ゲストブック過去ログ：#601-#700

　はあ･･･。土日くらいゆっくり休みたい。好きな酒を夜中まで飲んで、朝は１０時頃まで寝ていたい。休みの日にパソコンに向かって頭を働かせるのはキツい･･･。

　･･･はっ！　何を現実逃避してるんだ俺は！　こんなんじゃまた期日に追われる（既に追われまくってる！）。早く終わらせなきゃならんのだ。

　でも、お陰（？）でしばらく集会に行ってない。ある意味気が楽かも･･･。ムカつく奴らに会わんで済むし。まあ、家族には悪いが･･･。

　何かまた愚痴のカキコですみませんでしたm(_ _)m

今まで、何度裏切られてきた事だろう。

｢あなたを大切にします。」

その言葉を信じて何度傷ついた事であったか。

でも、もうそれもお終い。

私は私の幸せな人生を生きるから。

今まで表立ってクリスマスを祝ったことないけど
今年は、私が離れたせいか、俄然子供たちと私が張り切っています。24日は平日なので今晩バッバーンと豪勢に・・
ちなみに子供、社会人と高3です。本来ならよそでクリスマスなり楽しめるはずなのになぜか我が家はこの時期憂鬱な習慣が身について外で楽しめない・・・悲しい・・
せめてものお詫びに文句を言わない子供たちに遅まきながら好きなものを枕元に・・・
18歳と19歳なんですけど・・・幼児期ぽっかり明いた空間を
ふさぐのに必死な惨めなわたし・・・

「確かに、あんたが道を踏み外したのは、あんただけのせいやないと思う。親も周囲も悪かったやろう。でもな、いつまでも立ち直ろうとしないのは、あんたのせいやで、甘えるな！」

大平光代さんが書いた、大ベストセラーの「だから、あなたも生きぬいて」の上記のせりふはわたしのほおを往復で張ったようなインパクトがあった。自分の人生が、他人に踏みにじられたままでいいはずがない。そのまんま倒れてしまうのは、それこそみざる、きかざる、いわざるを必死できめこむエホバの狂人に自分が操られてしまったことを意味する。

自分が信じるために他人の人生を利用し、骨までしゃぶるやり方は憎まれて当然だ。そういう集団は理性と人権の敵だ。でも憎しみに圧倒されてしまってはならない。マインド・コントロールとカルト集団の政治力で人間を支配するやり口を本当に憎むなら、こっちはまっとうな仕方で対抗すればいい。
-永久に堅く立てられるのは真実の唇であり、偽りの舌はほんの一瞬にすぎない-（箴言12：19）
べつにキリスト教の顔を立てようというのではない、自分のことを偉そうに神の公使だと言う連中に恥をかかせるために言うだけだ。都合の悪い情報が出てきたらこそこそ逃げ隠れする連中は、世間がきちんと判断するだろう。

だから、出直そう。若くないからもうだめだという考え方がメランコなのだ。人生は繰り返しだ。季節のように。生きている今の命を自分の望むものを目指して精一杯生きるなら、人間として生まれてきたことに感謝できる。いいことが来て自分を楽しませてくれないかなあ、と待っていては時間を無駄にするだけだ。自分から意欲を起こして行動しないと、生きている実感は得られない。日本人は何か成果を出さないと評価しない。そういう育て方が人格障害を引き起こす。生まれてきたことが値打ちなのだ、人間の脳を授かったことが値打ちなのだ。ああでなければ、とかこうでなければとかいう時代と共に流行り廃れする見方で子どもを抑え込まないで！　ありのままの子どもを受け入れてあげて。おかあさん、おとうさん、あなたたちがそうしてくれないなら、わたしは自分で自分を救出する。いつまでも人のせいにして流されてゆくのは甘えでしかない。…そういう気持ちにさせてくれた本だった。

その大平さんが、大阪市の助役に就任するという。関新市長の改革路線の象徴だそうだ。評価する声も多い。彼女なら若い人たちを念頭に置いた行政に強力な新風を吹き込むだろう、という。しかし、政治能力はまったくの素人なので、手腕を疑う向きもある。わたしもそう思う。人心が荒れる主な理由のひとつは親子関係のゆがみが人格の成熟を妨げていることだ。それは行政が介入できない領域の問題だ。政治家になってしまってはもう何もできない。辻本さんの二の舞を踏むことにでもなったら、せっかく立ち直らせた人生がまた傷つくだろう。残念でならない。政治は個人の理想や能力はまったく力を持たない。多数意見の前にはごみ同然だ。実務を行っているのは、役人なのだから。しかもその役人連中は選挙で選ばれていないのだ。そしてこのたびの藤井総裁の一件で判明したように、政治家は官僚に対して強制力を持たない、これが日本の政治の大きな矛盾であり、人間を幸福にしない原因なのだ。（「人間を幸福にしない日本というシステム」）太平さんは「快諾した」という。どうして？　学校でのいじめの教科書のような世界へどうして足踏み入れるの？　信じられない。

ほんとに・・可愛いケーキ・・
ん〜・・・・・
もうっ！
見ているだけでは
満足できないから
買っちゃったよ＾＾
だ・い・ま・ん・ぞ・く！

介護やってて、研修先でエホ証の痴呆高齢者に遭遇。
昔は奉仕なんぞやってただろうけど、今じゃ、「クリスマス会」やってるディサービスにお世話になってるんだよね。
わからなくなっちゃってるんだろうけど・・・。

相互扶助だったはずのエホ証の家族が介護疲れで、行政、というか世のサービス利用してるのって・・・なんだか・・・上手くいえないけど、ずるい気がする。

もうすぐハルマゲドンだから、って理由で年金納めない人もいたし、今後４０代で今度は介護保険料納めなきゃ、サービス利用できなくて、介護家族は地獄を見るんだよね。
目を覚ました方がいいのに・・・。これからの超高齢社会を控えての独り言でした。

エホ証の年金問題に関してもあちこちにかかれている。

知り合いのエホ証、未信者のご主人が年金をもらう年齢になった。
本人もあと少しでもらえるという。
自営だったが年金はちゃんと納めていた・・のね。
よかったこと。
申請もすんで、額もわかって、「もうすぐ」と喜んでいた。

他の人たちはどうなんだろう。
片方がちゃんともらえたとしてもそれだけで生活していけるわけでは
ないし、これからは支給年齢がどんどん上がっていくとか、支給額が
減らされる可能性大というのに。

仕事もない、年金もない、とすると生活保護・・・・？
でもこれっておかしいような気がする。
権利だけ主張しているけど、義務の行使はどこまでしてるんだろう。

高齢の姉妹の一人暮らしというのもたくさんいる。
中には、若い頃働いてきたために年金生活をしている人ももちろん
いるだろうけど。
今の中堅世代・・40代後半から上の人たちはどうするんだろう。

そんなこと言ってる私、自分のこと心配しなきゃ。
一応年金支給の条件には合致しているけど。

エホ証って、奉仕しながらだから自営の人もそれなりにいるみたい
だけど、世帯主の分の掛け金は何とか払えても、奥さんの分まで払
えないという場合もあると思う。
エホ証に限らないけどね。
そのような夫婦がこれから先どうしていくんだろう。

介護保険もそう。保険料払っていなければ該当するようになっても
受けられない。
これは高齢に限らず、若くても病気や事故で・・というケースもある。
民間の保険に入ってる人もいるかもしれないけど、掛け金が高いから
はいっているかなぁ。
でもそう人に限って、私的なものはしっかり入ってたりして・・。

ま、私がいくら考えても仕方ないか。
自分のハエも追えないワタシ。ひとりごとのひとりごとでした。

私は今までいろんな会衆を転々としてきました（親の都合で）
今の会衆は、とっても良い感じ。
今までは集会に行かなかったりすると電話がかかってきたり
中学生の時ピアスをすれば「エホバからもらった体に傷をつけるなんて！」と言われたり（長老にお決まりの第２会場での助言）。
今の会衆は集会なんて行かなくても何も言われないし、
すっごい気楽。
集会や奉仕には参加してないけどエホに一応所属してる人は
是非、来て欲しい会衆です。
それだけですが・・・。

そういえば、最近全然奉仕活動を見かけない。
不景気でか、未信者夫を持つエホ妻がコンビ二とかのレジにいたりする。奉仕熱心だったのに。
うかつにコンビ二にも行けないσ(-_-)ワタシ

コロコロ教義も変るけど、昔、携帯が出始めた頃「そんな、世的なもの・・・」って白い目で見ていた人から写メがきて驚いた。
言ってたことと違うじゃん！携帯買えたら、年金払え！

って言いたいけど、ついつい昔の弱み（研究の司会者だったから）間違いを問いただす気になれない・・・。
人は人、だし、間違いは自分で気づかんと・・・。

　私の青春を返してください！！今年を振り返ってそう思います。
　私の家は、母が現役です。そう考えると今現役の方とか家族全員が現役の方と比べると、そこまでエホバの証人と深くかかわってはいませんでした。けれど、その微妙な距離が私の心を大きく捻じ曲げていたいたのだと、今年を振り返って思うのです。
　私の場合、父がかなり暴力的な人であったため、母の味方でありたいという気持ちがかなり強く、母は何も悪いことしてないのに、なぜ父から暴力を受けたり、世間から非難されたりするのだろう？と思っていました。
また周りのエホバの証人の方々もすばらしい人たちばかりで、友達も人間的に完成されている、と見えていました。中学生になると、厳しい両親に応えられない自分が嫌で、いつも従順な彼らみたいになるにはどうしたらいいのだろう？なんて思っていました。でも自分の中に何を演じているんだろう？本当の自分はどこ？という思いがあって、毎日が情緒不安定でした。そんな状態ではまともに生活できない、と思い、この気持ちが整理つくまで積極的な行動はせず、いつもただ考え、自分で答えを見つけようとしていました。それが約８年。。。。
私の青春は？？？？？どこ？
もっと色んなことしたかった。私も普通の女の子とかわらないんだ。もう悩まなくてすむ。。。
　このサイトに出会ったことが私にとって今年の一番の出来事です。ゆーじさんの波乱万丈な生き方に感動しました。私も頑張ろうって思いました。
だから本当は後ろなんて見ないで、前を見て進む毎日になったのに、、、、。ああ、私の青春は。どこ？
　　　　　でもそれもここで最後にします。
　もうこれから後悔しないためにも、ここで気持ちを吐き出させてください。
　本当にこのサイトに感謝します。
　皆さんも前向きに、頑張りましょうね。
　ありがとうございました。
　来年がいい年になりますように。。。。

やっと最近になってどんなことをするのにも罪悪感が付きまとっていたのがなくなってきました。今年は初めてスーパーのクリスマスディスプレイを見て楽しくなりました。

普通の人（？）と結婚してもうすぐ７年。子供が３人います。
駄目ですね。子供の人数を決めたのは夫。私の意見をもっとちゃんと言うべきでした。意見とか気持ちを言うことが出来ないような環境で育ったんだから仕方ないけど、一生付きまとうことなのに。子供の存在って。夫はだいぶ理解してくれてるけど私は間違いなくＡＣです。
それに気づいたことで、私がまともに子供を育てられるはずがないんだと開き直って見ました。少し楽になりました。子供たちが勝手に大きくなってくれています。兄弟喧嘩もどうしていいかわからないから放っておくこともしばしば。こうやって掲示板に吐き出すことで元気になれます。ありがたいです。

下のカキコふたつ性別まちがってまーす。

　年末は最後の飲み会で暴走してしまい、久々に記憶のない飲みをやってしまった。１軒めから一人で１升半ほど飲み、そこから２軒めまでの記憶がかなり断片的。３軒から４軒めの移動途中で通行人と喧嘩になりそうなところを上司に仲裁してもらい、６軒め(？)ではその上司に説教食らっているところを同僚に連れ出してもらい、最後は会社にお泊まり。翌朝財布を見たら腰が抜けそうになった。

　年始は親戚へのお年玉でさらに極貧状態へ突入。せめてボーナスが出てればなあ･･･。

　何はともあれ、今年一年がここにおられる皆様にとって良い年となりますように(^-^)

管理人さま、あけましておめでとうございます。
本年もこころの機能不全に苦しむわたしの告白室として
この場所をお借りします。
牧師さんの役目を負わせるつもりは毛頭ありませんので、
よろしくお願いいたします。

年改まって、仕事開始！
会社のＰＣには社メールがどわっと。
おおまいがっ！
容赦ないのねー！

帰りにりそな銀行の横の大きな本屋さんでおもしろいタイトルの本を見つけました。
「うつを生きる」
うつは日本人の風土病？
むむ、同じような視点は以前に読んだことあるぞ。
よし、買いでしょう！
これで当分地下鉄通勤が楽になる。

同僚と別れて電車を乗り換えるとき、空がクリスマスの頃より明るいのに気づいた。何となく気分もうきうきしてきた。
週末は3連休。
そうそう、まだ神社に参ってないから、行って来なきゃ。

二十数年前は同じこの駅で降りて高校へ行ってたんだよね。
ずいぶん変わった風景もあるけれど、
変わらずに商売やってる店もある。
こういうのって何となくうれしい。

ただ年食っただけかな？
携帯のストラップ、お猿さんにチェンジしました。
「ありがとう、大五朗」という新潮文庫の本、涙モノだったな。
さるでも精一杯生きたのだから、猿よりえらい（はず？）のわたしがくよくよしてはいけないのだ！
うん！

最近　以前の事・・研究していた頃の　司会者の事を
よく思い出します。
彼女は　今　思えば極端な人だったと思いますが・・。
その極端さに　うまくのっけられて
ここまで来てしまった私もある意味　極端？？

彼女はよく　家宅捜査？？をして下さり
それは事細かに処分する物を指示して下さいました。

言われたけど　捨てられなかったものは
子ども達のお節句の品々です。
今更ながら　捨てずにおいて良かった・・。と思っています。
でも
かなり後悔しているのは　
私の結婚式の写真と　お宮参り・・家族全員での写真です。
これは　ほんとに後悔しています。

理由はバビロン的に式を執り行った事柄のものだから・・・。
これだけの理由です。
もう　見る事はできない大切な写真・。

まだまだ他にも　膨大な数の　この世の品々を
捨てさせられました。
もちろん　司会者がペール袋を持って
ぽんぽん　捨てていくのですから・・。
何かを言える状況ではなかったです＞＜！

あ〜ぁ・・。
生きて来た証をかなり捨ててきたなぁ・・。

　ああ、オフ会行きたいよう･･･(T_T)

８歳から１８歳位までエホバにいました。やめた頃から不安症状やうつ症状が出てきて、何年かおきに寝たきりになる生活を続けてきました。最近では、５年ほど前に大きな発作があり、それから２年ほどほとんど寝たきりになってしまいました。１８の時に自然消滅してから、エホバのことは考えないようにしていましたが、とうとう切羽詰って、「悲劇」の本など買い込んだり、精神科に行ったり、教会に助けを求めたりして、エホバ体験と直面することにしました。もう遅いのではないか、とか、もう逃れられないのではないかという気持ちに圧倒されてしまうときもありますが、なんとかこの状態から抜け出して、幸せになりたいと思っています。

こちらに移動しました

ゆーじさん、ＳＦ少年だったんですね！私も読んでました、ハインライン！

「宇宙の戦士」、「夏への扉」、「異星の客」、「悪徳なんか怖くない」。特に、「宇宙の戦士は」、今はなきスタジオぬえのイラストが斬新で、すごく好きでした。それだけに、映画「スターシップ・トゥルーパーズ」にはがっかりしました。ハインラインも軍隊経験の持ち主なんですよね。

ほかにも、ＪＰホーガンの「星を継ぐ者」とか、ＡＥヴァン・ヴォクトの「スラン」とか、好きで読んでました。これも逃避だったのかなぁ。

あけおめ！
最近、同じ会衆の人が生活保護を受けて正規開拓を始めたと
親から聞いた。
年金も払ってないくせに！！
それだけですが・・・

　ロデオ競技場に生まれたモンティは、父親が馬を「仕込む」た
めにロープや鉄鎖で打ち据えるのが、冷酷非情に思えた。
　モンティは、「脅える動物」である馬たちを、逆らうと、鞭や
ロープで「懲らしめ」て、恐怖を与えて調教する伝統的な手法
に、疑問を抱いた。
　「懲らしめ」は、馬たちを脅えさせるか、何時間でも反抗させ
ることに、彼は、気付いていた。


　モンティは、自身が、父親から鞭打たれた体験から、
　人間が、馬を、恐怖から生じた関係で従わせ、「仕込む」（ブ
レイク）方法では、馬に、いやいやながらの服従と、ぬぐい去れない恐怖を馬に押
し付けるだけで、馬は、人間に対して憤ることはあっても、人間に対して尊敬や
忠誠の心を抱かないことを、悟った。
　そして、モンティは、人間が、馬に愛情を注ぎ、大切に育むこ
とで、人間を「信頼」して、喜んで、自発的に従って来るよう
「馴らす」（スタート）方法を、模索した。


　モンティは、群れのリーダーの牝馬が、悪さをする子馬をしつ
けている行動を観察し、牝馬と子馬の間に、「馬語」（エクウ
ス）により、意思の疎通が交わされていることを、発見した。
「馬語」とは、音声により意思を伝達するのでなく、馬が、「身
体言語」（ボディ・ランゲージ）、つまり、身振りや身構え、姿
勢、移動の方向、耳の動き、アイ・コンタクト、尾の振り方、な
どで、自分の意思を伝えていることを、意味する。
　なお、馬の「いななき」には、怒りを表明する甲高い「いなな
き」や、仲間の注意を引こうとする「いななき」などがある。
　「馬語」は、鹿にも共通して、通用した。


　モンティは、馬には、指で、肩や横腹を押すと、体を引くので
はなく、体重をあずけるかのように、体で指を押し返して来る習
性があることを、発見した。
　彼は、また、牝馬が、子馬を群れから追い払うと、子馬は本能
で、群れに戻りたくなる習性があることをに、気付いた。
　彼は、これらの習性を「前進と後退」と名付け、馬の調教の際
に、馬の心理を操るために、応用した（日本の、「押してもダメ
なら、引いて見ろ」と言う諺を思い出します）。

　そして、モンティは、「馬語」を修得し、馬とこころを通わせ
ることで、鞭などを使わずに、調教することを、試みた。
　まず、始めて出会った馬に、彼は、肩をいからせ、馬の目を直
視し、「馬語」で、「私から、離れろ。逃げろ。」と、話しかけ
る。
　そうすると、馬は、彼から逃げて離れるが、彼の方に耳を立て
て、注目する。
　彼が、「馬と親しくなりたい」という気持ちを示すと、群れか
ら追い払われた馬が、群れに戻ろうとする習性で、馬は、鼻先を
地面に下げて、口を舐めたり噛んだりして、「もう、逃げるのは
いやになったから、戻して。」と、意思表示するようになる。
　そこで、彼が、馬に対して、自分の脇腹を見せて、安全な存在
であることを示し、「戻ってこい。仲間になろう。」と、馬を受
け入れようとすると、馬は、彼を信頼して近づいて来るので、馬
の眉間を撫でて、馬と「同志の契り」を結ぶ。
　このようにして、彼は、鞭などを使用しないで、馬の調教に成
功したが、彼の方法は、伝統的な調教法を用いて来た、父親や同
僚からは、罵詈雑言で、批判されてしまった。

　　
　馬は、「脅える動物」で、人間は、「闘う動物」で、他の動物
を支配しようとする。
　馬は、近寄る人間に対して、
　「あなたのそばにいたくないんです。あなたから逃げたいんで
す。ここにいると危険だと感じるんです。怖いんですよ。」
　と、感じる。


　モンティは、馬に対して、暴力などの恐怖によって強制的に服
従させ「仕込む」（ブレイク）、伝統的な調教法を否定し、
　馬に、思いやりを持って、やさしく接し、「馴らす」（スター
ト）方法を、選択した。
　彼は、馬が、あなたと共にいることを選び、
　馬が、あなたと、「同志の契り」を結ぶには、
　馬を、鞭で打ったり、蹴ったり、強引に引っ張って、苦痛を与
えないことが、大切なことを、強調する。


　モンティは、自分の、「馴らす」（スタート）調教法を、エリ
ザベス女王の前で、披露した。
　また、彼は、フォルクスワーゲン社などの社員に、自分の調教
法を披露し、企業の硬直した階級制度や権威主義を拝して、部下
の自主性を重んじることが、企業の営業成績を回復させるのに必
要なことを、示した。
　つまり、「鞭ではなく、人参を使え」ということ。
　彼は、情緒障害などの問題を抱えた、４７人の子供たちを、養
子として引き取って、育てている。
　彼は、その子供たちを、馬に接するように、思いやりを持って
接し、癒し、再生させている。
　彼の育児法は、極めて単純で、甘やかすことも、どなりつける
こともせず、子供が何か良いことをしたら、ふんだんに誉め言葉
を与え、過ちを犯した時には、決してその過ちを非難しない。

年末から9日まで13日間、禁煙に成功した。
この一箱吸い終わったら、次は20日間は吸わないようにしよう。

毎回、私。禁煙に失敗しています。
1箱買ってきては三分の１残して水浸しにして捨てます。
また、2，3日したら買ってきては同じことをしてます。
夫には内緒なので勝手口のとこで吸っていますが、なかなか
やめれない・・・
何かいい方法ないかなあ・・・

私ピッコロは今回珍しく、４日吸っていません。
なぜなら家族の中に１人敏感なコワーイ娘が、『こら、タバコ吸ってんじゃねえ』と家の中をかぎまわって私をにらみつける・・・オスはみな鈍感なのに・・・
でも時々禁断症状が・・・

たばこ辞めてストレス溜めるくらいなら、辞めない方がいくらか健康的だと思う。たばこは辞めたけど、ストレス解消に買い物したり、食べたり...という方向に走るひと、たくさんいますね。
　結局、ストレス消えないんだったら、たばこ吸ってた方が安上がりだったりする。一番良くないのは、‘たばこ辞めなきゃいけないのに、どうしても吸ってしまう。私って、なんて情けない奴なんだ...’って、罪悪感を持つこと。罪悪感は、何かしらの‘反動’を生み出します。で、前より事態は悪くなってたりする。吸うなら堂々と吸って、本当に辞める決心が出来たら、きっぱり辞めるといいと思う。その時初めて、スムーズに禁煙できるんじゃないかと思います。

たばこをやめると太ると言う。
それが怖いから、二の足踏むのです。

けっきょく、セブンスター、ワンカートン買っちゃったー。
わたしが高校生の頃は、これ180円だったのになあ。
財布にも健康にも負担だなあ。

朝に、たばこについての書き込みしてから、駅に着くと、
ふと思い出したことがある。
ずーっとむかしに、ラジオのパーソナリティーが言ってたこと。

たばこのマナーは女性の方が悪い、と言っていた。
火のついたたばこを持って移動するとき、人とすれ違うことがある。
そのとき、男性はたばこの火のついた方を内側に向ける、
つまり自分の方に向けるが女性は火のついた方を突き出したままのことが多い、ということだった。

そうかなぁ、と思いつつ地下鉄の駅の構内をそれとなく見回してみる。
地下鉄の構内だから、ほとんど喫煙はないが、外では、確かに。
でもファスト・フード店の表のテーブルで、脚をぬっと突き出して組み、
おしゃべりしながらたばこをふかす姿の女性はたしかに横柄で言い感じはしない。

わざとくわえたばこで、目をしかめ、ミック・ジャガーが歌ってるときみたいに
歯をむきだしにする女性。男性社会での精一杯のアピールのつもりなのかな。
でも、みっともないよ、似合ってないし。

わたしはかっこうつけるために、吸うんじゃない。
メンソールのロングなんて吸わない。
わたしはアタマをしゃきっとさせるために吸う。
からだにかつを入れるために吸う。

だからニコチンのバシッときまったセブンスター一筋。
これが、マジで仕事するキャリアウーマン魂。
ファッションじゃないのよ、お嬢さん。

でも近頃は喫煙者は肩身が狭い。
会社では基本的に禁止。
吸う人はトイレのとなりに吸殻スタンド３基に穴のあいたソファ１脚の“喫煙コーナー”に行く。
ここがまた寒い。流す音も騒がしいし。こういうのもまた人権軽視じゃないかなあ。

珍しく今回禁煙が続いている。
理由は簡単。寒くって勝手口で吸うのがつらい。
裏で吸ってってもトイレの窓から廊下に流れるらしい・・・
そのため犬よりも嗅覚がすぐれてそうな娘のつめた−い目。言葉

若い頃はなんともなかったのに４０代の半ばに来るとただでさえ血がどろどろなのにタバコの煙が体内に入るとよけいに血の流れが悪くなった気がする。　　動脈硬化ありえるかも・・
実際、頭痛がひどい・・クモマッカも・・
心配になって脳神経科ＭＲ（？）かな脳の断面図をとってきた。
今のところ異常なし。
先生曰く、肩こりからきてるかも・・・
つまり血の循環が悪くて頭痛がおきているんじゃないかって。
運動不足だけではないのよね。
タバコの煙、血の循環をなおいっそう悪くしてる気がしている・・
ぽっくり逝ってもおかしくない年代。・・・・

家の主人は元２世ですが、親からの絶縁はされてません。
つーか義母さんだけがJWなのでその所為かと思いますが。
やめた理由は「めんどくさいから、好きな事も出来ないし」です。
いい加減でかなり楽観的な性格なので、メンヘルになることもなく、
今もノホホンと生活しております。
主人の性格がいいかげんで良かったと、心の底から思いました。

　上○彩主演のスポ根ドラマを観てしまった。駄目だ･･･。『高○教師』以来、このコが可愛く見えて仕方がない(ちなみに『高校○師』は真田○之＆桜井○子の方を観てグダグダにハマったので、期待を裏切られる恐怖におののきながらも全部観た)。

　基本的にドラマは殆ど通して観た事がないので、普段はあえて観ない様にしている。というか、連ドラを放映している時間になんかまず家にいないし、ビデオに録画してまで観ようという気力もない。
　
　しかし、昨夜は体調が悪く会社を休んでいた為、あの時間帯に家にいたのだ。キャスティングも妙に納得させられたし(藤堂と尾崎はどうなのかと思うが･･･。いや、吉○悠は嫌いじゃないんだけど･･･)、何より可愛過ぎるぞ上○彩！　ああ、このドラマのために早く帰って来る様になったりしたらどうしよう･･･。

初めてチャットというものに顔を出したら、あせるあせる・・・
思いっきり落ち込んで退席しちゃいました。
BBSになれてる私にとっては恥ずかしい限りで・・
余計に惨めになってしまいました。

今日、知らないエホバの証人の姉妹が一人できたんだけど、俺の立場をしらないのかな。
多分、排斥、背教、断絶、自然消滅のどれにも当てはまるのだけど・・・。（笑）

むかしのこと、若かった頃の風景、思い出、
そういうものが切ないくらいになつかしく、
今そこにあるかのように、手をのばせば届くかのように胸に迫ってくる
こんなふうに懐古するのは、その時代を不本意に、そして無駄に過ごしていたということだ

その時期、その時間、その日々を精一杯に生きていたのであれば、
その努力に満足するので、あとで後悔の気持ちをもって振り返ることはない
むしろ誇らしく、記念碑を見るように振り返ることができる
ひとつひとつの時期を精一杯に生きれるのは、自分から意欲を起こしたことを行おうとしたから

押し付けられたり、本意に適うものでないのに、本意であると思い込まされる目標、課題は
どれほどの努力を注ぎ込んでも、けっして心を満足させない
「自分はそのことに満足と喜びを見出しました。」と本心を欺いて説明し、欺きの説明をもって自分に納得させただけだ
自分を欺いて他人の期待にこたえて得た喜びなどしばらくすれば消えてしまう、雪化粧のように

そして若くなくなってしまう時期に、
若かった頃をこれ以上なく切なく、慕わしく、渇望のように思い出すようになる
それは自分がほんとうにしたかったことを行ってこなかった“罰”だと悟る
自分を偽って、他人の期待にこたえようとする生き方への、辛らつな罰だと悟る

現役の二世の若い人たち、この掲示板覗いてくれてますか
ここに来るということは、今の自分に満足していないからでしょう？
今の自分に疑問を持っているからでしょう？
協会が要求してくること、それに応えようとしている自分に炭火のような怒りを感じているからでしょう？

勇気をちょっぴり奮い起こして、離れてください、ものみの塔を“真の友”、“真の兄弟、姉妹”を切り離してください
あなたが自分に正直に主張し、行動しようとすれば手のひらを返してしまう“親友”など何の値打ちもない
あなたがいじわるで、ものごとを斜めに見るひとで、辛らつで、人の幸せを批判的に見ているのであれば、
それは心の赤信号、ほんとうの自分を欺いて殺している証拠です

ほんとうの自分に正直であること、そのことで人間は他の人への愛や思いやりを持てるようになります
エホバの証人の人たちにそれがないのは、みんな本心を欺いて、現状を守ろうとして偽って生きているからです
自発的な意欲を実現させること、それが人間として生きるということ、本当です！
人間として生まれてきたことが真に“特権”です、一度しかない人生を決して後悔のないように生きてほしい

失敗することは後悔を残したりはしない、せいいっぱいやったのであれば
失敗は老いたときには愉しい思い出になる
やりたいことを怖じ気づいてやらないことが後悔を残す
老いたときに後悔しなければならない人生ほど惨めなものはない

四十路のわたしでもまだやれると信じて生きています
心より訴えたい、まして十代、二十代の人たち、くだらないしがらみに怖れないでほしい
雪をかむった母校を眺めて、ふと感情がわきあがってきました
オバハンのぼやきって思われなければいいのだけど

就職のよる上京から約一年。
家にパソコンがないため、待ち合わせに遅刻する彼待ちのため暇をつぶすつもりで入ったネットカフェで書き込みしてます。

排斥から今年で３年。
最近考えていることを少し書きます。


学生の時はずっと親元で暮らしていたため、集会などにいく親や妹達のJWの活動を目の前にしていたからか、かなり自分のJWを辞めてからの生活に戸惑いと少しの罪悪感を感じていたけど、今は仕事も忙しく、あまり考えたことが無い。
というか、全然罪悪感なんか感じない自分にびっくりです。
１８年間、あの組織の中にいて、排斥が恐くて自分のやりたいと思うことをせず、好奇心を抑えていたあの頃。
今はあの頃のことを思い出そうと思っても容易に思い出せない。

正月、地元である北海道にに帰った。
うちは離婚家庭で（もちJWが原因）母がJW、父が未信者なので、一応帰る場所はある。
でも、とりあえず年末に母宛てに「正月は地元に戻る」と手紙を書いた。
すると、珍しく電話がかかってきた。
「うちには寄らないの？」
は？と思った。
話をよく聴いてみると、もし実家に寄るつもりなら来ても良いけど
日時を時間を教えて欲しいと。
妹達をその時間に出かけさせるから、と。

妹達とは、私が家を出てから一度も会っていないし、話もしていない。
たまに、高校生だし小遣い欲しいだろうと思って送金しても何の音沙汰も無い。
お礼の電話一本ない。

母の事はどうでもいい。
あの人はJWにしがみついてこれからも生きていくだろう。
だが、妹達は？
あの威圧的でヒステリックな母の下で青春をつぶされるの？

彼女らが自分で気付くしかない。

その日まで私は辛抱強く待つつもりだ。
そして、その日がきたら迷いもせず手を差し伸べよう。

なんと言っても、血を分けた姉妹なのだから。

エホバ、もしあなたがいるのなら尋ねたい。

どうして実の姉妹を引き離すようなことをするのですか？
あなたは愛の神ではないのですか？
愛の意味をご存知ですか？

私は待つ。
彼女達が自分の力で文字通り目覚めてくれることを。

親戚にバリバリの学会員がいて、気の弱い母親が説得され
ついでに幼い子供（私）も入会させられたという創価２世です。
今は、正式に脱会して、脱会希望者のお手伝いをしています。

先日、エホバのハルマゲドンの予定日がコロコロ変わっているという記述をネットで見つけ
そのことを脱会希望者さんと「教義がコロコロ変わるのは創価も一緒ね」
とネタにしようと、ソースを探しててここに辿り付きました。

プロフィール長かったけど読みました。
うちの親は信じてない信者だから、私が信仰の強制をされることは
あまりなかったけど（親戚のお付き合い程度）イトコ達は管理者さん
と同じような目に今も合いつづけています。

こういう宗教を禁止する手立てはないものですかね（ため息）
色々と妨害する人がいるでしょうが、これからもＨＰ続けてください。
ではでは。
→種別とかはなんとなくで選びますよん（ＪＷ用語はよくわからんじょ）

このHPには、つい１週間ほど前に初めて来させていただきました。どうしても、もっと詳しくエホバのことが知りたかったので、あっちの図書館、こっちの図書館で資料集めしたり、インタ−ネットで調べていました。...今、私は２世の人と隠れて付き合っています。
この先どうしていったらいいのか、不安でたまらなくて、何度も何度も別れを考えました。
付き合いだして早１年...色んな事がありましたが、本当に今どうするべきなのか悩んでいます。
隠れたままのつきあいは、ずっとは続けられないし、だからといって別れるのは出来ない。簡単にエホバから抜け出せるような環境でもない彼に、どうやって自分を選んで貰っていいのか...。

暗い話になりますが、私が感じた事を書かせて下さい。

私が生後10ヶ月、現役ＪＷである姉が３歳の時ある事情があり叔母夫婦に２〜３年預けられました｡その叔母が危篤と言う事で12日連絡を受け病院に駆けつけていきました｡

何時どのような状態になってもおかしくない状況にありましたが、12日は持ちこたえてくれました｡そういう状況の中13日また状況が悪化し姉に連絡を取ろうにも連絡が付きませんでした｡そうです。書籍研究の日です｡やっと夜9時ごろ駆けつけました｡でも意識がない状況でしたが、その夜も何とか頑張ってくれました｡翌朝また事態が急変し、姉に連絡を取りましたが奉仕の日で連絡が付かず、お昼頃病院に駆けつけました。伝道カバンを持って…｡その日もどうにか持ちこたえてくれましたが、15日10時10分息を引き取りました。その日も奉仕に行ってまして結局間に合いませんでした。

そんなに奉仕が大切ですか？確かにハルマゲドンで滅びるより新しい地で復活の喜びに預かった方がいいって言う信仰わかります｡でも、本当に小さい頃から親代わりに育ててもらった人じゃないですか｡

復活の信仰があるから人の死に対する見方が違う事もわかります｡でもそういう信仰を度外視して叔母を見取って欲しかったです｡でも貴女は楽園で叔母と会えるって喜んでいるんでしょうね。

悲しいです｡とっても悔しいです。

私が、エホバの証人をやっていてびっくりしたことは山ほどあるけど、これは1,2位を争う出来事かな。
ある姉妹の娘さん姉妹が、ある青年を再訪問するようになった。そして青年は娘さん姉妹に恋心を抱き研究を始める。ここまではよくある話だが、それから先がすごい。
この青年は仕事がなくなったので、お母さん姉妹がその青年に親身になって職を世話した。そして、この青年は住むところも失ったので、今度は自分の家に住まわせた。つまり、その年頃の娘がいる家に、その青年を一緒に住まわせた。
そのあといろいろ問題があったようだが結局、その青年はバプテスマを受け、娘さん姉妹と婚約した。でも、式の数週間前になって突然の婚約破棄。青年は娘さん姉妹を愛していないことに気づいたのだ。
普通はこれでおしまいだと思うのだが、この時点で姉妹家族は他の場所に移り住んでおり、今まで住んでいた家に(先ほど述べた家)なんとその青年兄弟は住み続けたのである。常識的に考えたら娘を捨てた青年をその家に引き続き住まわせるだろうか。というか、この家族にはもともと常識がないのだろう。
このお母さん姉妹は、雑誌も月100冊以上出すとかで、よくインタビューを受けたりもする。もちろん開拓者だ。
こんな変わった姉妹たちが祝福?されていることに私は疑問を持って、つまづいた・・・

何だか、ぶたのBBSがまた活性化していて嬉しいなぁ・・・
懐かしいお名前の方もここに初めてかな？来てくださっているし・・・
もしかして、私がその人の名付け親かも知れないのよね・・・ＨＮの。
もし、わかったら、そして、もし良かったらメールくれないかな・・・

オフ会のとき、きちんと自己紹介できませんでした。
出席されていた皆様ごめんなさい。
みなさん、しっかりと自己紹介されていてすごいなぁと
思いつつ聞いていましたが、自分の番になると
緊張と興奮と、そして話しながら色んなことがよみがえってきて
思わず泣きそうになってしまったので、ついつい
最後に「日記かいてます」で終わりにしてしまいました。
改めて、ここで自己紹介させてください。
エホバの証人を自然消滅でやめてから３年ほどになります。
同じＪＷ開拓者同士、２世同士で結婚した前夫と離婚することにより
やめるような形になりました。
今現在は、エホバの証人のことなど全く知らない世の人と
再婚して１才になる息子がいます。
最近、自分の中にまだＪＷ後遺症のようなものが残っている
ことに気が付いて、色んなことを整理するために
日記のようなものを書いています。
よかったら読んでください。

メール依存症ってやつだろうなー。メールチェックしてもなにも来てないとなんだか辛い。ケータイも手に持ってボーっとながめてみたりなんなんでしょう。パソコンも一日に何回も立ち上げては切り・・・。落ち着かない。

スケベおやじのとなりでちょっと思い出したこと。
去年見た若いカップルのこと。
電車の中でも平気で抱きつくカップルのこと。

近頃のコは電車の中でも平気でイチャイチャする。
でもわたしは、みんなが言うほど不愉快には感じない。
下心ミエミエのスケベおやじなんかよりはよほどいい。

何よりキスにたっぷり時間かけてるのはさわやか。
恋の真髄はキスにある。
ちょっとキス、額をあわせていたずらっぽく見つめて、微笑がこぼれる。
見ていてとってもしあわせ。

えー、おっさん。
電車に揺られたのを幸い、からだをくっつけてくるテメーとは月とスッポンだぞ、恥を知れ、恥を。

レス無しのはずのコーナーだけど

なんとなくＱ９さん明るくなったような気がするの。
私と同じ年代、共感できることも多い。
毎日、パソコン開くの楽しみにしてる。これも
依存症？

もう、かなりの年月キスしてなーい。
もう、死ぬまですることないかも・・・

私、夫と付き合ったことで伝道者の資格がなくなったんだけどそれがちゃんと会衆で発表されたんだよねー。でも、結婚して子供が生まれたら
数人の姉妹たちがお祝いしてくれたのよねー。お祝いしてくれたのは
いずれも母親と同じくらいの歳の1世姉妹。お祝いだなんて変なのー。ふと思い出しちゃった。あ、でも中学からずっと好きだった彼もお祝いに来てくれようとしてたらしい。あの頃は現役2世兄弟だった。私とまともに話してもくれなかった彼がお祝いしに来ようと思ったのはなんでだろう。あれから１年くらいして不活発になったのを聞いて、もう少しＪＷにいたら彼と恋愛することができたんじゃないかなんてアホなことを思ってみたりもした。高校生の時にふられてるのに。

お父さん。
あの頃のあなたは，私にとって「世の人」だったから，
今思えば，やっぱり少し壁があったし，ほんの少しだけど，
見下げてたところがあったように思います。
家ではほとんど話さないし，朝帰りも多かったけど，
唯一お父さんからもらえる，誕生日プレゼントが嬉しかった。

「結婚式，出られなくてごめんね。」

あなたがそう言い残して，逝ってしまってからもう十年です。
洗脳された世界から，必死に救い出してくれた彼と，
結婚しました。
お父さん，あなたに会わせたいです。
幸せな私を，見てほしいです。

あの頃は，お父さんを奪ったサタンが憎かった。
けど今は，お父さんとの貴重な時間を奪ったエホバが憎い。

ごめんね。お父さん。　　逢いたいよう。

皆さんのカキコを読んで「あぁ、わかるなー」って泣きそうになったり怒ったり忙しいです。数年前はそれが辛くて自分の傷も見ないようにしてた部分があったけど今は負けるものかと思っています。
でも痛い・・・。

親の仕事の失敗で、十年も前に自然消滅な感じでやめました。母方の姉家族と妹家族はまだ熱心なクリスチャンです。
私は子供のころはいやいやしていた時期もありました。
だけど自分の根本的な性格や考え方が未だに変なところで固執していることに悩んでしまいます。いわゆる世の人たちがしてることをしていると　罪悪感のようなのがいつもあって、楽しいと心から感じれないです。なぜか　自分自身が色んなことにさめていています。周りの人と自分は違うみたいな　見下してるようなきもします。人生に目標やユメがまだ見当たらないし。でもこのまま　なあなあで生きていくのはだめだとは思うからなぁ。どうしたものかー。　親戚がクリスチャンだとまったく関わらないで
いられるわけでもないですしー（＋＋；）

あんたたちを引きつけたら
あんたたちに聖なる愛の歌を歌ったら
あんたたちの狭い心は満足するのかい？
俺がくず折れて泣き出したら、
俺が大声で泣き出したら……

たかがロックンロールじゃないか
だけど俺はこいつが大好きさ
こいつに夢中さ
そう、大好きさ
好きで好きでたまらない
この年老いた少年は孤独なんだ
それが分からないのか？



春が来た
わたしは晴れ晴れと女子高に入学した
レベルは低いけれど、わたしは胸を張っていた
1976年、運命の年は過ぎ去っていた

この頃のわたしはサムライだった
何を言われても入学試験は受けた
中学の担任の先生が働きかけてくれたのだ
会衆では針のむしろだったけれど

会衆の四分の一近くが消滅した
母はわたしに当り散らした、何かにつけ辛らつに言った
父は無口になった、家では憮然とし、時にテーブルを叩いた
近所の物笑いだったから

夜逃げというのは借金から逃げるためだけじゃない
わたしの家族の表札は夏にはその町から消えていた
父と母はそれで面目を守れただろう
でも私の心には深い傷が残った

高校3年間、学校へ行かない日が多かった
ぎりぎりで進級できた
なぜあの時に思い切って辞めなかったのだろう
なぜか社会と言う場所が怖かった

つき合う友達の影響もあったのかもしれない
親は悪い付き合いだと言った
じゃあ、うそつきは悪くないの
なぜバプテスマを受けてしまったのだろう

なぜあの時に先生の薦めに耳をかさなかったのだろう
いまさら後悔してもどうしようもないけれど
いつも家でストーンズを聞いていた
バプテスマの頃、エモーショナル・レスキューがヒットしていたっけ。

水に降りてゆくとき、
心の中で、イッツ・オンリー・ロックンロールを歌っていた
あんたたちの狭い心を喜ばせるために
わたしは聖なる愛の歌を歌う

でももし今、ここでわたしが大声を上げて泣き出したら、
くず折れて泣き出したら、
わたしの気持ちを聞くだけでも聞いて、と叫べたら！
わたしは誰に遠慮してこんなことをするの？

水からあがった
以前の生き方については死に、神の名の証し人として生まれた
いいえ、わたしが死に、わたしの心に別人が入り込んだ

高層ビルの谷間から冷たい風が吹きおろしてくる
コンビニ店で有線からエモーショナル・レスキューが流れている
大勢の人に紛れて地下鉄に乗り込む
ずっと心でストーンズを聴いている

20世紀のエホバの証人というブロシュアーはどうなったのだろう
もちろん処分されたのだろうなあ

そんなことを思いながら
心の中でストーンズを聴いている
電車のドアが開き、電車はどっと人々を吐き出した
押されるようにしてわたしも流れ出し、帰路についた

Ｐ．Ｓ
今日はちょっとブルーです。
昨日の書き込みは礼を失していました
書き込みの中の登場人物は書き込みされた方のお友達の可能性が高いことに気がつきました。そういう方を批判したのは配慮を欠いていました。それでナンバー６６０は削除します。
クララ様お詫びいたします。
以後人の評論、批判は書かないことにします。
出来るだけ早く、不快感を心の中からお掃除していただけたら幸いです。わたしはとてもひねくれた人間なのです。だからこの年になっても独身です。笑ってやってください。

きしこさんと同じ境遇のおいら、JWにカムバックしようかと…。
やっぱ寂しい｡･ﾟﾟ･(>_<)･ﾟﾟ･｡
あの人はどうしているんだろうと思う毎日がつらい。
会いたくて、会えなくて、連絡できなくって、
もうきっと忘れているだろう。
はぁ〜テストが手につかん。
タバコ吸ってこよ(-｡-)y-~~~~
　　　↑
禁煙失敗しまして(;^_^A

ＪＷはなれても、試練は多いのよね。別に
社会に期待して戻ったわけじゃない。時々苦しかった頃のＪＷ時代を思い出す。こないだなんか朝夢でうなされて目が覚めた。
心配してくれる姉妹の顔。でももう戻らない。・・・

私１度決心したこと戻ることはしたことがない。戻っても惨めになるだけ。２０数年取り返すことはできないのよく知っている。
為になることも多かったけどあきらめたことのほうが多い。
このまま自分の場所がなくても誰かの言葉によって動揺させられることはない。落ち込んでも誰かに期待することも・・・

ただ、後遺症として人と話しているといいようにいいように見てしまう自分が、ほめるようほめるよう無理している自分が悲しい。

現役の時に仲良かった子が「私もＪＷやめたよー」って言ってる夢とか
高校生の時の私が楽しそうにしてる夢とか、すごく幸せ。でも目が覚めると悲しいの。

大丈夫・・。
あなたは自分の事をACって言ってるけど・・
私はその事も　ぜんぶ・・ぜんぶ　まるごと愛したい。
ずっと・・
これからずっと　大切にして愛してきたい。
だから安心して・・
だいじょうぶだよ。

たばこは、ね。仕事がはじまるとだめですね。

わたしは“マイルド”なるものを吸いたい心理が分からない。
どうしても味、落ちるでしょ？　わたしはきらい、あれ。
洋モクは、味落ちないとかあるの？
それとも健康のこと、考えてマイルドにするの？

それなら往生際が悪い！
キミタチはなんのために吸うの？
わたしなんて「何で吸うの」と訊かれたら、
「ニコチン摂取するためだ」と答えますよ。

吸うなら命がけでニコチン摂る、健康大事ならやめる。
人生、何でも本気でいかなきゃ！
でも、お刺身とか和食なんかじゃ、たばこはだめですね。
味が分かんなくなります。

今日の寒さはハンパじゃなかったな。寒さでアタマが痛くなりました。帰りは同僚とラーメン食べました。おいしかった！
だから、今夜はもう風呂入って、寝る！

「お姉ちゃんが、亡くなったの。」

私の顔をまっすぐ見据えて、親友が言う。
「恨み言の一つも言わないでね、最後までお姉ちゃんは強かったよ。聖書やってるお陰なのかな...って、思っちゃったりもして...。」

あの頃、しょっちゅう彼女の会衆に遊びに行ってた私。いっつも人懐っこい笑顔で近付いて来ては、可愛がってくれたお姉ちゃん。余命わずかと聞いてからは、いつかこんな日が来てしまうと分かってはいたはずなんだけど...。

「復活の希望があったから、強くいられたんだよね。」

そうだったらいいな。そう思いたいな。
けど、どうしても、心に突き刺さってくる疑問が消えない。

お姉ちゃんは結局、知る事さえ許されずに逝ってしまった。

　大切な人の誕生日を、心から祝える幸せを。
　愛する人に抱き寄せられる、言葉に出来ない瞬間を。
　自分の意志で、今日一日を生きる満足感を。

お姉ちゃんの一度きりの短い命。
永遠の命の希望を抱いて、
永遠の眠りについたお姉ちゃん。

心のトゲが痛くて...。痛くて...。
今夜もきっとまた、どろどろとぬかるんだ夢を見る...。
　

私：｢疲れてたりすると鬱にならない？｣
夫：｢そんなときは野球せい！｣
私：｢はぁ？｣
夫：｢打つ病や〜。ハッハッハッ｣

バカにされてるとしか思えん。

きのうで息子の高校生最後のお弁当日が終わりました。
けさ　起きてきたときに
「かあさん　３年間　弁当　つくってくれてありがとな・・」って
言ってくれて　涙がでそうになりました。
いつも遅刻寸前しか起きれなかった母でした。
そんな　感激の中・・
息子を学校まで送るとき・・

信号のない小さな交差点で待ってる時
ズゴンッ！！！　って大っきな音がして・・　
び・つ・く・りして　後ろを振り向き　すぐに
バックミラーを見たわたしの目に映ったものは・・

私の車に身体ごとぶつかってきて
自転車から放り出されて・・・あわわわわぁ〜・・
手と足が空に向かって四つ足状態で飛んでいる・・　
どんくさい　男の人。。。

もうっ！！！！
あったまにきて　急いで車から降りて
「もう！　何　してんの？」
「あ・・はい　よそみしてたら　ぶつかってしまいました・・」
「私の　車！」
「あ・・だ　だいじょうぶのようです・・」
あ〜・・・・・もうなさけない・・。
へらへら　力無く笑ってる顔をみて・・
思わず　彼の肩をポンとたたいて
「だいじょうぶ？　けがは？？」
「していません・・。」
「もう　しっかりしなさいよ！」
「あ・・はい・・」
「じゃあね！」
「はい・・すみません・・」

あぁ〜・・。息子からの感激の一言が　
あの　おにいちゃんのなさけない笑顔の方が強力で
私は・・・爆笑に変わってしまった・・。
今も　今朝のアノおにいちゃんが放り出されて　
自転車を　起こしてる姿が目に浮かんでは・・
笑ってしまうデイジーでした・・。

でも　なんで　車にぶつかってくるかなぁ・・。
もろにぶつかってきてイタカッタだろうに＞＜
おにいちゃん　もう痛くない？？

NO６５３で、らーほさんの書いている家族、私も知っています。その娘さん姉妹が今度結婚するそうです。１９歳のそれも外国人と。一人で外国に飛び立って行きました。夫婦で特開を目指しているとか。
たぶん長持ちしないんじゃないの?長老の言うこと聞いていないみたいだったから。
こういう人たちが祝福？されるのってほんとおかしいですよね。
私は長老の言うこと聞かなくて、すごく戒められたのに。

大阪府岸和田市の中学生虐待事件の川口容疑者の供述ってちょっと痛い。
「夫に相談しても、話しを聞いてくれず、不満だった」

ニッポンの男性はほんとうに無関心。釣ったサカナに餌はくれない。けっこう気づいてほしいサインにも知らん顔。気づいていないのか、きづいていてもなす術を知らないのか。

どうにかしてくれって言うんじゃなく、ちょっとこっちを向いて聞いてくれればいいのに。子育てのストレスはたいてい、旦那さんが奥さんにまかせっきりだからだと言う。分かるな、何となく。

一緒にいるオンナをどう思っているんだろう。わたしには怖くて訊けない質問がある。
「どうしてほかのヒトじゃなく、わたしといっしょなの？」
こんなこと訊くとうるさがられるかな。答えがけっこう怖かったりして・・・

ニッポンの男性のみなさん、もっとオンナとのつきあいをまじめに考えましょう！

　そこはまるで絶望という名の海原

　凪ぐことなく打ち寄せる波に

　僕は岸辺さえ見いだせない


　動けない

　叫べない

　届かない

息子はあとは卒業式を残すのみ・となって
今朝で３学期は終わった・・。
それなのに・・・それなのに・・・・
また・・遅刻をさせてしまった・・。
あぁ〜・・。
夕べは早く休んだつもりなのに。

おまけにいつも車の中で朝食を食べさせるので
ランチボックスに　いつものとおり
息子の朝食と私のコーヒーを入れていたら
置いたバランスが悪かったみたいで
コーヒーの半分がこぼれてしまってて。。
それだけでも叫んだのに

その上　高速の料金口はたくさん並んでいて・・。
それだけでもイライラしてしまって・。
最後の登校日なのに
親子で無口で何も話さずに　校門に着いてしまった。
一応　こんな事を話して気持ちよく最後にしよう・・って
考えていたのに。

もうホームルームが始まっているんだろうな・・。
そんな静けさが漂う校門に彼は入って行きました。

私って息子離れができるんでしょうか・・。
彼は今年の春から東京に行って自分探しをするそうです。
これまで押しつけて育ててしまっていたので
心配だけど手元から離します＾＾
そういう私もこれからかも・・。
自分探し。

わたし、やっぱり歪んでるね。
わたしがここで言ってきたことはみんな言うべきところに向かって言うべきだった。父や母、長老たちとそしてアイツ！

アイツはことごとくわたしの前に立ちはだかった。小太りのブタのくせになぜか兄弟たちにモテる。わたしの恋をことごとくアイツがさらってゆく。殺してやりたい、本気でそう思っていた。今でもそういう感情にさいなまれる。

中卒で（管理人さんごめん）、頭が悪く、注解でも本分をそっくりなぞって読むだけ。それなのに長老たちはあいつの方を高めるの。わたしが引越ししたのは、自分を売ってまで引越ししたのは、アイツが彼の子どもを産んだから。

ハシモトさん、怒ってるんだよね、とげとげしいわたしの言葉を。
そう、わたしは知っている、子どもの気持ちを汲んでやれなかったこと悔いてる人がここのＨＰに来てるってこと。知っていてＪＷ１世の母親をののしりってやった。ＪＷ１世の親がわたしをこんなふうにしたんだぞって。それもほんとうだよ、うそだとは言わせない。

でもわたしが怒っているのは別のこと、自分の敗北を、完全な敗北を言い訳して見えないようにしようとしてたんだよね。デイジーさんや由里さんやさふらんさんの書き込み見ていていつも何かイライラしていた。それは母への憎しみを他の1世の母親にあてつけていたんだと思う。でもその底には自分の敗北を母のせいにしようとする逃げの姿勢がべっとりとあったんだね。

あなたたちの目に留まることを意識して、母親一般を罵倒していた、低めようとしていた、わたしはまさにエホバの証人の精神を正統に継承した２世の子。でもわたしは報いをしっかり受けてるよ。
男の人はみんな疲れきってわたしから離れてゆく。お高くとまるのにはあいそが尽きるのよね。

お高くとまるのは自分に真の自信がないから。正味の自分ではきっと認めてもらえないという強迫観念がある。これはでも親のせいです、正真正銘！　分かっていても構えてしまう。でも、うつ病になったりはしないよ、わたしはね。自分を殺すよか相手を殺すタイプだから。けっこう論理的なんです、わたし。

ごめんね、１世の母親さんたち。ハシモトさん、あなたの言いたいことはしっかり受け止めたつもりだよ。もう何にも言わないでそっとしといてね。

すごい。こんなサイトがあるなんて。
ザッと読ませて頂きましたがそうそうと頷けることばかりでした。

そろそろ記念式のお誘いがやってくるかと思うんですが・・・
憂鬱です。
あの大歓迎モードに包まれると吐き気がします。

もう絶対戻らない。

２世ですが、今のスタンスは「理解ある未信者のご主人」みたいなとこです。父の死をきっかけに親元から独立したら、実家に遊びに行くたびに「も」誌、「目」誌をもたされます。これは雑誌経路ってやつでしたっけ…？ちっちゃいころから読んでますが２６歳の今も意味が分からんですよ。

大人になってから涙をボロボロこぼしながらしゃべることがあるなんて
自分でもビックリした。自分の思ってることをちゃんと言葉で表すってこんなにエネルギーの要ることだったんだー。話し終えたら今まで感じたことのない安心感というか満足感があった。

いやいや、人がいっぱい。
久々にデパートに行くとくたくた。
でももうチョコレートが花盛り！
見ていて幸せになるなあ。
あげたい、でも自分も食べたい。
また来よう！

もう1年になるでしょうか？エホバに入信する気はない！といっているのに、熱心に訪問をうけています。またその方がいい人に感じられるので、つい話を聞いてしまいます。でエホバって何なん？ってカンジでネットをさまよっているうちここへ流れついた訳です。私も活字読むのは大好きですが、どのページも超長文ですっかり体力を消耗したみたいです。涙ぐみながら笑えました。深く考えてしまいました。自分の子供の頃を思い出しました。簡単に感想を言ってしまえない重みがありました。また来ます。ありがとう。

このホームページに入り込んだが最後、ハマりました。
１１年前に組織から離れたくて未信者夫と小学生の子供２二人を連れ転居して、自然に離れられるように、以前していた看護師のフルタイムに戻りました。でも、なかなか自分から棄教を言い出す勇気が無くて新しい会衆ともつかず離れず・・・で最近また引っ越して完全に組織とは縁が切れたと実感したのは・・・もとの住まいの近所のスーパーに言ったら長老夫妻とバッタリと会ってシカトされたとき。あんなに愛想の良い夫婦が能面のように私の傍らを通り過ぎて行きました。ようやく離れた！と実感できて嬉しかったです。
ちなみにこの１１年で離婚をし偶像崇拝、不道徳の挙句、再婚した相手が元妻がエホバの証人で離婚をした、という経歴の男性。で、そのためにエホバの組織を告発する著作まであるれっきとした反対者。そんな経緯が組織にばれないわけは無く・・・
晴れて一般人として後ろめたさを感じずに生きていこうと思います

★始めまして、私は一応エホバとはまったく関係のない一般人です。
　実は自分の今現在勤めてる会社にエホバの女性信者のかたがいまして、その方に一時期変な行為をされて、とても不愉快な思いをしたのです。
　いまでも日々、彼女の行動に遠巻きながら、精神的にも被害をこうむることがあって、それがきっかけですはありますが、何はともあれエホバの人はどういう宗教団体なのか知りたくなり、インターネットを使って調べてこちらのＨＰサイトにたどり着きました。
　色々読んでいて、なんとなく自分が思ったこととそれ以上にすさまじい内容に正直言うと怖くなりました。こんなお馬鹿な妄想をエホバの人は信じてるんですね。前々から彼女の態度から物凄く偏見に満ちた宗教だなぁと思っていたのですがこれほどとは思ってませんでした。（妙に人に親切すぎるし、逆に人がお返しをしようとしたら、大げさに断るし。断り方が見ようによっては黴菌を見るような態度に見えるときがあるのは気のせいではなかったのですね）
　うちの会社だいじょうぶかなぁと心配です。
　なにせ、彼女が来てから２ほど信者の方が彼女の紹介で入ってきたり、以前は自分を自宅に誘ったりしようとしたのですが、彼女の態度がうさんくさかったので、断ったら自分のほかの女の同僚を自宅に誘い、宗教を薦めてるようです。あと、２、３人増えるようだったら、会社の社長にさりげなく忠告しようと思います。
　友達とか友人に教えようと思います。ちなみにウチの会社は海老名の某所に近い地域にあります。
　
　

誕生日もクリスマスもカンパ〜イも罪悪感みたいのがあったけど
バレンタインだけはなぜか嘘をつきながらも楽しんでいたので
大好きなイベントだったのよ。なのにここ数年めんどくさいと
感じるようになったことに気付きました。おばはんや〜。
しかも夫に｢今年手作りする？｣なんて質問をしてしまって｢なんで
おれに相談すんねん？｣って言われました。そりゃそーだ。

ぜーんぶ　捨てました
ものみの塔＆目ざめよ・・・！！！

レスなしがお約束なんだけど、、、

> ぜーんぶ　捨てました
> ものみの塔＆目ざめよ・・・！！！
>

デイジーさん、おめでとう！！
これから、どんどん回復されることを願っています。

Ｔ子たちはまだ高校決まってなかったっけ…
たしか公立高校は卒業式よりあとに入学試験があったんだったけ。
わたしは私立単願っだったからもう決まってたけれど…
もう記憶もあやふやになってきたなあ。
年取ったんだなあ…

初めまして。
半年前なんとなく「エホバの証人」というキーワードを打ち込んで以来、たまに当HPにお邪魔していました。ずっとROMしていましたが、とても共感する話題をされていらっしゃったので、遅ればせながら書き込ませて頂きます。
母が証人で父は未信者、姉と私が小さい頃から集会に連れて行かれていました。私は組織に深く関わっていたわけではないのですが、それは私の不出来さのせいだと疑いませんでした。高校に入る頃からだんだんと行かなくなって、卒業する頃には全く離れていました。ハルマゲドンは来ないような気もしていたし、来たら間違いなく滅ぼされると思っていました。
私も相当自己評価が低い人間です。前向きに生きたいし不幸自慢なんかしたくないのに、どうしても自分が認められない。人から誉められても変に罪悪感を感じるだけで素直に喜べない。逆に他人に素晴らしいと思うことが合っても「変にとられたらどうしよう」と思い、なかなか思ったことを口に出すことができない。この原因をずっと考えていました。
私は自分で自己評価を下げることを選択した認識があります。自分が傷つけられてそれを人のせいにしても何も解決しない。でも自分のせいならとりあえず結論がでる。「自分の身に起きる不幸事は自分のせい、自分の身に起きる幸福事は他人のお陰」。こんなことをいうと周りから見れば、謙遜な人などとプラスのイメージを持たれますが、その時は自分が一番傷つかずに済む方法として身に付けたものでした。でも今はそれは自分が一番傷付く方法のように思えます。
「自分が悪い」と思い続けるのは疲れます。子供の時は自分で選択したその方法がいつの間にか染み付いて、それが私自身になって今に至っています。
幸せになりたくて頑張ってきました。自分は人並み以下だから頑張らなきゃと思ってがむしゃらに頑張ってきたら、人に頼れない人間になっていました。独りじゃなんにも出来ないくせに。
でも今はこれも私の中のステップだと思っています。本当に人並み以下の時から、頑張る力を身につけて、自分と向き合えるようになってきました。自分は何が劣っていて何が秀でているか、客観的に捉える努力をしようと思えるようになってきました。
目標はありのままの自分を受け入れられるようになることです。人から誉められたら素直に有難うと言える心、素晴らしいと思ったら素直に表現できる心を身に付けたい。
初めてHPを拝見した時はショックを受けました。ゆーじさんのされた経験や情報、分析。そして掲示板で語られている方々の会話。本当の自分と向き合うきっかけになりました。管理人のゆーじ様に心から御礼を申し上げます。
長々とすみません。また書き込ませて頂くかもしれませんが、その時は宜しくお願いします。