昼寝するぶた 掲示板過去ログ：#6901-#7000

っていうのもどうかと思います。（mu-mu-さんはじめまして！！）
乱入される方、レスなさる方の考えは様々でしょうが
無菌状態になったサイトは死んだも同然じゃないでしょうか？

言い方は悪いんですがたまに雑菌が入って免疫がついてないと
いざインフルエンザがやってきたときに全滅ということも…

なーんて書いてたら
レイ・ブラッドベリの「火星年代記」を思い出した。
なつかしいなあ。
「十月はたそがれの国」
「何かが道をやってくる」
夢中で読んでたなあ。
ＪＷからの逃避行動とも知らずに…

ツヨシ

安達さん

安達さんはもう来られないということでしたが最後にこれだけは書かせて下さい。

安達さんの回答は、見る人が見れば、安達さんが元特開者であったということがウソである、ということがはっきりと分かります。

特開者のことを詳しく知らない方でもなんとなく本当かウソかは分かっていたと思います。


やはり元特開者っていうのはウソでしたね。

安達さんの特開の時の要求時間が120時間ですか。
まさに「学歴査証疑惑勃発」ですね。

調子に乗って答えてくれたまでは良かったんですがやっぱりボロが出ちゃいましたね。
特開者の奉仕時間も知らないほどJWのことを知らないということは驚きでした。

ま、本人が特開をやっていたと言い張るのならそれでもいいですが、
私は安達さんは元特開者ではないと判断します。

いくらJWの組織でも彼のような人が特開者に選ばれることは有り得ない、ということはこの掲示板を見ている皆さんもお分かりだと思います。


>mimiちゃん。
安達さんは元特開者じゃないから、それを基準に考えちゃいけないみたいだよ。

>まいけるさん。
確かに普通のJWにとっては、特開者の要求時間が140時間ってのは一般常識みたいなもんですよね。
でも、実は140時間ってのは全員共通、普遍ではないんですよ。

要求時間が140時間ではない時期も有りましたし、
人によっては今でも140時間ではありません。

現在、安達さんがおっしゃった120時間という特開者もいます。

しかし！！
安達さんが120時間であったということは間違いなく有り得ません。

現役の方がもしこれを見ているならば、近くにおられる現役の特開者、
もしくは元特開者にこの件について質問すれば間違いなく
「その人は元特開者ではない」という答えが返ってくるはずです。

この掲示板を見ている方はほとんど現役ではない方なので、
理由を知りたい人には次回のオフのときでもきちんと説明しますよ。

もし安達さんが、自分は元特開者であったということをどうしても言い張るならば、
それを証明するような、特開者でしか知りえないP.Aや特開者の教育などの情報を書けば
少しは考え直しますが、きっとそれはムリだと思います。

でも結局、僕の最初からの予想通り安達さんは特別開拓者ではなかったということに
確信が持てたのでスッキリしました。

ちょっと検索してみたのですが、他の某有名アンチJW系サイトの中に
「特別開拓者は120時間伝道活動をする」と書いてあったので
それを見たのではないかと推測しています。

結局、どんどん「狼少年」化していってますね。
最初は話半分で読んでいましたが、
今となっては話半分以下、むしろ全部ウソなんじゃないか、とすら思ってしまうほどです。

確かに掲示板なので顔が見えませんし、
どんなウソを書いてもバレづらいですが、
読む人が読めば、見る人が見れば、本当かウソかははっきり分かります。

今後、掲示板でどのように書いていくのかをよく考えたほうが良いと思います。
あ、もうこないんでしたっけ！

　　　　　　　　昼ブタの皆様へ
おはようございます。これで本当に最後のレスをします。
まいける様。としき様。これまでの非礼を、お詫びします。
また私に返事を下さった事は感謝します。

この板の趣旨を無視したにも、関わらずに真剣な返答に感謝を本当にします。

また、このサイトの管理者の、ゆうじさん。ご迷惑をかけました。
もう、けっして現れませんから安心して下さい。

あらら様へ。おばさん呼ばわりを御免なさい。
またこのぺ−ジを見てる人にも不愉快をさせて御免なさい。

としきさんの指摘のように特開ではありません。普通の伝導者です
年に数回補助開拓を捕らえてます。

僕的には、この組織は本当に好きなんです。奉仕も楽しいです。
この事だけは、けっして嘘ではないです。

では、いつまでもこのサイトの活躍をお祈りしてます。
ありがとうございました。
　　　
　　　　　　　　安達明より

もし本気であれらの文章を書いていたとしたらかなりやばいのではと思っていましたが、本気で書いていたわけでないようで、安心しました。

以下、私見です。
昔の書き込みで、お子さんがおられる（話を総合して考えるに20代前後でしょうか）と書かれていましたが、このサイトでも扱われているように、2世で問題を抱えている人が多いということを知っていただけるとお子さんのためにも良いかなと思います。

Sweet-Homeさん、頭文字Ｄさん　返答頂きありがとうございました。

結果論なのですが、先日、彼から別れを言い渡されました。
前から何回も別れ話も出てたのですが、その度に私が頑張って話し合いをし、元に戻っていたのですが
やはり、親兄弟を捨てることは出来ないようです。

いつも思っていたのですが、ＪＷ2世というのは2重人格的な要素がありますか？
普段は普通以上に普通ですが、何かのスイッチが入ると
おおよそ普通の人間では思わないような言動、行動をしたりしてました。
何か欲望的なものを抑えなければならない時など、呪文？みたいなモノも唱えてましたし・・・

必ずと別れ話をする時も、自分の意思ではなく、誰かに言わされてるようなカンジなんです。

今日は好きだと言ってくれるけど、明日になると別れを言われるのかもしれない・・・
と精神的に不安な毎日を送っていました。
今でもお互い好き同士ですが、私は信者にはなれませんし
一度、彼の為なら（結婚出来るなら）入信してもいいと告げたこともありますが
「お前をエホバに入れさせることは出来ない。こんなヘンな宗教はないから」と言われました
彼自身、おかしい宗教だと思ってはいるようですが、小さい頃からの
習性なんて、簡単に抜けれるモノではないですよね。

その彼は、一度は親を捨てて私と一緒になる覚悟をしてくれました
その話をするために、親の元へ行き、次に私に会う時には
「別れよう」と言うんです。マインドコントロールされて帰って来ちゃうんです
こんなのが毎回続くと、正直自分がヘンになりそうでした

やはり宗教というのは大きな壁だと思いました。
今回は勉強だと思って諦めます。

いろいろご返答頂きありがとうございました。

こんばんは。

このたびはとてもお辛いことでした。でも、ひとつだけ彼を信じてあげてほしいことがあります。彼は本心ではあなたを愛しておられたんです。でも本心よりも建前のほうを選択する人もいるのです。それはそのように教育されたからです。エホバの証人の教育の実態については、このＨＰの管理人、ゆーじさんのプロフィールをご覧になってください。

彼はあなたとの別れを選択した、でもそれはあなたを捨てたんじゃない。彼はあなたが好きだった、いえ今でも好きでいらっしゃるはずです！　教え込まれた宗教の規範に束縛されているんです。そして、彼はこの宗教を自分で選んだんじゃない…。できそこないの「ロミオとジュリエット」の劇のようなこと、中世のロマンスのような話…。でもこの21世紀の現実なんです、エホバの証人という宗教では。

お話を聞いて、自分のことのように悔しいです…

>彼はあなたとの別れを選択した、でもそれはあなたを捨てたんじゃない。彼はあなたが好きだった、いえ今でも好きでいらっしゃるはずです。

小梅さんの↑を読んで
政夫と民子の純愛・・野菊の墓をふと思い出しました。

http://www.cnet-ta.ne.jp/p/pddlib/literature/sachio/nogiku.txt

安達さん

今までの自分の書き込みについてきちんと謝罪をし、
自分のことを正直に書かれたんですね。

ネット上の書き込みですし、顔を合わせたことも無いので
そのまま無視してこの場を去ることもできたでしょうし、
このサイトを罵倒するような捨てゼリフを吐いて
去ることもできたと思います

でも丁寧な文体で、関係する人全員に謝罪しましたよね。

掲示板だからといってなかなかできることじゃないと思います。

このことを僕は高く評価します。
安達さんのこと、見直しました。

周囲の人の、自分への態度や評価、というものは
自分で作ってしまうものです。

周囲の態度は、自分の態度が変わることによって、
良くもなれば悪くもなります。

JWの中でも、一般社会の中でも、また他のコミュニティの中でも、
最初から今回の書き込みのようなスタンスであれば、
きっと周りの人から受け入れられると思います。

JWの世界も所詮は人間の集まりですからこの点はかなり大事ですね。
もちろん、元JWの世界でもこの点は全く同じです。

ありがとうございます。とても嬉しい書き込みをして頂きありがとうございます。

今は、相手の事を思えばこそ、と思うようにしたいと思っています。
やはり、一般的に考えて、私と結ばれるより同じＪＷ同士の方が、全てが丸く収まるのだと。
私と一緒になれば、プラスではなくマイナス要因しか残らない訳ですし、
実際、自分の親や兄弟にそんな話は出来ませんし（反対されるのが目に見えてます）

お互いが違う道を歩むのが一番なのですよね

彼の弱さや悲しさを全て私が補いたいと思い、自分の事を二の次に頑張ってはみましたが
結果こういう形で終わった事ですしね。

自分の未知の世界でしたので、本当に良い経験だったと思います。
決して私は信仰する事を批判する人間でもありませんし
ただ、今回の様な出来事に直面したのも、何かの試練だと思っています。

何も、上からばかりじゃない…

前配偶者が亡霊のように、付きまとい、今でも、責め言葉と中傷が聞こえます…。
御客様がいる前で、わざと「猫のトイレが掃除して無かったよ（笑）」
呼ばれもしないのに、集会にやって来ては、私のノートをのぞきこみ、「字が間違っている！(笑)」
etc…

「血を吐く日々だった」とコメントした私に、
「本当に血なんか吐いてないじゃないか！全く…(蔑）」と…。

血を吐くとはね…何も上からだけじゃないんだよ…。
私はずっと、下血していたの…。
病院にも何度も行ったけど、「ストレス」と診断。

毎日、毎日、便器の底が見えなくなるくらい、真っ白に混濁した尿。

何度医者に行っても、すぐ出来る、舌の潰瘍…

全部、全部、前配偶者と離婚できたら、治ったよ…。
不思議だね。

もっと早く離婚できたら、幸せだったのにね…。

みんみんさんこんにちは、あららといいます。
私は結婚したなら離婚なんて！と単純に考えてしまう方なんですが

正解！正解です！！離婚したのはホント正しい選択でしたね
本当に苦しいこの世の地獄のような日々だったんですね辛かったでしょうね・・

私は昼ぶたにきて初めて分かったこと理解できたことがたくさんあります。本音をぶつけていい生き方をし始めています

みんみんさん忍耐するのが褒められる生き方だなんて○○くらえ！
ですね・・・スミマセン・・

今はダーリンと釣りを楽しんだり？これからはもっともっと今までの分いーっぱい幸せになれ〜〜〜あららが呪文をかけました（汗）

しまいました(-人-)ゴメンネ

>ところですみれさん、千羽鶴完成させてらしたんですね。

初めて完成させましたよ。nAoMiさんの一言がきっかけですよ〜。
nAoMiさん有り難う。

「コップの中の水、もう半分しかないと考えるか、まだ半分あると考えるか-わたしは後者です」って書きこんでいたのはみんみんさんですよ。今は幸せなんだからいいじゃん。わたしも会社にないしょでバイトやってます。時給の仕事ですが、カネはど〜でもいいんです。「デアイ」が目当てです。三十代、四十代の人がけっこう集まる店です。やっぱりじっと待ってるだけじゃ何にも変わらないしね。自分から動かないことには…。出かけるときにはいつも映画「ロッキー」のテーマ曲を聴いてテンション上げます。このためにわざわざサウンドトラック盤を買いました。元気のいい３曲をピックアップし、配列を工夫してＭＤに録音し、カーステで聴きます。アホまるだしかもしれんが、まあまじないです。

あほな話でごめん。では。

としきです。

「ゆーじさんの退院祝い第二弾」も兼ねてGWにオフを計画しています。

ゆーじさんに会ってみたい方、ゆーじさんから直接話を聞きたい方、
他の元JWと意見交換をされたい方、などなど是非この機会にオフに参加しませんか。

オフ会初参加の方、１世、２世、現役、一般を問わず大歓迎です。

下記に概要を記載しますので、参加をご希望される方はとしき宛てにメールを下さい。

時間や場所の詳細が決まり次第、追ってご連絡致します。


【GWオフ概要】
１．日にち
　　2005年4月29日（金）「みどりの日」（祝日）：（確定）

２．時間
　　１５：００〜オールナイト：（未定）

３．場所
　　都内（山手線沿線）：（未定）

４．締め切り
　　2005年4月15日（金）23:59

５．依頼事項
　（１）締め切りまではもう少し時間がありますが、
　　　　お店を決めるなどの都合もあるため早目のご連絡をお願いします。

　　　　参加を希望しているが、仕事などの都合で参加できるかどうか現時点では未定でも
　　　　参加を希望される方はその旨を明記の上お申し込み下さい。
　　
　（２）オフの時間、場所、内容などでご希望、ご質問なども
　　　　受け付けておりますの遠慮せずお申し付け下さい。
　　　（全員の希望に沿うことは不可能だと思いますが検討材料とさせて頂きます。）
　　
６．連絡先（としき）
　　toshiki@apost.plala.or.jp　


皆さんの参加お待ちしております。

としき

あららさん、小梅さん、ありがとう♪

ちょっと、今日は、かなりナーバスだったの…。
こういう日って、何故か、前配偶者の亡霊が出没するの…
今のダーリンといくら喧嘩しても、ナーバスな日に、ダーリンとの喧嘩は思い出さないのにね…

不思議だね…

でも、もう、平気だよ♪
ありがとう！
ほんとにありがとう！

昨日はイースター（復活祭）。教会にも大勢の人が集まって、久しぶりの人たちともたくさん会って話していたら時間が矢のように過ぎてしまった。

イースターは春分の日の後の満月直後の日曜日に祝う。牧師が「イースターおめでとうございます」とあいさつしてメッセージを始めたときはなんだかヘンな感じがしたけど、たしかにおめでたい日には違いない。礼拝の最後はハレルヤコーラスで締める。

礼拝後はイースター・エッグが出た。タマゴにシールが貼ってあって「He has risen.」とか「Jesus loves me.」とか書いてある。これをいつものカレーライスと一緒に食べる。この組み合わせもビミョー。インドとイスラエルか…。

ＪＷでは復活に対する注目度は低いけど、キリスト教では復活祭は重要な祭事。イエスが力を持った神の御子であること、キリストが罪と死とサタンに打ち勝ってよみがえったこと、復活を信じる人を神の計画の成就へと導く復活はキリスト教では意義深いものとされている。

ＪＷではイエスは神じゃないんだねー。まあ、２０００年前に生きていた人が実は神様だったっていうことを信じる方が特殊か…？

ツヨシ

ハシモトさん、お久しぶりです。
そうかぁ･･･イースターでしたね、そういえば・・・
私ももう、教会にずっと行っていないので、
しかも、どこかの人たちのように
「招待状」を持ってくる人も居ないので
すっかり忘れていました。

どこかの人たちは、「主の記念式」なんて言っていますよね?
キリストの死を記念するか、復活を祝うか・・・だけの違いでしょう？この、[死の記念」も、どこかの人たちならではの
主流に反する「ひねくれた考え」のような気がしてなりませんが・・・

そして、教会はちゃんとキリストの昇天から数えて、50日目を「ペンテコステの日」として、意識しているんですよね・・・
説教の中にもそういう事柄が扱われたり・・・

時々、教会もたまには行ってみようかな・・・
なんて、思わないこともないのですが
「めんどくせ〜」って思っちゃっている
いけないさふらんおばさんです。(^^;)
イエス様、ごめんなさい・・・m(_ _)m

こんばんは。初めて書きこみをします。としきさんや、ゆうじんくん、nonさん、ハシモトさん、ご無沙汰しております。そして、ゆーじさん、ご無沙汰しています。最後にお会いした時は私の絶不調にお付き合い頂いて有難うございました。絶不調は抜けました。。。また、ゆーじさんご病気をなさったとお聞きしました。快気祝のオフは大盛況だったようですね。これからも養生なさりながら日々を乗り切って下さりますよう・・・

春ですね。春という季節に色々な反応がある事と思います。願わくは何かが始まりそうないい季節と思いたい私ですが、どうも私の場合木の芽時の鬱の方向へ気持ちは向いてしまうようです。皆さんはどうなんでしょうか？

ＪＷを離れて早もう１０年位になるのですが、一度壊れてしまった物をどう修正しろっていうの！と怒ってます。

昔、ある姉妹に言われました。。。まだ私が１０代の頃、そう、とってもとっても　ジュン　だった頃よ。あたしゃー組織の教理に対して真剣に悩み苦悩の毎日を送ってたさ。だからいっつも暗い顔して煮え切らない顔して”こんな生活を予想してはいなかったのよ”っていう顔して生きてたよ。仕事だって世間だっておよそこの世で手に入れられる情報やら経験やらを獲得して生きていこうという生来の期待とは真逆な生活してたよ・・。そこへある姉妹は言ったよ
「私は１０代の女の子とは違うの、世の中で色々な物を見てきて会社で働いて様々な経験をしてきて言ってるの。姉妹、開拓奉仕をしている年長の姉妹達ともっと交わりなさい！もったいない！霊的にあまり活発じゃない人達は避けて尊敬できる人達と交わるのよ。私は色んな経験からアドバイスしてるの。姉妹を愛しているから言ってるのよ」
とか何とか言われたさ。あーそうですか、よかったね。あなたはこの世で経験積んで、この世のいろはを見て来てよかったね。あたしゃ、中学生の頃からハルマゲドンと人類への宣教の責任で押し潰されながら、疑問と教理の不可解の渦の中でただ悶々としてるだけだよ。ふん！悪かったな！自分はダメなヤツだって叩きこまれながら生きてきて今でも　ＪＷ前　の自尊心は持てないのさ。狂った軌道を修正する力もないのさ。失った物を諦める潔さも、
私にはないのよ。・・・・・１０年経ってもダメなものはダメです。例え一瞬快活になっても、例え一瞬前向きになっても、例え一瞬諦めがついても、例え一瞬大笑いしてても、あー解ってるよ。all or nothing　がダメだって事位、今ある地点より始めよって事だって解ってるよ。だけど、無駄に悩んだ日々や無駄に悩んだ若さをどうか返してくれ！！お願いだから返せ！
・・・と思ってしまう春でございます。暴言すみません。

> ハシモトさん、お久しぶりです。

ああー、お久しぶりです、さふらんさん！！
前回お会いしてからずいぶん経ちますね！

> そうかぁ･･･イースターでしたね、そういえば・・・
> 私ももう、教会にずっと行っていないので、
> しかも、どこかの人たちのように
> 「招待状」を持ってくる人も居ないので
> すっかり忘れていました。

まあ、そんなもんですよね、教会は（笑）
教会に来なくても心配してくれこそすれ
強制的につれて来ようとする人はいないですからねぇ。

> どこかの人たちは、「主の記念式」なんて言っていますよね?
> キリストの死を記念するか、復活を祝うか・・・だけの違いでしょう？この、[死の記念」も、どこかの人たちならではの
> 主流に反する「ひねくれた考え」のような気がしてなりませんが・・・

「主の記念式」にあたるものは
私の教会では「聖餐式」として月に一回やってるんですよ。
毎月第一日曜日って決まってますけど、教会によるんじゃないかな。
カトリックなんかでは毎週やってるところもあると聞きましたが…

> 時々、教会もたまには行ってみようかな・・・
> なんて、思わないこともないのですが
> 「めんどくせ〜」って思っちゃっている
> いけないさふらんおばさんです。(^^;)
> イエス様、ごめんなさい・・・m(_ _)m

まあ、信仰生活は山あり谷ありですから、
私もそんなものです。
のんびりやっていきましょう。

ツヨシ

>だけど、無駄に悩んだ日々や無駄に悩んだ若さをどうか返してくれ！！お願いだから返せ！
> ・・・と思ってしまう春でございます。暴言すみません。

ちーぼーさん、久しぶり。↑これ。本当によくわかる。
全く同じ。
また、関西にもきてな。

ちーぼーさん、お久しぶりです！
どうしていらっしゃるのか、ずっと気になっていました。
掲示板でお目にかかれて、嬉しいです。＼(o⌒∇⌒o)/

>だけど、無駄に悩んだ日々や無駄に悩んだ若さをどうか返してく
>れ！！お願いだから返せ！

(￣ ￣)　(＿ ＿)うんうん
この気持ち、私の中にもあります。
みんな、同じなんですね・・・・。

怒りや恨みや不安や自責の念など・・・・
いろんな否定的な感情を素直に出していくことも、
自分を癒すことにつながります。
また吐き出しに来て下さい。いつでも待ってます。

ハシモトさん、


> 「主の記念式」にあたるものは
> 私の教会では「聖餐式」として月に一回やってるんですよ。

そうでしたね・・・毎月聖餐式(主の記念）ありましたね・・・
思出だしました。楽しみでした。
でも、お猪口一杯のワインでは物足りなかったし
サイコロのような一口のパンは、やはり物足りなかったです(^^;)

だから私も時々自宅で「一人聖餐式」してますが、
赤ワインと美味しい明太子フランスパンで・・・
この、明太子フランスパンと赤ワインがまた合うんですよ(#^^#）
え？「それは聖餐ではない」？
はい、勝手に名づけているだけです(^^;)＞


> 毎月第一日曜日って決まってますけど、教会によるんじゃないかな。

私が行っていた教会はやはり毎月第一日曜日でした。

> カトリックなんかでは毎週やってるところもあると聞きましたが…

カトリックは、ベロ出して行列して、神父から何か、
紙のように見える白いものをベロの上に乗せてもらっている
という、イメージですが、あれを聖体何とかというのかしら？
カトリックは良くわかりませんが・・・


> まあ、信仰生活は山あり谷ありですから、
> 私もそんなものです。
> のんびりやっていきましょう。

そうですね・・・
こればかりは、いつまた教会に戻らないとも限らないし・・・
でも、今のところ、私の立場は
「宗教はもうこりごりな人」のカテゴリーなんですけれど(^^;）

それから・・・
ちーぼーさん・・・
「失った時間を返してくれぃ！」の気持ち
私だってよーくわかります。
二世の子供達の苦しみは、一世の親の苦しみでもありますから・・・
若い分、とっても、とっても苦しいと思います。
だから、またここで吐き出しましょう・・・

長々、失礼いたしました。

由里ちゃん、久しぶり！　ハシモトさん、さふらんさん、nonさん、皆様
共感して頂けて嬉しいです。掲示板って、多数の方と一度にコミュニケートするのにはとっても便利ですね。

今まで私は結構色んな事につけて、悪く言うこと（？）を避けて来たように
思うんです。姉妹から言われた一言とか、ずっと心に残っちゃってる事でも
その姉妹も悪気はなかったんだ、とか、組織の枠組の中ではいた仕方がなかったんだ、とか、

出す前に　
諦める

というのがクセのようになってしまっていて、

それは同時に自分に甘えを許しているという事でもありました。
自分にも言い訳や諦めの余地を許していたのです。
だからそういう言い訳や諦めと徐々に決別して行きたいという
気持ちで
「ふん！人の事何にも解らないうちに何でも言うな！」
と書きました。
これを自分から発するという事は、自分にももちろん同じ事するなよと言う事ですから、書いたと同時に　ああ、私だって人様の事言える立場じゃないじゃないか、組織が満たしている部分を私は果たして人々に対して満たす事ができるのか？という問いになります。だから、ちょっとやはり書いた後、
後悔するのです。

が、
やはり、、、、

決別して、次のステージに進んで行かなければどうしようもない訳で
いつまでも心のくすぶりを残してずるずるしては苦しい訳で

そんな感じで書きました。

また、「うおーふざーけんなよー」と思った場面を思い出したら吠えに来たいです。

皆様
Have a nice day!

＞また、「うおーふざーけんなよー」と思った場面を思い出したら吠えに来たいです。

そうですね・・・
これは、フラッシュバックですよね・・・
耳にこびりついて離れないあの意地悪な言葉の数々・・・
でも、黙って耐えるしかなかった現役時代・・・

最近あまりなくなりましたが、フラッシュバックが起きるたびに
本当に、ムカムカするほど苦しかったです、かつて。
言っても、こっちが悪者にされるだけだだったからね・・・

でもねぇ・・・
徐々になくなっていきます。
薄皮をはぐようにね・・・
人は、忘れることが出来るから生きていかれるんだと思います。

さふらんさん♪
お久しぶりです。ちゅーりっぷです。
覚えてもらえてますか？

> でもねぇ・・・
> 徐々になくなっていきます。
> 薄皮をはぐようにね・・・
> 人は、忘れることが出来るから生きていかれるんだと思います。

忘れることが出来ることもあるけれど
忘れられない傷は、どうしたらいいのでしょう。。。

忘れることが出来るのは、浅い傷で。
浅い傷だと治ったとき、傷跡は残らないけれど。

身体に出来た深い傷が、傷跡が残って時々痛みが疼くように。
心にできてしまった深い傷は、忘れようと思っても
自分の意思の力ではどうにもできないみたいです。

だから生きるのが苦しいのかなぁ・・・

それでも、時間薬でいつか忘れられるのかなぁ・・・




>
>

ちゅーりっぷさん、お久しぶりです。

>忘れることが出来ることもあるけれど
>忘れられない傷は、どうしたらいいのでしょう。。。
>忘れることが出来るのは、浅い傷で。
>浅い傷だと治ったとき、傷跡は残らないけれど。
>身体に出来た深い傷が、傷跡が残って時々痛みが疼くように。
>心にできてしまった深い傷は、忘れようと思っても
>自分の意思の力ではどうにもできないみたいです。

そうですよね・・・
体の傷は生々しい傷であっても、時間がたてば
肉が盛って、消えはしないまでも、痛みもなくなるし
その傷も目立たないようになるでしょうけれど・・・

深く負った心の傷は・・・
個人差があるし、ケースバイケースだから
どうでしょうね・・・そう考えると、
私自身が負ったのは深い傷だったにもかかわらず、自分でリハビリしてクリアーできたのか？いや、大したことでもなかったから忘れられたのか？はたまた、実は見ようとしていないだけで、本当はとんでもない状態なのか、さっぱりわかりません。図々しく開き直っているだけなのかも・・・

いや〜〜ん・・もぉ〜・・・(^^;)
ちゅーりぷちゃんに正面切ってつっこまれちゃうと
回復しているって言う自信なくなっちゃうぞぉ〜凹
・・・な〜んて、ウソウソ・・・気にしないでね・・・(^^)
でも、難しいよね・・・
何とも言えなくなちぅゃうよね・・・(T_T)
また、今度会ったときにでも語り合いましょう・・・

つい、突っ込んでしまいました（笑）

> いや〜〜ん・・もぉ〜・・・(^^;)
> ちゅーりぷちゃんに正面切ってつっこまれちゃうと
> 回復しているって言う自信なくなっちゃうぞぉ〜凹

えへへ♪すみません〜
自分が、ちょっと行き詰まりを感じてるので
ついつい・・・
さふらんさんに、からんでしまいました〜
許してくださいませ。

> ・・・な〜んて、ウソウソ・・・気にしないでね・・・(^^)
> でも、難しいよね・・・
> 何とも言えなくなちぅゃうよね・・・(T_T)
> また、今度会ったときにでも語り合いましょう・・・
>
>

はい♪
ぜひぜひ！語り合いたいです。
よろしくお願いします〜

>かなしみを通り越してやけくそです！！！

ひとつ、望みは残ってるよ…、まだ３４歳でしょ？
うちの会社じゃ４５歳まで募集してたよ…
ショーモナイ事務屋で安月給だけれど…
３４歳なんて若い、若い！
…新卒にゃ負けるが…

数日前初めて「エホバの証人」でググってこのサイトにたどり着きました。
私は生まれたときすでに両親が熱心なJWだった２世です。
生まれたのが1974年だったせいで母親は本気で
「この子は生まれてきてすぐにハルマゲﾄﾞ━(ﾟДﾟ)━ ﾝ !!!を経験すると思っていたようです。（例の1975年問題）
物心ついた頃には父親は長老でしたし、母親には文字通りビッシバッシとエホ証教育を受けました。
ムチ？
集会から帰ると（集会中にも）毎回受けてました。
（最初皮のベルトでやられてましたが、ある時母親が「あかん、こんなんで叩いても全然痛くないわ」と言って竹の物差しに変わった事を忘れません。小学生前の子供になんて事しやがる・・・。）
まあその甲斐あって厨房のころの巡回大会で水没しました。
「もうそろそろじゃな〜い？」とか「○○君も受けたんだから、次は m9(￣ー￣)ﾆﾔﾘｯ」といった熱烈な禿増しに対して２世として自分の考えを放棄するよう教え込まれた脳は「じゃあそろそろ・・・」という、なんとも不甲斐ない答えを出してくれました。
そのしばらく後、すでに不活発になっていた兄が「婚姻届けを役所に提出するのが結婚相手と一緒に住んだ日より一日遅かった罪」で排斥になりました。
排斥の発表のあった集会のあと泣いたのを覚えています。
３０代半ばの兄弟夫婦が聖書を使わず、聖書的な事を何も言わず、友達にするように一緒に涙を流してそばにいてくれました。
他の成員はだれも近づいてこなかったですが・・・。
（初めて本気でエホバの証人の冷たさとエホバの証人関係なく自分を気遣ってくれる”友人”のちがいを実感した時です）
兄の排斥後父親は長老を降ろされ、姉はその事で父親を軽蔑するようになったようです。
まるで汚い物でも見るかのように、会衆内でも家でも父親に接していました。
また会衆内でも”立場”ある兄弟たちは父親を遠ざけるようになっていました。
そんな中でも補助開拓なぞして周りの人の目を気にしていた私でしたが
１７歳のある日木曜日の神権宣教学校で割り当てを果たして家に帰った夜中に家出しました。
何かが自分のなかで爆発し、「何もかも捨てよう」という世間知らず丸出しの考えのまま、それでもリュックサックに衣服を詰め込み必死でためた３０万円を持ってベランダから出てバイクで家を出ました。
結局まだ子供で考えも浅かった事で３日後に帰宅したのですが、その日から会衆とは一切手を切る事を決めました。
その後はお決まりのように酒、煙草、女。
今までの生活を取り戻そうとするように。
独り暮らしをして色々な友人も作りました。
警察に||Φ|(|ﾟ|д|ﾟ|)|Φ|| された事もありました。
その時(当時２１歳）は、さすがに堪えて長老が家に押しかけてきた時も「悔い改めます」と言ってしまいました。
それから暫く集会にも出席し、研究も受けるようになったのですが、すでに組織に対する不信感は耐えられないほどたまっていたので、研究のときも組織や司会者の信仰にたいする攻撃に近い物ばかりでした。
そしてまた不活発になり今に至ります。
２８の時、結婚が決まっていた相手と話し合った結果（嫁は、もし私が危篤状態になったりしたときに親が出てきて輸血に強硬に反対することを恐れていました）両親に「正式にエホバの証人をやめたい」と話しました。
その頃になると、あんなに厳格だった両親もさすがに家の中から二人の排斥者を出したくはなかったのか「お前のことをエホバの証人だと思ってる人間はもういないのだからその必要（断絶）はない」「お前に何かあっても何も口は出さない」と約束し排斥、断絶とはなりませんでした。
明らかに組織の方針とは違う物でしたが、両親の気持ちを考えそれ以上突っ込まないことにしました。
その後無事結婚しました。
兄は住んでいるところが離れているためあまり帰ってきませんが、表面上今は家族仲良くできています。
(兄夫婦と両親が付き合いを回復したのは兄が結婚して数年後の阪神淡路大震災で兄夫婦が被災した時でした）
私が離れた後の排斥に関する組織の方針を見ると、両親の取っている態度は組織に従っていないことになります。
でもそれを知って私は両親に人間味を感じることができました。

ここ数日色々なエホバの証人に関するサイトを拝見しエホバの証人を辞めた事に対するある種の罪悪感のようなものが消えました。
そして、同じような気持ちを抱いている人がたくさんいることを知りました。
色々なことが一度に頭に甦り眠れない日々が続いています。

なぜ今になってエホバの証人について調べてみようと思いついたのかも自分でわかりません。

取り留めのないことを長々と書いてしまいました。
またお邪魔したいです。
今後よろしくお願いします。

muxoさんこんにちは、あららといいます。わたしもここにお邪魔してまだ１ヶ月です、エホバの証人のサイトを見はじめて１ヶ月ということですが・・気持ちの上では２０年も前から不活発で罪悪感をいだいて生活していたのがこの１ヶ月でうすれてきています！この昼ぶたではmuxoさんの気持ちを理解できる２世の皆さんがいらっしゃいます。これからもお話聞かせてくださいね、私にも１９７４年生まれの組織から離れてくれた娘がいます。muxoさん本当によかったですね！奥さんとこれからですよ！！自分の子供のように嬉しいです、それと聖書をつかわず一緒に泣いてくれた方に人間としての本当の愛を感じたその気持ち・・分かります・・離れてきてここに集まる人達は皆分かると思います、これからですよ！

人間万事塞翁が馬　いい言葉ですね〜。バリ島さん、かなり衝撃だったと
思うけど、人生の先輩達（？）の励まし、助かりますね。
頑張りましょう〜。
これから　という言葉もいいですね〜。　
まだ　という言葉も・・
色々ありますね〜人生って。大変な事多いですね〜。
正気ではやってられない事も多々ありますね〜。
そんな時は嗜好品のお世話になりますね、、
しかしえてして身体に悪いですね。
塞翁が馬もそうですが、捨てる神あれば拾う神ありとか
先人が残してくれた偉大な言葉って助かりますね。
文学しかり、、、
歴史って面白すぎますね。興味が尽きません。
大きな大きな歴史の一瞬に登場した自分というのを考えると
クラクラします。
そーいった先人達の偉業に思いを馳せると
自分がここに生きている事が不思議で、不思議過ぎて
思わず笑っちゃいます〜
自分の小さな人生の将来考えると不安や不満がてんこ盛り
なんだけどさぁー。
だから考えない！！

２００２年にぶたを開始して３年間で３０万ヒットになりました。
毎日毎日飽きもせずいったい誰が見てるんでしょう？
アクセス解析してないから誰が見てるのか全然わかりません。
これからもぶたをよろしくお願いします。
憎まれっ子はこれからも世にはばかる予定です。


んで、先週の日曜日から復職して現在は船内生活をしています。
今までの３ヶ月のお休みでのせいで体がだいぶなまっていて、
先週はしんどかったけど今週は慣れてきたせいでだいぶ楽になりました。

今回の入院をきっかけに１５歳から３２年間吸っていたタバコを辞めたので
自分の船員室（２畳の部屋）を掃除したんですが、ヤニだらけの部屋を掃除
するのに部屋用マイペットを３本も使ってしまいました。
それで体が疲れたのが一番大きかった気がします。

タバコを吸い始めたきっかけはJWと決別するために吸い始めたんだけど、
いつのまにかそういうのはどうでもよくなってただのニコチン中毒者になって
ました。今まで毎日４０本吸っていたのが入院のせいで強制節煙となり
１日５〜６本しか吸えない状態が２ヶ月半も続き、退院前に禁煙して１ヶ月
経ったけど特に禁断症状もなくスムーズに断煙できました。

自分の意志だけでの禁煙なんて絶対無理。
今回の入院のメリットはこれだけですね。
断煙したら小遣いが自動的に２万円近く増えちゃったよ。
（転んでもタダでは起きない人）

＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
禁煙時間 0年 1月14日11時間58分
吸わなかった煙草 1699本
浮いたタバコ代 22936円
延びた寿命　 6日11時間44分

禁煙マラソンカウンター
http://www.vector.co.jp/soft/win95/home/se110749.html

はじめまして。さくと申します。JWを辞めて気付けば三年たちました。

今地元を離れ一人暮らししているのですが、うちにも事情を知らないJWが来まして。今まで疑問に思っていた事を質問するチャンスだと思ったんです。
現役の頃は周りの目が気になってそういう質問はできなかったし、辞めた後に父親にきいてみると背教者的な目で見られたので聞くことができなかったのです。
ただ訪問は一方的にしゃべられ聞く隙がありませんでした(笑)
挙げ句の果てに、排斥されてるのがバレて【もう来ません】的な手紙が入っていました。
北海道は以外と狭かったみたいです。

つらつらと書いてすいません。
よければまたここに遊びに来たいですm(_ _)m

こんちはー

ゆーじさん、断煙できて良かったですね〜！
ヤニ、タールってスッゴイ汚くて落とすのに煤の100倍位の力が要り
ますね。

> 現役の頃は周りの目が気になってそういう質問はできなかったし、辞めた後に父親にきいてみると背教者的な目で見られたので聞くことができなかったのです。

ほんとにさー
この　質問できない　状態、むかつくんだよ。
なんで質問できないんだよーーーーー！疑問を持つ方が悪い
って何で決めるんだ！！！！！
疑問を持った自分を責める癖を直すのはすっごい年月かかったんだぞ！！
10年だ10年！
こうやってむかつくって言えるようになるまでに10年かかったんだ！
この心の負荷をどうしてくれるんだ！あ！

転んでもタダでは起きないゆーじさん・・さすがです！

ちーぼーさん・・疑問を持った自分を責める癖・・分かる！！
私は２０年かかった・・（自慢にならないか・・）
やっぱこれからだよ・・ね・・よろしくお願いします。

さくさんこんにちは
ここは貴方達２世の方たちが多く集まる場です
またいつでもお話聞かせてくださいね

あららさん

どうも〜

> ちーぼーさん・・疑問を持った自分を責める癖・・分かる！！
> 私は２０年かかった・・（自慢にならないか・・）

自慢じゃないけど、よくよく考えたら、癖を癖付けされるのに
１０年かかって、その癖を抜くのに１０年です。
だから、合計２０年！！
すごいぜすごいぜ〜！！

ちーぼーさん負けた・・・
いや！まだあたしゃぬけきれていないときがある・・
だから勝った！・・・なんの競争じゃ＊＊＊＊

ゆーじさん

おめでとーございます。

その30万ヒットっていうのは昼ぶたのトップページのことですよね？
この掲示板のカウンターを見たら34万を超えてますもんね！

僕もそうですけど、きっとほとんどのひとはこの掲示板をお気に入りに入れて
そのまんま見に来てるんでしょうね。

トップページに来る人って言うのは検索から来る人が多いんでしょうかね。
もし、そうならば2世問題とかでいろいろ探してきた人がたどり着いてくる人が
たくさんいるっていうことなんでしょうね。

僕はこの掲示板がきっかけで新しい生き方を始められたんで、
きっとそういう人がこれからも増えていくんでしょうね！

それこそ「祝！30万ヒット」なんでしょうねー。

いろいろと辛い思いをしたのですね。信仰を持つということは容易いことではないですもんね。でも大丈夫ですよ。神は私たちの髪の毛1本をも見過ごすことはされないのですから。今私はエホバという存在を知っていることを本当に幸せに思っています。華やかな成果など残さないでいいんです。ただ、自分のできる精一杯のことでエホバは喜んでくれているんです。詩篇・箴言を読むと涙が出てきます。私も自分の会衆にあまり馴染めませんが離れなくてよかったと心から思っています。神と私との間に人間は立ち入れないことを解ったんです。
ゆうじさん、ファイト！！

放蕩娘さん・・・お若いですね・・・。
頑張って下さい。

なかなかにおもしろかったです。私も排斥されて早５年。今は２世の幼なじみはほとんど排斥されて、今でも仲良く遊んでます。こんな方多いんじゃありませんか？

何だか・・・・しばらくぶりに来ていなかったら。
新しい方が増えましたねえ。
よろしくお願いいたします。ｍ（＿）ｍ

組織にいるときの顔と、学校にいるときの顔、使い分けてるうちに二重人格になってしまって、大変でした。会衆内では模範とされる兄弟を演じ、学校では、全く手がつけられない問題児だったため、よく自分の母親は学校に呼び出されていたので、頭が？？？になってましたよ。その時に言ってた自分のウソはすごかったですねー。２世は小さい時から知識を叩き込まれてるわけですから、並大抵の人じゃ、話し合いをしたとしても、自分に太刀打ちできませんでしたね。
組織から離れた２世で手に職のない方たちは、ほとんど営業の仕事についてるんじゃないかな？

> 組織にいるときの顔と、学校にいるときの顔、使い分けてるうちに二重人格になってしまって、大変でした。会衆内では模範とされる兄弟を演じ、学校では、全く手がつけられない問題児だったため、

いやぁ〜同じです！
口が達者でしたしね。

学校はあんまり行ってませんでした。
親が先生へ書いたように見せかけた手紙を学校に提出し
世の友人と遊びまくってました。
テストの時は学校へ行ってましたが・・・。
遊びまくっている時、同じ会衆の姉妹が近くを通った時は
心臓が止まりそうになりましたが・・・。
その時、小学生でしたが友人とコンビニで酒を買って
皆で路上で飲んでましたので・・・。

会衆では模範的ということで
インタビュー、実演、大会でのインタビューと
色々参加させていただきましたが・・・。

昔は裏も表もバリバリしまくってた人が多かった気がしますが
最近集会に来ている子達は死んだ目をしています・・・。

私も厨房３年生の時はほぼ学校に行かず、世の友達の家で、酒をかっくらっていました。親には登校拒否の友達がいるので、真理を伝えたい！！というと、一発ＯＫでした。学業よりも霊的な事を第一主義でしたからね。
ぶたおさんの方法は知的ですね！今の２世は真面目過ぎるんでしょうね。
だから不完全さゆえのじぶんの犯す過ちと、組織の基準を比べてしまって、精神的に参ってしまうんですよ。。兄弟姉妹の中には鬱の方がおおくないですか？ちょっとかわいそうに思えます。
私は排斥されていなかったら、今でも裏表しまくりで、公開公演してますよ。もっとみなさんやわらかくって気がします。せっかく今組織の中で、自制しながら世の誘惑に立ち向かってるのに、死んだ目しながら交わるのは時間の無駄ですよ。
ハルマゲドンがくる寸前に排斥されて滅ぼされたら、言葉も無いですよ。

> ３４歳で解雇となりました！！！
> 新卒を雇ったそうです。、
> かなしみを通り越してやけくそです！！！

→永久就職を考えてみたら如何でしょうか？反論もおありでしょうが、日本の女性には様々年齢制限(就職､人から振り向かれなくなる､子供を産む､育てる等）がありますから。

> →永久就職を考えてみたら如何でしょうか？反論もおありでしょうが、日本の女性には様々年齢制限(就職､人から振り向かれなくなる､子供を産む､育てる等）がありますから。

結婚したければorできるのであれば、もうしてるでしょう。
結婚したって旦那が失業する事もあるでしょうし、
子供を産んだら、それはそれでお金がかかるでしょう。

30代半ばでも最近は求人も増えてきたし、
派遣だったら働く事が可能だと思います。

お仕事が見つかるまで精神的にも
落ち込んだり、あせったりすると思いますが
あまりあせって変な仕事につかないように気をつけて
就職活動に励んでください。

あせらず　良い仕事をみつけようと思います。
思いやりのある　真っ当な意見をありがとうございました。

> →永久就職を考えてみたら如何でしょうか？反論もおありでしょうが、日本の女性には様々年齢制限(就職､人から振り向かれなくなる､子供を産む､育てる等）がありますから。

↑これ、強ち、侮れないご意見です。
人事担当から言わせると、「おひとりで、この給料(うちの会社の)で、本当にやっていけるんですか？」
と、面接の時の確認が、採用のポイントのひとつになります。
正社員採用である場合、基本的に「アルバイト禁止」なので、弊社の給料のみで生活して戴かなくてはなりません。

また、正社員採用の場合は、「定年まで働いてくれる気持ちがあるのかどうか」も重要なポイントです。経験が長く、ある程度高い収入のあった方が、転職されて来て、「やっぱりこんな給料では生活できないから辞める」では、弊社の方も大変困るのです。

↑こういう弊社の諸事情を考慮すると、どうしても、採用は「既婚者」の方が有利になります。
最も、弊社のような、「中小企業など興味が無い」と言うのであれば、話は別です。大手企業の方が、お給料は高く設定されておりますから…。

また、派遣社員を採用の場合も、別です。派遣社員さんは、派遣元との間で契約が成立しているので、ご本人が実践力のある方であれば、問題はありません。

こういった採用担当者側の思惑も考慮し、是非、良い就職先を見つけてください。ご健闘を祈ります。

> 人事担当から言わせると、「おひとりで、この給料(うちの会社の)で、本当にやっていけるんですか？」

求人募集の要項を見て出来そうだから応募するんでわ？
生活できそうもないなら最初から応募しません。

> また、正社員採用の場合は、「定年まで働いてくれる気持ちがあるのかどうか」も重要なポイントです。経験が長く、ある程度高い収入のあった方が、転職されて来て、「やっぱりこんな給料では生活できないから辞める」では、弊社の方も大変困るのです。

それはそうですね。
だから求人募集の待遇面を見たり、
面接の時に確認をしたりしますよね。

> どうしても、採用は「既婚者」の方が有利になります。

そういう会社もあるでしょう。
でも既婚者は休みことも多くあるという偏見から
既婚者の再就職が難しい場合もありますよね。

会社によって求人条件は違うでしょう。

> > ３４歳で解雇となりました！！！
> > 新卒を雇ったそうです。、
> > かなしみを通り越してやけくそです！！！
>
> →永久就職を考えてみたら如何でしょうか？反論もおありでしょうが、日本の女性には様々年齢制限(就職､人から振り向かれなくなる､子供を産む､育てる等）がありますから。

横レス失礼します。
今の時代、女性に永久就職なんて言ったら、場合によっては叩かれますよ。
相手だって、そう簡単に見つかるもんじゃないし、今は女も自立できる力がないと生きていけないと言う時代だと私は思っています。
私、本人はというと一応、結婚はしています。でも、病気になるまではパートという形でも働きつづけていました。３年前に夫は仕事のストレスで胃潰瘍、うつになり、結局仕事はくびになりました。現在も無職です。
私も偶然に夫と同時期に鬱を発症し、闘病生活を続けていました。でもその間に、同居している義母との関係が悪化し、同居が困難になりました。それで夫が障害者年金を受給されるのを待って、私は家を出ました。
今は夫と別居して、一人アパート暮らししています。仕事のほうは幸い、私が介護の仕事をしていたために、その経験が生かされ、医療と介護専門の派遣会社に登録できて、今は都内のガンセンターの看護助手として働いています。

女性もどんな形であれ、働いていければそうしたほうがいいと思います。派遣会社は比較的、就職しやすいそうです。

いいお仕事が見つかることをお祈りしています。

ポン子さんお体いかがですか？その節は大変お世話になりました。
お仕事、無理をなさいませんように。

余計なお世話さんの
書き込みは　本当に余計なお世話だわ〜と
思ってました。

４月６日の１面にあった記事を引用します。
題名「結婚バブルは終わった」
　･･･離婚相談が増えた。
『稼ぎは夫、家事は妻』というこだわりを捨てられる夫婦なら、壊れないのですが･･･』
「経済成長率と結婚とは密接な関係があることがわかった。成長率が９％程度以上になると、安定した収入のない男性でも結婚が容易になるという。
　『高度成長期は、現在が低収入でも将来の高収入が期待できたため、男を等身大以上に輝かせた。史上に例のない結婚結婚安定期だったと言える。』加藤助教授（明治大政経学部）『経済成長が終わって、結婚バブルも崩壊した』と現状を指摘した。」
　
　バブルの思想は、いいかげん捨てないといけませんよ？
　

このサイトのトップのリンクでも告知してありますが、
4月29日（金）のオフ会の締め切りは今度の金曜日（15日）となっています。

参加をご希望されている方はお早めに。

【オフ会概要】
１．日にち
　　2005年4月29日（金）「みどりの日」（祝日）

２．締め切り
　　2005年4月15日（金）23:59
　　
３．連絡先（としき）
　　toshiki@apost.plala.or.jp　

> 余計なお世話さんの
> 書き込みは　本当に余計なお世話だわ〜と
> 思ってました。

事情を良く知らなかったもので失礼致しました｡

涼子さん

>エホバの証人の破廉恥長老のセクハラ・パワハラをＨＰにしました。
>http://********************
>「涼子の部屋」にエホバの証人の破廉恥長老から受けた心の傷を綴っています。

一読しましたが、
本文の中にエホバの証人に関することが何も書いてありませんので確認です。
「専門職としての実務経験を積むために勤めた事務所の所長」というのは
本当にエホバの証人の長老ですか？　

「エホバの証人の破廉恥長老」というのは
HP宣伝のためのアイキャッチのようなので投稿を削除します。
（違うのであれば削除投稿を復活させます）

ゆーじさん、皆さんこんにちわ。

一昨日、このページを見つけました。
不活発とはいえまだ現役です。「母と言い合いするのが疲れるから」というだけの理由でズルズルと集会にも参加しています（たまにだけどね）。来年の就職を機にけじめをつけようと目論んでいるのですが、今のところ母には内緒です。（うちのかーちゃん、今でもチョー怖いんです。）

「なぜムチ」前後編、一気読みしてしまいました。
ゆるくなった９０年代に育ったはずなのに、母の司会者の姉妹が懲らしめ推進者だったせいで中３までムチをもらってました。ムチは５０センチぐらいのビニール製の棒をガムテで補強したもので、１０回で確実に泣けます。

エホバの二世達は「親に従順」でいい子が多いっていいますけど、本当はムチが怖くて従順を装っているだけで、陰ではメチャクチャやってますから〜。残念！

この前家族と会いました。私が排斥され家を出た後、幸いにも家族仲はよくなっていて、普通に映画見たり買い物したり、ご飯食べたりしてます。
で、最近の会衆の様子も聞くのですが、みんな今は大学・専門学校に行かせてもらえるんですね…
自分の頃は高校出たら開拓奉仕始めろ的な空気で、高校生の時もバイトなんてもってのほかという感じだったのに、自分の弟は高校生でコンビニバイト、同級生は家を出て大学・専学ばかりです。部活動だって私にはダメって言ったのに、妹は体育会系のに所属していたし…成績が悪くて辞めさせられましたが(笑)

全く、不公平だー！

あーあ、私もオフ会出たいよぅ…(涙)

学歴に関しては本当に腹が立ってます！小さい頃から語っていた夢は「やっても意味無いでしょ」の一言で片づけられたし・・。しかも反論できなかったし。ちなみに今日、会いたくないと思っていた現役信者の母親に家に押しかけられ、勝手にこみ上げてくる憎悪に嫌気がさし呑んでます・・・(-_-)　両親とも年老いてきたせいか冷たくすると哀愁が漂い、さんざん私たち（実姉妹）をぶってきた威勢の良さも消えて罪悪感さえ感じさせるところがまたニクイ！！

ああ、ほんとに、学歴も夢も何もかも、自己実現と言う物は否定されましたね。究極的に自己、存在、人間としての自分もなくなっちゃいましたよね。しかーし、さくさんも、みみさんもまだまだだよ！私だっていい年こいて学歴作ってる最中ですから！！自分の道というか仕事とか天職や適性が見極められていれば、世の中学歴はあまり関係ないという意見も事実ですが、学問は自分に自信を持たせるというのも一方でかなーりの事実だと思います。きっと、いつか「あの時代の私があって幸せだった」と思える日が来るんじゃないかって思うよ。少しずつ私はそう思えて来ています。しかし、時間かかった！は〜。時間かかるぜっ。

脅しを掛けてきたのは、いつも母親だった…
ムチをされなくたって、あの言葉の暴力は随分凄かったよ…
子供心に思ったさ…こんな親にはなるまいってね…

でも今思う…記憶の中で「母親は鬼」だが、父親は…？
一見、人当たりが良さそうだけど…漠然としていて、実体の無い父親…。

はたして、母親の言葉の暴力を、父親は知らなかったのか？
もし「知らなかった」と言うのなら、余りにも「無責任」だよ親父！
あんたそれでも「父親」なのかい？え？親父！
面倒な家族の世話は人任せ…休日だけは良い人ぶって家族と外食…
はははは…親父！あんた、相当出世するだろうよ！え！親父！

でも、もし、母親の言葉の暴力を「知っていた」と言うのなら、何故辞めさせなかった…？
親父…あんたはずるくて卑怯で狡猾だ…
そうだよ…あんたは母親をうまく「利用」したんだよ…

はははは…情けなくて、涙が止まんねえ…

そうだよ…知ってるんだよ…親父…
あんたが母親を兆発していたのを、知ってるんだよ…
そうやって、あんたは、自分の立場だけを守ってきたんだ…
巧いよね…
馬鹿な母親は、あんたにまんまと利用されたのさ…

親父…あんたが全ての「主犯」だったとはね…

こんなサイトあるんですね。。すばらしい。笑
初めて来ました。
また、ちょくちょく覗きに来ます★

なんだかよくわからないけど私の意見を書きます。。
ムチは、虐待だと思います！！
愛があるからやるのではなくて、ヒステリックになった母親がストレス発散のためにやっているような気が。。

続くのですね〜。私も最近自分のために色々勉強しようって思い始めました。今までは世間の一般常識（冠婚葬祭や親戚付き合い等）のリハビリをしてきましたが、そろそろ一段落ついたので今度は社会的にリハビリしようかと・・・。何を目指してるとか今のところはないのですがちーぼーさんが言うように自分の自信に出来たらって思って！
・・・暴力に関しては本と怖い！！今から思うと母親のあの形相は普通じゃない！！私も大人になったら自分の怒りを抑えなくっていいんだなぁって子供ながら学んでいました・・・大間違いでしたけど。小学生時代、夜の集会中眠くてカクカクしただけでぶたれたのはかなり理不尽だったなぁ、今から思うと・・・。

怒りを表現するのが苦手です。
どうしても、抑えてしまいます。
あまりに怒りが激しいと・・・
代わりに、吐き気、むかつき、悪寒になって
体に現れるような気がします。

普通に怒れるようになると、いいなぁ〜と思います。
でも、争いごとも苦手だし、喧嘩もしたくないし
みんなと仲良く、穏やかに、平和に、穏便に、生きていきたいので
これはこれで、いいのかな？？？

はっきり言って、エホバに人生狂わされた！

> はっきり言って、エホバに人生狂わされた！

みけさん、私も神は信じてるけど無宗教。同じだね。
私もみけさんが思ったように
ずっと思ってた。

ようやく最近、離れて10年たってようやくね、
良かったな
って思えてるよ。
神　について、　
人間をはるかに超える存在について　不思議な不思議な宇宙の
人間の営みについて　思いを馳せたり、語り合える人が必要だから
組織の中でやって来たし、
今もこうして　皆の声を　聴きにこれたりできて
心の中のふかーい部分を
共有できる人がいる　って
何よりも慰められるから。

みけさんがそういう心境じゃなかったらごめんね。

みみちゃんの言う事も凄く凄く良くわかる。
ちょっとずつ、がんばろうね。

> 怒りを表現するのが苦手です。
> どうしても、抑えてしまいます。

私もそうだった。
未だにそうかな・・
理不尽な事言われたり、無理な事要求されたりしても
自己権利意識に欠けているから、飲みこんでしまうんだな・・

> あまりに怒りが激しいと・・・
> 代わりに、吐き気、むかつき、悪寒になって

そうだと思う。
だから薬を飲んでコントロールして・・
怒れない
で、
自分を責めるんだな・・

> 普通に怒れるようになると、いいなぁ〜と思います。
> でも、争いごとも苦手だし、喧嘩もしたくないし
> みんなと仲良く、穏やかに、平和に、穏便に、生きていきたいので
> これはこれで、いいのかな？？？

そうかも。
そういう人種なんだからしょうがないやと思う。
でもやっぱ正当な怒り、自分が不当に傷つけられたり
自分が理不尽な事押しつけられて苦しかった事は
やっぱ
怒りたい！！よね。

前も書いたけれど、自分の権利について諦めてしまうのは
人の権利についても鈍感になってしまう所があるから
改善したいなと思う。
対等に、喧嘩できる相手がいると楽だね〜
そういう友達、数少ないけれどいる。
彼女と話している時は本気でぶつかれる。
そんな友達がもっと一杯欲しいな。

私は怒りの感情は割と表に出せるのですが、異常に体裁を取り繕って嘘をついたりしてしまうところがあります。子供の頃って友達と話し合わせるためにとか、母の暴力で出来た痣などを隠すためとかで、色んな嘘ついてました。会衆内でも隣組みたいに、同じ学校の人達はチクリあっていたから（校歌を歌っていたとか、アイドルの話していたとか・・・。ストーカーみたいに）親や会衆、トモダチにも嘘ばっかり言ってました。当時は嘘つくのが自分の当たり前の生存環境ってゆうか・・・。でもそういう癖ってなかなか抜けないですね。今もたまに本当の事に対する意識はとても低いです。だからあまり長いトモダチとかって作れないなぁ。会社も人も暫くしたら多くを知られないうちに遠ざかりたいっていうか。。。そんな子供の頃の記憶に潰されそうになる時は多々あります。でもさ！！それも人生だし、毎日死にたいって思っていた小学生時代をがんばって生き抜いた事を自分だけでも褒めてあげようかなぁって・・・思わないと！・・・なんて、自問自答・自給自足の日々。

ちーぼーさん♪
レス嬉しいです。ありがとうございます。

> 私もそうだった。
> 未だにそうかな・・
> 理不尽な事言われたり、無理な事要求されたりしても
> 自己権利意識に欠けているから、飲みこんでしまうんだな・・

これ！たしかにそうです。
私の場合、自己権利意識が相当欠落しているように思います。

> だから薬を飲んでコントロールして・・
> 怒れないで、
> 自分を責めるんだな・・

私は、お薬なしでも何とか大丈夫みたいですが。
自分を責める癖は、抜けません。
考え出すと「やっぱり自分が悪かったのかなぁ」と。
怒ったり、責めたりする権利など
自分にはないのかもしれないって思ってしまいます。
実際そうなのかもしれない・・・

> 前も書いたけれど、自分の権利について諦めてしまうのは
> 人の権利についても鈍感になってしまう所があるから
> 改善したいなと思う。

これ！！！
ちょっと、うっときました・・・
もしかしたら、私も自分の権利に鈍感な余り
ヒトの権利も、ないがしろにしているかもしれません。
あぁ。。。また自己嫌悪に走りそうです（涙）

> 対等に、喧嘩できる相手がいると楽だね〜
> そういう友達、数少ないけれどいる。
> 彼女と話している時は本気でぶつかれる。
> そんな友達がもっと一杯欲しいな。

対等に、喧嘩デスカ。。。
私にはかなり難しいハードルのように思います。
それに、自分の中にあるドロドロとした感情は
死ぬまで誰にも見せずに生きていけたらと
思っていますので・・・笑

自分の権利など放り投げてきたので
この部分は、自分にとってのかなりの弱点なのだろうと
ちーぼーさんのカキコを見て、気づかされました。
ありがとうございました。

ありがとう・・・。
神様は必ずいるって信じているけど、それがエホバでないって、私は知っている。
頑張ってみます。

>毎日死にたいって思っていた小学生時代をがんばって生き抜いた事を自分
>だけでも褒めてあげようかなぁって・・・思わないと！

おぅおぅ
偉いぞ偉いぞ。良く生きてきたね・・
そうそう、毎日、死にたかったね。真理の内にあって、、、？
死にたいってどういう事よって思ってました〜。

みけさん
最初、内部改革派って書いてありましたね？
私も注解とかで　自由で　風通しの良い場所へ・・・なんて
大それた事考えた事がありました。。。
組織に匹敵する組織を自分が造れない以上、なんとか改革を
なんて・・・
今思うと笑っちゃいますが、
何とかしてもっと自信を持って人々をすなどれるようになりたい
ってもがいてました・・
自分が苦しかったから、とてもそんな事根底から無理なんだけど
あがいてました〜

自分一人、今の社会の中でまともに生かしてやるのに
四苦八苦しておりますが
もっともっと
年をとったら
何とかできないもんかな
なんて思います。

生きていてくれて、本当にありがとう。

> みけさん
> 最初、内部改革派って書いてありましたね？
> 私も注解とかで　自由で　風通しの良い場所へ・・・

組織が無理なら、せめて、目の前の大切な人だけでも・・・。
そんな考えじゃ、駄目ですかね？

> 組織が無理なら、せめて、目の前の大切な人だけでも・・・。
> そんな考えじゃ、駄目ですかね？

全然ダメじゃないと思う。
私は後悔したから、目の前の大切な人との関係はじっくり
ゆっくりやって行って欲しいなぁ〜
後悔して欲しくない〜

ちーぼーさん・みみさん・みけさん・ちゅーりっぷさん、バリ島さんさくさん、みんなみーんな！ここで思いっきり、もっともっと吐き出し合って、みなさんは一人ひとり個性のある素直で感受性の豊かな人達です、あの組織に苦しめられた共通の思いを持つ仲間です、心のある人達なのです。私は３０年以上も狂わされていた・・やっと最近自由を感じつつある、若いみんな・・がんばれ！いっぱい吐き出してね

ひどい鬱病で薬を服用してます。
過食と嘔吐が止まらず、死にたくてしょうがなかったのですが、
少し良くなりました。
今日　病院にいってきます。働いてるときはわかりませんでしたが、
こんなに家を出るのが一苦労だとは、思いませんでした。
早く良くなって働かなきゃー。

今までも、これからも。
いっぱい傷ついてきたし、これからも傷ついていくケド。
私もたくさん傷つけてきて。
これからも傷つけてしまうかもしれないけれど。

それでも、できるだけヒトに優しく。
自分は、ヒトに優しくなれたらいいなぁ〜と思います。

ここで、吐き出させてもらって
元気になってきました♪

ありがとうございます。。。

母は私の話を理解していない。とんちんかんな返答をする。
私の言ったことをおうむ返しにして、それで会話してるつもりでいる。
自分はテープレコーダーのようにダーーーッと喋って、それで終わり。聞き取れない。

本当に言葉の理解力そのものが落ちているなら、生活に支障をきたしてくるはずだ。
私の言葉だけを、認識しなくなっている…。

今頃気付いた。この扱いは、同居の排斥・断絶された子供に対するものに当てはまる！

…でもなぜか吹っ切れた。

ただ、宗教はもうウンザリだ…。

> ひどい鬱病で薬を服用してます。
> 過食と嘔吐が止まらず、死にたくてしょうがなかったのですが、
> こんなに家を出るのが一苦労だとは、思いませんでした。
> 早く良くなって働かなきゃー。

バリ島さん、大変そうだね。大丈夫？
病院行けてよかったね。外でるの、大変だよね。
身支度すらできない時、私もあったもん。
薬って必要だよね。私も2年前の崩壊から薬のお世話になってます。
最初は抵抗あったんだけど、
初めて服用した後の　楽さ　加減は忘れられないです。
ここの所すっかり元気になってきたので
2,3ヶ月毎日飲むの忘れてたまに思い出した時飲んでました。
そしたら、
なんかおかしいなぁ〜〜〜って感じ初めて
頭の中フリーズしちゃって
涙とまんなくなっちゃって・・・
慌てて病院行ってきました〜。
薬の助けを借りながら、一歩一歩本当の元気を手に
入れたいと思ってます。

さふらんさん、励まして下さって有り難うございます。

> > ひどい鬱病で薬を服用してます。
> > 過食と嘔吐が止まらず、死にたくてしょうがなかったのですが、
> > こんなに家を出るのが一苦労だとは、思いませんでした。
> > 早く良くなって働かなきゃー。
>
> バリ島さん、大変そうだね。大丈夫？
> 病院行けてよかったね。外でるの、大変だよね。
> 身支度すらできない時、私もあったもん。
> 薬って必要だよね。私も2年前の崩壊から薬のお世話になってます。
> 最初は抵抗あったんだけど、
> 初めて服用した後の　楽さ　加減は忘れられないです。
> ここの所すっかり元気になってきたので
> 2,3ヶ月毎日飲むの忘れてたまに思い出した時飲んでました。
> そしたら、
> なんかおかしいなぁ〜〜〜って感じ初めて
> 頭の中フリーズしちゃって
> 涙とまんなくなっちゃって・・・
> 慌てて病院行ってきました〜。
> 薬の助けを借りながら、一歩一歩本当の元気を手に
> 入れたいと思ってます。
>
> さふらんさん、励まして下さって有り難うございます。

> さふらんさん、励まして下さって有り難うございます。

あ、あ、あ、失敗してしまいました。
さふらんさん、ではなくて、えっと、　ごめんなさい　
あららさん、
でした。

2度も同じ書き込み送信してしまいました。
すみません。

いいんだよ〜♪
いつでもみ〜んなのこと・・みてるからね〜

掲示板には書けないけど、つらいー。相談したくてもどこにしていいかもわからないし、相談べただし・・でも、きっとみんなのほうがつらいんだろうな・・

> でも、きっとみんなのほうがつらいんだろうな・・
↑私もそういう風に思っていて、愚痴とか相談とかどうしていいか
分からないと悩んでいたときもあったけど、みんな似てるから
大丈夫だよ。

> > でも、きっとみんなのほうがつらいんだろうな・・
> ↑私もそういう風に思っていて、愚痴とか相談とかどうしていいか
> 分からないと悩んでいたときもあったけど、みんな似てるから
> 大丈夫だよ。

ですです。
ヒトそれぞれ、悩みは違えど
その人の辛さは、その人の辛さで・・・
みんな苦しくて悲しくて辛いのだと思うのです。

私も、どうしていいかわからないときあるケド
カキコして吐き出すことによって、かなり楽になってます。

一緒に吐き出しちゃいましょ♪

> ひどい鬱病で薬を服用してます。
> 過食と嘔吐が止まらず、死にたくてしょうがなかったのですが、
> 少し良くなりました。
> 今日　病院にいってきます。働いてるときはわかりませんでしたが、
> こんなに家を出るのが一苦労だとは、思いませんでした。
> 早く良くなって働かなきゃー。
>

はじめまして。。わたしも鬱なのでお気持ちはよくわかります。
わたしは鬱で通院歴３年。その間、入院は８回しました。
現在、精神障害者手帳３級持っています。
薬が効くまでの副作用に伴う、嘔吐とか苦しいですよね。わたしも何度も味わっていますよ。その中で仕事をするなんて大変です。

私も今月から始めた仕事は、勤務中に体調を崩したら、クビになりました。。。そのため、今は在宅でできる仕事を探しています。

バリ島さんも決して無理はなさらないでくださいね。