきたんだけど、
やめる前のころになると、離れかけている会衆内のグループと急接近するようになって
島いたちが何で辞めないのか聞いてみると、
「親がかわいそうだから」って回答は結構聞いたなぁ。
「かわいそう」なんて子供に同情される親のほうがよほどかわいそう
って、今になってそう思う。

> シラソニさん、
> 「きゃー、小堺君またうちに遊びに来てね」
>



お誘いありがとうございます（シラソニに日本の社交辞令は通用しないので「あそびにこい」といわれると」ほんとに遊びにいってしますことがよくあります）。

ですが、シラソニはもはや、関東地方には存在していません。
もしかするとシラソニはみんなが作り出した幻想の人物だったのかもしれませんよ。

複数の人が同時に「シラソニ」なる架空の人物をフェニックス幻魔拳的に目撃していたのかもしれませんねえ。

なーんてね・・・・

うーむ、ピピルマピピルマプリリンパ・・・・

ってかんじで実はシラソニは今日もそれなりに元気に確実に存在しています。そして、シラソニが品川に現れるのも分明です。


追伸

シラソニは今、いまいちど、人生の新たなる一歩を踏み出そうとしています。
そう、社会復帰のための一歩を、
踏み出そうとしています・・・・・
左足から・・・・・・・

新たなる一歩って、
単なる就職活動のことなんだけれど・・・
でも、シラソニにとってはだいぢなことなんだなあ。
やっと、ふつうの暮らしができるかも。


ってゆーか、「ふつう」なんてゆー言葉ほど曖昧なものもないわよね。

でも、エホ証とか、その他のくらしとか、体験してみた上で、
「ふつうの」暮らしを選ぶのは価値があることなのよのよのよーうな気がするですあるよ。

ま、その時点でもう特別なのかもしれないですけど・・・・

それはそれで、シラソニの個性になっていくのだからいーのです。

って、なんか話が抽象的かつ観念的ですいません。

なにはともあれ、一歩踏み出してみます。

左足から・・・・・・・・

親や子供に対して思う気持ちはそれぞれよねん。
いろいろあるからオモシロイ。

みんな小さくてもよいから「んー、シアワセ」と思える毎日だったらよいですね。

でも、それは「んー、やだやだ」と思うことがあるからこそ感じられるのだと、おいらは思ってます。

毎日「シアワセ」だったら「シアワセ」に気がつかないかもしれんからね。

怒ったり、笑ったり、泣いたりと毎日忙しいわ。
人間様は...ほんまに。

、
> 「親がかわいそうだから」って回答は結構聞いたなぁ。
> 「かわいそう」なんて子供に同情される親のほうがよほどかわいそう


「親がかわいそう」でやめられないこともかなしいとおもいます。

親は子の生き方を縛ることはできないし、子は親の生き方に縛られる
わけではないともおもうから。

そして、

子が親の生き方を縛るわけでもないとおもうから。

もちろん、双方がお互いに影響を与えてしまうのはあるとはおもいますけれどね。

ひととひとが人生の交差点で出会って、
ひとが他人の人生を横切る時、
お互いに影響を与え、与えられるのは自明の理だともおもう。

でも、さいごはじぶんできめていい。
すきなようにいきてみよう。

ぐらいの覚悟が、


そんな自信が、

あるといいなあ、おいらにも・・・・

皆さんに（現役さんもＯＢの方にも）お尋ねしたいことがあって書き込みをさせていただきました。
私は今から１５年ほど前にエホバの証人の訪問で、ちょうど子供が生まれたばかりだということもあって「正しい子供の育て方があったら知りたいと思いませんか？」と言われ、ずるずると「あなたの家庭生活を幸福なものにする」（だったと思います）で聖書研究を始めました。研究を熱心にして、吸っていたたばこもやめて３年間の研究を終えてバプテスマを受けて正式に姉妹になりました。
でも、意地悪な姉妹＆兄弟や長老と付き合って行くうちに精神科の病にかかったり子供を訓練するために、集会から戻って来てはおしりを棒で叩いたり、それで「どうして私はこんなことしてるんだろう？」「なぜ保育園でクリスマスパーティーや誕生会の時に子供を一人にしなきゃいけないんだろう？」など、苦しい思いを私だけではなく子供にもさせてしまい、病のために集会も行けなくなってその時「永遠の命」ではなく「今生きている自分と子供の人生を優先しよう」と決心して平成１２年に会衆には黙って引越しました。
でもまだその頃は信仰もありましたし、かなり良心も痛んでました。聖書も読んだり祈ったりしてましたがエホバへの反抗心も段々強くなり、たばこに手を出すようになってそれからは少しづつ信仰も薄くなってきて良心も痛まなくなりエホバの証人と一切関わることもなくなってエホバの証人から見たらすっかり「サタンの支配下の世の人」になりました。
そのおかげで子供も私も解放されて楽しく生活をすることができるようになり、私の病もかなり回復しました。そして「エホバの証人」と縁が切れたと思ってホッとしてた最近こんなことが・・・。
すっかり前置きが長くなってしまいましたが、今年３月に娘が中学を卒業して卒業式に行った時、娘が通っていた中学が前私がいた会衆内だったので私と同じ年のお子さんのいる姉妹が２人来てて「久しぶり〜」と声をかけられました。私の娘にも「大きくなったねぇ〜」と声をかけていたのですが、娘も「エホバの証人とは関わりたくない」と前から言ってたので「向こうに行ってなさい」と娘に言って私も「はぁ、どうも」くらいしか挨拶はしませんでした。
確かに私は「排斥」になったわけでも「断絶届け」も出した訳ではありません。でも会衆に何も伝えず引越しをして住所も教えてませんし４年近くも一切連絡もしてないのに娘に話しかけるのはまだわかりますが、こんな私にエホバの証人が話しかけてもいいのでしょうか？ほとんど「断絶」に近いと思ってましたし「話しかけられることはないだろう」と思っていたのに正直言って放っておいて欲しかったんです。その姉妹２人だけじゃなく、他の兄弟姉妹とも顔も見たくないしもうそっとしておいて欲しいんです。熱心な現役のエホバの証人って排斥になったり断絶したりした人に対しては完全無視だと思っていたので本当に驚きました。このことを知ってる方がいましたら教えてください。
長い文になってしまって申し訳ありませんでした。

すっかりあれからなんだか毎日かなり死にそうで、書き込みできませんでした。。。。
いろいろ体調もどんどん悪くなってて毎日死にそうに具合がわるかったので。。。。ついに決心を致しました！
今日でシャブオヤスミ一週間目突入です。だるさはなかったけどとにかくあんまりパソコンに向かうのがいやで気になってたのですが書き込みできませんでした。
ごめんなさい＾＾；；

いろいろみなさんにアドバイスもらったりして生きる楽しみみつけました＾＾
とりあえず今日彼氏にトイプードルを買ってもらいました＾＾
かなりぬいぐるみみたいでかわいくてほんとにほんとになんか、、、いい感じですーー！！！
２月４日にうまれたばかりでほんとに小さくて＾＾まだ８００グラムなんです^^
まあ大人になっても３キロくらいまでしか大きくならないっていってましたが＾＾
なんだか　何年ぶりかに少しすっきりとした気分になれました！！
名前はくぅです＾＾　くぅを毎日お散歩につれていったり　家族みんなでドッグカフェにいったり。。。。そういう楽しみに走ることにしました＾＾　散歩につれてってあげたいから　具合が悪いと外に出れないから　シャブやめます！！　いつまで　つづくかわからないけど、今回は本当に心臓とまって死ぬかもって怖い思いもしたので（つうか　死にたくないんだって思った自分をはじめて発見して(ノ゜�凵K)ノびっくり!!しましたが）いままでよりは期待できるかと思ってます。　足とか腕とかもう血管がつまってきてたし　さわれないほどいたくって　それも　少しだけよくなってきました＾＾　
ここに書き込みしてよかったです＾＾　ってか　オフ会って誘っていただいてうれしいです＾−＾　私は千葉市なんですが体調がよければ一度参加させてください＾＾

でわでわ　また　かきこみします＾＾

> ふぅこさん、はじめまして。薬のことずっとロムってました。
ありがとうございます＾＾
かんげきです＾＾
>
> 私は何でも治療という観点から物事を見てしまうので、同意できない方もいらっしゃるかと思いますが、一世と二世がともに手を取り合って、同じ方向に向かって歩んでいる、という姿が理想です。だめかな？
>　
たぶん私の場合は、つよしさんの考える治療に賛成です＾＾
でもやはり私のような人間に育ってしまって今も変わらないって状況がつづいてるってことは、やっぱり親（一世）はどんなにがんばっても歩み寄れない部分があるからだと思います。

じつは　先日母親にはじめて本心をメールしてみました。ものすごく今までできなかったことだったのでかなり勇気が要りましたが・・
今の彼氏は私のことを、自分とかけ離れているから理解できなくても
話はとことんきいてくれる＾＾　お母さんとはちがうって＾＾

なんか些細なことかも知れませんが、私は本心とか感情とか一度も親にぶつけたことがなかったのでとても勇気のいることだったし、実際にやはり返事は一日まってもこなかったので、なんか本心ぶつけてなにか吹っ切れた部分ととっても悪いことをした罪悪感となんだかごっちゃになって具合悪くなりまくりの一日でした。
でも翌日返事がきて、その内容がやはりハルマゲドンで私は滅ぼされる側にあるってことだけが頭の中にあって、でもその事実から逃げたいし立ち向かう勇気もないって内容で、ただ　ごめんねって　あやまってるメールでした。
それをみて　私はかなり吹っ切れました＾＾
結局滅ぼされる側に行ったときから　母にとっては私は死んだも同然であって、だから　それ以上はどうすることもできないってことで。。
やっぱりなにも変わってないなっておもって、初めて自分のことがかわいそうって少し思えました＾＾
それで私はなんとなく分かり合えるように努力しようって思ってたのを捨てました＾＾
楽になりました＾＾
本当は　分り合って協力しあうって理想ですが、そううまくいかないケースがほとんどだと思います。。
なのである意味見切りをつけることも治療のうちにはいるかと感じました＾＾


なんだか　うまく思ってることかけませんが・・・・
ごめんなさいね

うつ病らしいですが、私は失礼かも知れませんがうつ病ってのを
理解してません、
もしよかったら　どんなかんじなのか教えてください＾＾それで ツヨシさんが少しでもすっきりできるなら　力にならせてください＾＾

つうか　親子間で　本音とたてまえ　距離感　を
うまく使うしかない！！！！

と判断したふぅこでした

寝坊した〜！
遅刻するウ。

ふうこさん、よかった！！！

偶像崇拝、淫行、等の罪を犯した場合、第三者の通報だけでは
排斥処分にはならないよ。本人と審理委員での話し合いが持たれた後、
どのようになるかが決定されます。

最近では本人が話し合いに応じなければ、
審理委員会は開かれないと、これも何処かでみたような気がする

昔は審理委員会に出席しない＝反抗的な者＝背教
と言う罪で排斥されていたのか？
思う

話しかけて欲しくないあきさんのお気持わかりますよ。
姉妹〜なんて言葉も言われたくないでしょ。
でも4年間一度も合わなかったんだから
此れからも心配いらないよ。
というより、一般人に戻ったあきさん、堂々としていればいいよ。

目覚め太です。

あきさん、はじめまして
私は現役ＪＷ２世の者です。

こちらのＨＰには長くお世話になっております。
あきさんの投稿を拝見し、久し振りに投稿させて頂きます。

早速ですが・・

> 確かに私は「排斥」になったわけでも「断絶届け」も出した訳では
> ありません。でも会衆に何も伝えず引越しをして住所も教えてませ
> んし４年近くも一切連絡もしてないのに娘に話しかけるのはまだ
> わかりますが、こんな私にエホバの証人が話しかけてもいいのでし
> ょうか？
> ほとんど「断絶」に近いと思ってましたし「話しかけられ
> ることはないだろう」と思っていたのに正直言って放っておいて
> 欲しかったんです。その姉妹２人だけじゃなく、他の兄弟姉妹と
> も顔も見たくないしもうそっとしておいて欲しいんです。
> 熱心な現役のエホバの証人って排斥になったり断絶したりした人
> に対しては完全無視だと思っていたので本当に驚きました。
> このことを知ってる方がいましたら教えてください。


単刀直入に申し上げれば、「いい」です。
つまり、あきさんには大変迷惑な話ですが、その話しかけたＪＷは
組織から何の非も問われません。
何故なら、あきさんは、書類上では「不活発」なＪＷであり、
以前の会衆（最後に野外奉仕報告を提出した会衆）が管理する
ファイルの中に、あきさんの伝道者カードは存在するからです。
これは、その当事者が再び野外奉仕報告を提出した時に、再び使用
するために、会衆で管理するように指示されているためです。

ややこしいですが・・
もはや「活発」に？交わってはいないＪＷでも、移転先の地域を管轄
する会衆の奉仕委員が、何らかの情報で、そのＪＷが以前所属して
いた会衆名が判明した場合には、前会衆の奉仕委員会（書記）から
そのＪＷの伝道者カードを郵送してもらうようにＪＷ規定ではなって
います。

（補足）
一ヶ月の野外奉仕？時間が０時間報告のＪＷは、「不定期」なＪＷ
というカテゴリー分別されます。
そして更に、６ヶ月間継続して不定期なＪＷは、「不活発」なＪＷ
という切り分けがされます。

この間、何らかのＪＷ的な禁令に抵触していても、その証拠をＪＷ
第三者（いわゆる目撃証人の存在）に握られない限りは、愛すべき？
仲間の？しかし今は不活発なＪＷという扱いになり、排斥や断絶など
の扱いは受けないのが、基本的なＪＷ規定です。

（特例）
何らかの事由、病気等で、奉仕委員会から特別に承認されたＪＷは
１５分刻みで野外奉仕報告が提出でき、それは引き続き「活発」な
ＪＷとして計上されるシステムになっています。

今年の１月から、海老名支部では、全日本の旅行する監督のセミナー
が８週間行なわれており、今後、この規定に関する変更が生じる可能
性もありますが、現時点では、上記の解釈でいて間違いないと思い
ます。

巡回訪問の際に、監査される書類には、「活発」なＪＷに関する過去半年間の野外奉仕記録が調べられますが、「不活発」また「不定期」なＪＷのカードは、別に取り分けられている（はず）です。
（これは会衆によっても、また会衆の奉仕委員によっても若干の違い
はあるかもしれませんが）

ちなみに・・
こういう捉え方をしているので、会衆の長老団は、とりわけこの時期
には、そうした方々を記念式に招致？しようとしているわけです。
これは支部事務所の指示です。

あくまでも、様々な思い煩い？、何らかの理由で「霊的」に弱くなっ
てしまった、愛すべき？仲間のＪＷという位置づけでしょう。
ですから、あきさんに話かけたＪＷは、排斥にも断絶にもなっていな
い、今は集会に来ていない、けど？仲間？のＪＷに話しかけたという
認識しかないのです。

そのＪＷ姉妹たちが話しかけたということは、あきさんを完全無視
するという姿勢ではなかったということですよね・・

明らかに、あきさんは「審理措置」を講じられていない証拠です。

これが「排斥」「断絶」などの審理措置を取られた場合は、全く話が
変わります。その手続きが取られたなら、ＪＷは態度一変・・
一斉無視する姿勢を取るでしょう。

長文失礼しました。

> 寝坊した〜！
> 遅刻するウ。
>
> ふうこさん、よかった！！！

ありがとですーー＾＾
完璧遅刻っぽかったら　やすんじゃえ(*￣∇￣*)エヘヘ
なんちて＾＾

目覚め太さんこんにちは。
目覚め太さんはエホ証にめっちゃくわしいですね。
正直ちょっとおどろきました。
やっぱり現役はちがうのかなあ、っておもいました。
ところで、




>
> 単刀直入に申し上げれば、「いい」です。
> つまり、あきさんには大変迷惑な話ですが、その話しかけたＪＷは
> 組織から何の非も問われません。
> 何故なら、あきさんは、書類上では「不活発」なＪＷであり、
> 以前の会衆（最後に野外奉仕報告を提出した会衆）が管理する
> ファイルの中に、あきさんの伝道者カードは存在するからです。
> これは、その当事者が再び野外奉仕報告を提出した時に、再び使用
> するために、会衆で管理するように指示されているためです。
>
> ややこしいですが・・
> もはや「活発」に？交わってはいないＪＷでも、移転先の地域を管轄
> する会衆の奉仕委員が、何らかの情報で、そのＪＷが以前所属して
> いた会衆名が判明した場合には、前会衆の奉仕委員会（書記）から
> そのＪＷの伝道者カードを郵送してもらうようにＪＷ規定ではなって
> います。
>



ということでしたが、上記の記述に対してひとつだけ、
「こういうの場合はどうなんだらう？」
と思ったので、質問します。

「断絶」する場合、
１）断絶届けを出すという自己申告（申請のほうがしっくりくるような気もしますが）による断絶。

あーんど、

２）他の宗教団体に加入することにより断絶したものとみなされる。


という２つのケースがあったと（うろおぼえですが）おもいます。
さて、２）の場合、例えば、あるエホ証信者が不活発になって、
会衆と交わらなくなり、○価学会とか○ーレフとか統○教会とか
カトリ○クとかプロ○スタントとか浄○真宗などの他の宗教にただなんとなく入信儀礼を経て入信したとします。

そして、そのことが長老の耳に入りました。

しかし、その元エホ証信者本人はエホ証に断絶届けを出しませんでしたし、断絶したいとまでは思っていないとします。

そして、長老団に詰問されても自分がエホ証以外の他の宗教に加入したことについては、長老に対して黙秘あるいは否認を継続しているとします。



このような場合は、他の宗教に入信した本人が認めない限り、断絶にはならないのでしょうか？

また、その本人が寺社仏閣や教会等で偶像礼拝しているところを
複数のエホ証信者に目撃されたとします。

そのような場合、現行犯で排斥の措置が執られるのでしょうか？
あるいは、そのような場合でも飽くまでも審理委員会を経なければ、
排斥の措置が執られるようにならないのでしょうか？

もし後者であれば、他の宗教団体に加入して、そのことが見つかっても審理委員会に出席しないように逃げ回っていれば、排斥や断絶にはならないのでしょうか＿？

最後にひとつ、審理委員会に出席することを要請された場合、
その要請を拒否することはできるのでしょうか？


上記の質問にお答えいただければうれしいです。

シラソニは今日も左足から一歩を踏み出しました。

>
> 「親がかわいそう」でやめられないこともかなしいとおもいます。
>
> 親は子の生き方を縛ることはできないし、子は親の生き方に縛られる
> わけではないともおもうから。
>
> そして、
>
> 子が親の生き方を縛るわけでもないとおもうから。
>
> もちろん、双方がお互いに影響を与えてしまうのはあるとはおもいますけれどね。
>
> ひととひとが人生の交差点で出会って、
> ひとが他人の人生を横切る時、
> お互いに影響を与え、与えられるのは自明の理だともおもう。
>
> でも、さいごはじぶんできめていい。
> すきなようにいきてみよう。
>
> ぐらいの覚悟が、
>
>
> そんな自信が、
>
> あるといいなあ、おいらにも・・・・
>




でもね。シラソニはいままでずいぶんと、
親には迷惑をかけっぱなしだったからなあ。
エホ証時代もそれ以前もそれ以後もずっと。
それだから、シラソニはいまとてつもなく
親孝行したいっておもってるあるよ。

レスありがとうございます。
詳細に調べて下さったそのお骨折りに感謝します。
ところで、


> 数年前に・・某地域で、主宰監督の王国会館資金横領事件が発生
> しました。つまり、会衆の成員が死に物狂いで寄付した資金を、
> 主宰監督が着服し、行方をくらましたのです。
>
> 当時、この事件を担当した審理委員会は当人の出頭が不可能では
> あるものの、排斥処置を下したという話を私は個人的に聞きました。
>
> ですから、公になっている罪状について、容疑者？が釈明をしない、
> つまり、審理委員会に出頭しないことも、十分に「悔い改めていな
> い」証拠となり、排斥に成り得るということを付け加えさせて
> 頂きます。
>



上記のような罪状の場合は、世間一般の観点からみても犯罪ですよね。日本の法律にも抵触する種類の犯罪ですよね。


しかし、それに対して「エホ証をやめて他の宗教に入信する」というのは、日本の法律では犯罪にはなりませんよね？

というより思想や信仰の自由は憲法でも保障されているのだから、
これは個人の権利を行使しただけで何も悪いことはしていないような気がします。

つまり、「罪」の種類が「カエサル」の法律にも抵触するものであるのか、「エホ証内限定」のものであるのかわけられるとおもいます。

で、ここで質問です。

政府の法律に抵触する犯罪ではない「罪」、「エホ証内限定」の「罪」、
つまり、エホ証独自の宗教規則に反する罪の場合も「公になっている罪状について、容疑者が釈明をしない」と排斥あるいは断絶になるのでしょうか？


あと、寺社仏閣にいるところを３人以上の（平信徒ではなく）長老に
目撃された場合も「現行犯排斥」にはならないのですか？

また、「逃げ回る」という表現についてですが、
聴聞会への出頭をもとめられて逃げ回ること以前に、
別の土地に引っ越して、エホ証と９９，１００パーセント
会う機会がない場合はどうなるのでしょうか。

最後に、万一、「別の宗教団体に加入したという公的な証拠」が
出てきたとしても、それが偽造されたものかどうかとか、
牧師たちが勝手に捏造したもではないのかとか、「本人に確認をとらずに」証拠として受け入れるということが、エホ証では許されているということでしょうか？


上記の質問にお答え下されば幸いです。

どもε＝ε＝ε＝( ^o^)/
今日は早く帰って来れたんだけど、そのせいで暇暇してます。
いろいろエホ証関係渡り歩いてみたけど、ここが一番感じが良い感じ。

ところで、私の体験を話します。

兄貴が現役なんだけど、俺が離れた後、兄貴にメルマガよろしく「せくーす体験記」を送っていろんなせくーすについて一方的に語っていたら、兄貴から返事が来て

「それが事実なら俺は会衆の長老に言わなきゃならんがお前は違う会衆だから自分でいえ！…（エホ証的理屈を散々長々書いた後、結論だけ言うと、）…自分の意思でバプ受けたんだからちゃんと断絶なり組織の一員としてけじめをとれ」

だそうな。で、俺は一言「めんどくせぇ」

伝道者カードが残ってようが知るかぁ！！
俺の霊的健康を気遣ってるなら電話しろぉ。もといた会衆の長老共！！
俺は電話番号も住所もちゃんと教えて引っ越してきたんだぁ！！
って言ってしばらくしたらポストに月に2回塔目が入るようになり始めた。1回目は母親だったらしく、手紙が入っていた。マンションのポストの前で読んでそのまま不動産のチラシと一緒にゴミ箱に捨てたのだが、捨てたことしか覚えていないくらいの内容だった。

3ヶ月くらいずっとポストに定期的に32ページのごみが入るようになったある日「三田会衆」の長老とのたまう人から電話が入った。

「不活発な私を集会に誘う内容」で、その場で「わたくしはヨビトと付き合っており、肉体関係もあり、辞める気もなく悔い改めるつもりもじぇんじぇんない」っとお伝えしたら、

かなり面食らって「じゃあ審理委員会開くから出席しろ」とのことで、
「おいらは土日仕事で、平日も帰宅は深夜になる。休みの日に来てくれるならいいでっせ」って言うと、
「じゃあスケジュール調整する」とのことでまた2ヶ月ほどしたら同じ人から電話があり
「やはり電話で私一人で兄弟（わたしのことらしい）の話を聞いても何もできないから、日曜日に王国会館に来てほしい」とのことで、
（仕事いうてるのに何言ってんだかと思いつつ）「日曜はいけない、3人でも4人でもいいから審理したいなら、私の都合のいい時間にうちに来てほしい、それができないなら、断絶でいいからフォーマットをポストに入れといてくれるかファックスしてもらえればサインしてはんこ押して郵送する」

という会話の後ポストに32ｐのごみは入らないようになり、連絡がなくなった。

さて問題です。私のエホ証的立場はどうなんでしょう？

ポイントを整理すると、
�@　審理委員会を逃げたりはしていない。仕事の関係で自分の都合に合わせてやってほしいとお願いした。
�A　断絶をする意思がないわけではない。やり方を教わったのに回答を得ていない。
�B　私の「不道徳」は自己申告によるもので証人はいない。
�C　�@〜�Bには関係ないが私は自分をエホ証ではないと思っているし、今後も戻るつもりはさらさらない。

現役さんは私と挨拶ができるんでしょうか？
あなたの真実は？

一つはっきりしてるのは、自分たちの都合を調整してまで私の命を救う気はないっていう三田会衆の長老たちの態度です。

ありがとうございます。
大変興味深いと思いました。
しかしながら、私の質問の真意がうまく伝わらなかったようなので、補足させて頂きます。

> > また、「逃げ回る」という表現についてですが、
> > 聴聞会への出頭をもとめられて逃げ回ること以前に、
> > 別の土地に引っ越して、エホ証と９９，１００パーセント
> > 会う機会がない場合はどうなるのでしょうか。
>
> これは先ほど引き合いに出した事例にあった通り、いわゆるカエサル
> の律法だろうが、ＪＷの律法だろうが、ＪＷに告発されていながら、
> 審理委員会への出席を拒むという事実が、当人のメッセージであり、
> それに基づいて審議され得るということです。



私がおたずねしたかったのは、審理委員会の出頭がかかる前に、
引っ越しをしてしまったら、出頭せよという連絡や告発されたという事実が本人に伝わるさえないとおもいます。
その後、独身社員寮や学生寮などに住んでしまえば、ほぼエホ証と会わない状況になりますよね。つまり、接見することができない状況になるわけです。
そのような場合当人を排斥または断絶にできるのでしょうか？
また告発される前にゆくえをくらました場合は？
>
> > 最後に、万一、「別の宗教団体に加入したという公的な証拠」が
> > 出てきたとしても、それが偽造されたものかどうかとか、
> > 牧師たちが勝手に捏造したもではないのかとか、「本人に確認を
> > とらずに」証拠として受け入れるということが、エホ証では許さ
> > れているということでしょうか？
>
> 「公的な証拠」があり、かつ、当人の接見を求めた審理委員会の
> 聴聞会出席を拒むとなれば、排斥の可能性は高いですが、ＪＷ以外の
> 証拠、極端ですが、興信所などの情報を元に判断することは無きに
> 等しいでしょう。当人が「悔い改めて」いるのかどうかを見極める
> ことが表向き、最重要事項であり、繰り返しになりますが、告発
> されて？もしくは容疑をかけられている、当人がＪＷでいることを
> 望まないなら、排斥にでも、断絶にでもなり得るということです。


私がお尋ねしたいのは、「公的な証拠」がでてきたとしても、
当人に接見できないならば証拠として不十分ではないかということです。当人に接見してその「証拠品」が偽造品ではなく、当人自身の手によるものであることを当人自身が認めなければ証拠として不十分ではないかということをお尋ねしたいのです。


もし、当人との接見および当人自身による証拠品とされる物品の確認という課程を経ずして有罪とすることができるのであれば、
背教者などの第３者が偽造した文書（宗教団体への加入書）などの
「捏造された証拠品」さえあれば、本人の意志を無視して有罪判決を下すことができるということになってしまいますよね？
>

こんばんは、ししっぱちーにょ。



> ところで、私の体験を話します。

ししっぱちさんが自分自身の体験談を書いてくれるなんてなんかうれしいなあ。
>
> > さて問題です。私のエホ証的立場はどうなんでしょう？
>


ししっぱちさんのエホ証的立場はどうあれ、仕事のできる男という点はすごいと思いました。

シラソニもがんばって、将来は日本の大統領になろうかなあ。



でもその前に日本で大統領制が施行されるっかってゆう問題があるけども・・・・・

目覚め太さんの説明の中に「告発された場合」ってよくでてきますが、だれがどのように告発するんですか？
あと、当人が行方不明の場合はどこに告発するんですか？

> 今まで、審理問題が会衆で扱われたことはありませんか？


なかったなあ。「模範的な会衆」だったから。
あったとしても、長老でもないからわからないですよ。

> また関係するＪＷ資料は確認されましたか？


ＪＷ資料って・・・・捨てちゃいましたよ。
てゆうより、物置の肥やしになっているかも。
ちゅうか、いまだに活用してたらこわいんですけど・・・
最近のシラソニは、過去は振り返らないようにこころがけてますから（でも、過去の失恋は引きずるタイプですが・・・）
>

> 訴えるのはＪＷ関係者です。
> その事件の被害者、または目撃証人です。
>
> それに大抵の場合、被疑者が行方不明になる前に訴えは起こされ
> ます。


ということは、やっぱり目撃される前にとんずらしちゃえばいいんですね？でも、「第３者からの通報では云々」って書き込みがあったような・・・・

いずれにしましても、詳しいレスありがとうございました。

>。
> あなたは１世だと申告されていたものですから、自分で学ばれて？
> ＪＷになった以上、それなりに知識はお持ちのはずだと思ったの
> です。


「見よ！」だけでばぷてすまをうけたという可能性もありますよ。

> 。
> 物品にのみ、焦点が合わされていますが、そうではなく、ＪＷの場合
> には、証拠固めとして、証人が出てきた場合、その証言に対して、
> 被疑者？自らが身の潔白を証明しなければなりません。
> つまり釈明しなければならないということです。
> それを怠る、もしくは放棄する時点で、訴えは立件されるという
> ことです。
>


で、さっきからおたずねしているように
自分が告発されているかどうかも分からない状態で
遠い見知らぬ土地に引っ越したら、釈明のしようがないのでは？

ちなみに、私はなんら悪行を犯していませんが、この数年間独身寮に住んでるので、全て管理に人がシャットアウトしていてエホ証に会う機会は皆無でした。もし万が一なんか罪をでっちあげられて審理が進められていても私自身は知るすべがありません。
もし、私の知らない所で排斥なり、断絶なりの決定が下されていたら、私の所に連絡はくるのかなあ？
ま、なんら悪行は犯してないから心配ないですけれどもね。

おやすむ。

> 。
> せめてレッドステージとブルーステージ経験か、
> 知識単発しか無いです。
> 尚、こちらの板のルールに法って、以後、もしレスがある場合は
> 議論版で承ります。


レッドステージとかブルーステージって何？
レスが何回以上になったら、議論版ってゆうルールが
ありましたっけ？
私は、ただ質問しているだけで議論をしているわけでは
ないのにおかしいいなあ。

ま、もうねるので・・・・晩安〜＾＾
>
> 目覚め太

レスありがとうございます。
確かに私はたばこを吸っている所をエホバの証人に見られたこともありませんし、見られても長老に伝えられても構いません。
「排斥」でも「断絶」でも、もうはっきり言ってどうでもいいのです。
ｙさんの言うようにこれからも堂々と普通の女性＆母親として生きて行きます。
「堂々としてればいいんだよ」という言葉に「ああ、そうだな」って改めて思うことができました。本当にありがとうございました。

連続の書き込み失礼します。
目覚め太さん、さすが現役なだけがあって詳しい説明をありがとうございました。
今住んでる場所は前の会衆と別の区域のところです。たまたま子供が通っていた学校が前の会衆の区域だったため姉妹に会ってしまうはめになりました。
４年もたっても私は「霊的に弱くなっている不活発な姉妹」として、名前が記載されているんですね。驚きました。
今もよく○○会衆の伝道者が奉仕活動で私が自然消滅していることも知らず訪問しに来ますが「興味ないので」や、「結構です」と答えてエホバの証人は去って行きます。
もし、私のことを知っている兄弟姉妹がたばこを吸ってる所を見た場合はすぐに主宰監督などに報告されて「審理委員会」が設けられることでしょう。その時は逃げずに喫煙していることを認めてもうエホバの証人を辞めたいということを伝えたら正式に「排斥」という形が取られるでしょうか？
下にも書き込みしたように私はもうどうでもいいのです。ただ、エホバの証人から離れて子供と楽しく生きて行きたいのです。
逃げているわけでもなく、ただ自分から連絡したり知っているエホバの証人に会うのが面倒なだけなのです。
とりあえず、今の状況をキープして行きたいと思っています。
長い文で申し訳ありませんでした。

目覚め太です。

わざわざ返信ありがとうございました。
途中、予期しない横レスが入り、そちらに返信しておりました。
ご了承ください。

> もし、私のことを知っている兄弟姉妹がたばこを吸ってる所を見た
> 場合はすぐに主宰監督などに報告されて「審理委員会」が設けられ
> ることでしょう。その時は逃げずに喫煙していることを認めてもう
> エホバの証人を辞めたいということを伝えたら正式に「排斥」と
> いう形が取られるでしょうか？

その可能性が高いと思いますね。

> 下にも書き込みしたように私はもうどうでもいいのです。
> ただ、エホバの証人から離れて子供と楽しく生きて行きたいの
> です。逃げているわけでもなく、ただ自分から連絡したり知って
> いるエホバの証人に会うのが面倒なだけなのです。
> とりあえず、今の状況をキープして行きたいと思っています。

お気持ちは大変よく分かります。
いえ、理解しているつもりです。
かなり下の方に行ってしまったのですが、添付したＪＷ資料の中で、
現在のあきさんの状況下で、行動のヒントになり得る文面があった
と思います。参考にしていただければと思います。
こちらこそ、長文失礼いたしました。
それでは・・

目覚め太

> > せめてレッドステージとブルーステージ経験か、
> > 知識単発しか無いです。
なんとなく想像なんだけど、
レッドステージ＝あなたは地上の楽園で永遠に生きられます
ブルーステージ＝とこしえの命に導く真理
ブラウンステージ＝唯一まことの神についての知識
のこと？正式名称かなりあやふやだけど。
「見よ」だけでバプってあったの？ちなみに俺は2冊時代でした。
あと、シラは突っ込みすぎだから議論版に行ったほうが良いのかもって意味じゃない？
もともとあきさんのレスだったわけだから。だいぶ下のほうに行っちゃったみたいだし。
それと、ソニへ。
さっさと「悪行」の一つもやっちゃえば？？

だいぶシラソニと目覚め太さんのやりとりROMさしてもらってたんだけど、
ししっぱちさんの言うとおり、シラソニ横レスし過ぎかも（＾＾；）
たぶん、議論ぶたの方にスレを自分でたてれば、目覚め太さんみたいに詳しい人がレスしてくれる可能性は高い。
確実にレスしてもらいたければ、こことかに「スレたてました」みたいに書いとけば、読んでくれると思うし。

悪事をしてもいないのにそこまで心配する必要もないとも思うよ。
とりあえずさ、あたしが知ってるのは当事者の知らぬ間に排斥になったとしても、決定通知はいくと思う（目覚め太さん、違ってたら訂正してね）
「努め」の本に書いてた気がする。
（自分が断絶しようと思ってた時期に「努め」を熟読したことがあるので覚えてるのだけど）
シラソニも、そんなに気になるなら、組織と縁きっちゃえば？
びくびくして生活するのはからだによくないしね。

＞ししっぱち
ししっぱちの経験よませてもらいました。
ていうか、排斥決定通知はこなかったってこと？
会衆によるの？これもローカルルール化してる？

＞目覚め太さん
決定通知が来ない場合もあるのね。議論ぶた今読みました。
訂正してもらわなくていいです。
ごめんなさい。

でも、ししっぱちの場合は、なんで決定連絡来ないんだ？
長老はししっぱちの居場所わかってるのに？
おかしくない？

> せめてレッドステージとブルーステージ経験か、

目覚め太さんって、ニッ○ン派ですか？
もしくは会衆にニッ○ン党が多いとか、、、

ま、愛知に住んでいないことは間違いないですね(爆)
走ってるだけで石投げられちゃうんだもんね。こわー


私は友人に、ニッ○ンディーラ勤務の者がいるので、
○○ステージ、といわれても、ピントこないよ！って
突っ込んだ記憶があるのです。

> でも、ししっぱちの場合は、なんで決定連絡来ないんだ？
> 長老はししっぱちの居場所わかってるのに？
> おかしくない？
>
多分めんどくさいんじゃない？
やったことにして終わりとかさ。記念式招待すら来ないもん。
たかが世の人の一人の命なんてどうでもいいのよ。
それか、あまり深みに入ると逆洗脳されると思ったか。
見ず知らずの長老を離れさせようなんて無駄なことに労力使う気なんかないのにね。

もお、ずっと悩んでます。

> もお、ずっと悩んでます。
のーもあ、なっやみむよ〜♪

> もお、ずっと悩んでます。

はちさん
別の板にも同じよｰなことカキコしてたけど、
良かったらそれ以外にも教えて。
どんなことで悩んでるの？
どんなことで助けてほしいの？

少しは気が楽になるはずよ。
ここのみんなはちゃんと聞いてくれるから。

いろんなとこに書き込みしてすいません。まだ初心者でよくわからないもので。。。
２世で、親は熱心で親権家族で長老の娘でした。

すごく中途半端な立場で、約1年くらい集会に行ってません。
何が正しいのかぜんぜんわからないんです。ただ怖くて、自分が嫌で自分を傷つける事で安定をはかってます。
不安定すぎる自分が時々こわくなります。

> > もお、ずっと悩んでます。
> のーもあ、なっやみむよ〜♪
そおですね。

> > もお、ずっと悩んでます。
>
> はちさん
> 別の板にも同じよｰなことカキコしてたけど、
> 良かったらそれ以外にも教えて。
> どんなことで悩んでるの？
> どんなことで助けてほしいの？
>
> 少しは気が楽になるはずよ。
> ここのみんなはちゃんと聞いてくれるから。

どおしたらもっとらくに生きられるんですか？？
今親と同居しています。それもかなりつらいですね。

なんか、うまく説明できなくてすみません。

それだけじゃわからないなぁ。
俺は、元2世にしては珍しく鬱や精神的破壊を見ることなく脱塔できたほうらしいから今回私は役に立たないかもしれません。誰か助けてあげてヽ(´Д｀)人(´Д｀)人(´Д｀)人(´Д｀)ノ〜♪
一つだけ断言するけど、
エホ証は正しくないエッヘン<(｀^´)> フンッ

> うまく説明できません
でも何で正しくない。と想うのですか？？

> ししっぱちさんは、いま普通な生活をしてるんですか？親元とかはなれているんですか？？

> なんか、うまく説明できなくてすみません。
楽に生きるためには、
小難しい理屈はほっといて
友達作って、外に出て遊ぶべし!！
エホ証やってると友達できないからねぇ
俺もいまだに友達激少。
近くに住んでる人いたら一緒に遊びに出てみては?
東京の近郊の人なら俺はお遊びに付き合うよ〜ん

ずいぶん気楽な考え方ですね。びっくりです。
はちにはとても考えられません。
でも遊びたいです。

> > ししっぱちさんは、いま普通な生活をしてるんですか？親元とかはなれているんですか？？
親元は必要の大きなところに行くまでに出てたよ。もちろん今でも。
普通な生活してるなぁ。不動産屋だから水曜日の今日が休み。
仕事が終わると同僚や友達とのみに行ったり、仕事サボってボーリング行ったり・・・
なぜエホ証が正しくないか!
理屈ぬきに話すと「自分が全然幸せじゃなかったから」
いくら理屈が正しくても窮屈でつまらなかったら正しくないよ。
エホ証だけと一緒に永遠に生きるのなんて考えただけでもぞっとする。
もちろん理屈が間違ってるから正しくないって言うか、人を幸せにできないんだと思うけどね。

>自分が幸せじゃない。って理由ははちも同感です。

> ずいぶん気楽な考え方ですね。びっくりです。
> はちにはとても考えられません。
> でも遊びたいです。
気楽な考えに行き着くまでにいろいろあったことはあったんだけど、
でも、ほかの掲示板とか見ても理屈だらけの論客の皆さんの訳わからない小賢しいレスみてて思う、「カタイ」って。
理屈を言ってるとね、結果が見えなくなる。結果を見ると、理屈があってたか間違ってたかわかる。
結果楽しければ人生それでよし。
結果楽しかったけど死んじまった。または間違ってた。としても、楽しかったときがあったんだったらそれもよし。
うじうじ理屈こねたところで楽しくなかったら最悪じゃない?

１人暮らししてるんですか？？
親は近くにいるんですか？？
完璧な２世だったんですか？？

> >ししっぱちさん。も気楽な考え方にたどり着くまでにはいろいろあったんですね。はちもそんな考え方になって早く幸せになりたいです。

まだここにいますか？？

みんなで野球したりバスケしたり飲んだり・・・
奉仕集会大会自殺奉仕研究が楽しかったことなんて断じてない。
楽しかったときは、自分の知識ひけらかしてこれ見よがしに何も知らない人に偉そうに説教して離れ落ちていく人を断罪して自分だけが正しいエホ証として歩んでいるかのような錯覚をしながら自己満足にふけりつつ出世と権威欲にぎらぎらになりつつ謙遜な振りして人をほめまくっていたこと・・・は今思うと恥ずかしい記憶に過ぎず決してたのしいことなんかではなかった。

こんにちは、最近バカキャラ路線まっしぐらのひろです。
(￣∇￣)アハハハ

第一回チキチキ飲み会ボンバイェでございますが。
参加希望者が予約会場の収容人数の満員に達しまして、予定通り決行でございます。もし２次会にドタ参したい人で、ひろの携帯アドレスとか電話番号とか知ってる人がいたら、当日気楽に連絡ください♪満員だった場合はひろも気楽に断りますから☆

では、そっち系の方たちとは品川でお会いしましょう★

> ふ〜ん。やっぱり強制されて自分の意思ではないから楽しいと感じることがない。んですかね？？！！

ん？

> > ふ〜ん。やっぱり強制されて自分の意思ではないから楽しいと感じることがない。んですかね？？！！
自分の意思でやってたけど、楽しくはなかったよ。

> > > ふ〜ん。やっぱり強制されて自分の意思ではないから楽しいと感じることがない。んですかね？？！！
> 自分の意思でやってたけど、楽しくはなかったよ。
そおですか・・・・
まだしばらくここにいますか？？

>はち。ネットカフェでやってるんです。だから定期的にこれないんです。

いるけど、メールしてくれれば電話とかでもいいけど。
でないと、ここの板が埋まっちまう・・・
ししっぱちをクリックすればメールが送れます

どおやってやればいいかわからないよー・
mailto:yn448ってあどれすですか？？
携帯からもおくれますか？？