昼寝するぶた 掲示板過去ログ：#5701-#5800

お久しぶりです。私は仕事復帰してめちゃめちゃ多忙でしたが、体には無理があったようで、先週の火曜日にドクターストップがかけられてしまい、辞めてしまいました。そのため暇です。。。。

そういえば、私５月末に東京でオフをするって言っていましたね。
そろそろ企画準備に入ります。

そこでやる場所の予定ですが、新宿駅周辺と東京駅周辺とどこが集まりやすいですか？

参加をご検討されている方、ご希望の場所をリクエスト頂けるとありがたいです。よろしくお願いします。

＞ポン子さん
オフ会、興味ありますが、
まだ、５月末の予定が分かりません。

> 霊の実さんのHPは見ないので彼が何をしてるかよく知らないんですよ。

えー！意外です。擁護派だという事はご存じですよね？

いきなりですみません。
（約半年間Romさせてもらってたので、自分の中では
初めての感じではないのですけれど…）

限界きてます。
組織を離れて一年。
立ち直れたつもりであれこれ欲張ってチャレンジ…
その挙句に
疲れ果ててしまいました。
どうしよう…
苦しくて悲しくて
でも、泣ける場所がないんです。
こちらをしばし泣ける場所にさせてもらっていいですか？

純さん
>えー！意外です。擁護派だという事はご存じですよね？
よーく知ってます。
よぉぉぉぉぉく知ってるから見ないの。
見ると疲れるんだもん(^ ^;

史のさん
いらっしゃいませ。気楽に遊んでいってくださいね。
レスが付くときもあるし付かないときもありますが、
書くと自分の心が整理出来ますので自由に書いてくださいね。

泣いてください。
思い切り泣いてください。

苦しいよね。悲しいよね。

私は沢山沢山、史のさんに元気づけてもらえたけど。
史のさんには、何も出来なくて・・・

思い切り泣いてくださいね。

実はこのHNを使うか悩みました。
JW系サイト卒業です！なんて景気の良い宣言してたから…
でも！
ちゅーりっぷさん！早速のレスをありがとうございます。
恥を忍んでこのHNを使ってよかった。
少し…いえ、かなり低空飛行中の私をどうぞよろしくです。

> よーく知ってます。
> よぉぉぉぉぉく知ってるから見ないの。
> 見ると疲れるんだもん(^ ^;
☆霊の実さんの板は,私も最近は流し読みのROMに終始しています。
ただ,霊の実さん本人にとってもＪＷ組織にとっても,あそこは痛し痒しの場所になっていると思いますね。あれ以上,右にも左にも身動きが取れない,というか…。人間としての最大公約数的な話題以外,私には書き込みする機会が無くなってしまいました。

ただ今、どん底のちゅーりっぷデス。
史のさん、ＪＷサイト卒業なんて寂しいこと言わないでくださいな。
これからも、よろしくお願いします。

私はやっと、自分の問題に気がついたところです。
なので、まだまだ、私はこれからだし
この先もずっとずっと、ＪＷサイトにお世話になるかもしれません。
でも、掲示板を通して、お互いの苦しさや悲しさを
分かり合えるお友達が出来て、ただ感謝です♪

いろんなところでお世話になりました(^^)

まだ離れて１年でしょう？
あそこにいたらそれなりの傷を負わされてなんとか出てくるわけですし
記念式前の訪問とかありませんでした？
あんなのに対応するめんどくささもありますし・・
私なんてもう離れて何年も経つのに（多分伝道は７年ぐらい出てないと思われる）記念式いらっしゃ〜いは来ましたよ。夜９時にね（非常識！！）

私も去年かな？ＪＷ系サイト卒業しようと思ったことありますけど、
無理してそうする必要もないんじゃないか、と思って舞い戻ってます。
これからもどうぞよろしくお願いしますね(^^)

＞よーく知ってます。
＞よぉぉぉぉぉく知ってるから見ないの。
＞見ると疲れるんだもん(^ ^;

あ〜そう言う事だったんですね、失礼いたしました。
確かに疲れますよね。
私もあの独特な雰囲気に吐き気さえ覚えますけど
あそこしか居場所がない擁護派達はどうでも良いとして、
右も左もわからない一般人があちらに行ってしまって騙されるのを見て
「そっちは違いますよ」と言いたい気持ちでいっぱいなのですが、
最近ではもうそれはその人の運命ね・・・と諦めかけています。

関係ないですが

＞■振り向くな、振り向くな、後ろに未来はない
＞演出家、寺山修司

良い言葉ですね。

招待の嵐が吹き荒れた頃から次第に…

一番最初は３月の初め。
次々にやって来る元仲間達。
苦手長老や苦手姉妹も困るけど、
一緒に頑張ろうねって言い合っていた姉妹達の訪問はかなり辛かった…
でも私が居留守使ったら、子供達が追い回されてしまうから
一々全部応対して…
（さすがに私を追い落とした張本人が平然とした顔で
　やって来た時は夫の影に隠れましたけど）

瑠璃さんありがと。
わかってくれる人がいてくれるって、ほんとに嬉しいです。

史のさん、初めまして。
ここでは私もたまに書き込みをしたりロムったりしているあきと言います。

私は組織から離れて４年過ぎて、今は気楽に過ごしています。でも瑠璃さんの言うように離れて１年しか経っていなくて「離れたい」って思ってる時の長老や兄弟姉妹の訪問はかなりの苦痛だと思います。私も「もう組織から離れたい」とそればかり考えていた時、ほとんど毎日のように長老や仲が良かった姉妹達が来て、最初は私もドアを開けて「エホバが支えてくれるから」といった励まし（？）に応じてたけど、疲れてしまって居留守を使うようになってその後大胆にも会衆に何も言わず引越してしまいました。

きっと史のさんにとって、今が一番辛い時なんだと思います。私もあの組織の中にいて精神的にボロボロになってしまったので、史のさんの今の状況は書き込みでしかわからないし無責任なことは言えないけれど、史のさんの気持ちはよく伝わってきました。

史のさん、ゆっくりゆっくりやって行きましょう。一つ一つ問題を解決して行きましょう。かなり心に傷があると思うけど、傷が消えることがなかったとしてもやがて傷はかさぶたになって薄くなって行きます。私も今だに傷はきれいには消えていないけど、きっと傷は少しずつ薄くなって行くと思います。泣きたい時は思いっきり泣いてください。

長い文になってしまってすみませんでした。

小梅 さん、ゲスブの書き込みに共感を覚えましたので、
こちらにレスさせていただきました。


> 人間って結局、感情の生きものってことよね。
> リクツで説得されるもんじゃない。
> 大切なのは感情＝気持ちが誰かに分かってもらえること、
> そうして感情がなだめられて、はじめて自分で立ち直れるんです、人間って…

ここは、ゆーじさんの仰る、「頭の理解」と「心の理解」に
通じる部分なのかなと思います。
『ＪＷは間違っている』という認識があっても、
幼い頃から刷り込まれてきた心は拒否反応を示しました。
私は、気持ちがふっきれるまで（心が理解してくれるまで？）
数年かかりました。数年なのだから、まだマシな方ですが、、、

だからこそ、共感できる「オフ会」という場所に出かけていき、
一時は オフ会を心から必要と感じるときがあり、
自分の心、感情、自分の内面を理解してもらえること、、、を
求めていたのでしょうね。


> リクツで説得しようとやっきになる人って、
> 操作しようとしているんです、本人は善意のつもりでも。
> そういう人は、自分の本当の気持ちを間違ってるって
> はっきり言わないまでも、抑え込まなければならないっていう
> メッセージを押しつけてるんです。

そうかもしれません。
理詰めで攻めるタイプの人間としては、少々耳が痛いですね(^^A
すべてが「抑え込む」目的ではないと思いますが、
理屈で納得させようとするとき、少なからず当てはまりそうですね。


> やさしいこと、思いやりのあることって、
> 感情・気持ちに共感することにちがいない。
> 自分の本当の気持ちを理解してもらえれば、
> 気持ちが整理できれば、人って自分で立ち直れるもんだとわたし、思う。
> これって絶対、それこそ「真理」だって思ってます。

気持ちが整理できることが、立ち直り（よく使う言葉だと「回復」）に
つながっていくのは間違いないでしょうね。
そこから、自分の気持ちが整理されたことで、心が乱れて
もがき苦しむことがありましたが、それでも光が射し込んできて
その光の先には自分の心の解放があると信じて進んだ結果、
今の状態につながりました。


【別投稿のレス】
> 頭文字ＤってＴＶドラマのタイトルだったんですね…
> 今日、新聞のＴＶ番組欄見ていてはじめて気がつきました。

もともとマンガでした。（週間ヤングマガジン連載）
それがアニメ化されて、ＴＶで放映しているようです。
車に興味のない人が見てもサッパリ、、、の内容です(^^;

ストーリー的には、「走り屋」のことが書かれていますが、
私は走り屋ではなく、自分の車もスポーツカーではありません。

昼ぶたの皆さん

家族や自分のためにもJWと距離を置いたほうが良いと
ずっと以前から、長い間感じていました。
一世が離れる事は楽でしょう、と皆さんお思いかも知れませんが
それはその人によると思います。

私の場合は、ずっと仕事を持っていました。
それから一般の人と趣味の楽しみも持っていました。
それから兄姉や身内とは仲良くしております。

そんな事が会衆の中にいても、会衆オンリーにならなかった要素でした。
それでも、それでもです。離れるという行動には移せません。寂しさやしがらみが一杯あるんです。特に遠い親戚より近くの他人という言葉があるように、身近な人達との交流は大切なものです。でもJWの､集会､奉仕中心のやり方は我が家にはどう〜〜〜〜しても無理。

そんな時ここの掲示板に出会えて本当に良かった。
いろいろ考える時間や行動に移すきっかけを作っていただきました。
それにも増して、ネットとはいえ色々な方たちに出会えて本当に
楽しかった。ゆーじさんをはじめ、昼ぶたの皆さんいろいろとありがとう。
さふらんさん、すみれの名づけ親にもなってくれたわね。忘れないよ。
事情がありオフ会には参加できなかったけど、皆さんが参加されているだろうことを想像して満足してました。

そして最近また私の好奇心がいろいろ沸いてきました。
これからはそちらのほうに時間がとられそうです。
皆さん昼ぶたでいろいろ楽しんでくださいね
（ゆーじさんを差し置いて勝手に言ってご免なさい）
私もたまには又おじゃましたいと思います。
（そんなこと言ってないで黙って去ればいいのよねわかってます）
でわ〜。あれ、では〜。かな？わかんない。

実は、わたし、あなたがyさんだった頃からずっと注目していました。
言いたいことや気持ちを上手に書き言葉にできない方だけれど、おっしゃってることがすごくまともで、筋が通っていて、書き込みは必ず読んでいました。こんなこと言えば気重になるだろうと思って黙っていましたが、あなたが時々書き込まれるようになってからはほとんど毎日覗くようになったんです。

正直な気持ちをもうひとつ言えば、あなたがざんげの気持を書かれたときは、しびれるほど快感でした（＾＾）。ごめんね。わたしはこういう意地悪なんです。あなたのこのたびの書き込み見て、なんかわたしの中で一時代が終わったというような感慨をいま感じています。一度ナマのあなたにお会いしてバトルして、泣き崩れさせてやりたかったです（＾＾）。

興味あることをやるっていうのは精神衛生にもいいことです。人間は自分の意欲を果たすため、努力して生きてるときがいちばん充実するものだという「人間性心理学」のセンセイの意見にわたしは大賛成です。子どもさんのことで心配の事情がおありのようでしたね。子どもの心配をしてくれる親ってあこがれます。でもご自分の人生も大事にしてくださいね。あなたが活き活きと生きているさまを見れば、周りの人も元気をもらうでしょうね、子どもさんもね。逆境も楽しんで生きてゆきましょうね。あったでしょ、聖書にさ、「順調なときにも、難しいときにも」って。嫌なことばだった？　嫌な気分になった？　エヘヘ、いい気味ですよ。

では、おげんきで、さようなら、見たことのないわたしの仇敵の象徴さん。

　また気になることを書き込んでおきます。

　数年前、おそらく２１世紀に入る頃でしたか、兄の財布から奇妙なカードをたまたま見つけました。カードには輸血を拒否する旨のことを書いていた思います。当時、なんだこりゃ、と多少あきれてあまり気にとめませんでした。クリスチャンを自称しているのなら、臓器提供だとか、献体だとかの、隣人愛を発揮するカードを持つのなら納得できましたが。
　しかし、今このカードのことを考えると、恐ろしい代物だと感じています。

　カードを見ると、きれいにつくってあり、兄が手作りでつくったカードには見えませんでした。こんなものを教団はわざわざ作って持たせているのでしょうか。さらに恐ろしいことは、連絡先に家族の知らない名前と電話番号がかかれておりました。つまり、何かあれば家族ではなく、おそらく教団のだれかに連絡してくれというものなのです。そうすると、例えば病院に入院したとき、このカードを提示すれば、エホ証の人が来て、治療に干渉する恐れがあることになります。まさか、こんなカードを子どもに持たせることはないと思いますが・・・。

　このカードは、信者に対して、神が「あなたがたは呪われろ」と、お墨付きを与えているように見えます。そこらへんの呪いのアイテムがかわいく見えます。
　もし、イエスが現在いたら、こんなばかげたカードを信者に持たせるのでしょうか。ペテロ、パウロたちは、命をかけても血を体内に入れるなと、当時の信者に厳重に指示したのでしょうか。

　最近は、輸血のあり方は変わっていると耳にしたことがありますので、兄はもうこんなカードを身につけているかさだかではありませんが、このカードは呪い以外の何ものでもないと私は感じています。

おじゃまします。孫悟空さん、こんにちはー。

> 　カードを見ると、きれいにつくってあり、兄が手作りでつくったカードには見えませんでした。こんなものを教団はわざわざ作って持たせているのでしょうか。

手作りちゃいますよぉ。
たぶん今も母はカードに紐を通してクビからかけてるんちゃうかと思います。

まちがえたぁ。妙悟空さんこんにちわぁ。
ごめんなさいねぇ。お名前間違えたよぉ。
ずぅ〜〜と孫悟空さんと思ってってんか〜｡
ごめんねぇ。

> では、おげんきで、さようなら、見たことのないわたしの仇敵の象徴さん。

な〜んだ、そうだったのか。
私、敵に落とされたんだ〜。
ぐやし〜〜（泣き笑い）

＞由里さんへ
　ご返事いただきありがとうございます。
　呪いのカードはいまだ使われているようなのですね。兄が輸血な必要な時、これは血液製剤で薬だから大丈夫と、血液とあまりかわらないものでもうたせましょうか。

　それと、この妙悟空の名前は、日本ではかなり組織力の強い、仏教系の某宗教団体に由来しています。この名前の意味することは知りませんが、何となくカルトめいたバンドル名にしておこうと思ってつけました。

こんにちは〜。おじゃましまーす。

> 　それと、この妙悟空の名前は、日本ではかなり組織力の強い、仏教系の某宗教団体に由来しています。この名前の意味することは知りませんが、何となくカルトめいたバンドル名にしておこうと思ってつけました。

そうなんですか。仏教系かぁ・・・。今日、子供たちがおばあちゃんに言われて近所のお寺で毎月第２第４土曜にある学校（？）に行くみたいです。
もう宗教イヤなんだけどなぁ。

ハンドルネーム、みなさんちゃんと考えてらっしゃるのね〜・・・。

こんばんは。お久しぶりです。

以前に５月末にオフを企画すると言うレスをしましたが、計画案を立てましたので、書かせて頂きます。

開催日　５月２９日（土）、３０日（日）のいずれか。

場所　新宿駅周辺

＊２９日開催の場合

☆１次会　軽食パーティプラン　予算２０００円。
１５：００〜１７：００までの予定。

☆２次会　居酒屋　飲み会　個室予約　予算４０００円。
１７：３０〜１９：３０の２時間

☆３次会　同じ場所or別の居酒屋の飲み会
２３：００頃まで

☆４次会　オールナイトカラオケ
〜５：００まで。

＊３０日開催の場合

☆１次会　軽食パーティプラン　予算２０００円。
１５：００〜１７：００までの予定。

☆２次会　居酒屋　飲み会　個室予約　予算４０００円。
１７：３０〜１９：３０の２時間

☆３次会　カラオケ
〜２３：００頃まで

オフ参加を検討されている皆様、どちらがよろしいでしょうか？
お手数ですが、ご希望の日時を私宛てにメールを頂けるとありがたいです。
アンケート締め切りは５月２日（日）２４：００です

よろしくお願いします。

すいません。追記です。
１次会の場所もレストランの個室を確保する予定です。

少々、予算が高くて申し訳ないですが。。。

ぽん子さん、幹事、ごくろう様です。

5/29.5/30日は、所用があって参加出来ません。
残念ですが、是非、次回、よろしくお願いします。

宗教は怖い＝人間は怖い，かな？

最近、元いた会衆の同い年の姉妹（長老の奥さん）と話す機会があって、彼女のダンナさんである長老からまだ伝道者なんだから、今住んでいる地区の会衆の長老に連絡を取って、自分の不道徳な行為（デキちゃった婚をしたこと）を告白して下さいと言われました。
えっ？？？私、離れて７年にもなるのに、交わってもいない会衆の長老にそんなことを言う必要があるんですか？戻る気も無いのに？と言ったら、はい、そうです！でなければ、私たちがそこの長老と連絡を取って報告しなければなりません！と返事が返ってきました。
バカバカしいとは思ったけれども、両親もウザイぐらい組織に戻ってこいと、こっちの会衆の姉妹達と連絡取って、集会に行くようにとか研究するようにとかいろいろと根回しするし。。。
だったら、いい機会だから伝道者おろしてもらおう、戻ってくるつもりは無いんだって事をはっきりさせれば両親も諦めてくれるかも。。。と連絡を取ってみると、そんなこと私に言われても、あなたは『世の人』ですから、戻ってくる気が起こるまで連絡してこないで下さい。だって！
まるで、排斥者扱い？
やっぱ、離れて良かったです。
私も考え甘かったんだけど、あの長老、振り回すなバカやろ〜！って思いました。
あーあ。でもそんなもんだよね。。。
あの伝道者カード、ホントに悪魔のカードだ。。。

昨日、書いたオフの件ですが、私の方が３０日（日）の夕方に私用が入ってしまったために、開催日を５月２９日（土）に確定させて頂きます。

幹事の都合で大変申し訳ないですが、よろしくお願いします。

と言う訳で、正式に発表します。

日時　５月２９日（土）

場所　新宿駅周辺

☆１次会　軽食パーティプラン　予算２０００円。
１５：００〜１７：００までの予定。

☆２次会　居酒屋　飲み会　個室予約　予算４０００円。
１７：３０〜１９：３０の２時間

☆３次会　同じ場所or別の居酒屋の飲み会
２３：００頃まで

☆４次会　オールナイトカラオケ
〜５：００まで。

となります。

ということでこの時点で正式に申し込みを受け付けます。恐れ入りますが、参加ご希望の場合は、私宛てにメールを下さい。追って場所の詳細についてはメールでご返答致します。
申し込み期限は５月５日（水）の２４時までです。

あくまでも参加人数の目安をつけたいので、期限過ぎても申し込みは可能です。

１次会は場合によっては、会費が安くなりそうです。現在、お店と交渉中です。

現時点で１〜４次会とも場所の確保は済んでいます。

参加者のご応募お待ちしております。

記念式の前日にたまたま家にいた10分ほどの間にたまたま来たエホ証に
「三田会衆の長老さんが電話してきた時に言ったんだけど、審理委員に出席しない代わりに断絶届けを出すから断絶届けの書式をファックスかポストに入れといてくれって言ってから2年近く音沙汰ないけどどうなってるの?」と聞いたら、「じゃあ、今度もってきときます」って返答をいただいてから約1ヶ月。
やはりどうでもいいらしい。
こっちからわざわざ出向くことじゃないけど、組織の指示どうりに手続きしたがってるのはそっちなんちゃうの?って思いつつ、やっぱり、命が関わってるなんてほんとはこれっぽっちも思っちゃいないんだろうなぁ。と156回目の再認識。
だって、自分も公開講演とかしながら、演技だなぁって思いながらやってたし。
エホ証ごっこ。で終わらせれてたから俺はましだったのかも。
てかさ、今やってる人たちもコミュニティ維持のためのごっこだって、わかってると思うんだけどなぁ。少なくとも、まともなエホ証の人なら。時々狂信者エホ証なんかが迷惑行為引き起こしてるけどね。

土日のオフは基本的に行けないんだよなぁ。
また会いたい人はいるんだけど、そっちは個人的に連絡しまぁす。

>ゆーじさんへ。
>断絶届けを書いて、海老名へ送りました。どーなるんだろう。オヤジ、オフクロのところ
>にも連絡行くんだろうか。もう宗教とはきっぱり縁を切ろうと思ったんです。ちょっと展開
>が楽しみな今日このごろです。動機としてはほんのいたずら心なんですけれどね。正直
>宗教なんてどうだっていいんです。

小梅さんは常連なんだからゲストブックで質問しないでね

断絶届けですが、最近は断絶させない方針みたいですよ。以前は断絶届けを出すと
さっさと受理して会衆で断絶の発表でしたが、現在は信者が激減している状況ですから
長老団と徹底的に話し合うように指導しているようです。

海老名ベテルに断絶届けを送ると、その断絶届けは地元会衆の長老団に送られてきます。
そうなると長老団は海老名ベテルに対して詳細な報告を出す義務がありますから、
小梅さんは王国会館に呼び出されて長老団３人と長時間の話し合いという段取りになります。

断絶者を自分の会衆から出すと長老の立場が危うくなりますし、小梅さんの場合は
海老名ベテルが注目しているわけですから長老団は必死になって説得してきます。
ですので、「私はやめます！」と言っても、「いいやあなたはやめたくない、あなたは
まわりに騙されているんだ、あなたの本心は戻りたがっている」という禅問答になる
場合があるようです。

さらに、話し合ってもらちがあかないからということで小梅さんが話し合いを拒否しても、
長老団は海老名ベテルに報告する義務が残っていますから、小梅さんが居留守を
使っても延々と連絡を取ってくるようです。

女１人が男３人に囲まれての長時間の話し合いで説得されたり迷ったりするような
弱い意志では断絶を認めてくれませんので、最初の話し合いでガツンと言うのが
大事だと思いますよ。


>ゆーじさんは宗教ってまだ未練持ってるの？　そろそろプロフィール更新されてみては？
現在の私の宗教意識は、過去にＪＷ２世だった一般人です。
だから何の未練も無いです。完全に他人事の世界になります。
もしHP作ってなかったら今頃はJW関連ネットの世界から完全に離れてますよ。

プロフィールはあのまんまですね。その時じゃないと書けない文章があります。
今書き直したら全然違う文章になってしまうのが目に見えてますから放置です。

一難去って、また一難。

父親が入院しています。
ここ何年か、肝臓癌を患っていたのですが、とうとう来るべきときが来てしまったようです。
このGWに一時帰宅して、その後病院に戻ったら多分難しいだろうと医者に言われました。

現役の母や姉から何度も催促され（勝手に勘当したくせにね）、１人でいく勇気が無かったので、とうとう旦那と一緒に会いに行きました。
２回りぐらい小さくなった黄疸でまっくろな顔を見て、久々に動揺してしまいました。
本人は、あと１・２年は持つだろうと思っているらしく、やばい状況だということはふせろと言われていましたが、福祉関係の仕事をしている手前、説明を受けなくてもまずいな〜というのはわかりました。

肝臓自体がやられているので、今はアルブミンでなんとかしている状態です。
「輸血はできないからね」という父親に、思わず「移植はだめだったけ？」と聞くと、「それは○○くん（うちの旦那）に悪いからね〜」と笑っていました。

でも、おいらは見逃さなかったね。
何年か前に、動脈瘤の手術の前に二人きりになったとき
「やっぱり輸血しちゃだめだよな〜」とつぶやいた時と同じ目をしていました。

盲信的な母とは違い、家族に引きずられて入ったJW。
本当にエホバ神に帰依しているのか微妙な心情。

ブルガリアの輸血解禁の話や、生体肝移植のことを話そうかと迷いました。
でも、彼には３０年間のJWとしての活動と世界がある。
何年か何ヶ月かわからない命と引き換えに失うもの（おいら以外の家族や生活）と、これまでの信仰を支えに死んでいくのと、どちらが彼にとってベターなのか．．．。

そして、他の医療情報があるにも関わらず、輸血や移植の話を勧めないでいるおいら自身に悔いは残らないのか。

ああああああああ〜。
珍しく、気が重い。

見てきました。いやすんごい映画です。イエス・キリストが血だるま状態でした。
聖書映画にありがちな、映すとまずいからってカメラが逃げちゃうシーンが一切無い。
徹底的にリアリズムを追求した映画でした。R-12指定ってのも当然ですね。
たまたま前列が高校生カップルの集団で、上映前にわいわいがやがやしてたんで、
「こりゃ最低な環境になったなぁ、上映中はきっと五月蠅いだろうなぁ・・・」
って覚悟したんですが、上映中は場内からしわぶき一つ聞こえないし
エンドロールになっても立つ人は少数でした。（場内は８割の入り）

余計な解説が一切無い映画でしたが、見たことをきっかけに
イエス・キリストに興味を持つ人がいっぱい出てきそうな感じがします。



http://www.herald.co.jp/official/passion/index.shtml
「パッション」とは、キリストの「受難」。
おそらく、世界中で最も有名なキリストの最後、イバラの冠をかぶらされ、
重い十字架の横木を背負い、ゴルゴダの丘で両手両足を釘打ちされた十字架刑
の事実を、ここまで忠実に映画化したものはないだろう。想像を絶する痛み、
苦しみの後の奇跡の復活――。

その凄惨さゆえに全米ではR指定となり、ローマ法王をも巻き込んでの論争に発展、
公開前にもかかわらず、世界中のメディアが連日報道。

脚本はすべてラテン語、アラム語で書かれ、衣装、食習慣から、俳優の瞳の色、
顔つきまで変えるほど徹底してリアリティにこだわった。敬虔なカトリック信者
でも知られるメル・ギブソンが、監督第3作目にして自らのパッション(情熱)の
全てをフィルムに焼きつけた本作は、キリストの人生、死、復活の意味を、
圧倒的な映像の力で語りかけてくるにちがいない。

どうも詳しい情報をありがとう、ゆーじさん。たいへん動揺しています。断絶願い郵送する前に、聞いて置くんだった、と後悔しています。

これでも研究生の援助をしたことがあるんですが、その方がバビロンから出るには具体的にどうするかという話になったんです。除名願いに出向くのか、除名願い出すだけでいいのか、という問題だったんです。除名願いを郵送するだけでは、本当に除名してもらえるかどうかわからない、という心配をしておられました。わたしは奉仕監督に相談したところ、手段を問わず、除名の希望を伝えればいいということでした。問題はエホバの前で言い開きができればいいのだから、確かにバビロンから出る意思を示したことは見ておられるから、という答えだったんです。

そういう訳でエホバと縁切りするのも、同様だとばかり思っていました。へんですよね、これ。これはたいへんなストレスのネタ抱え込んだもんだ、と正直なところびっくりしています。もしそんな重たい手順を招くのなら、淫行を理由に排斥にしてもらおうと思います。タバコも持っていって目の前でふかしてやります。最初からガツンといきます。今のところ何の連絡もありません。

それからゲスブのルールへの不注意ごめんなさい。削除しておきました。あああ、胃が重い...。どーしてわたしはこうおっちょこちょいなんだろう...。


さいぞうさん、よけいなおせっかいの口挟みます。怒らせたらごめんなさい。
>でも、おいらは見逃さなかったね。
何年か前に、動脈瘤の手術の前に二人きりになったとき
「やっぱり輸血しちゃだめだよな〜」とつぶやいた時と同じ目をしていました。
盲信的な母とは違い、家族に引きずられて入ったJW。
本当にエホバ神に帰依しているのか微妙な心情。

おとうさまは本心でエホバ神に帰依しているのでしょうか...。わたしもどうもその辺気がかりです。家族に引きずられて入信されたのなら、おとうさまはずーっとご自分の本心を偽ってこられたことになりますね。おとうさまは本当は家族に殉じようとされているのでしょうか。家族を愛しておられて、その家族の父として、家族をまとめるためにご自分の本心を殺すという信念で生きてこられたのでしょうか。もしそうだとしたら、本当はできるだけの医療は受けたいと本音では思っていても、ご自分の信念を棄てることはつらいことかも知れません。

でももしそこまで考えておられたのではなかったとしたら...。さいぞうさんの直感がどんぴしゃりだったとしたら...。神と信仰について腹を割って話してみるってできないんでしょうか...。おとうさまが本当にお考えになってることと、さいぞうさんがどうしてエホバの宗教から離れたのかとか、最後に一度話せないものなんでしょうか...。

事情を十分分かってないくせに口はさんでごめんなさいね。あまりにも痛々しい書き込みでしたので...

小梅様

レスありがとうございます。

いろいろ考えてたのですが、小梅様のレスを見て、間に合うか分からないけど、JWを抜けた話あたりから、父親に手紙でも書こうかなという気になりました。

先日見舞ったときに、これでもう生きている父に会うのは最後なんだろうなと覚悟を決めていました。
勘当したはずの娘がそうそう見舞うようでは、本人に死期が近いことを分からせに行くようなものかもしれないと思ったのです。

いろいろと聞きたいことがありました。
分かってもらいたいこともありました。

だけど、JWに関する親の期待や言い分も分かっているし、それに応えることはできない。
治療方針だって、当然受け入れられないものになるかもしれない。

死にかけている人に、喧々諤々の議論になると分かっていて、
いや、がっかりさせるだけかも、いやいや、変に迷わせるだけかも、
等など、考え疲れてちょっと放棄したくなってました。

どうも、白黒はっきりさせたくなる性格が災いしてか、他の方法を考え付かなかったんですわ。

だから、小梅様のレスは目からうろこでした。
自分の心情を親に伝えるなんてこと、ここ何年もしていなかったし、ましてやJWに関することは、自分の中でも避けてきたので、うまく伝えられるかどうか、間に合うかどうかわかりませんが、やってみます。
ありがとうございました。


皆様

こーんな重い話になってしまいごめんなさい。
今回の件で思考停止状態で、クララ様へのメールや、お酒話にレスできなくて申し訳ないです。

また、復活したら遊んでやってください。

はじめまして。
さいぞうさんの書き込みを見てどうしてもレスを付けたくなってしまいました。

私の母親もJWで肝臓が原因でなくなりました。
母の容態が悪くなった時には私はこのようなHPを見ていなかったので輸血しないのが当然だと思っていました。
母も支持されていることには絶対に従う人でしたので、輸血をしないことを譲る気持ちは微塵もなかったと思います。
でもお父様はそうではないのかもしれないのですね…

そうしたら、さいぞうさんの書き込みを読んで一つ思ったことがありました。
アルブミンを入れているようですが、確かに組織はアルブミンを入れることを良心の問題にしています。
でも医療サイドから見ると「血液はダメなのに、アルブミンはどうしていいの？」という感覚です。
そのあたりをさいぞうさんが少し勉強して、お父様に伝えるのはどうでしょうか？
輸血はダメ、ってことではなくて、血液の組成のようなものをプリントして、矛盾していないか考えてもらうというのは。

肝臓の癌も色々ありますから、なんとも言いようがないのですが、初期の段階を過ぎていると輸血なしでは手術できないと思われます。
そうなると会衆の人がさまざまな民間療法を教えてくるかもしれませんが、病院にかかりにくくなるようなものだけには手を出さないようお勧めします。

さいぞうさんのお気に触るようなことを書いてしまっていたらすみません。
ただこの問題は後を引いてしまうので、さいぞうさんがあまり後悔しないことを願っています。

大丈夫ですか・・・・
心配しています。
私も１８の時に父を亡くしています。
腎不全と最後には肝機能不全で、腹水もたまっていました。

輸血のことですが、ＪＷでも弱さってことで許してはもらえると思います。
最後の時は（会衆にもよりますが・・）すごく甘くなります。
お父様に穏やかに提案して、その他の家族がいない時にこっそり輸血してもらうこともお医者さま、お父様、さいぞうさんで話し合うことも可能だと思います。
万が一ばれても、病気による弱さってことでかなり甘く見てもらえると思います。

さいぞうさんも悔いのないように・・・

秘密…
あたしもたくさん秘密もってます。
両親に対して、彼氏に対して、親友に対して。
可愛がってくれる会社の先輩に対して、いつも気にかけてくれる人たちに対して。
誰にも言わずに、誰にも言えずに、お墓に持っていくことも少なくないでしょう。
昔、太宰治の「斜陽」を読んだときに主人公の弟が、姉に宛てて書いた遺書の中で、自分が人妻を好きになったことを姉に打ち明ける時に「この事実を誰にも言わずに火葬されても胸の奥が生臭く焼け残るような気がして…」と言っていたのですが、当時から秘密を持っていたあたしは妙に納得したのを覚えています。

誰かに打ち明けられる日が来るといいな。
なんにも言わないでくれていいから、
別に同情しなくていいから、
怒らなくていいから、
ただただ聞いてくれるだけでいいから。

この秘密を聞いても傷つかない人、
冷静に聞いてくれる人。
きっといないんでしょうけどね…

ＪＷ2世は多いんじゃないかしら、あたしとおんなじ人…

秘密にしてること・・・・
いっぱいＸ２ある・・・・
偏見が怖い・・・、現役時代にいやと言うほど味わった人の心の裏側・・・
幼い心に刻まれた深い傷は今も癒されないし，何かのきっかけでフラッシュバックが起きてしまったときはつらくてたまらない・・・・
でも、誰にも言えない・・・・
だって、普通の人にはＪＷのことは偏見でしか見てないから・・・
仮に話して、友人が離れても責めることはできない・・・・
だったら、つらくても、変人だって思われても最初から秘密にしたほうが良い・・・・
子供のころからの傷を抱えながら、辛くても、苦しくても、誰にも言えない・・・
クララは今までそうやって生きてきました。（断絶してから）
ここに来るみんなも同じかもしれない・・・・
分かってくれる人がいること・・・それだけが救いかもしれません・・・

mimiさんとクララお姉さまのカキコを読んで、ザァーって鳥肌が・・・。
あぁ。同じだ。って思いました。

「絶望」ということばの意味を、その言外の意味をどれほどの人が理解するだろう...
１）エホバの証人「だった」と言ってるのに、明らかに鼻白む空気。
２）被害者意識、被害妄想、消極思考という外側への評価。感情的な痛手はマイナス思考という評価しかされない。
それは正しいのかも知れない...。でも、気持ちや感情って正しいか正しくないかで割り切れるもの？

分からないよね。
いいんだよ、それで。あなたたちは人間的にわたしよりもオトナなんだから。オトナは本来そうある方がいいんだから。でもね、心が痛むってことを知ってるわたしは、あなたたちより心の容量が大きいんだよ、きっと。

分からないよね。
だから何も話さない。
「もうひとつ入り込めないヤツ」でいいよ、わたし。
家庭が団欒だなんて、最近まで実感しなかったんだもん。

家庭、明かりは点いていても、重い場所。目に見えないもう一人の支配者がいた家庭。髪で顔を隠した妖怪女じゃない、血にまみれた殉教者でもない、生きている人間の「組織」。人を悲しませる宗教は…誰が何と言おうと麻薬・カルトだよ、どんな立派な能書き垂れててもね。

秘密は葬ろう、わたしの肉体と共に、永遠に...。

はじめまして。昨日初めてこのサイトを見つけました。正直、混乱してます。それと「わたしだけではなかった」という安堵もあります。　　排斥されたのは…確か５年前。ずーっと苦しんでいます。小学校３年から２２歳までＪＷにいてたから、世渡り下手。幸い、結婚できたけど、人間関係で悩んでばかり。でも人に「ＪＷだったから」と言えるはずもなく…。根本が解決できないから悩みも解決できぬまま。でも、ＪＷを責めたくないし、現役の家族に対しても「信念を貫けるのはすごい」と思っているし、わたしのせいで家族が分裂して苦しめてしまってごめんなさいという気持ちです。でも、わたしには無理だと分かっているので戻る気はないです。家族のことやＪＷのことなどを思い出すと自然に涙が出てきて取り乱すので、記憶から消し去ろうとしています。「わたしには家族は旦那だけ」と思い込ませています。…って書き出すと長々となってしまうので、わたしがここに書き込みをする本当の目的を述べます。それは「関西にいてる元ＪＷの人と直接会って話したい！」です。今まで誰にも言えなかったこの鬱憤、晴らしたい…。父親が長老の神権家族で、父が社交的な人なので、いろんなところに出張講演に行ってました。わたし自身はＪＷ２世の人がたくさん行ってる高校に行ってました。だから知り合いが多かったのです。だから、いつか知ってる元ＪＷの人に会いたい…。もちろん知り合いじゃなくてもいい。関西に住んでる方、レスお願いします！ってこんなこと書いてもいいのかな？ダメなら管理人さんわたしに注意してくだされ。

くらりす様

はじめまして、こんばんは。

自分は自然消滅中の2世です。もう戻る気は無いので、元　だと思います。
直接会って話したい　というお気持ちは良く分かります。
関西でオフ会でもあればいいんですけどね。

「あればいい」とか言ってないで、自分が幹事をできればいいのですが、
勤めの関係でなかなか手を挙げられないのが辛いところです。

さしあたって、書いて済むことなら、ここをお借りして書くのはいかがですか？

こんばんは。お久しぶりです。
５月２９日のオフの件ですが、今のところ参加表明者は１２名です。
一応、申し込み締めきりは明日５月９日の２４：００ということにしていますが、締めきり後でも参加申し込みは可能です。最終締めきりは５月２３日（日）の２４：００にします。
ということでまだまだ参加受け付けていますので、どしどしご応募下さい。

と言う私、肝心の幹事がＲＯＭばっかですが。。

MANAさん、どうもありがとう！うれしかったです。

直接メールをくださった方が、関西在住の元JWの人を集めて話し合う場をセッティングしてくれると言ってくださいました。

あと他にも個人的にメールをいただきました。

すごくうれしい。これから少しずつ交流をもっていきたいと思います。

mimiさんクララさん由里さん

お久しぶりです。
としきです。

秘密、いっぱいありますよねぇ。
だいたい秘密がいっぱい作れる環境だったし、
なおかつそれをJWも含めて他の人に言える環境じゃなかったですよね。

「斜陽」にそんなくだりがあったんですね。
まさに同感です。
でも、自分が墓場にまで持っていくものは、
最後にはきれいさっぱり焼ききって欲しいですよね。

自分のすべてを話せる相手がいればいいですが・・・
それには話せる相手を探すことも大切だけど、自分自身が話せるようになるのが先のような気がしているのは僕だけでしょうか。。。

でも、クララさんが言っているように分かってくれる人がいるだけで救われるっていうのはまさにホントですね！

こんばんは〜。としきさん、おひさしぶり〜。
>
> それには話せる相手を探すことも大切だけど、自分自身が話せるようになるのが先のような気がしているのは僕だけでしょうか。。。

　これ、思います。話せるようになるまで時間がかかりました。
最近になって近所のお友達にも言えるようになって、だいぶ楽になりました。話してみたら相手の反応も思ったより普通だったりして、安心しました。

おひさぶりですう・・・。
お元気ですか？何だかお懐かしゅうございます。
ところで，夏休みの方に書いた１件ですが・・・・
何だか、先生もご幼少のみぎりのご記憶がないそうで（わーい、おんなじだ）不思議な連帯感まで生まれてしまいました。と思ってるのは私だけかもしれないが・・・・・

もしかしたら、割と被虐待児やネグレクトで育った人、多いかも・・・
と思います。
由里ちゃん、うらやましいです。
私んとこは無理ですね・・・。というかご近所付き合いなんてほとんどないからねえ・・・。友達と言えばダンスやってる人だしさ・・・・
気軽に言えるって良いですね。由里ちゃん、可愛いからさ（性格も）、言える自分に自信持っておくんなましね・・・・

それでは・・・クララより、愛をこめて・・・・

ゲストブックを読んで、色々な思いがこみ上げてきたけれども、まだ心の中にしまっておこうと思いました。
　
対人関係というのは本当に色々考えさせられますね。
人と相互にコミュニケーションがとれない事とか、言い出す言葉が元々きついので、黙り込んでしまったままアサーティブな発言ができない・・・。
　
　私は親元をでるまでＪＷに縛られていたようです。
以前の職場は高校の紹介で就職して、毎年同じ高校を卒業した子が入社するけれども、自分はあまり高校に良い思い出がないから以前の自分に縛られたり・・・。そうだ・・・あの頃はもがくけど報われない時期でした。
　話さないつもりが長くなりそう、、、。
　
　前に進んでいる人に昔話は良くないですね。
　私も前に進もうと思って、今までとは違う趣味や講座などを受けに行っています。ポン子さんの病状は素人の私にはよく分かりませんが、無理なさらずに進んで下さいね。お体には気をつけてくださいね。では。

としきひさしぶり！
元気してた？？

ＪＷ２独特の悩みだよね…
きっと、今現役のコ達も裏表ある生活してると思うもん…

今思い返してみたら、
あたしが純粋に1人の人間として1つの生活を送ってたのは
多分小学校低学年で終わったね…
それからずっと裏表ある生活だよ。
この1年ちょっとはやっと裏のあたしからは脱出できた
（ていうか裏の生活を隠さなくてよくなった）けど…

としきの言うとおり話せるようになるまでは時間かかるよね。
あたしだって全てをさらけ出せる相手はまだいないもん。

ゆっくり、でも確実に前に進んでればいいんじゃないかな…と思う今日この頃です。

どーもです〜！
元気です元気です！(^○^)／

> もしかしたら、割と被虐待児やネグレクトで育った人、多いかも・・・
> と思います。

うん、間違いナイ！！（ｂｙ長井秀和）m(_ _)m

でも現役のときにりょこーするかんとくってのが、
日本は普通でもACが量産しやすい文化であり、
それを助長するようにJWの環境はACを量産してしまう文化であった、
って言って確かに〜って納得したもんなぁ。

> 気軽に言えるって良いですね。由里ちゃん、可愛いからさ（性格も）、言える自分に自信持っておくんなましね・・・・

そう！これも間違いナイ！！m(_ _)m

こないだも友達と歩いてて、日差しの強い真昼間に白い手袋はめて、日傘を持って、バッグを持ちながら道端にある花の周りで話してる見るからにまさに！っていうオバチャンたちがいたんだけど、友達が「あの人たちって何だろ？」って言ったときに、俺も思わず「うーん、何だろうねぇ。保険屋さんかなぁ」って言っちゃったもんね・・・

教会に行ったことはあるよ、ってのは言えてもそれ以外はやっぱ言えないなぁ。

これはずっと変わらないだろうなぁ。
これも！間違いナイ！！m(_ _)m（おあとがよろしーよーで！）

> としきひさしぶり！
> 元気してた？？

おう！元気だぞー！
mimiも！元気ですか〜！（ｂｙ猪木）o(o o)○

> ＪＷ２独特の悩みだよね…
> きっと、今現役のコ達も裏表ある生活してると思うもん…

そだね。
ま、一種の職業病ってやつだね。

> それからずっと裏表ある生活だよ。
> この1年ちょっとはやっと裏のあたしからは脱出できた
> （ていうか裏の生活を隠さなくてよくなった）けど…

そっかそっか。
で、裏ってどっちだ？
親に見せないほうか！
でも、ある意味裏が自分の希望する自分ってことだよね。
ってことは自分の中では表だったりする？（ゴメン、ややこしいね）

でも、俺が思うに、JWをやっていたときの裏ってのは、なんか反動とかヤケが入ってるからかなぁ。
かなりムチャクチャだったような気がする。
今、考えても人間として最低だったと思うなぁ・・・（T_T)
今はそんなに荒れてないから表と裏の間ぐらい？？
なんか、まさにふつーって感じかも。

> としきの言うとおり話せるようになるまでは時間かかるよね。
> あたしだって全てをさらけ出せる相手はまだいないもん。

だよねー！

> ゆっくり、でも確実に前に進んでればいいんじゃないかな…と思う今日この頃です。

だよねー。
お互いがんばろーねー！

でもね、俺、最近、前ってどっちだろー、って思うんだよネェ。

昨日もテレビで「不老不死のクスリが目の前にあったら飲みますか？」って言ってて、ムチャクチャ真剣に考えちゃった・・・(-"-;)

ま、老いぼれのタワゴトだと思って流して流して！！

前を見るこということの私にとっての考えは、昔ＪＷだったことを意識はするけど意識しないで生活していて、ＪＷを思い出すことはあるけど心にショックを感じなくなれば、昔の記憶に心を縛られていないわけだから昔の出来事に心のエネルギーを注いでいない→別の出来事にエネルギーを注ぐ→前を見ているという風に考えました。
　過去の出来事に悩んだりして自分を嫌いになってウジウジすると、死にたくなるぐらいツライじゃない。
　・・・二世は、親は何をしたら喜ぶか、何をしたら怒るか分かるから、もう無意識に生きていくために裏表をするんだよね。自分がやりたいこと、友達と遊ぶ内容を親は、ＪＷは怒るわけで、でもやりたい。だから影で？裏で？ばれないようにやると罪悪感が出てきてしまう・・・場合によって心をエグラレルくらいしんどい内容もある・・・という表現で間違ってたらごめんなさい。
　
・・・私事ですが、変なんですよね、私の場合は。要領が悪かった。
　裏表があまりなかった生活だった。・・・ＪＷにまともに関わったのが１０歳前後だから、それくらいに関わり始めたらなんとなく集会に行かなくなってもおかしくない。
　でも、親が現役である以外は、今の私にとってはもうＪＷと関わる事はないし、でもＪＷは私が育った環境の一つ。怖いことがあれば未だに賛美の歌を歌ってごまかすほど強烈に刷り込まれている。その中には好きな歌だってあるし、人前で歌わなければ問題ないし。だからもういいや、気にしない！・・・とこういうスタンスで生活してます。
　山は越えたから、壊れていた私を知っている人に、「私は元気だよ！」　そんな意味を込めて・・・。私はＪＷネット界にいつまで関わるつもりなのだろう？？？　まだ自問自答しつつ、・・・失礼致します。　

としき＞あたしは永遠の命なんかいらないね。
JWんときから全然あこがれたことはなかったよ。
かえって、「んなもん無理に決まってんだろーが」とひっそり思っていた悪ガキでした…（失笑
あたしは不老不死の薬は飲まない。
だって、年齢を重ねるごとに何を楽しむかは変わってくるんだし、
それって、その時にしかできないことだもん。
たとえ老いぼれバーちゃんになっててもその時感じる幸せを味わいたい。
JWの唱えてる楽園みたいに、「世の中みーんないい人♪」って世界ならまだしも、
この汚い世の中で永遠に生きても、汚いものたくさん見るだけだし…

たしかに、老いない体があったら欲しいけど〜。
最近体力の衰えを感じるのですわ…

怖いことがあれば未だに賛美の歌を歌ってごまかすほど強烈に刷り込まれている。その中には好きな歌だってあるし、人前で歌わなければ問題ないし。だからもういいや、気にしない！・・・とこういうスタンスで生活してます。

うにさん、始めまして・・・・
刷り込みって恐ろしいのよね・・・気がつくと・・・・
”進めＸ２−”とか、”エホバは宇宙をー”とか・・・・
自然に出てくるの・・・はああーーーー。
死にたくなることがあるって書いてあったけど、私の人生なんだったの？ってなることはありますね・・・・
ＪＷサイトのことは気軽に考えています。
トラウマはそう簡単には治らないんだし、辛くなったり，さびしくなったりした時にくれば良いと考えています。
まあ・・・・そんなとこかな・・・良いじゃない、気軽で・・・・
では、また・・・・・よろしくね。　

連続カキコ失礼します。
クララさま＞ドキッとしました。
うちの母は常に家事中は賛美の歌を鼻歌してましたんで、
なぜかあたしも癖になってるんです…
いやだいやだと思いつつも、晴れた日に洗濯物なんか干してると
いい気分になって賛美の鼻歌が…（失笑
そして、地元は地震が多かったんですが、
大きな地震が来ると、男手のないmimi家はおびえるばかり。
妹と手を握り合って「エホバァ〜〜」と叫んでました。
今でもなぜか地震が来ると叫びそうになる…

おじゃまします。
> 怖いことがあれば未だに賛美の歌を歌ってごまかすほど強烈に刷り込まれている。

わははは〜。って、実は笑えないかも〜。私もやってます。んで、｢あぁ〜〜。ヘンなもん歌ってしまったぁ〜〜｣って叫んでます。

という番組を昨晩やってました。

具合が悪くてトイレにいけないときのためにポリタンクやバケツまで部屋の中に用意しているという重症な人なのに、名前も顔も出ていてビックリした。

全体を通じて思ったのは、心の病気に対する無理解と、理解しようにもできないという家族のジレンマかな。

家族の方が生活の心配をするのは分かるんだけど、それを全面に押し出しても何の解決にもならない。

そんなことは本人が一番心配しているんだから、かえって追い詰めてしまうだけだということをどうして分からないんだろう？

患者の側から聞くと、働いて、金稼いで、生活が成り立っていれば、自分のこころがどんなに荒んでいてもいいと思ってるのか？ととれてしまう。

うつ病患者と周りの人の間の果てしないギャップに、暗澹たる気持ちになりました。

でも、ここまで生々しく報道してくれた番組は今まで無かったので、これからに期待してます。

ツヨシ

　たまたまこのサイトを発見して顔を出させていただきました。
またちょくちょく来させていただくのでよろしくです！！

はじめて投稿します。
某サイトでトリビアって名前で投稿してたりしてます。
JWの今までの人生自体がトリビアなんじゃないの？って思っています。
散々裏表ありの生活もしましたが、どこかひっかかってしまったり、
何かもう一歩踏み切れないでずるずる現役の友人達とまったりしながら
人畜無害でいようとやってきていました。
エホバの存在は自分の中では前々から個人的に祈りをしなくなった1年前位からいないような、でもまだ誰かにこうしている事を見られている、見張られているような気がしてならない状態です。
一世代上の慕ってたおねえ姉妹達は結婚し子供が産まれ、
人によっては幸せそうに生活している方もいます。
私たちの世代はほとんど消えてしまうか、
若ぁい結婚をして、オバン姉妹達に散々ねたまれるか
なんかしているみたいですね。
私はもう早く消えてなくなってしまいたい。
疲れました的人です。
みなさんよろしく！

最近は　平日の集会には行かず　仕事に励む奉仕の僕なのですが　もう会衆の多くの人からは無視状態でありながら　会衆の仕事や公開講演、ものみの塔朗読から降ろされない　あの1時間は地獄ダス　大会でも駐車場の仕事です　とりあえず　使えるものは使えと言う感じ　こちらから申し出ないと降ろされないのかな〜　面倒だな．．．。　

久々に来てみました！！この時間はあまり人がいないのでしょうか？？

私は、怖いことがあっても賛美の歌を歌ってとか、
はないけど、心の中でエホバ〜！と叫ぶというのはあるかも。
なんか出そうな時は、聖書を開こう。などと思ってしまいます。
で、次の瞬間、変なこと考えてしまった！と思うのです。
こういうの、嫌ですね〜。

普段は群馬ローカル・ルールにより独身の兄弟と姉妹は組むことはないのですが　今日は長老の指名で必要で来た若い開拓者の姉妹と組んで奉仕。色々と身辺の質問され　おそらくその内容は長老Ｂに報告されることとなるのでしょう。奴も最近来たくせに俺の私的な面にかなり通じてるのが笑えました。　

美香さん・・・良い方よ・・・・
私なんて、気をつけないと食べる時祈りそうになるもの・・・・
はああーーーつ。
しかも、イエスの名をとうして・・・なんてさ・・・・
あー、くわばらくわばら・・・・

ところで、美香さん家が近かったら遊びませんか・・・？
ﾒｰﾙいただけたら嬉しいです。ほほほ・・・（私のほうから出来れば良いんだけどシステムがおかしくって出来ないんです。）
良かったら，遊ぼうね。

ＳＨＩＮさん、宜しくね。
まあ、今後色々あるでしょうが、めげないで下さい・・・・。
我々も同じ道程を踏んできたんですから・・・・がんばってね。

ははは。。
危ない!危ない！
気を付けましょう。

メールしました。見て下さいね。

クララさん（クララお姉さま？）ハジメマシテです。
こんばんわです。

> ＪＷは私が育った環境の一つ。怖いことがあれば未だに賛美の歌を歌ってごまかすほど強烈に刷り込まれて
> うにさん、始めまして・・・・
> 刷り込みって恐ろしいのよね・・・気がつくと・・・・
> ”進めＸ２−”とか、”エホバは宇宙をー”とか・・・・
> 自然に出てくるの・・・はああーーーー。

それはため息も出ますよねえ。進め×２、怖いときに歌ったものに、この曲も入っております。記憶に残りやすい定番曲みたいですね。

最近、歌は心の中で鳴らなかったので、賛美の歌が出るほど怖かった内容自体を誰かに話したくて仕方ないです。
社外秘だから、今の会社を辞めることがあれば人に話そうと思う出来事がありましたのです。怖かった・・・すごく怖かったのです。

> 死にたくなることがあるって書いてあったけど、私の人生なんだったの？ってなることはありますね・・・・

あーそれは・・・むなしさみたいなものですかねえ。ＪＷで生きてきた自分ってナンだったの？みたいな・・・。
今は・・・死にたいいますか、（死にたいと思ったのはまだJWにいた頃のようです。他人事みたいに言うのは、記憶はなくて、その時自分が書いた日記によるものからです ）仕事で余暇がなくなるととても具合が悪くなってしまいます。ヒステリーを起こしたり、生きているのがメンドクサイ・・と思ったり。でも気分転換すると治るようです・・・。自分の感情の波に耐えられないと感じた時もありました・・・。こんなに苦しいのに私生きてるよ〜、なあんて思うこともあります。　
今日は部屋を整理できて、部屋も心もスッキリ！という状態です。
明日の朝ごはんも、納豆ご飯とオクラ♪と決まったのでなんとなく気持ち良いです。

> トラウマはそう簡単には治らないんだし、辛くなったり，さびしくなったりした時にくれば良いと考えています。
> まあ・・・・そんなとこかな・・・良いじゃない、気軽で・・・・
> では、また・・・・・よろしくね。

優しいお言葉ありがとうございました・・・。
昼休みで気になるお話がありましたが、では、また・・・。


ｐｓ．この掲示板を読んでいらっしゃる方へ
前回、二世問題を整理しようとして書いた話がありましたがうまく書けていないし、書いた後にシクシクと何かが傷みました。あれを読んでイライラしたり怒った方がいらっしゃったら申し訳ないです。


今から寝ます〜ｚｚｚ　
　

自分自身を整理したかったからです。

もう寝なきゃ・・・

SHINさん＞

はじめまして。JWOBの緑青です。
会衆の仕事、公開講演、ものみの塔朗読から降ろされない理由は、SHINさんを降ろすとその負担が、降ろした人自身に降りかかってくるからだと思われます(^-^;
SHINさんが仕事を降ろしてくれるよう動かないかぎり、どんなにＪＷ的に不活発だろうと仕事は減らないと思いますよ。なんせ減少気味の若い兄弟たちは貴重な労働力ですからね(笑)

心と体を壊さぬようにね・・・。

みなさん、はじめまして。
断絶して3年ほどになります。はじめてここに来ました。よろしくお願いします。

皆さん結構歌とか覚えてらっしゃるんですね。確かにふと口ずさんでしまうと、まだ縛られているようで嫌になるかもしれません。
私はもう一般社会にどっぷり浸かってしまっているので、ほとんどそのように思い出す事は無いです。逆に、読み物として、ちょっと聖書を読んでみたいような。
ただ、昔の友人が、今頃どうしているのだろうか?などと思うことはあります。こういう点では自然消滅のほうが良かったのかもしれません。
それでは、また。

皆さんＯＢの方々のアドバイスに感謝です　ホントこのグループの人々は困り者でまるで手口が小学生並み　人としてドウなの？と思ってしまいます　元ＭＴＳの主催などは　突然私に近づいてきて「１世の兄弟が何考えてこの組織に入ってきたか理解できない」と私に言うので　「私もそう思います」と言ってその場をしのぎました　この人霊性は高いのですが精神的にかなり壊れてます　書記は勝手に世代の見解に疑問を抱いてると決め付けて　探りを入れる質問をしてくるし　ものみの塔の司会者は淫行のことに触れている点で僕が手をあげると必ず当ててくれます　　ここまでくるとコメディー　読みやすい人たちです　探ってばかりいないで何か聞きたいことがあるならちゃんと聞けばいいのに．．．

mimiさんにも、悪いことしちゃいましたね。。。
ごめんなさい。

>日頃からあたしをターゲットにして様々な仕打ちをしてきた母親は、
同じことを高校生で多感な時期の妹に繰り返しているようです。

繰り返していることなど、きっと気付いてもいないのでしょう。
盲目的に信じている人ほど、そうなんだと思いますよ。
ウチの両親もそんな感じだし。
妹さんのことも、頼ってきた時に助けてあげたらいいんじゃないのかな？
それしか方法がない感じだし。。。
ＪＷは愛の無い組織。。。確かに。私もそう思います。
自分たちだけが愛のあるクリスチャンって言ってる自体バカらしい。

> 一旦JWが原因で仲違いすると、そんなのどーでもよくなるみたいです。

聖書には難しい主人にも仕えなさいとあるのにね。。（だったっけ？）
でも、お父さんは今は幸せみたいですし、良かったですね。

> あたしも、お母さんとは仲良しです。
この間初めてお邪魔したのですが、かなり気に入ってもらえたらしくメールとかしちゃってます。

良かったですね〜♪可愛がってもらえると嬉しいですよね♪（*^_^*）
私もとっても可愛がってもらってますよ。
お母さんが言ってたんですけど、お友達とか近所の人とか姉妹(お母さんは四人姉妹)が、お嫁さんととっても仲良しっていいねって、みんな羨ましがってるよと言ってました。

こないだ、ＪＷの話したら、ひどいね。。美香ちゃんそんなに苦労してきたの？大変だったね。。。でも今は息子と結婚して幸せでしょ？今が幸せならいいんじゃない？これからは自分の家族の幸せだけを考えていきなさいって言ってくれました。

mimiさんも今の彼と結婚できて、彼のお母さんと今よりもっと良い関係が築けたらいいですね。自分の家族が欲しい気持ちすごくわかりますよ。
mimiさんが幸せになってくれたら私も嬉しいです。

美香さんレスありがとう。
気を遣ってもらって、こちらこそごめんなさい。
それぞれの掲示板の意味を再度確認しなくては、と思いました。
ルールはちゃんと守っていきたいです（＾＾）
なのでこれからも宜しくお願いします。

あたしも、彼に言われました。
「今まで大変だったのはわかったし、可哀想だと思うけど、君ももう１人の大人なんだから、これから自分の幸せとは何かきちんと考えて、幸せになれば良いじゃない。過去にしがみついたって、何もしてくれない家族を想ったって結局キミが傷つくだけ。俺といっしょにいれればそれでいいじゃない」
だって。
妙に自信たっぷりに言ってましたけど、その通りとも思った。
なかなか実行できてないけど、家族のことは必要以上に考えないようにしてます。
今を楽しまなきゃ。人生は一回きりなんだし。
（これってJWでは絶対許されない考えですよねー!笑）

> mimiさんも今の彼と結婚できて、彼のお母さんと今よりもっと良い関係が築けたらいいですね。自分の家族が欲しい気持ちすごくわかりますよ。
> mimiさんが幸せになってくれたら私も嬉しいです。

そうですね〜。
でも人生何が起こるか分からないからなぁ（笑
幸せになれればよいですけどね。
自分で掴みに行かないと、ね！
がんばるぞぉー

美香さん、ｍｉｍｉさんこんばんは。
私も重い事を書いてしまったので、反省しています（＞＜）

美香さんもｍｉｍｉさんも、それぞれのお義母さんと仲が良い様で羨ましいです。
私の義母は思った事は何でもズバズバ言うし、言い方もキツイので、
私はちょっとビビッています（＾＾；
母の日のプレゼントなどは一応喜んでくれるのですが…
旦那さんが息子達の中でも、一番可愛い息子なので、
結婚したら寂しいらしく、ジェラシーを感じているようです。
嫁姑って難しいなぁって思います（汗）

> 私の義母は思った事は何でもズバズバ言うし、言い方もキツイので、
> 私はちょっとビビッています（＾＾；
うちの主人の親はふたりともそうです〜。
しかも私の実家とは絶縁を言い渡されている。
それが結婚の条件だから。
両方の親と仲が良くないから、
親にいいたいよくある愚痴とかいっさいこぼせない。
今はネットがきっかけで知り合った友達がいて
その人達に支えられています。
大切にしたいです。

mimiさん、おはようございます。

> それぞれの掲示板の意味を再度確認しなくては、と思いました。
> ルールはちゃんと守っていきたいです（＾＾）
> なのでこれからも宜しくお願いします。

私が原因で、みんなに迷惑かけちゃいました。
そうですよね。これからは気を付けていきましょう。
こちらこそ、これからもよろしくお願いします。

> 「今まで大変だったのはわかったし、可哀想だと思うけど、君ももう１人の大人なんだから、これから自分の幸せとは何かきちんと考えて、幸せになれば良いじゃない。過去にしがみついたって、何もしてくれない家族を想ったって結局キミが傷つくだけ。俺といっしょにいれればそれでいいじゃない」

こんないいこと言ってくれるなんて、いい彼氏じゃない！大切にしてあげてね。（*^_^*）

私は、ダンナには付き合ってる時は、親がＪＷだとしか言ってなくて、最近になってからしか事情を知らせてないので、「あーやっぱり！怪しい団体だと思ってたんだよね〜。こんだけヒドイことされてりゃ、お前が親をあまり良く言わないのも納得だよ。」と言ってました。

> 今を楽しまなきゃ。人生は一回きりなんだし。
> （これってJWでは絶対許されない考えですよねー!笑）

ははは〜っ！確かに〜！！
小さい頃から思ってたけど、楽園で永遠に生きるなんて気持ち悪〜い！バカみたい、今が大切だよって思ってました。そんなの、ありえな〜いってね。

幸せは自分で掴み取るものなんだから、すべて自分次第。
程々に頑張ってね。頑張り過ぎると疲れちゃうし。


さらさん、おはようございます。

> 私も重い事を書いてしまったので、反省しています（＞＜）

さらさんにも、悪いことしちゃいました。ごめんなさい。

> 美香さんもｍｉｍｉさんも、それぞれのお義母さんと仲が良い様で羨ましいです。
私の義母は思った事は何でもズバズバ言うし、言い方もキツイので、
私はちょっとビビッています（＾＾；
母の日のプレゼントなどは一応喜んでくれるのですが…
旦那さんが息子達の中でも、一番可愛い息子なので、
結婚したら寂しいらしく、ジェラシーを感じているようです。
嫁姑って難しいなぁって思います（汗）

一応、私もその経験者なので気持ちは(少しだけ)分かります。実は再婚なので。。。言い方キツイと怖いですよね。
今のダンナはまともでいい人(結構、私の理想に近い人)だし、お母さんもいい人なので幸せですけど。。。
前の人のお母さんは過保護で、自分の息子の不始末まで私のせいにするような人だったので大変でした。
でも怖いのは最初だけで、言われっぱなしじゃ悔しいので、黙ったままではいなかったです。はっきり言いたい事言ってましたね。
でも、言いたいこと言えば、いつまでも根に持つということが無かったからか、あまり悪くは思われてないようでしたよ。何か、その後は普通に接してくれてたみたいです。
あんまり役に立たない話で、すみません。。。

こんばんは。
美香さん、お気を遣わせてしまってすみません。
私も義母にはこれからは言われ放しではなく、
（理不尽な事には）言い返そうと思っています。
義実家に行くと、心身とも消耗するので（段々馴れてはきましたが）
極力行かない様にしています（苦笑）
旦那さんが穏やかでおとなしいので、
義母からすると何でも言いやすいらしく、
私はその付属となっています（＾＾；；
息子同様、何言っても平気だと思われているようなので……（溜息）

みおさん、親に愚痴をこぼせない辛さ解ります！！
私もどちらの親にも愚痴も泣き言も言えないです。
自分の母親には当然、結婚反対されましたし……
義母にはとても愚痴なんて言う気にはなれません。
私もネットで知り合った方に助けられています。ありがたいです。

北朝鮮の拉致問題。
蓮池薫さんが、＜最後は親子の絆が勝つ＞と述べたとお兄さんの透さんが語っていますが、その通りと思います。

ＪＷの親の皆さんに訴えたい｢純粋な親の心を取り戻してください。
ＪＷに入る前のご自分は、もっと親子の絆が強かったのではないでしょうか？今はどうでしょうか？子供が改心してくれたら良いのにと思っていないでしょうか？ＪＷに入る前の親子の様子を思い出して見てください。小さな我が子がどんなに可愛く、いとおしかったことか！振り返ってみて下さい！！｣そしてＪＷの教えが、信仰を共にしない親子の絆さえもズタズタにしてしまう事を。それが本当の信仰でしょうか？本当にそんな冷酷な事を神が望んでいるとお考えでしょうか？もう既に私たち親は気付いているはずです。ＪＷの親のプライドに固執している事を。

あの北朝鮮でさえも、親は子に“無私の愛"を投げ打つことを分かっています。

断絶届けを嘲弄宅へ直接投函してもう１年。
我ながらよくやった、としみじみ思う。

「自分の意志でない宗教を強制されたので、金輪際関わりません」
を宣言するにはもってこいだったのかなと思う。

また私は思考がかなり瞬発的で、駄目となったらパッと見切りをつけてしまうところがある。
ただし、その「見切り」をつけたことを後悔する＜決断を先延ばしして後悔するという式がすでに成り立っているため、これからもこの
ロードランナーのような行動様式は変わらないと思われます。

生きててバンザイ！
シェルターになってくれた旦那にバンザイ！
その旦那との出会いにバンザイ！
親との仲たがいを話しても、私の味方になってくれた高校時代からの
友達バンザイ！
結婚を心から祝福してくれた旦那の会社の人たち＆母親からの過干渉から守ってくれた従姉にバンザイ！

今、感謝のお手紙を書きたい気分で一杯です。
書こうかな。

おはようございます。

> 私も義母にはこれからは言われ放しではなく、
>（理不尽な事には）言い返そうと思っています。

無責任なこと言ったようで、すみません…。
私の場合はうまくいったようですが、逆ギレはかなり怖いので、
聞き流すか、極力行かない様にする方が無難だと思います。
やっぱり、姑は怖いもんです…。(>_<)
気を付けてくださいね。(^_^;)

美香さん、こんばんは。度々お気を遣わせてしまってすみません。

> 無責任なこと言ったようで、すみません…。

気になさらないで下さいね。義母に対して理不尽な事を言われたら言い返そうと思っているのは、前々から決めている事です。
美香さんが気にする必要は全く無いです（＾＾）

子供が産まれない事に対して、義母からずっと前に
「男の人は歳は関係ないけど、
女は３０過ぎたら卵の質がガクンと落ちるから
３０過ぎたら駄目だぁね〜〜」
と、医療従事者の義母から言われた事に対して、
旦那さんのフォローも無く（涙）
こうなったら、自分で対抗するしかない！！と決意したのです。

> やっぱり、姑は怖いもんです…。(>_<)
> 気を付けてくださいね。(^_^;)

はい、気を付けます。お気遣いありがとうございます（＾＾）

こんにちは。お久しぶりです。
５月２９日のオフの申しこみは本日の２４時までです。
期限までに１０時間ちょっとあるのでお気をつけてください。

まずはご連絡まで

ただいま、申しこみ〆切りましたので、参加者にメールしました。もし万が一メールが届いていない場合はお手数ですが、私当てにメール下さい。

> 　たまたまこのサイトを発見して顔を出させていただきました。
> またちょくちょく来させていただくのでよろしくです！！
どうして離れたんですか？？自然消滅って？？完璧に離れていないんですか？？

>文を読んで感動しました。心のひろいダンナサンに感謝ですね。そおやって支えてくれる人がいるのはとてもうらやましいです。

ここをチャットと勘違いしてませんか？
NO.5767の書き込みでひょっとして、とは思ってましたが・・・。
どなたへのレス（返事）なのか、書かれるとわかりやすいかと思いますよ。

横レスになりますが、自然消滅という言葉を使う場合、排斥や断絶してない状態のことを一般的に指して使われていると思います、私もそうです。実態は組織から思いっきり離れていますけどね。

あの、お久しぶりです。

>だめです。もうあたしはお母さんなんて仕事、できません。逃げ出したいです。

由里さん、ダンナさんは何してるの？
ちょっと話してみたら？
よけいなお世話だけど...

＜断絶届けの件＞
連絡なし。
これはこれで傷つく部分もあるんですが、
無事平穏に日々が過ぎてゆく、これ幸いなり…かな？

もひとつ。
近ごろ快便です…（＾▽＾）/

こんばんは。小梅様。
>
> 由里さん、ダンナさんは何してるの？
> ちょっと話してみたら？
> よけいなお世話だけど...

ありがとうございます。そういえば最近帰りも遅いしくたくたになって
帰ってきてるからって、あんまり話していませんでした。

はじめまして！現在自然消滅中のTAKと申します。
以前からすっごく気になっていたページだったのですが、多くの人から見られているページゆえ、なかなかメッセージを書くことができませんでした。
わたしも幼少のころからわけもわからないまま、ずるずると二十年という人生で最も輝かしいであろう時を宗教によって「拉致監禁」されてきた者です。
わたしが歩んできた道、そのときどきの考え、なぜどーして離れたか、語りたいのはやまやまですが、そーするとこのページすべて使ってもたらなくなってしまうので今回は最近よく考える「将来」についてご意見を聞かせてくだされば幸いです。
わたしはようやく経済的に自立して親元から脱出したゆえにこの組織から離れることができたのですが、「なにかがやりたい」というよりは「この組織にいつまでもいたら、自分は駄目になる。とにかくでなければ」というネガティブな動機で離れた為、初めは開放感でいっぱいだったものの、次第に仕事への不安（今の仕事は派遣社員で不安定）や学歴ゆえの見えない壁（うちの所属していた会衆は大学なんてもってのほかだったし、現役ＪＷの母はそもそも教育に金をかけることを浪費と信じて疑わない人）で社会復帰が非常にムズかしいとなやんでいるんです。
現役時代は聖書の教えを馬鹿正直にまもり、世友をほとんど作らなかったため、友達がほとんどいないという精神的にもつらい状態にあります。
どうか、こんな悩みをかかえている人がいらっしゃったらぜひぜひメッセージください！

端的只今の一念より外はこれなく候。一念一念と重ねて一生なり。ここに覚え付き候へば、外に忙しき事もなく、求むる事もなし。この一念を守って暮らす迄なり。皆人、ここを取り失ひ、別にある様にばかり存じて探促いたし、ここを見付け候人なきなり。さてこの一念を守り詰めて抜けぬ様になることは、功を積まねばなるまじく候。されども一度辿りつき候へば、常住に無くても、もはや別物にてはなし。この一念に極まり候事を、よくよく合点候へば、事すくなくなる事なり。この一念に忠節備はり候なりと。

社会復帰したければね、過去のことは関係ない。
エホ証だったからハンディ負ってる云々って考えがある以上
自分の逃げ道をそこにおいてるんだから、
どっちの世界の人でもない半端もん。

世の中の人は誰でもハンディもってるの。
目が見えない人は親を恨むの?親すらわからない人は？
誰かのせいにして逃げ込んだところで前には進まない。

エホ証やってたから友達いないのか?
じゃあ、今友達増やす努力してんのか?

エホ証やってたから学歴なくてたいへん?
じゃあヤンキーしてて学歴ない人もたいへん?

世の中所詮不公平なの。恵まれてる人とそうでない人がいて当然なの。
自分のことを誰かと比較しても意味がなくてね、
昔の自分と今の自分と将来の自分を比較して、
昔より今がよければ幸せじゃない?

「しったかぶった」という本はお勧めですよ。
図書館で借りるなり、買うなり読んでみたら?