ゲストブック過去ログ：#101-#200

茂吉さんはじめまして彼女の事ですが、私の考えでは彼女はJWの教えが、しっかり刷り込まれていると思います。要するにどんなに好きな相手でもJWになる可能性が全くない人とは、より深い関係になりそうな一歩手前の段階で、自分の気持ちをおさえます。そしてこれは神に喜ばれる事だろうか？このまま進んで行くと危険な事になるだろうか？と真っ先に考えます。聖書の教えを聞いてくれるいい人だし、とても好きな人だけど、深入りしてはいけないこと､愛しているけど出来ない事、この比重がとても大きく、相手が自分の考えている域を越えてこられる様に思った時、サッと退くと思います。その境界線はそれぞれ違うと思いますが、たとえば体にちょっとでも触れられると×とかネ。JWの結婚相手の第一条件は、信仰を共にする者と結ばれる事は今でも健在のようです。でも不倫をして相手の家族や自分の家族をを不幸にするわけじゃあるまいし（姦淫）。淫行は汚れた行いをいいますが、独身の人たちが､結婚を真面目に考えて、深い関係になる。これが淫行ですか？自分のことに責任を持つなら、淫行ではありませんよ。一世の人たちは黙っていますが多くは自由恋愛してきましたよ。話がそれましたけど茂吉さん、彼女の事きっぱりあきらめるのが最善。貴方にはきっと、その内、別のいい人現れますよ〜(^^)

yuriさんと同じ意見です。
きっと、親に閉じ込められているうちに色々言われて、自分の中でこの恋愛を終わりにしたのではないでしょうか。

でも、大人としてこれはルール違反だと思います。
将来まで誓い合った相手なのに、いきなり連絡もよこさず、きちんとした理由も話さずに一方的に「顔を見せるな」とは・・・
そんな対応をするなら、初めから好きにならなければいいだろうという話ですよね。無責任極まると思います。
ＪＷが非常識と非難される理由の一つは、信条をあまりに第一にするあまり煮詰まった結論をいきなり出してしまい、相手への配慮を欠くことでしょう。
茂吉さんの方が、はるかに素晴らしく常識のある人だと思います。
辛いけど、諦めた方がいいですよ。仮に、彼女が戻ってきても、完全に親のマインドコントロールから開放されたとは言い切れないから。

ひさびさに情報センターをのぞいて、そこのリンクからやってきました。
私は、ぜんぜん壊れたことのない元２世で、壊れている人たちのことが今一わかっていなかったのですが、このページを見せてもらってよくわかりました。
私が壊れずにすんだのは、きっと、ＪＷのわりに常識人な母のおかげですね。
うちのすぐ前に王国会館があって、最近の信者たちは、様子が違うなぁと思っていたのですが、案外若い人たちも心の傷を負っているようで、やっぱりいつの時代も変わらないのでしょうか。。
これ以上不幸な若者が増えないことを望みます。

母親はＪＷとして私を立派に育ててきたはずだった。
でも今、私は独立の機会をつかんでこっそり、付き合っている彼と
同棲をたくらんでいる。
開拓者を辞めたあとは、母親を助けることでしか組織内での存在意義を
確認できない。
そんなバカな話ってあるか。
こっちはちゃんと成人して、働いているのに。
もう、実家へは連絡しないし、足も運ぶつもりはない。
電話があっても、もう出ない。
「親を泣かさない」条件が多すぎる。
そんなのおかしい。

　長老の言葉〔研究生をJWに導く方法、それは与えられた書籍をその通りに教えることです。そうするならJWになります書籍はそのように出来ています〕と。
なんだそのように出来ているのか、、、、変に納得。しかしすでにJWになっていた私は時遅しでした。

でも、いろいろな事情でJWであることに苦しんだとき、エホバの証人情報センターにたどり着きました。
リンクし、ゆーじさんの炸裂した勇気ある経験や、組織のTOP〔宗教家又は宗教屋さん←それで生活してる）の提供する〔塔〕の昔の情報を読んだときには、私ってなんておひとよしなんだ？の一言(´ρ`)

今自分の為家族の為に生きています♪

あたし、JWとはまったく関係ない人です。ただJWの人と知り合ううちに気の合う人が多くて、こんなサイトを片っ端から見てます。
今気になる男の子も不良の２世だし（JW一家に生まれたというのにバプテスマも受けてないではや17歳）、
あたし、うつ病です。時々死にたくなります。JWのいうところの永遠に死なない楽園なんてごめんこうむりたい！
もうこの苦しみから解放されたい。寿命があって、限りある命だから自殺せずに我慢してる。こんな人はどうしたらいいの？

> 今気になる男の子も不良の２世だし（JW一家に生まれたというのにバプテスマも受けてないではや17歳）、

八百屋さんに生まれたら、八百屋継がなきゃならないわけでなし。
それに不良になるのも今まで押さえつけられていた事に対して爆発したとか、反対に親の愛情が欲しくてそうしているとかね。

> あたし、うつ病です。時々死にたくなります。JWのいうところの永遠に死なない楽園なんてごめんこうむりたい！

そうそういつ来るかわからない“楽園”なんてもはや誰も期待してないけど、それを言うなら苦しさがつづいていくかも知れない将来じゃなく、今この時実現させてよ(｀◇´)

> もうこの苦しみから解放されたい。寿命があって、限りある命だから自殺せずに我慢してる。こんな人はどうしたらいいの？

もう十分苦しんだと思うから、これからは、気持ちがらくになることしましょ、何が自分を苦しめているのか？？？　
　
私はJWの現役だったけどやめた。以前は情報もはいらなくて、集会やすんだりしたら罪悪感もっていたけど、こうしていろんなところでHp提供してもらえて、自分だけ苦しいのではない事わかったし、このサイトなんかで自分の気持ちさらけだしたとき（私の場合一部）らくになったよ！

> 母親はＪＷとして私を立派に育ててきたはずだった

開拓者になって若い人の模範になり親の考えにそむかず、、、。

> でも今、私は独立の機会をつかんでこっそり、付き合っている彼と
> 同棲をたくらんでいる。

男と女の関係はだれも他人が立ち入れない、神と個人の関係のように。

> 開拓者を辞めたあとは、母親を助けることでしか組織内での存在意義を
> 確認できない。

それはたまらないねえ。

> そんなバカな話ってあるか。
> こっちはちゃんと成人して、働いているのに。

親を喜ばせる年令過ぎたよね。

> もう、実家へは連絡しないし、足も運ぶつもりもない
> 電話があっても、もう出ない。

少しほっといたらいいよ

> 「親を泣かさない」条件が多すぎる。
> そんなのおかしい。

自分を自分として認めていこう、これ私も自分に言ってること。

うちは父親は未信者、母親は私が幼稚園のとき研究をはじめました。
父親は放任型（でも心配するとうるさい）、母親は厳格干渉型でした。
母親の子育ては、小さい時は完璧に近いものでした。
小さいころにありがちの失敗は叱らずわざとのことに厳しかったのでその時期はとても常識的な親でした。
でも、成長するにつれて当然欲しがる自由を、なかなか与えませんでした。それが私の中に、静かな反抗心を燃やすきっかけになりました。
小学、中学とも門限が５時。それを過ぎるときつく叱られました（ムチの記憶はあんまりないです。怒鳴られるだけでビビりまくるから）。
高校に上がっても６時。社会人になって１１時。
付き合いがあるし、勤めてた会社は近所なのでもっと遅くまでいたいと
言っても聞く耳持たず、遅くなると携帯に電話があって怒鳴られてガチャン（自分の感情をぶちまけただけですね）。
その上ＪＷの姉妹の悪口とか散々聞かされました。同等に扱って話をするならもっと自由を与えてよ、と矛盾を感じたのが反抗の動機です。
「大丈夫だから」となだめても、若い人は尋ねるで書いてある通りなぜ
外へ出ているのが自分に必要なのかを話し合いを実行しても、
「必要ない」「早く帰ってくるのはＪＷの品性(°д゜)ﾊｧ？だ」とか、
「家の規則はそうだから」でソッポ。

先日ある姉妹に、「フルで働くのは物質の追求」と言われました。
父親に「一生フリーターなの？」といわれて働き出したのに、組織では
物質の追求なんですね。（安月給でどう追及するんだよ！）
板ばさみになって、自分の存在がどんどんしぼんでいくなら、会社の付き合いとか断ってまで頑張る必要ないかなって、ふっときれました。
母親もその姉妹も大っ嫌いです。
分かったような顔しちゃって、何にもわかってないんだから。
それが、ＪＷやめようと思ったきっかけです。

でんわちょうさん
【思春期のころは特に親に猛烈に反発するようになります。子供は親から精神的に独立したいと思っているに、親に干渉され続けられると、子供の自立を妨げることになるでしょう。　　　　　　　　　　　　　

社会性、協調性、判断力を欠いたまま心が独立出来ずに、体だけが大人になってしまうのである。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　そもそも思春期とは、自分が将来何になりたいかを考える時期である。気持ちは自分の内側に向かい自分とは何なのか、どうやって生きていくのかを若いなりに真剣に考えはじめるときなのだ。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　それなのに親から一方的に大人の価値観を押し付けられ、自分の思いを表現することさえできないとしたら、こどもの精神的な成長はストップしてしまう。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

大人と子供の真ん中で理想と現実のギャップに悩んでいる我が子にたいしては、自然に接しながら、そっと見守るくらいがちょうどいい】と、ある神経科医の本に書いてありました。

そういえばJWでは独立の精神は悪だったなー。という事は自立できない教えでは(Tへヽ）？

ごめんなさい文章もれがありましたので

> 【思春期のころは特に親に猛烈に反発するようになります。子供は親から精神的に独立したいと思っているのに、親に干渉され続けられると、信用されてないと思ってしまう。それは子供の自立を妨げることになるでしょう。】でした。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

私は一般人です。彼がエホバの証人です。普通に恋愛して、今はとても楽しいですが、先のことを考えると不安で胸が苦しくて死にそうになります。付き合い始めたころは、「普通の人とは付き合えない」と何度も泣いて別れを切り出されましたが、今では普通に体の関係もありで付き合ってます。これって絶対に許されない行為だと言っていましたが、彼はそれでも集会に行ってます。神には何と報告してるんでしょう？彼は辞めるつもりだと思いますか?

先月開拓降りたばかりです。体の調子が悪くて降りました。というかストレスによる・・・なんですが。
幸か不幸か、心から愛して大事に育ててくれる開拓者の母親に育てられてきました。いつも二人でお揃いの花柄ワンピ着て手をつないで奉仕して、研究生見つけて・・。毎日幸せでした。奉仕して、ちょっと仕事して、皆で交わって、おいしい御飯食べて・・そんなお気楽な毎日で、生活に困ったこともなかったです。
でも、社会最前線の会社に入って、自分という一人の人間の存在意義というか在り方みたいのに疑問を持っています。
ゆーじさんがおっしゃったように、今まで自分のことを自分の考えで決めたことがなかったから、自分で考えて選択する能力というのがないんです。だからいつも自分ｍに自信がないし、社会に適応してないという事を痛感しています。Ｊｗの世界にずっといるだけなら、幸せは幸せでそのままなのかもしれないけど、少しでも出ると自分がいかに通用しないか本当に不安にさせられます。今、そうやって辞めようかと考えています。

聖書の話はともかく、峠の話は最高ですね！私も下手なりにドリってます！車はかなりの希少車ってゆうかオヤジ車なんで、スピンターン一発でギャラリーから歓声（失笑？）があがるのが快感・・ギャラリーコーナーで刺さるときの周囲の絶叫もまたいいもんですね！修理代はばかになりませんけどね・・ずっと抑圧されてた反動？あ、でも武道の時間に一人で校庭を走ってた時の方が目立ってたか？（笑）

ＮＢＣ放送の翻訳のページを読ませて頂きました。
実際、本当の映像を見たらもっとスゴイインパクトなんだろうな
と思うところです。

詭弁のページも、興味をそそる内容で楽しめました。
あの本を買って読んでみようと思います。

ではでは・・・

もう私が来ることはないでしょう。

みなさんこんにちは、うちの母親・妹は熱心な姉妹で毎日金にならない事をしています。「もう終わりがくるとか、あの姉妹不活発ねぇ〜」など、電話代など気にせずに毎日あちこちに電話を掛けた挙句に「電気代もったいないから節約しなさい」ですよ。ろくに働きもせずに・・・。母親のおかげで、家族・身内はバラバラになってしまい（法事・身内行事に出席しないのがきっかけ）その責任を「周りの身内が聖書を研究しないからだ」と言いやがるんです。みなさんで「エホバの証人に破防法の適用を求める会」を立ち上げて運動を起こしたいくらいです。
それから、エホバの証人のいる所といない所で態度が違う（２重人格）なのもビックリですよ。最後にアホバの商人へ一言（証人ではなく、あいつらは商人だ！！）うちの家は食堂ではない。毎日家に飯食いにくるな！！飯食いたかったら、自分で稼げ！働け！人からの貰い物や寄付に頼るな！！この気違い！！

はじめまして。NBC放送読ましてもらいました。
私の交わっていた15年程前は、築き上げない話はしてはいけないということで公にはなりませんでしたけどね。
他の宗教を批判する以上は、事件等がかなり突かれると以前からおもっていましたけど。

ｲﾝﾀｰﾈｯﾄいじってたらこのHPに会いました。昔を思い出しますね。JWの頃の最後は睡眠薬に頼って寝てたけど、今じゃそんなの必要ないもんね。それに今はメシが美味い！あの頃は質素倹約のご時世でしたから食えたらいい状態でしたよ。あの世界は...個人としてはあの頃よりは楽園かな。
でもあの頃の仲間なんてあんな貧しい生活してたら本当に楽園が来てもらわないと困るんじゃないの。だいたい開拓者で月収2〜3万円とかっていう無謀なのがいたからね。それが模範的だとされてた不思議な世界でしたよ。おかげでこっちは迷惑。マズたかられる。「もてなしの精神」とか言って近づいてきやがる。あれだけズウズウシかったら現世でも永遠に生きられるんじゃないのかな？

こんばんは♪ときどきＲＯＭしてました。詭弁の所ははげしく笑えました。だってうちの旦那さんと同じだから・・・ＪＷやっていた時はうつ病になって今は思い出したくないほど悲惨な日々でした。薬の副作用でコーヒーカップも満足にもてない日々。。交わりが辛かったですねぇ。今は前向きの私です。でもちょっとしんどい時もあり、、、
下の煩悩さん、とっても同意です！ＪＷはどこも一緒なのね〜。　

　４年位前にJWの時の仲間に会いました。年下なんだけど今はヤクザの頭してて一晩中ご馳走してくれました。今でも「もてなしの精神」が生きてますね。それに組織力も培ってる。まぁお互いに｢兄弟」とか呼び合ってたら誰も近づかないだろうね。向こうは筋金入りだから...JWの時はよくイジメてやった子なんですよ。それが原因かどうか知らないけど不活発になっちゃって、ある日フっと新聞見たら逮捕されてて｢あの子ヤクザなったんか？」って...
　王国会館の近くに彼とは別の組で地元最大の暴力団の偉い人がいて庭中花植えて楽園みたいですよ。この間なんか通りすがりに花を頂きました。いつも庭で花をいじってますけどカタギに迷惑をかけません。よく奢ってくれます。前に見たヤクザ映画で「ワシらヤクザもんはカタギの人のカスリとってメシ食ってるんだから、人が３膳食うところを２膳で辛抱しなきゃいけないんだ」とかいうセリフがあって「聞いてんのか？開拓者。特に長老や僕の息子ども」と思いました。
　でもさJWってこれからの高齢化社会に年金もない連中をかかえてどうする気かな？

　JWを辞めた方がいいかなと思った時、最初は牧羊訪問も1,2度あったと思うけど自暴自棄になってたから「会衆の中の悪行に目を向けた方がいいんじゃなの」と言ったら2度と来なかったね。第一に牧羊訪問って奉仕時間に入らないじゃない。それに奉仕の僕で開拓者が少々の悪行してたって目を瞑っとかないと僕減ると長老が忙しくなるもんね。重大な悪行でないにしても常習化は問題だと思います。別に集会行っても相手にされないし(排斥も断絶でもないけど、そういう措置があるそうで？)でもそのようにするよう会衆に長老から指示が出てた。（査問の呼び出しとかなかった）少しは批判的だったかも知れないけど会衆にも隠さなきゃならないこともあっただろうし。それで自然消滅。
　JWとかかわらなくなって最初に困ったのは蓄えがない。少し前まで開拓者してたし、仕事だって定職がない。JWの頃は僕とかやってる開拓者が成員にたかってるｵｺﾎﾞﾚが少しはあったからね。でもｱｲﾂらえげつないよ。未信者のｵﾔｼﾞの子供の研究司会だけじゃなく家庭教師までして奉仕時間だけじゃなく銭まで巻き上げる。しかも毎度の食事招待付でお土産付。それを会衆を食い物にするヤツラと言うんじゃないかと当時から思ってましたけど???でもそうしないとﾔﾂらだって生活出来ないんだよね。知らない土地に来て長老から「この子の研究と家庭教師お願いします」と言われりゃそれで奉仕時間と生活がある程度保証される。
　考えたらいい手だね。高等教育がﾀﾞﾒとか言ってた時代だから程度の高いこと教えなくていいし...近くの会衆では中卒の開拓者が高校生の家庭教師をしてた(爆笑！)子供は堪らないね。集会合わせると毎日顔を合わせるわけだから...
　今は徐々に新しい仲間も出来てきてそれなりに楽しいです。その頃に協会がNGOに加盟したんですよね。その時に「国連が神の王国になる時が来ました」とか発表しときゃ今頃大騒ぎしなくていいんだよね。

はじめまして、ナゾラ人と言います。

なかなか、楽しく拝見しましたよ。ゆーじさんは文章がうまいですな。

私は６年ほどＪＷにおりましたが、ＪＷのおかげで主イエスと出会うことができましたよ。

離れていく人の中には、ＪＷに感謝している者もいるっていうことを知っていただけたらと思います。

【愛する兄弟姉妹へ】
はじめは組織の言うことを信じてもよろしい。それはほとんど良い事柄だから。しかし、友よ、ひとたびイエスを知ったならこの組織から出るべきである。そうでないと、君は、だんだんとイエスから引き離されていく自分に気づくだろう。

はじめまして、僕は創価学会をおちょくるのが好きな元クリスチャンです。
キリスト教全般のカルト信者もおちょくって遊んでたりします。
自己紹介の文章最高ですね。
JWの人とは間接的にしか付き合いはないんですが
統一教会、モルモン、創価学会等のカルト連中と話をしていると
やはりJWもそうですが共通していますね。
「話が通じない」「根拠を示せず絶対と言う」「批判されるのは正義の証」「脱会を勧める者や批判者は魔（サタン）」
もう、アホかと馬鹿かと・・。
そんなカルトさん達に小気味よく筆誅を下すゆーじさんに感服しました。

　といっても、やっと４/３行ったぐらいです。申し訳ございません。
話が長くなるので省略致しますが、私は形のない不安でずっと憂鬱でした。
　でも、今日読んだページでは、目がほとんど見えず、左目の端だけを使ってかけっこをしたり、本を読み、大学に進んで文学士になった人の話を読みました。５０歳になった頃、治療で奇跡的に目が見えるようになったあと、皿洗いをする際につける泡と戯れたり、その泡を光にかざし、虹を眺めたりすることを「スリル」という彼女・・・、その感動ぶりを想像すると、なんだか私まで嬉しくて涙が出てきました。
　例え、私が何もできないぐずなのろまだったとしても、五体満足であることを幸福としよう、当たり前のものと思わないようにしよう、と考えました。
　会社を辞めた後の再就職先を考えて、どの所でも能力がなくて仕事をこなせないんじゃないかと思い悩むのは止めることにします。
　五体満足であることを幸福に考えて、自分の力を出そうと考え直すことができました。
　本をご紹介してくださりましたこと、感謝致します。

　旦那がエホバの証人２世、お義母さん現役バリバリ・でも会衆の鼻つまみモノ（病気の姉妹ともいふ）、実家は創価学会、わたしは周りのカルトな人たちからキリストを神様って信じてるかわいそうなヤツって思われて憐れまれてる、なんだか“ちゃんちゃんばらばら”な環境にポツンと居座ってます。
　わたしの旦那ちゃんは峠屋でして、出会った頃はＳＡなんか乗っててとってもイカしてたんですけど。エホバの証人２世の峠屋さんに出あったのはゆーじさんが初めてだったんで思いっきり親近感抱いてます。
　現在は「旦那が昔、一般市民の安眠妨害をし続けてきた報い」をうけて「週末になると走り屋たちが集ってくる町の修理工場の真隣」で「族車の洗礼」を受けております。

　そうそう。ここではいつも味わい深い文章を楽しんでます。
　ぴりっと効いた言葉の奥の優しさが、だいすきです。

本間トシオ　　本間年雄　　本間俊夫　　皆違うひと？
　　　　　　
　う〜ん・・・気になる

ちょっと愚痴らせて下さい

母はバリバリ１世、父は未信者です
私は排斥してもらってから一般人と結婚しました
実家からは１時間半程の所に住んでます
この度、娘を出産しました
百日記念に両家の祖父母も一緒に家族写真を撮る事になりました
前日になってカメラ屋の都合で朝一番の９時集合になりました
そしたらＪＷ母は
「９時集合やったら７時に起きんといかん。
　そんなに早く起きれんからお母さんは行かん。」だとよ！
大会の為なら４時起きするくせに！
姑さんに何て説明しろって？
それでなくても宮参りも初節句もこっちが気を使って
参加しなくていいように段取ったのに！
せめて参加出来る物は大事にしてよ！

母はＪＷのせいで【自分は絶対正しい】と頑固な自信を持ってしまった
それが聖書とは関係ない場合でも、、、
なもんで、我が家では独裁者と化している

結局、母は来なかった

はじめまして。
過去に10年程、集会・奉仕・会衆の交わり等に参加していた経験があります。母親は現役姉妹、父は反対者で集会後の暴力は日常でした。もちろん校歌は歌わないし、学校でも結構つらかったけど、いじめにあったことは無くむしろ友達が守ってくれたので恵まれていました。それでも母がJWで無かったら幸せなのに・・・と思っていました。
母は聖書の原則に従って私達を育てたと言っていますが、いわゆる「ムチ」は無かったし、JWより私達をより重要に思ってくれていたのかな、とこのHPを見ていて思いました。本当に熱心な信者ですが感覚は狂っていない気がします。
宗教は、同じ教義でも、結局受け取る人によってだいぶ解釈が変わってくるのだなとつくづく思います（例えば「王国を第一にしなさい」という言葉の意味ひとつとっても、家族を犠牲にしてまで守ろうとする人もいれば家族を大事にすることこそがエホバの原則に従うことで結果、「王国を第一にする」ことになるのだと思う人もいるといった具合に）。経験によっては親やJW自体を激しく恨むことにもなってしまうのですね。

はじめまして。 私はちょっと微妙な状態に立たされているので、少しこわれかけてましたけどここのＨＰ読んで、苦しんでる人が他にもいるんだと安心しました。
私は生まれた時からずっと親に連れられて集会に行っています。今もです。もうじき二十歳になります。中学生の頃からやめたくてやめたくて仕方ないんです。何回も親に言いましたが、家にいる間は一緒に行けと言われ続けてきました。私と同じくらいの歳の人はみーんなやめてしまいました。みんなはいいのに、何で私だけ…って思うと悔し涙が止まりません。「何がそんなに嫌なの？」って言われるけど、全部ですから。嫌だと思い始めてから、無理矢理連れて行かれてる暦長いから、もう嫌な所だらけですよ。でも反抗するとご飯作ってもらえなかったり（中学生の頃。今はそんなことされても痛くないです）荷物を外に捨てられていたり…よく不良の道に走らなかったと自分で感心します…。勉強は好きだったんで(!)学校は行きたかったんですよ。当然いじめられてはいましたけども。そんな感じで、よく頑張ってきたと思います。私はまだ学生だからお金もないし、家出れません。二十歳になったら何と言われようとやめるつもりです。だって成人した大人ですよ。でも最近話し合った結果、家にいる事はできなくなるので、バイトで何とか生きて行くつもりではいます。（「二十歳になったら門限を２１時にしてあげる」と言われて、でてってやる！と思いました(笑）ちなみに今は１８時…）こんな家にいてあんな宗教やらされるより経済難の方がマシ！という考えは甘いでしょうか。ちなみに父親は反対者です。母親は、父親が稼いだお金を寄付に当てていたりするにもかかわらず、父親に黙って「やらないなら出て行け」という条件をつきつけてきます。これっておかしくないですか??父親に相談したら、母親を追い出そうと言いました（笑）私には他にもいろいろとＪＷ関係の問題があるんですが、今日の所はこの辺にしておきます。ついつい長くなってしまってすみませんでした。ありがとうございました。

「ひとりごと」半年言いつづけたら元気になりました。
明日になったらＨＰ閉鎖します。
リンクしてくださって嬉しかったです。
ありがとうございました。

初めまして。今夜、ここのページを見つけ、自分と同じ体験や思いを抱いてることを知り、すごくホッとしました。また今度ゆっくりおじゃまします。おやすみなさい。

はじめて書きます。
現在も熱心な信者の母に押し付けられ中学でばぷてすま、その後嫌気が差して熱心に活動しなくなり２０歳を待って不活発。そのまま消滅。
近年未信者と結婚。子供が生まれて子育て中。
自分の子育てに自信がもてません。母を反面教師としてやってきていますが、それも正しいのかわかりません。自分に隠れている「ムチ」の後遺症が子供にでないか心配。実家に帰るたび、母から「訓練」の必要性をとかれたり、「あんたのせいでこの子は死ぬんだ」と言われ、鬱入ってます。とことん嫌な宗教だ。

独立していく子供を持つ親が、子供を心配する気持ちはわかります。
普通の親は、ちゃんと食べているか、体を壊してはいないか、
幸せだろうか、いつも考えていると思います。
ＪＷの親は違います。
過度の飲酒におぼれていないか、喫煙してはいないか、不道徳を
犯していないか、麻薬に手を出して（！）いないか。
・・・なんか、ほんっとうに子供の福祉を考えてるんじゃなく、
信者として真面目にやっているかどうかだけが心配なんですね。
立派なＪＷなら、病気しても怪我しても、栄養失調でも、
「あらあら、じゃあ帰って来なさい」の世界です。
どっかピントずれてませんか？
ここは日本ですよ・・・
私は引っ越してしばらくたちますが、同じ会衆の姉妹から
電話はかかってきてません。
クリスチャン愛って何？（爆）
近づいたときだけ「やーやーようこそ」とにこやかに歓迎。
不活発だとわかると意識的にポイ。
子供の時から交わっていた会衆なのに・・・
裏切られた気分。
同棲して大正解！
今の彼と、会えたのは一生一度のラッキーだと思う。
前半は、ひどいものだったけど、成人してからは私の人生。
もう誰にも邪魔させない。
理不尽な仲間に囲まれて永遠に生きるより、私を心から
大切にしてくれる人と、限りある人生を思う存分楽しみたい。
それがやっと行き着いた結論です。
あー今までの時間を、返してっ！！

> 私は一般人です。彼がエホバの証人です。普通に恋愛して、今はとても楽しいですが、先のことを考えると不安で胸が苦しくて死にそうになります。付き合い始めたころは、「普通の人とは付き合えない」と何度も泣いて別れを切り出されましたが、今では普通に体の関係もありで付き合ってます。これって絶対に許されない行為だと言っていましたが、彼はそれでも集会に行ってます。神には何と報告してるんでしょう？彼は辞めるつもりだと思いますか?


はじめまして。パトラッシュといいます。
お仲間です。私の彼も２世です。悩んでます。でも彼はとても優しくていい人なんです。わりと早くエホバの証人であると告白してくれました。彼の母親が熱心で、出来れば彼には早く目覚めて欲しい！と思うけど、子供の頃から連れてかれて、洗脳されてる部分多々あるから、辞めたいと思うことはあるとは言うものの辞めれないんだろうな…　
この年になると結婚も考えちゃうけど、子供が出来たことを考えると恐ろしくなる。向こうのお母さんに誘拐されて、変なこと吹き込まれたり…クリスマスや誕生日、七五三など、彼はやり方知ってるのだろうか…などなど。
お互いいい方向に行けばいいですね。

私はただいま２０歳の大学生です。

新しくﾎｰﾑﾍﾟｰｼﾞを開設しました。
現役JW二世である元カレとの何年にもわたる思い出が、このﾎｰﾑﾍﾟｰｼﾞ開設の原動力になっています。
ヨビトさんである私からみた、ｶﾚの思いや、私のひとりごとが書いてあります。

パトﾗｯｼｭさん↓のように、悩んでいる人にも、見ていただきたいです。
でも、今は、もう連絡を絶っているから、あんまり参考にはならないかも…(笑)
こんな人も、いるんだな、くらいに見てくれれば、幸いです。

今も、結構というか、だいぶいっぱいいっぱいな日々を過ごしていますが、元気に前向きに生きたいと思っています。どうぞどうぞ、よろしくお願いします♪

現役の「僕」に　ストーカーされてます。
女を紹介しろといわれたり　嫌がらせはエスカレート
ワンギリの嵐！BBSで大暴れ
なんで　あんなのが「僕」なんだ！

> 本間トシオ　　本間年雄　　本間俊夫　　皆違うひと？
> 　　　　　　
> 　う〜ん・・・気になる
返信します。元支部委員調整者、本間年雄氏は排斥されました。
1998年エホバの証人の年鑑、P115に若かりし頃の本間氏の写真が掲載されています。私は1985年に地域大会で本間氏が「聖書から論じる」の書籍を聴衆に発表したことを今でもはっきりと記憶しています。
詳しい排斥の理由については全く分かりませんが、全国の皆さん、知りたいですよね。真相をご存知の方は教えてください。

これで日本の支部の監督は、明石順三に次いで二人目の排斥者ということになりました。とりあえず現役の私としては、これからの日本支部の
動きに注目しています。次は織田さんでしょうか？

私は一時期、集会に行くのがいやで憂鬱になり、食欲不振になって見た目で分かるほど急激にやせました。集会中は体がかゆくなり、血が出るほどかいていたり…そんな時でも、熱心なＪＷである母親は食べない事の心配などせず「あんた、世の友達いっぱい作って何か悪い事してるからサタンにつかれたんじゃないの!?」って…。関係ないし。そーゆー心配しかしないんだなぁ、と。
私も、会衆からはほっとかれてます。20年間ずっといるけど、明らかに不活発だからかな。かかわると影響を受けると思ってると思います。あいさつもしないって、何?同年代の兄弟は割と声かけてくるけど姉妹は…？うちの親見てても思うけど、自分達が言ってる事とやってる事がちがうんだよね、結構。そんなこと誰にでもあるけど、あんなにしつこく愛だの何だの勉強してるくせに。
でも私も、こんな事情を全部知ってても結婚を約束してくれている彼氏がいます。いつも愚痴や泣き言を言うけど、しっかり受け止めてくれます。彼なら、普通の生活ができるか不安な私でも将来を任せられる気がします。
今までの時間はすごくもったいないと思うけど、だからってそれを生かそうとは思わない。残りを自分の好きなように生きるんだ!
モーリスさん、本当に同感でした。

ＪＷじゃない人と結婚すると母親に言った時、「誰も賛成なんかしないんだからね」と最後通牒を突きつけられました。
そりゃＪＷ内ではそうでしょう。
でも一般の人は、みんな祝福してくれましたよ。
それまで全然男っ気のなかった
（てゆーか、交際の匂いでもあろうものならその男の悪口を言いまくり、あげく「あの人はあんたに好意を持っているようだから、気をつけなさいよ！」って言って寄せ付けられなかった）
私を密かに心配してくれていた人からは、「よかったね、大人の女になったんだね」としみじみした様子で言われました。
世の男は蛇みたいに思っている（自分の旦那だって世の男じゃねーか）母親にとっては、いつでも根本は自分の思い通りに動いてくれるって信じていた娘が予想外の行動をとったことがショックだったんでしょうね。
私の尊敬している人は、「個人の幸せを求めることを制限したり、異議を唱える宗教は、本物じゃないと思うよ。だから、あなたはあなたのいいと思ったことを、貫きなさい」と言ってくれました。
これは私にとって最高のエールでした。
今現在、同棲していることがばれている模様です。
でも事実を確かめるとそれが知れ渡り、不名誉になることを恐れて私にはしつこくつっこんで来ません。
もう生きている限り、会うつもりはないです。
子供をおもちゃにして、コントロールしてきた「まいた種」は、
今、刈り取ってもらうつもりです。

tagebuch von frauの管理人フラウです。最近ＪＷ関連のサイトには顔を出していなかったんですが、ゆーじさんのＨＰを拝見して、ゆーじさんらしい内容に胸がおどりました〜〜私もＨＰの管理人として、しっかり運営して行きたいのですが、なかなか仕事との両立が難しく、更新が遅れています。もっと内容をしぼりこんで、ＪＷ１専用というニュアンスをもっと開放的にして、いろいろな立場の皆さんからの支持を受けられるようなＨＰにしたいと思っています。どうか今後ともよろしくお願いします。

お風呂にはいったり、ふとした瞬間に突然胸が苦しくなる〜。
昔の事を思い出す。
今から幸せになればいい、過去が人生の全てじゃないと言い聞かせる。

最近パソコンを買ってＪＷ関連のページを少しずつ覗いています。６年程前に不活発になり今までずっと過去の影響を断ち切ろうと努力してきて、改善された部分もかなりありますが、まだ壊れている部分も沢山あると思います。　　　　　　　　　　　　素直に感謝したいと思って書き込みました。ゆーじさんの書いている事の中に自分と同じ感情や思いを沢山見つけられて、うなずき、じんわりして、あらためて自分だけじゃないということになぐさめられました。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ずっと「世のものでない」といって育ってきたのだから、なかなか世間でうまく生きてゆけないとしてもしょうがないなと最近では思えるようになりました。世間で生きてゆくための経験が少ないという事は、どんなに怖くても、どんなに辛くても、実際に世間で生きる経験を積み重ねる事でしか埋められないのだるうと思います｡　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　また書き込みしたいと思います。
　　　

両親が熱心なJW。力づくで一年前に辞めたけど、まだ諦めてくれん。普通の会話をしてると強引にJWの話しにこじつけてくる。
私の機嫌がいいと、すぐにJWの同じ年頃のコの話しを持ち出して勝手に被害者妄想にかられて泣き出す。家の至るところにセイクを貼る。台所で聖書朗読のカセットテープを流す。食事のときにはわざと両親が二人で聖書関連の話しをする。それに対して睨みつけたり、文句を言ったりすると、罵詈雑言を浴びせたあとまた被害者妄想にひたって泣き出す。
今までの人生、JW以外のことではどんないいことをしても褒められたことがない。JWが全て。「私がこんな頑張ってるのに」「こんなに頑張って育てたのに」「他のみんなは育ってるのに」
いい加減にして。まじで、もういい加減にして。
ムチっていう虐待で、文字通り傷を負わせたくせに。恨んでるのはこっちの方なのに。被害者はあたしなのに。

いい加減、このままの私を愛してよ。
寂しくて、たまらないんだから。

　　関東地方に住むぶっ壊れモードの人々で色々話せる人探してます。
誰か連絡チョーダイ！

> 本間トシオ　　本間年雄　　本間俊夫　　皆違うひと？
> 　　　　　　
> 　う〜ん・・・気になる

マジな話しなんですか？
　織田さん。って昨日某B大会の最後で発表文書のプログラムやってその日の帰りに握手しましたよ！？

> みなさんこんにちは、うちの母親・妹は熱心な姉妹で毎日金にならない事をしています。「もう終わりがくるとか、あの姉妹不活発ねぇ〜」など、電話代など気にせずに毎日あちこちに電話を掛けた挙句に「電気代もったいないから節約しなさい」ですよ。ろくに働きもせずに・・・。母親のおかげで、家族・身内はバラバラになってしまい（法事・身内行事に出席しないのがきっかけ）その責任を「周りの身内が聖書を研究しないからだ」と言いやがるんです。みなさんで「エホバの証人に破防法の適用を求める会」を立ち上げて運動を起こしたいくらいです。
> それから、エホバの証人のいる所といない所で態度が違う（２重人格）なのもビックリですよ。最後にアホバの商人へ一言（証人ではなく、あいつらは商人だ！！）うちの家は食堂ではない。毎日家に飯食いにくるな！！飯食いたかったら、自分で稼げ！働け！人からの貰い物や寄付に頼るな！！この気違い！！

現役って言うけど　言葉使いや態度　文章の書き方・・・・HPの内容
霊の実持って無いじゃん
ねぇ　ど・さん　袋にされても仕方ないんじゃないの
でもあんたは現役の僕・・・いくら女を紹介しろとか言っても
僕なんだよね　すごいね

神権家族の一員だったAちゃんが、F君を連れて記念式に来てから
F君は公認のカレになりました。
バリバリの神権家族を取り仕切っていたのはお母さん姉妹。

でも、Aちゃんは普段からその家族に嫌気が差していたのでしょう。
とうとうFくんと同棲するようになりました。
はじめは名誉を傷つけられるのを恐れたお母さん姉妹は、
「一緒に住んでいるが不道徳なことはしていない」
と苦しい言い訳。
でも結局、Aちゃんは排斥の憂き目にあいました。
弱冠16歳でした。

Aちゃんが排斥になった事実（つまり最大の不名誉）に耐えられず
N県へと引っ越していきました。
これから結婚するとなったら出産などいろいろ大変なのに、
遠方に越しちゃって助ける気ないのかなぁ・・・
まして未成年なのに。
今はもう20歳越えてるでしょうが・・・

親子の情なんて聞いてあきれますね。

色んなところを見てるけど，自分と同じ経験をしている人が多いので
安心です。
こんなに大変な思いをしてるけど，親は絶対に分かってくれないし･･･
やっぱり２世同士でしか分かり合えないのか・・・。

そんなぼくも，全時間の世俗の仕事に就くことが出来，そして引越し
を機に集会には逝ってません。
おかげで少しずつだけど，忌まわしき呪縛から解き放たれている気が
してきました。
きっと長い時間が必要なんだろうけど，ここを覗いて頑張る力が，湧
いて来ました。

JWにとって今必要なこと。

それはJW以前に、人格者である、ということ。

良き人格を身につけない人はJWとしては認められないようにすべきだ。



会衆の腐敗を止められるのは、誰だろうか・・・。

組織の腐敗を止められるのは、誰だろうか・・・。

情報筋によりますと、本間年雄兄弟は、以前より、信徒からの寄附金を株式投資にまわしていましたが、それが大失敗に至ったため、排斥された、ということです。
でもこんなことで本当に排斥されるのでしょうか。
まあ、それ以前に、ギャンブルともとれる株式投資を許可していた協会に、大きな責任があると思うのですが・・・。

こんなサイトがあったなんて、・・・と、感無量の心境です。そして、感心もしています。凄いナ〜〜！って。ゆうじさん、おもしろかったですよ！文章もお上手！あなたのお母様にお見せしたいですよ。お母様思いますよ、きっと。心の中で、ひそかに。＜あの時の訓練は無駄ではなかった、＞と。＜ゆうじは、こんなに立派な大人に成人した＞って！
壊れてしまっている、２世の子供を持つ母親として、複雑な心境です。
あなたのようになってくれたら、私は、神に感謝したいです。辛い体験だったかも知れませんが、人生に無駄はない、と信じたいです。これからもヨロシク。頑張ってくださいね。

皆さんのコメントを色々読ませていただいているうちに、思い出してしまいましたよ。それは、車の免許がなく、いつも会衆の姉妹達の援助に頼っていたとき（夫に反対されていて教習所へ行かせて貰えなかった）
＜〜〜姉妹は、御主人に対しての証言がいいから、免許取れたのよ！＞
と、特開のおつぼね姉妹が、他の姉妹のことを引きあいに出して、私に、嫌味を言ったんです！研究生の時は、さんざん猫なで声で＜大丈夫ですよ！みんなで援助しますから、＞てなことを行っておきながら、ですよ！それに、＜頭の権、頭の権＞と言って夫に従うように教育しておきながら、いかにも、夫の反対なんて無視しろと言っているようなものですよね？凄い、ジレンマに苦しみましたよ。他にも色々ありましたがまた追々愚痴らせていただきたいので、聞いてやってくださいませな。

伝道活動の最中にウンコに行きたくなった私・・・
近くにトイレがなかったので
今、証言しているおじいちゃんに
「すいませんがトイレを貸してもらえませんか？」
「ああ、どうぞ」
こんな経験した事あるのは日本広しと言えども
私くらいのもんじゃないでしょうか？

人間が幸せになる方法っていうか人間が幸せって感じる原因がわかりました！詳しくは…メールください。まーＪＷやめてすること無かったもんで一人で哲学してた結論です。だからそんなことしっとるわって言うかも…。だから怒らない人、がっかりしない人だけメールください。まっ20の馬鹿（わか）者が言うことですから…期待はしないほうがいいですよ(;^_^Ａ

高校卒業するまでは、疑問を感じつつもそれなりにがんばっていた（と思う）私ですが、どうしても思い出せないことがあるんです。
ＪＷでは神は何故人を作ったのか、説明してましたかね。
だとしたら何故なんでしょう。
それとも知る必要の無い事柄とされてたのだったかなー。
ちょっと知りたいと思いオフィシャルのサイトを覗いてみたのですが、答えは見つからず、メールしてレスもらおうと思ったらフォームが英語で諦めました。
誰か答え知らない？　って、レス無し掲示板なのね。
ところで、ここを見てたら辞めてからのふしだらな日々を思い出しました。
禁欲生活の反動って大きいよね。

幸せは結果であって目標ではないんじゃないかなー。人は、幸せになりたいと言ったり、思ったりするけど…それって何か目標たててそれに向かって努力したり成し遂げたりして達成感を経験すると幸せな気分味わえる。JWじゃなくてもね。

だから幸せはその人によってさまざま、そしてだれでも、今日でも手にすることができる。小さな幸せを得る為に今日の目標を持とう。

神は人間を創られたとき同時に良心をも与えられた。それで人間は善悪を判断して正しい事を守ろうとする。何が正しくて何が悪いかというのは良心の働きによる。それぞれ自分の宗教が一番と決め付けるところには、すでに良心がない…と思う。

でも自分の宗教が正しい、と思う事なくしては
物事は始まらないのも事実・・・
自分のやっている宗教が本当なのか嘘なのか
確信が持てないようでは
JW二世状態と一緒！

つづき　　良心がない、ではなく麻痺している。自分の宗教だけが唯一正しくて他はすべてバビロンと片付けてしまう。

一世と２世の違いは、自分で求めたかどうかのほかに、物心ついた時にどんな生活習慣だったのか、と言うことも影響する。一世は大体の人が仏教だったように思う。だから聖書は物珍しかった。インテリ思考の人が勉強するものだろうと思い学んだ。

信仰心教えられたし，持つ事できたことよかったこれ本当。しかし聖書の神は寛容さがないので他の神を認める事ができない。それにJWは元気な人向きで、病弱な人にはあわなかったなー。今はどうなのかわからない…。

この間、弟と意見の違いから、断絶みたいになってしまい、連絡が取れなくなってしまったんです。このサイト見るかも知れないと思って、
お邪魔させていただきました。優しい子なので、私を傷つけてしまったのではないかと、苦しんでいると思うのです。simon君、お姉ちゃん、大丈夫だよ。もう、何とも思っていないからね。リセットできたから、
こんど、一緒にご飯でも食べようよ。お姉ちゃん、おごってあげるからサ。もし、コレ見たら、連絡ちょだいね。待っているよ。

半年前にこのサイトをみつけて以来本当に助けてもらってます。やめてから数年真っ暗闇のなかにいるみたいだったけど、ゆーじさんの体験談を読んで、すすめられていた｢道は開ける｣も一回目の通読あと十数ページになり、自分の考え方が変わってきた感じがします。これまで過去を悔いたり呪ったりするばかりで何もしなくても心を消耗してきたけど、もうこの宗教に自分を蝕まれるのはいやだと思いました。
少し前、実家の父（未信者）から近況や私の事を心配する手紙がきました。父とはあまり話す事がなかったのではじめての手紙はとてもうれしかった。私がやめたことは雰囲気で分かっていたかもしれないけど私の口からは言ってなかったし、私の気持ちも話したことはなかったのですが、その手紙を機会に私もはじめて父に長い手紙を書きました。反対者だった父がとても怖かったけど、今なら父の気持ちがわかる気がするので、心配をかけてしまったことを謝り、ずっと辛かっただろうけど、母と離婚せずに私達と一緒に暮らしてくれたことを感謝しました。これまで言えなかったことを文章にして父に伝えたことで、私の心の中も整理され、また一歩前に進めた気がします。
九月から楽しいと思える仕事も見つかり、趣味として楽しめるものも少しずつ見つけはじめました。自分の気持ちが変わってきたのが何よりうれしいです。本当に感謝してます。

2世として育てられ現在長老として奉仕していますが,親から押し付けられたことも強制されてきたこともないので,JWを楽しんでいます。ところで,組織や会衆の腐敗はJWを否定する理由になるでしょうか。わたしのまわりにも組織の中に見られる事柄にがっかりして離れた方がたくさんいます。確かに,JWの中に不公正や間違った事柄はたくさんあります。神の組織だとしても不完全な人間によって構成されている組織なので,おかしいところがたくさんあっても不思議ではないと思っています。例えば,淫行と殺人の罪を犯したダビデ王の支配するイスラエルも,諸国民の間にさえないほどの不道徳が行なわれていた1世紀のコリント会衆も神の組織だったのではないでしょうか。今日においても,会衆や組織の中に腐敗があったとしても,それが神の組織ではないと結論付けることはできないと思います。

JWを楽しんでいる人にはわからないだろうな，苦しみや反対に絶えしのんでいる人本当の気持。所詮人は自分が一番居心地のよい生き方を選んでいくものですし、その様な自由は認められなければなりません。そうしなければ人が人を支配してこれに害を加える何処かの国と大差はありません。

現役２世長老殿・・・
あなたの意見はその通りです
私も同感です

しかし・・
あなたがもし今後・・
理不尽なご経験をされて・・
公正が示されること無く・・
長老の職を失ったとしましょう・・

想像できないことでしょうね・・恐らくは・・
しかしそうなったと仮定してください・・

そうなってしまっても・・
公正が示されなくても・・
ずっとエホバを待ち続けていても・・
この組織の中で事が正されないいまま・・

あなたはＪＷとして会衆に交わり続けられる自信がおありですか？

あなたはそれでも・・
本当に堅く立てますか？

私は以前、はい堅く立ちます！と言い切れました・・
しかし・・
この組織の腐敗を肌で感じたときに・・
それでも・・
堅く立つということが・・
どんなに困難であるかを
初めて知りました・・

順調街道一直線のあなたは
ご自分が立っているとお思いでしょうが・・
ご自分が倒れることもあるのですよ・・

それをエホバが組織の中で許されていても・・
従順になれますか？

これといった大きな試練がこれまでの人生の中で
経験されていないのではありませんか・・

家族はＪＷだし・・
ご自分も長老なので・・
安心なさっていますか？

それではあなたは
くまなく垣を巡らされている
お坊ちゃま長老でしかないのですよ・・

真剣にこうした問題と向き合い
ＪＷの中で不正をなくすように
努力されてはいかがですか？

まぁ・・
あなたも
巡回や地域やベテ長や支部委員に
何も提言できない器であることを
嫌というほど味わえばよいのです

この組織は縦の組織・・
あなたはせいぜい会衆の中でしか
吠えることは出来ないのです

あなたの熱心さが理性によるものかは
きっと周りの兄弟たちが判断なさるでしょう・・

自分自身が辛い目にあっていない人は、そう冷静に、客観的にいられるんでしょうね。幸せな二世な人はよかったですね。私は色んな目にあったし、だから、目覚め太さんには本当に共感できるなあ。
現役２世長老さんの言うことは、確かに正論ですね。「不完全だから」ってよくＪＷが使う台詞ですけど。
だけど気になるのはいち長老として、そういう腐敗を正す努力はしたのでしょうか。そういう組織の問題にあったり、疑問を抱いたりして離れかかっている人に、いつも会衆は何もしない。そして、まるでその人たちが悪いかのようにし、会衆や組織は不完全だから許せという。疑問を抱いたりして離れかかっている人たちだって不完全なのだから、それを認め、助けたらどうかと思うのだけど・・・。現役２世長老さんの意見が聞きたいものです。
ですが、こちらではレスなしが約束なんですよね。管理人さん、すみませんでした。

わいはーさん、yuriさん、目覚め太さん、ドンキーさん＞
はじめまして(^-^)
飛び入りで失礼します。

レスなしのお約束を破ってすいませんが、大事な話だと思ったので「なんでもありＢＢＳ」の方に飛び入り横レスさせていただきました。すいません(^_^;)よろしければご覧下さいませ。
今見たら目覚め太さんも、続きをレスしておられました。

てるよしさんの意見、とても良い分析がなされていると思います。大変感銘を受けました。
まず、お礼をこの場で申し上げます。
ではレス無しのお約束を破ってしまうので、これにて失礼しますが、最後に一言だけ・・・
ここ見てる長老って、確かに組織の提案には従っていない
、いわば不忠節な方もおられるでしょうけど、中にはご自分の
信仰に揺るぎない自信をお持ちの方もいるように感じます。
だからＪＷ批判の意見を覗いてみたいと思うのではないですか？
そう感じているのは私だけでしょうか？

確かに目覚め太さんが言っておられるとおり,形式的には順調街道を歩んできたのかもしれません。でも,これまで奉仕の僕時代も長老になってからも長老たちの不公正な扱いや権威主義的な態度と戦って,結局惨敗でした。彼らと勝負しても立場的にも年齢的にも絶対かないません。嫌というほど自分は絶対にああいう長老にはならないという長老たちをたくさん見てきました。ある長老からは自分のすべてを否定されるようなことを言われたこともあります。ある時は集会後ガラス張りの第二会場に呼び出されて,みんなの失笑を買い,うしろ指を指されながら,長老たちからいわれのない助言を受けたこともありました。その時はだれかが事実とは異なる悪意のある告発をしたらしく,身の覚えがないのでその告発をした人の名前を尋ねましたが,それはどうでもいいことだと言われ,ではその告発が間違っているので自分は潔白だと訴えましたが,長老たちもギャラリーが見守る中,今更後に引けない状況だったようで,わたしたちはそういう訴えを聞いたので,とにかく今後注意するようにという,わけのわからない助言を受けました。ある長老とは握手をしたり口も利かなかくなったり,別の長老には車に爆弾でも仕掛けてやろうかと思ったこともあります。今までの霊的人生を振り返ると,厳密に言えば「壊れたことはないです」ではなくて選択肢にはありませんが「壊れそうになった」です。でも,結局そんなどうしょうもない相手に怒りまくってエホバや聖書を否定することほどつまらないことはないと考えるようになりました。わたしの場合自分の霊的な人生を振り返って,試練がなかったからというよりも,むしろ試練の中で模索して先日のような結論に至りました。今でも一生懸命やっているつもりなのに,無茶苦茶な扱いを受けることもあります。確かに,目覚め太さんやドンキーさんが言われるように,自分が今後さらに辛い目にあったらどうなるかははっきり言ってわかりません。確かに,立っていると思う者は倒れることがあるかもしれません。私の知り合いの長老は自分の家族の一人が排斥されると同時に,家族を捨て失踪してしまいました。彼は与えられていた特権に支えられていたようで,自分が長老を降り,特権を手放してまでJWでいることはできなかったのでしょう。別の友人は巡回監督から睨まれ,些細な事柄で奉仕の僕を下ろされ,今は集会には何とか行っている状態です。自分自身確かに様々な特権や責任は励みとなっている面もあるので,それらが全く,しかも不公正な扱い方でなくなったとしたら,どうなるかわかりません。でも一ついえることは,自分とエホバとの関係がどのようなものかが物を言うでしょうね。その時,JWとは他の宗教と全く変わりなく人間が作り出した宗教なのか,それとも背後にまことの神がおられるのかどうか考えると思います。もちろん今は後者の方だと考えていますが,あまりのひどい扱い方をされると,そういう冷静な見方を続けられるかわかりません。ただ,自分が身を持って経験した祈りに答えてもらったと思う様々な事柄や祝福によって自分にとってエホバの存在とその方との関係を強めてきたことは確かです。ドンキーさんが言われるように,組織の不公正や腐敗を正す努力は個人的に試してきました。でも,ダビデが自分の命を何度も奪おうとしたサウル王をチャンスがあっても討たなかったように,どんなに正当な理由があるとしても,エホバの霊によって任命された者に反旗を翻すことは,エホバに立ち向かっていることになることを思い起こさせられました。さらに経験から言うと,明確に原則に反するようなことであれば正してゆけますが,原則に照らし合わせて裁くことのできない事柄の場合,たとえ巡回監督に告発や訴えをしても無駄に終わりました。同じ会衆ではありませんが,一人の若い２世の兄弟は牧羊で一度助言を聞き入れなかったら会衆の危険人物扱いされ,集会に来なくなりました。牧羊した長老が他の兄弟や研究生にまで,彼が危険人物だと言ってしまったからです。今私は彼と連絡を取り合い,何とか木を見て森を見失うことがないように励ましています。木は,人を本当に助ける気のない長老を含む組織の中にいる人間で,林はJWの組織,そして森はエホバ神の宇宙的な組織です。1本あるいは何本かの腐った木を見て,この林はダメだ,森全体がダメだと結論してしまうとしたら残念なことだと思います。言いたいことを勝手に言わせてもらいましたが,みなさんの言われることは本当によくわかります。でも,エホバも否定なさってしまっているのでしょうか。エホバがおられることは信じておられるならば,他にどこにエホバの霊が流れる経路があるのでしょうか。

わいはーさん

ゲストブックをレス無しにしているのは、ネットに慣れてない人とか
議論が苦手な人が自分の思いを自由に言えるようにとの配慮からなんですよ。

掲示板では一つの意見があればそれに対して反論があるのは当然です。
でも議論に慣れていない掲示板初心者は、いろいろ言いたいことがあっても、
反論があると思うと投稿を躊躇しちゃうんですよ。
そういう人たちのためにゲストブックではレス無しというルールを作りました。

初心者用に作ったレス無し掲示板のルール利用して、反論できない安全な
場所から自分の意見を言いたい放題するのは無しにしてください。

わいはーさんの意見に対して「昼寝するぶた掲示板」で議論が
始まりましたので速やかに移動してくださいね。

よろしく〜

わたし超初心者なのにいきなり＜昼寝するぶた＞さんにお邪魔してしまいました。＜ゲストブック＞が初心者向けと知り、ネームを変えて素性も少しは明らかにしてで「一」からやり直そうと思います。
管理人さん、投稿なさってる皆さんよろしくお願いいたします。


管理人さんへ
投稿の仕方でわからないことがあるのですが、レス無しがお約束なので「だめ！」なら無視してください。

＜削除キー（半角英数）＞　決まった文字があるのでしょうか？
　　　　　　　　　　　　　それとも自分で勝手に好きな文字を　　　　　　　　　　　　　打ち込んでよいのでしょうか？
　

>＜削除キー（半角英数）＞　決まった文字があるのでしょうか？
>それとも自分で勝手に好きな文字を打ち込んでよいのでしょうか？
半角で好きな数字を４桁入力してください。
削除が上手く行かないときはメールをいただければすぐに削除します。

−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−
OTD BBS ＦＡＱ（よくある質問）より

「削除キー（Delete Key）」って何ですか？

「削除キー」というのは書込んだ人が削除したいときのための数字4桁のパスワードです。
書込んだ人が書込み内容を削除したいと思った時に、掲示板上にある
「投稿番号」「削除キー」に必要事項を記入して「delete」をクリックすれば
投稿内容を削除することが出来ます。
「削除キー」は半角数字４桁のパスワードです。
これは書込みするときに記入しておかなければいけません。
記入していないと掲示板管理者以外は削除することができなくなります。

−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−
半角数字４桁のほうがわかりやすかったですね。
早速修正しました(^_^;)

ゆーじさんの、にいさんたちへの100の質問おもしろーい。

世の中出会いが大切、今日は久々によい人に巡り合えた。とても魅力のある人だ。
これからの生き方に影響を受けさせていただこう、じっくりと時間をかけて。

どんなとこがとても魅力的に思えたのですか？
私も魅力的な人になりたいし
参考にしたいので簡単でいいから
教えてもらえないでしょうか

レス無しが原則ですけど反論とかじゃないので
許して下さい、管理人さん、yuriさん。

どこに書こうか悩んだけど・・・うっかり中身を知らずに映画を見た。
ロビン・ウィリアムス主演（先生役）の学園もの。
確かに普通の人が見たら「感動もの」って事になるのだろうけど。
痛かった。
親の無理解に絶望して自殺する少年・・・なんて言い方したら陳腐だけど。
彼の底なしの絶望が理解できて苦しかった。
一気に気持ちだけ２０年前に・・・（苦笑
久々に・・・「キャリー」以来の落ち込みだな。
ちなみに「キャリー」って　古い（分類上）ホラー映画なんだけど
元２世にとっては　観ようによって一部痛い映画です。

自分にとって魅力的な人とは…男女によって違うでしょうし、年齢によっても変わって来る。

自分はこうなりたい、こうありたいという「なりたい自分」の目標があれば具体的なモデルを見つけやすい。　　つづく

不朽の名作「七人の侍」を見ました。
いや〜七人全員個性が光ってて良かった〜。
みんな違ってみんないい・・・｛金子みすず｝
魅力的な人って映画の中にでも見出す
事ができるんですね〜。

映画の中なら沢山いますよね。＜ロ−マの休日＞の、あの新聞記者、グレゴリ−ぺック、もちろん、オ−ドリ−もですが。みんな魅力的ですよね！＜マディソン群の橋＞の、クリントも良かったし、＜ボディ−ガ−ド＞の、ケビン　コスナ−も、魅力的でした。実生活では、なかなか生臭くて、此処では言えません。生き生きしている人って、魅力的ですよね！此処の、ゆ−じさんみたいに！

ゆーじさん、こんにちは。
こちらには結婚後初めての書き込みになります・・・。
（おかげさまで、今は幸せな毎日です♪）

『「エホバの証人の教えの奥義」ちょー入門』を一気に読みました。
とっても充実した内容なのに、読みやすくかつ理解しやすい文章で、
さすがだな・・・って思いました。

実はゆーじさんのサイトのコンテンツには
まだまだ私には読み進められない文章も多いのですが、
焦らずにゆっくりと読ませていただきますね☆

人生は生涯勉強だと思っている私にとって魅力ある人…男女にかかわらず、いつも何かを学ぶ姿勢をもっている前向きな人、そういう人に出会うと、つい声をかけたくなります。そして先日それが実現したのです。

つづく

１０月１２日（土）に上智大学で、日本脱カルト研究会による
http://www.cnet-sc.ne.jp/jdcc/　
第３回公開講座「カルト集団における虐待」という講座が行われ、
私もエホバの証人２世代表のパネリストとして参加したのですが、
１６０名近く参加してくれた参加者の皆様、長時間お疲れ様でした。
大学の講堂で喋るなんて経験はこれが最初で最後だと思いますが
自分にとって得難い貴重な経験でした。

それにしてもつくづく思ったけど、口で喋る情報量ってのは致命的に少ないですね。
事前に話す予定の内容をレジュメにして印刷して参加者にお渡してあったわけですが
全部は喋れないだろうと予想はしていたんですが、実質５分の１位しか喋れませんでした。

話し始める寸前まで何をどう喋っていいか方針が決まらず、やっと順番が回ってきて
話し始めたとたんに頭の中が真っ白になってしまい、冷や汗だらだらもんのＪＷ２世の
実状についての説明でしたが、後でアンケートを見せていただくと皆様に及第点を
いただいたようでほっとしています。ありがとうございました。

オウム真理教に暗殺されかけた滝本太郎弁護士もパネリストとして参加したんですが、
裁判に証拠資料として提出した「ムチ棒」を聴衆の前で見せながら私の話を補足説明
していただいて感謝しております。

ＪＷについて何も知らない人を対象に喋ってくれと言われて用意したレジュメですが
それっきりだともったいないので加筆訂正して「エホバの証人の教えの奥義」ちょー入門、
として公開しました。お暇なら〜(^ ^;

ゆーじさん、公開講座にJW元2世の代表者として出席されたそうで、お疲れ様でした。インターネットで元2世のありのままの証言をみて、自分の頭で判断する現役JWの人達が増えることを願っています。

しかしJWの組織は宗教法人と株式会社に分けている所からすると株を持っている上層部の役員は株の配当金で大金持ちなんだろうなー。末端の信者は…？

先日、不信者の父親に泣き付き、母親に怒ってもらう事でやっとＪＷから開放されました！！嬉しくて嬉しくて♪
早くからそうすれば良かったとも思うんですが、母親がすぐ殴る（グーとかで）から怖くて。ま、今は母親とは険悪な状態ですが。彼氏がいる事バレた時にも言われたけど「あんたなんか産まなきゃ良かった」って毎日のように言われてます。本当にＪＷ信者かあの人は・・・
でもま、やめれたことが嬉しいし、味方はたくさんいて励ましてくれるので、そんな落ち込みません。
でも早く家でて、会わないようになりたいなぁ。。。
しかし、このページにくると、あんなに嫌で嫌でしょーがなくて悩んでたの、私だけじゃないんだって安心します。一般の人とかに話しても分かってもらえないし、一人でずっとため込んできたから、このページ見つけるまで壊れてました、かなり。ちょっとは普通の人になれるかな？？

ここの趣旨にふさわしくないことは承知しておりますが、失礼をお許しください。

【yuri様】
> JWの組織は宗教法人と株式会社に分けている

　この点について詳しく知りたいです。どこか詳しく知らせているホームページ等が
ありましたら、お教えいただけませんでしょうか？

こちらをどうぞ

watchtower.observer　JW and Money　英文

http://watchtower.observer.org/apps/pbcs.dll/section?Category=JWANDSOCIETY9


watchtower.observer　JW and Money　日本語翻訳

http://www.excite.co.jp/world/url/body?wb_url=http%3A%2F%2Fwatchtower.observer.org%2Fapps%2Fpbcs.dll%2Fsection%3FCategory%3DJWANDSOCIETY9&wb_lp=ENJA&wb_dis=3

「エホバの証人の教えの奥義」ちょー入門、読みました。
また泣きました。
「虐待の連鎖」に悩んでる元２世の親って、ズバリアタシやんって。
『自分の子供が普通の子供らしい行動、つまり、ちゃんとしていなきゃならない時に騒いだりしてじっとしていない、親の言うことを素直に聞かない、怒ったら泣いた、などというエホバの証人の子供としてふさわしくない行動をすると突然感情的になってしまい、必要以上の体罰を加えたくなり』←ココ、そのまんま。
頭では判ってた「子供らしい反応」であること。
でも理性が効かなくなって、ヒドい事してる（現在進行形）。
下の子を怒ってる時、上の子が庇うとよけいに怒りが増幅してくる。さすがに二人まとめては虐待（叩いたり）するのは気が引けるから、さっさと別の部屋に逃げるけど。そうか、そういうことだったのか。
後遺症とか、トラウマとかＰＴＳＤとか、アタシには関係ないと思ってたけどやっぱりあったのか。
今週末、実家の両親（母現役・父非信者）が来たら何かが起るかも。
アタシの↑状態見てオカーサン怒る→アタシ【アタシも虐待されてた】とキレる→絶縁？　ある意味、不安。どーなるコトやら。