ゲストブック過去ログ：#1501-#1600

泣くのは嫌だ、笑っちゃお〜すすめー♪

というマインドコントロールから抜けられません。

時々私は泣いて考えています。　　
吉田拓郎の「今日までそして明日から」の途中です。　
♪私は今日まで生きてみました　　
そして今私は思っています　
明日からもこうして生きて行くだろうと♪

今日まで生きてみたとあるけど、
今日まで生きてきたとの違いを考えた時
やっぱり、違うんだよねって納得して自分にうなずいています。

めんどくさいッ！！ｗ（´▽｀*）
でもひさびさに会衆の人と会えるから楽しみかも、、っｗ
聖書が正しいこと＆良いこと教えてるのはわかってるけど、、、、やっぱり今はゃりたいこと大事♪男の子ともフツーに遊びたいしねッｗ
不謹慎な☆高�B★ですんませんッ(´з｀)ｗ
もし今迷ってる子ぃたら言っとくけどッ
学生生活はゼッタイ楽しまなきゃ損ョ！？
たまには息抜き大事ダョ！
でも聖書で教わった事ゎ忘れなぃ！
なんちゃって☆小学校☆から親の目盗んで悪さ
ばーっかしてるゥチが言える立場じゃぁりませんがッｗ
親がェホ一直線のときゎ家出とか一回してみるとだいぶ変わってくれるからっ（´▽｀*)
大人の方たちもぃろぃろ大変でしょーが頑張ってくださぃッ☆

駄文ごめんなさぃッ！ｗ

泣くとすっきりするんだけど。泣きまねでもしようか。

今日はこんな気分です。マコ〜、甘えてばかりでごめんね〜。
ミトはとっても〜しあわせ〜なの〜。・・・
涙を拭〜い〜て〜く〜れたマコ〜

ドリカム大好きです。

人と関わるのって面倒だから、会っても知らんふりを
するのだが、空手やってた人から後から気合が飛んできた。
こういう人は無視すると疲れる羽目になる。あいさつだけは
しよう。
気功とか、そういうのってあまり信じてなかったし。
サタン的とかっていう解釈も違和感あるし、
だからJWになりきれなかったんだろうね。
空手やってた人には注意だね。人によるけど。

あー、やっぱりここでも、○○○関係の人が顔をだして・・。
元JWや現役の人、ご用心。
甘い言葉表面だけで、甘い話に乗った人がみんな後悔しているらしいです。（私はJW関係じゃない人から、レスで教えてもらって助けられました）

家族を想う気持ち、人生慎重に、結果どうなるかをよくご検討ください。

だれか言ってたな〜「人生めちゃくちゃ」になったって。

でも、理屈でそうわかって逃げていた人も結局後でかかったらしい。（なげかわしや）

人が好きでないとできない仕事、JWもそうだ。
仕事は仕事で終わるともう個人的には付き合いたくない。
みんな自分のことだけで精一杯なんだから、
利益にならないことはやりたくないって人が多い。JWでも。
でも、みんな孤独らしい。どこかで関わらなくては
いけないんだろうが、自分の場合はどこなのだろうか。
それを探す過程なんだろう。ちょっと遊びに行ってきます〜。
一人旅ですが、健全な娯楽でございます〜。

空手家、ボクサー志望だった営業マンはすごかったです。
パワーが違いますね。
プロフッショナルは仕事がその人を選ぶんだって。
これからでもプロフェッショナルになれるかな。
自分探しのたびは続く・・・。妄想じじいの邪魔がなければ
楽勝なんだけどな。もうそろそろいかなくちゃ。

馬鹿みたいに、一日パソコン見ていたら、（つうか、半日だけど）なんか疲れた。おもしろくって、止まらない。馬鹿だなあ。
ホント、つい最近なんだけどね。書き込みなんか始めたのは。
それまでは、電車男見て、ブログとか、レスとか、スレとかいったって、なんのことやらわからなかったのに。しかし、家族には
評判悪いよ。信じられない。書き込みなんてしているの？うげー。キモーってな感じだよ。まあいつかは飽きるかな。でもさ、ここに来ている人は、みんなゆーじさんの人柄に惹かれているんだろうなあ。知れば知るほど、深いよね。かんじーって、昔ドラマで鈴木保奈美が言っていたけど、ゆーじーって感じ。どんな感じだい？ああ、もう疲れた。いい加減。夕飯作らなきゃ。馬鹿か・・あたしは・・・・。

　私、水曜が休みなんです。このところ２週続けて、ハイキングに行きたくない天気でした。先週は科学博物館、今週は水族館とプラネタリウムに遊びにいきました。それはそれで、面白かったけど、来週は奥日光に行けたらいいなあ。
　からまつ林はどんな様子かなあ。からまつの新芽がとってもかわいらしくて，さわるとやわらかくて、気持ちまで　優しくなる。昔一緒にハイキングしたワンちゃんのしっぽを思い出しながら、懐かしく歩きます。
　冬はクロカンで楽しく遊んだ奥日光、春はハイキングです。いつ行っても元気をもらえます。
　キビタキとかノビタキとかやってくるのも待ちどうしいです。
　皆さんは　どんな楽しいこと考えてますか？

宗教で自分の生き方決めるという考えがあるという事、理解できないし
そんなこと出来そうにもないし、そういう考え方は嫌い
でも、人がそうしたとしても、それはそれぞれ考え方のちがいだから
人の生き方を否定したりする事なしに、付き合っていきたい
だから宗教がちがうから、と壁をつくらないでね
いろんな考えがあるんだから、わたしもあなたの考え方理解したかった・・
あなたにも、わたしの考え方理解してほしかった

今日は風が強いです。
戸籍の氏名変更しなくても簡単に名前変えられるからとてもいいですわ。
今度スペアミントからカーラって名前に変えるのよろしくね。
さあ今日の気分です。♪何から話せばい〜いのかわからないまま〜時は流〜れて・・あ〜の日あ〜の時あ〜の場所で君に〜会えなか〜ったら〜・・一期一会を大事にしたいです。
「道は開ける」の本を注文してこなきゃいけないわ。

してしまった。つぼにはまったらしい。

http://bumbleblog.bumblecow.net/?eid=204181

・・・だそうです。なかなか興味深いっす。

http://nng.nikkeibp.co.jp/nng/topics/n20060407_1.shtml

わたしって、いったい何でここにいるんだろうって、ふと考えた。別に、もと証人でもないし、研究生でもないのに。
そんで、ここにはとっても便利なレスなしの掲示板があるから、
ちょっと一休み。
もとはと言えば、インターネットをヤフーからフレッツに変えたら、私の大切なイ・ビョンホンのコレクションや教会関係のブログのお気に入りが全部消えちゃってるから、やり直しって、検索した。そしたら、なんだかエホバの証人ＳＯＳとかいうのがあって、ちょっと覗いたら、びっくりするようなことが書き込みしてあって、調子に乗って、あたしも一言、二言しゃべったら、すごい反論されて、こりゃあだめだ出る幕ないわと退散モード。
で、しばらくして、リンクされていたこのサイトにたどりついた。そしたら、更に更に、びっくりすることに、こんな壮絶な人生初めて聞いたよ、ってもう衝撃的だったよ。とにかく事細かに書かれているから、かなりインパクトが大きかった。
だけど、私はここで何しているんだろう。みんなが話していることの半分もわからないのに。いつか、テレビで見たんだけど、親や近親者が自殺してしまった人の癒しのサークルがあって、何とか会っていうんだけど、同じ痛みを抱えている人が、自分の押し込められた痛みを表現し合う事によって、回復していくんだよね。私は、証人の組織っていうものが、実際わかっていないんだから、ここに居る必要もないわけで。たぶん、神様つながりで、
興味があって、覗いちゃうんだろうけど、いったい私は何やってんの？それと、何かを模索しながら生きている人たちにひきつけられているのかもしれない。たぶん、みんな馬鹿言っていても、一生懸命なんだろうなあ。自分探ししているのかなあ。人のことじやあなくて、自分の心配しろっていう感じだけど、応援したくなっちゃうんだよ。

桜が散ってしまった。
人は春は素敵な季節というけれど、わたしは春が大嫌いだった。

春になる度、自分が何者か明かさなければならない。
自分が何者かもわかっていないのに...
非情な話である。足し算もやっとのうちから、
自分ができないことを大人に話すのである。
自分の意思とは別の何かに動かされてそうするのである。

あれからだいぶ時間が流れたが、自分が何者か未だ模索中である。

やっと桜を見る余裕ができた春だった...

行も慌ただしい一日だった。まだ終わっていないけど

今日も慌ただしい一日だった。仕事して帰って、食事もままならず、駅まで長男、次男を別別に迎えに行き、二往復した。娘に私はお母さんみたいな人生は絶対に嫌だ。大学でたって、何にも活かせなくてただの主婦で子どもにこき使われて、パートはラーメン屋で・・と言われます。そして、彼女は手に職つけために、看護大学に行きました。デモ、デモ私は今の自分に満足している。今日の出掛けには、仕事行きたくないなあと思ったけど、言ってみれば、おいしいものを提供して、みんながおいしそうに食べているのを見て、幸せ感じた。息子二人の送迎して、これも、あと少しと思うと寂しい気がする。今、高３で、１８になったばかりなのに教習所に通っている。本当は、全然違うこと書こうとしたんだけど、今日はここまで。ちょっと、この場をお借りして、過去の自分を振り返ろうかと思ったりしていた。いいことも悪いことも含めて、今の私が出来上がったんだと思う。ちょっと、立ち止まって考えてみたい。

過去ログを読んだ。レス無しの・・。気楽に発言している
自分が嫌に成った。死ぬほど苦しんでいる人も沢山いるのに。
涙がでた。言葉が出ない。皆さん、ごめんなさい。何も知らないくせに。私なんか・・。

自己嫌悪なんか飛んでいけ。
今あるまま、あるがまま、そのままでいいじゃあないか。
小学校の時に友達間で受けた傷。小さなトラウマ。
自分のことなんて誰も好きじゃない、誰からも必要とされていない、事あるごとに今もその感情が噴出してくる。でも、たとえそうだとしても、それでもよし。何もかもOK.ありのままで。

嫌いなもの；欺瞞、虚飾、偽善、人の歓心を買おうとすること、
背伸び、嫉妬ねたみ、デモ、嫌いなものがみんな私の中にある。
でも、捨て去りたいと願っていれば、だんだんに消えていくだろう。たとえ消えなくっても、それでもOK.
好きなもの；率直さ、素直さ、正直、等身大、人を偏り見ない心、そうなりたいと願っていれば、しだいにそうなっていかれると思う。完全にはなれなくても、それでもOK.

今スキなバンド；ケツメイシ。昔狂ったアーチスト；ステイビーワンダー。好きだった歌手；小田和正、飛鳥。グループ；サザン、スピッツ。

好きだった作家；太宰治。トルストイ。夏目漱石。
スキだった作品；風と共に去りぬ。赤毛のアン。心。人間失格。
自分が太宰治に似ていると、勘違いしていたあの頃。ステー日ーワンダーの付き人になるんだと、英語をがむしゃらに勉強していたあの頃。親の財布から、５０００円とって、アルバムを買いに言った頃。そして、最後にはアルバム全部そろえたあの頃。ネイビーに連れられて、ざまキャンプのデイスコにかよっていた頃。

みんなみんな懐かしい。今は全く違う自分がここにいる。今、私が最も尊敬しているのはマザーテレサ。もう、昔みたいに、自分の偶像に一体化なんかしない。逆立ちしても、マザーテレサにはなれないから。人には、それぞれ与えられた分というものがある。私は自分自身になれば良いということに気がついた。

そろそろあっちの掲示板に移って、軽い話でもしようかなって思ったら、なんかどちらも今はそういう雰囲気ではないので、雰囲気を尊重する私は、おじゃましたくないので、ここに留まります。でも、誰かレス下さる方がいらっしゃいましたらうれしいです。パソコンメールは、家族がこれからの時間帯、パソコンの取り合いになり、私はめったに権利を取得することができません。携帯メールにお願いします。主人が風呂に入ったから、ここぞとばかりにパソコンに向かうと、マター？って子どもがクレーム
つけるし、子どもも見たいサイトがあるらしく。ほんだいんいもどるけど、どなたか、お勧めのDVDありませんか。今日久しぶりにビョンホンさんの作品を見ました。甘い生活です。昨年の今頃、レンタルビデオで、かん流コーナーですべての彼の作品を見尽くしました。たぶｎ100時間くらいかかって。甘い生活だけ見ていなかった。デモ、今日みたら、完全に冷めている。ていうか、作品が良くなかった。アクション物は好きくない。最近私のお気に入りは、君に読む物語。あと、サイモン・ビーチも良かった。それから、古いけど、船上のピアニスト（船の上だっけ？）、それから、戦場のピアニストも良かった。あれ？題名間違っている？しょうも無い記憶力。とにかく、レンタルビデオで、お勧め誰か教えて・・・。

もう年なのかなあ。アドレス間違えてる。今度は大丈夫かなあ。

ＪＷやめてからほんとに苦労して世の中に順応していった方はたくさんおられると思います。
なんかみんなすごい、家飛び出して一人で生活したり、いっぱい遊んだり、どんどん自分の道を切り開いていてすごい。
うらやましすぎて嫉妬してしまうなあ。
なら自分もそうすればいいのに恐くてやらずにいる。
頭であーでもないこーでもない、って考えても答えはでないからやるしかないのに、考えてるほうがラクなのかなあ。
人としゃべるの超苦手だし。
趣味も、なんかＪＷっぽいなあー、クラシック好きだし、ドラマ嫌いだから見ないし、夜はおとなしく家にいるし、まあ、ど田舎なので遊ぶとこもないんだけど･･･山登りとか魚釣りくらいしか。
「私はエバ（エホバのまちがい入力じゃなくて、です）に感謝してる、だってこんなに楽しい世にいられるんだから」
って、昔不活発になってった人が言ってたけど、よくわからんなあ。なんでそんなに世に染まれるんだー、うらやましすぎて、イーッてしてくる（泣）
なんかすいません、こんなダウナーな意見、前向きな人がみたらそれこそイーッてなりますよね、でもこんなふうにしか思えない、とりあえず出すもん出しちゃえーって感じで出させていただいてます。
ＪＷの母と暮らしてることで、心のどこかで安心しちゃっています、だって恐い話とか聞くと、悪霊ってやっぱりいるのかなと思うし、ＪＷ入ってから怪奇現象がなくなった、って人もいたし、母が行ってる会衆の人がいたどりやたけのこをくれたり、何かと世話にもなっている。
だけどここにくると、どんなに大変な状況にあった人でも変わっていけるんだと思えるし、なんかいろいろ勉強になるし、だから毎日の中の楽しみの一つになってます。
楽しみといえば、「ガイアの夜明け」のエンディングテーマ曲がすごく良くて、ＣＤが５月に出るので楽しみ。あと名探偵コナンの映画も今度の休みに見に行こうー。

１ヶ月ぶりくらいで、奥日光でハイキングしたきました。日光道路はまだまだ十分桜を楽しめました。戦場ヶ原、芽吹きはまだでしたが、もうノビタキがやってきて、葉っぱが無いのに、ちょっぴりちょっぴり初夏？小鳥合唱団も楽しげで、嬉しい１日でした。里山はこんもりしてきて、ところどころ桜のピンクがやさしい。　もうすぐ、人出も増えにぎやかになるでしょう。まだ、静かな奥日光でした。良い空気はほんとに元気の素！
　
（　どんな時代にどんな地域、国にうまれるかで、人生も随分ちがってしまう。もともと、不公平なんだと思います。その中で、何とか、楽しいよいことも自力で見つけていくしかない。悲しい人、辛い人のこと、決して忘れてはいないのですけど・・・・）

>誰かレス下さる方がいらっしゃいましたらうれしいです。

ゲストブックはレス禁止です。
でかい文字でルールが書いてあるんですが小さすぎて読めない？

>どなたか、お勧めのDVDありませんか。

ゲストブックは質問禁止です。
ゲストブックではごく簡単な縛りのルールしかないんだから
最低限のルールはちゃんと守ってください。


ゲストブックで最低限決められているルール
＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
■「ゲストブック」
　自己紹介、返事が欲しくない投稿、掲示板に慣れてない初心者用。
　質問しない、返事をしないという基本ルールがあります。


ゲストブックでは気楽に投稿できる環境を維持したいと考えていますので、
レス無し（質問しない、返事をしない）でお願いします。

意見、質問等がある場合は「昼寝するぶた」掲示板でお願いします。

ゲストブックの投稿に、どぉぉぉぉしてもレスしたい場合は「昼寝するぶた」掲示板で

　草原の上、広々した空の中、ノスリが２羽　遊んでるように飛んでました。時々ピーウピーウ鳴いてた。彼と彼女、仲良しさん同しに見えた。人は、目に見える線を引きようの無い　空や海にまで線を引いて争う。本当に万物の霊長なら、もっと謙虚だと思いますが・・・
　昔、ゆーじさんの辛かったいろんなこと、しっかり幸せの土台になっている、今の私もそうです。悲しみ、悩み、苦しみを通って今があります。（ミラボー橋）でもそんな風に歌ってるよね。辛いときはず〜っと続くように思えましたけど、だれでも渦中の人は、そう思いがちです。インターネットの普及は、悩みを抱えた人がじぶんの視野を広めるにも、大変よいことです。ゆーじさんのエールが、そのホームページにたどり着いた、今辛いときにある人に、しっかり届いているように思います。

どこに書こうか迷ったけれど、この今の感動に反対意見をカキコされたら、めげる気がするから、ちょっとこの板に閉じこもり、一人更に感動に浸ります。今日は｢頭の中の消しゴム｣を見た。最近にお記憶の中では覚えがないほどに、泣けた泣けた。今は、まだ目が腫れている状態。家族は、私に興味が無いのか、優しさからか、私の目がめっちゃ腫れているのに、それに触れないで居てくれます。でも、すごーく良かったから、見てね見てね！！って宣伝したら、自転車とテニスが趣味の夫は｢日曜は雨だから、見るよ」って言っていたけど。とにかく、まだ見ていない方、か金は無駄に捨てさせません。絶対お勧めです。もう、泣けるから！！
考えさせられます。最近見た｢君に読む物語」も、アルツハイマーの話だったけど、今回は若年性アルツハイマーの話だから、人間っていったい何？？って今はもうぼうっとしています。また、少し前にこれは映画館に｢博士の愛した数式」を観にいって、これも、一緒に行った友達が｢大丈夫け？」って聞くほど泣いちゃった。で、これも、アルツハイマーではないけど、記憶が無くなる映画。小川洋子原作．小説もベストセラーだから、お勧め。記憶と魂っていうのを、ホント考えさせられる。また、愛って、何？ストーリーはなしちゃ宇土、見る時につまんないから、今日の映画で、心に残った台詞。「許しとは心の部屋を一つ開けること」
「僕の目を見て、昔の男の名を呼び、愛しているっていうんだ」「記憶が無くなれば、魂も消える」「あなたは天がくれた一番の贈り物」「ここは天国なんですか？」さあみなさんも今夜ツタヤにどうぞ！！

JW時代のほとんどの雑誌・書籍は捨てたのだけど、なぜか採ってあった書籍がある

黄色い表紙の「千年王国」

紙も古いものだが・・真っ黒ｗ・・ソースやら醤油やらで味付けまでしてある

たぶん鮮烈な形の物を残しておこうと思ったのか分からないがｗ

「もう・いいや！」と・いともあっさりゴミ箱にポンできた

その昔・夫がイロイロ工夫して味付けてくれたものの（笑）
どうしても食べきれなかったみたい

「　サタンは、私のこと嫌いだと思うよ。真実が隠されてしまう暗闇が大嫌いだもの。光いっぱいの明るいとこが大好きだもの。巧いこと言ってだまそうとしても、私知りたがりやで調べちゃうから　ばれちゃうもんね！」

　　エホバが存在するとしても、信者にかくしてそれ以外の人にどんどん新しい光をしめすなんて、あり？？？？、何でそのような組織がしんじられるのか、部外者なのでやっぱりわからない。

　私のかかわってるエホバの証人て、組織の間違いを示す情報なんてどんなにそれが真実だとしても絶対見たくないそうです。そのようなものはサタンの罠なので　近寄らない。たとえ間違っていようとも、組織の教え指示に　絶対従うんだそうです。

　視野の狭さ、考えの硬くなさには、こちらが我が目を疑ってしまいそう。

　　それはそうとして、彼女、他のテンでは確かにとってもいい人です。

私も今日、「道は開ける」っていう本手入れたぞ！
わくわくするなあ。

小難しいことばっか言って、あたしっていやな女だなあ、って思うんだけど、こうして自己嫌悪に陥りそうになると、思考回路を起動修正する。私は、私以外にはなれない。
自分で思考錯誤して、出した答っていっても、それはさまざまな人との会話を重ね、また沢山の本を読み漁り（乱読し）、そんな
中で、気がついたり、発見したりできるもの。自分だけの力で、見つけられる答なんかどこにも無いのかもしれない。

人から意見されたり、指摘されたら素直に聞こう！！なんて言ったけど、それだってやっぱり違う気がする。納得もいかないのに
受け入れるなんて、全くのナンセンスだと思う。納得いかないときには、とことん相手とやり合う、衝突を繰り返す・・それが
私。そういう相手とは最後は双方が納得し、とても良い答を見つけることができた。なんでもかんでも人の忠告を受け入れれば良いっていうわけじゃあない。

女の癖に理屈ぽくて、嫌なやつ。って思い始めている・・要注意。わたしらしくいこう。

駄目だ。同じ間違え繰り返してちゃ。

起動ーーーー＞　軌道

正直言って、書き込みし過ぎているって思っている。でも、何でだろう。書いても書いても、次から次に書きたいことがたまってくる。そのままにしていると、とっても気持ちが悪い。吐き出すことで、頭の中が整理される。もし、日記代わりにしちゃっているとしたら、みなさんに申し訳ない。でも、たぶんある程度吐き出したら、大人しくなると思うので、勘弁ね！！
ホント、エホバの証人のさまざまを垣間見せていただいて、もう
驚きで・・。(何回も言いすぎ？）で、私が強く感じることは・・

｢自分の負えない重荷を他人の肩に乗せている」とキリスト・イエスから叱られたパリサイ人によく似ているということ。律法主義
に偏りすぎ。それから、人を恐怖に陥れ、入信させようとしている。

私にとって、神さまって、裁きの神より、赦しの神。裁きはあっても、とにかく赦したくてたまらない。そういう方。このままで
いいんだ、わたしはこのままでいいんだ、っていう安心をくださる方。

負えない重荷は負わせない方。

下記の書き込み中の？は自分に対しての？ですので、人に聞いているのではありません。

モラル、性のあるべき位置など、そういうことはJWがどうとかにかかわらず、人が身近の家族とうまくいって、痛みを伴った人生を歩まないようにするためにも大切だと思う。

一般社会は、（隠れてはあるだろうけど）不倫は白い目で見られるし、一般児童の目に性や暴力が映らないように配慮されている。

中津川の１５歳の少年は１３歳の少女を殺してしまったが、その少年はその前の年に違う一歳年上の少女を妊娠させていたという。性に関して、そして命の大切さがわからなくなって育ったのでしょうか。

ネットの世界によって感覚が鈍らないように、自分を含め、気をつけたほうがいいと思いました。
モラル、守りたいですね。

彼女は　　もう　ここへは　　こない　　きがする。

きがするだけ　　なら　　いいけど。　たぶん。

とても　きずついた。　よね。　

ここを訪れる方方は、みな自分自身の考えをしっかり持っていて、すごいと思った。うちの子たちは、みんなファッションとか、音楽、映画にバイク、そして何よりも女の子のことしか
考えていない。もちろん勉強なんてしないし、本なんて全然読まない。１６だからとか、１８だからじゃあないと思う。私は高校生の時には3日に一冊本読んだもの。
皆さんの博学と深い知識と、意思には感心してしまう。
何にも考えていないように見えるわが子たち。のんきに暮らしている。親の脛をかじり、やりたいことをやって・・・。ハングリー精神って、逆境や苦しみにあわないと培われないのかなあ。
思考して、本を読んでって、大切だと思うけど。ちょっと、良いなあと思うミュージシャンや、俳優ってみなポリシーがあるもの。

常連に、さらなる追い討ちをかけるなんて、管理人失格じゃない？

きらきらさん
>常連に、さらなる追い討ちをかけるなんて、管理人失格じゃない？

昼寝するぶたの掲示板３つについて致命的に勘違いしているようですが、
何かあるとすぐに言論統制して、気に入らないとすぐさま排斥するような
ものみの塔組織と違って、私はいかなる意味でも掲示板の発言に言論統制はしません。
暴言があればそれを削除せず、正攻法で正面からぶち当たって解決していきます。

ですのでメンバー同士がガンガン議論するのは大歓迎ですし、
場が足りなくなればすぐさま議論専用掲示板を立ち上げます。
（現に、過去には議論専用掲示板が存在していました。）

掲示板参加者達が、お互いに過去の傷をぺろぺろ舐め合って、
「いいのよ、いいのよ、あなたは全然悪くないのよ」って感じで
会衆内の姉妹達がよくやるような、
反吐が出そうになる甘い甘い人間関係は大嫌いです。

人はいかなる場合にも発言には責任を持つべきで、
自分の発言が原因で廻りに叩かれるのは自分の責任です。

きらきらさんが、ぶたの掲示板とは、メンバー同士がいつもべたべたしている
濃厚な人間関係の掲示板で、そういう雰囲気を管理人が守るべきと考えているなら、
それは大きな考え違いです。

管理人の運営方針としては厳正中立を建て前としてますので、
実際に１００％厳正中立な管理は現実には不可能ですが、
全然関係ない第3者が見て、
「中立に管理しているな」と判断されるような管理を心がけています。

自分の心の中の事情を掲示板で書くということは、心の治療効果もありますが
現実問題として勇気が必要であり、なにかとリスクもあるということです。

それが嫌ならメンバー以外は見れないパスワード入室式の掲示板に行くか
全ての発言を保護してくれる趣旨のメーリングリストにでも行くんですね。

こういう、考えで運営しているなんて、やっぱり凄いと思った。やっぱり尊敬してしまう。
私の親しい友人で、だけど、半端なく討論しあった相手の言葉を思い出した。べたべたした付き合いなんて嫌い。きっぱりと、毅然としたところがとても似ているって思っていた。彼女は私のあこがれで、理想だった。いつも彼女みたいになりたいと思っていた。人望も厚く、皆に慕われた。彼女がべたべたした付き合いなんて望んでいないのに。彼女の人におもねらない、へつらわない
真実だけを語り、厳しいことでも平気で言ってのけるところが、人の信頼を得ている。彼女に嫉妬さえした。その彼女が、本当は私は、ソングリーダーになりたかった。と打ち明けた。彼女だって、違う者にあこがれていたんだ、と知った時、彼女を羨む必要はないことがわかった。今でも彼女はとっても大切な友人。べたべたしていないけど。時にはびっくりするくらい手厳しいことを
言うけど・・・。

美しい　バラには　とげが　あるものさ　といって　

ほしかったんだけどね。

がっかりだわよ！！！

そういえば、下に記した私の友人は特定の人とは決してべたべたしないけど、（でも、もちろん親友とかはいます。）時に応じて、とっても情に厚いとこがある。本当に困っっている人や死ぬほど落ち込んだ人には暖かい言葉を掛けるし、上辺だけでない本当の真実の言葉を与えてる。わたしはココの管理人さんにも同じ様なものを感じ取ったけど。その場に応じた適切な配慮と、えこひいき無しの丁寧な対応・・・。そういうのって公明正大でとってもすばらしいものだと思うけど。学校の先生にこんな感じの先生がいたら素敵だと思うな。そういう風に感じとらない人もいるのだなあ・・・。人の感じ方って色々だなあ。

管理人さんも、いろいろたいへん。

なかには、危ない部類の人もいるから。

とりあえずは、へんな誘いをしてくるような人や、うそが多い人
を気をつけたほうがいいですよね。

なかには、それに属してない人もいますし、どう見極めるか・・。

＞何かあるとすぐに言論統制して、気に入らないとすぐさま排斥するような
ものみの塔組織と違って、私はいかなる意味でも掲示板の発言に言論統制はしません。
暴言があればそれを削除せず、正攻法で正面からぶち当たって解決していきます。

了解しています。

＞掲示板参加者達が、お互いに過去の傷をぺろぺろ舐め合って、
「いいのよ、いいのよ、あなたは全然悪くないのよ」って感じで
会衆内の姉妹達がよくやるような、
反吐が出そうになる甘い甘い人間関係は大嫌いです。

わたしも同じように考える人間の一人です。なので、刺した人刺された人いずれかの肩を持つものではありません。しかし、十分ではありませんか？彼女が気持ちを取り直すのを待ってから、「ルール」に気づかせるくらいの間があっても。鈍い人ではなかったと思います。８９９４は、悪くはない内容ですが、当人にはキツイでしょう。元だからこそ、どんな思いでこれまで来たかという思いやりは、傷を舐めあうといったレベルの話ではない、わたしはそう思います。
ここに辿り着いてほっとした人たちが、言葉は悪いけど依存関係しながら、やがて自身でしっかり立ち上がるまで、見守ってあげて欲しかったです。一人一人皆違うけれど繊細な感情は同じ。だからＪＷでいつづけられなかったのでは。

余計なお世話でした。最期になりましたが、管理人さんに失礼な言葉を吐いたことをお詫びします。

昔、勤めていた会社で私が９年ほどお世話になった間、下請けの作業員が、２人事故で亡くなりました。それ以来、どんなことでも、たいていのことは、許しがたくは無いと思えてしまいます。自分が給料計算を間違って迷惑かけたとき、心から謝ったけど、命に別状無いことで、良かったと思いました。今居る会社では
相手が年末に数百万円のお金で手違いを起こしたり、信金が間違ったこともあったけど、命に別状ない限り謝って済むことだと、あんまり咎めだてしたくなかった。間違いをよいとは決して思わないけど、神ではないから絶対は、もともとないことし・・・・
　かつらボクサーのおばあちゃんではないけど、あの２回の事故死以来、たいていのことには驚かない・・・・・
　
　　これまでの誰の人生も同じじゃないし、考えも、意見もいろいろあるのが良い。みんな同じじゃつまらない。多様性が大切。

　　反対意見があったって、批判する人がいたって、よく考えればば、参考になることも多い。
　そうはいっても、やさしい人、慰めの言葉、共感してくれる人に出会うと気持ちも安らぎます。やさしい人・・やっぱり好きです。でも、やさしい人って、見た目、厳しくもある時がある。見た目も中身もやさしい人って、素敵だなあ。

きらきらさん

>刺した人刺された人いずれかの肩を持つものではありません。しかし、十分では
>ありませんか？彼女が気持ちを取り直すのを待ってから、「ルール」に気づかせる
>くらいの間があっても。鈍い人ではなかったと思います。８９９４は、悪くはない内容
>ですが、当人にはキツイでしょう。元だからこそ、どんな思いでこれまで来たかという
>思いやりは、傷を舐めあうといったレベルの話ではない、わたしはそう思います。

【昼寝するぶた掲示板　#8994 江戸の敵を長崎で ゆーじ 2006/04/23 16:28 】
の件ですね。
これは私としては「そんなことぐらいで簡単にめげるなよ」って
エールを送ったつもりだったんですけど、そう読めない人もいるのはわかります。

でも他にやりようある？私は言論統制しない主義だから。
【昼寝するぶた掲示板　#8992 熟年の彼女達 escape 2006/04/23 14:14 】
を意地でも削除しないよ。

escapeさんの投稿は
１）書き逃げ投稿なのはわかってるから議論にならない。
２）「そんなことは書かないでください」では言論統制になる。
３）IPアドレスを晒すような悪質なアラシ投稿じゃない。

てことは、「こういうことはJW系の掲示板ではよくあるお約束なんだから、
そんなことぐらいでいちいちめげるなよ、あなた掲示板のキャリア長いでしょ」
って元気玉を送ってあげるのが一番だと思うし、それ以外にやりようある？

みんなで「かわいそうかわいそう」って心の傷口をぺろぺろ舐めてあげる？
自主独立の精神の強い昼寝するぶたでそんなことすると、
今まで先頭切って能書き言ってきた彼女のプライドがずたずたにならない？

今の彼女はショックで一時的に引っ込んでるけど、時間が経てばまた来るでしょう。
その時の事まで考えて対応しておいてあげないと彼女は再デビューできなくなるんだよ。


>ここに辿り着いてほっとした人たちが、言葉は悪いけど依存関係しながら、
>やがて自身でしっかり立ち上がるまで、見守ってあげて欲しかったです。
>一人一人皆違うけれど繊細な感情は同じ。だからＪＷでいつづけられなかったのでは。

依存症なんか認めません。それは心の病気です。そう言う人はこんなところにいないで
さっさと精神病院に行って入院するなりして専門家の治療で依存症を治して下さい

ここは宗教被害者が共依存する場所じゃなくて、過去に同じ苦労してきた戦友が集まる
同窓会みたいな場所です。そして言いたい放題言って自分の過去にさっさとケリつけて
ＪＷから卒業して無限の可能性に満ちた自分の未来に向かって羽ばたいていく場所です。

掲示板を見てるだけのＲＯＭもリハビリ、掲示板で発言するのもリハビリ
で、私は幼稚園の先生じゃないし、参加してる人達も未成年のガキじゃないです。
みんなちゃんと成人してる大人です。大人は自分の行動に責任をもたなきゃなりません。
勝手に依存して自分の思い通りに行かないからって文句言うのは精神的なガキのすることです。


私は何と言われようと信念持って掲示板運営やってますから今後もやりかたを
絶対に変えません。過去に何回もこういうことはあったし、今後もまた絶対にありますので、
また同じ事が起きたら今までと同じように「そんなことぐらいで簡単にめげるなよ」って
元気玉を送ってあげます。

そういう複雑な先読みが全員に理解してもらえるとは思ってませんから
きらきらさんの意見は意見として賜りました。

　辛いところに居る人々に、多様性が大切なんて決して思ってません。どうしても死にたい人が自殺したとしても、非難しません。私もどうしても死にたい時期があって、どんな幸福も、勝てない不幸があると思うところがあるからです。犯罪や事故、事件に巻き込まれた人、厳しい状況の国に生まれてしまった人、本当に人生はもともと不公平です。また、幸、不幸の感じ方も違います。今、私は、困難を乗り越えることができたことに感謝し、せめて少しでもよりよい日々をめざして生きてます。そしていつも考えているわけでは無いけど、飢えや寒さや、病気で泣いている子を忘れたくありません。拉致被害者の家族のことも忘れたくありません。
　　
　ヤシオつつじも咲いたとことでしょう。やわらかい雰囲気のつつじです。ほかのつつじはどうでもいいんだけど、ピンクのやしおつつじが好きです。

この間はどうも〜。もしかしたら、私と似たことに遭遇しているのかもしれないと思いました。

自分との闘い、の部分ありますよね。

ネットをやめるということであれば、正解だと思いますが・・・。

がんばってください。

＞【昼寝するぶた掲示板　#8994 江戸の敵を長崎で ゆーじ 2006/04/23 16:28 】
の件ですね。
これは私としては「そんなことぐらいで簡単にめげるなよ」って
エールを送ったつもりだったんですけど、そう読めない人もいるのはわかります。

そうです。そして、改めて読み直してわたしも了解しました。
迷いましたが、やはりきちんと返事したほうが良いかと考え、書き込んでいます。

＞「こういうことはJW系の掲示板ではよくあるお約束なんだから、
そんなことぐらいでいちいちめげるなよ、あなた掲示板のキャリア長いでしょ」
って元気玉を送ってあげるのが一番だと思うし、それ以外にやりようある？

もちろん、傷口を舐めろなんて、気持ち悪い事言ったつもりはありません。それ以外の方法として、鉄砲玉ですか。当たりが強すぎじゃないですかね。
狙いを定めたつもりでも、どこへ飛んでいくか分からないものです。さしずめわたしが撃たれたってことですかね。話変ります。

＞依存症なんか認めません。それは心の病気です。そう言う人はこんなところにいないで
さっさと精神病院に行って入院するなりして専門家の治療で依存症を治して下さい

わたしは依存症ではありません。JWの共依存関係のおぞましさに鳥肌立てて去った者です。簡単には去れない世界だし、それなりに受けた傷は、キッチリと精神科で治しましたよ。薬とカウンセリングで。
管理人さんの意向は知っていたから、その間に寄ったりなどしませんでした。なので、「言葉は悪いけど依存関係・・」と発言しました。ちなみに依存よりも、共依存は始末に負えないですね。これはJWの事です。ですからこの二つを一緒くたにして、仰るところの

＞ここは宗教被害者が共依存する場所じゃなくて、過去に同じ苦労してきた戦友が集まる
同窓会みたいな場所です

これを、履き違えてはいないつもりです。（しかし現実には、むしろ履き違えた来客も見受けられるようですが）かといって、今のところ依存に傾きがちな人を、非難しているのではありません。

日本には、「早く一人前になれ」って言葉があります。もっと大人らしい成長をと、親が使ったりします。一人前、大人らしくあれ、自分のことは自分でやれって。でも、自分の事を自分でできない人は、「半人前」ですか？人に助けて貰わなければ、生活が成り立たない重度の病気の人は、半人前などといわないでしょう。

同じように、出方が違うだけです。心の病気も身体の病気も同じ。どちらが上等でどちらが劣っているかなど誰も比較しないでしょう。
身体の病気は受け入れるが、精神科は出入り禁止ですか。最後に

＞私は言論統制しない主義だから。
【昼寝するぶた掲示板　#8992 熟年の彼女達 escape 2006/04/23 14:14 】
を意地でも削除しないよ。

わたしが言いたかったのは、この事ではなかったので削除を望んだのではありませんでした。長々と失礼しました。

ゲストブックでの回答はこれが最後になります。
まだ質問があるようでしたら、次回からは「昼寝するぶた掲示板」でお願いします


>>ここは宗教被害者が共依存する場所じゃなくて、過去に同じ苦労してきた戦友が集まる
>>同窓会みたいな場所です
>これを、履き違えてはいないつもりです。
>（しかし現実には、むしろ履き違えた来客も見受けられるようですが）

履き違えたっていいんですよ。
掲示板の目的や制限事項や注意書き長々とぐだぐだ書いたって
みんな読んでくれないのは経験済みですからあえて何も書いてません。
あるのは各掲示板ごとの最小限の縛りだけです。

何故そうしているかと言うと、一般社会に開放された掲示板とは、
私が好き勝手にわがままが出来る裸の王様の小世界ではなく、
公共のものであって、掲示板の流れや雰囲気は掲示板参加者達が
みんなで協力しあって作り上げるものだからです。

私は管理人として３つの掲示板を管理してますし、私の考えや思いはありますが、
それは掲示板で何かのトラブルが起きて私が管理やジャッジをする必要があった
ときのものであって、普段はそんなのどうでもいいんです。掲示板が平和なら
管理人が出張る必要はありません。

掲示板設立当初に考えていたの想定外の流れの中で新しい発見や新しい
流れが出来るのもまた楽しいものです。現に、今はキリスト教徒の人たちが
遊びにきてくれてますが、これは掲示板を作った時点では想定外の事です。
でもJWという単一の宗教観しか知らない元JWにといては、親戚みたいな
お隣さんの宗教の裏事情がわかるわけで、これはこれでありがたいわけです。

掲示板の目的を絞り込んで単一目的に限定してしまうと、そういう新しい発見は
ルール違反になりますので「話題違いだから」という理由でお帰りいただくしか
無いんですが。ここはゆるーい縛りしか無いですから、いろいろな人が来ては帰り、
また来ては帰りしています。そういうのっていい雰囲気だと思ってますから、
今後もこの調子でいい加減に管理していきます。



>精神科は出入り禁止ですか。

まずね。
私は「出来ることは出来る」、「出来ないことは出来ない」とはっきり言う主義です。
そして私は精神科の医者じゃないし、カウンセラーの資格も持ってませんから、
精神科の医者にかかるべき病人を扱うときは細心の注意が必要だと考えています。

心の病気の人達はみなさん必死ですから、自分を治してくれそうだと知るとわらわら
寄って来ます。そこで変に期待をさせると、後で裏切られたって大変なことになります。
ですから、「病人はさっさと病院に行って下さい。私には治療する資格も知識も無いし
あったとしても経験則しかないけど、生兵法は怪我のもとだから、私の話を聞く暇が
あったらさっさと病院に行ってくださいね。」ってHPの中でも何回も言ってるわけです。


私のHPを読んだり掲示板に参加することで元気になって心の病気が治った人はいます。
しかし、それは私のせいではなく、当人の努力の結果です。

文字通信で文字だけのやりとりをしている制限された世界で、その人が健常者なのか
異常者なのかを判断するのは不可能です。ですので全員健常者として扱うけど、
病人はこんなところにいないでさっさと病院に行ってね。ここは自分の心の底の
トラウマを簡単にころころひっくり返すとこだから、症状が悪化するよ。って警告の意味で、
HPの表紙にわざわざ注意書きを書いてるわけです。

表紙の注意書き
＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　【注意】
このサイトは、ＪＷを信仰する事で心が壊れた人達が、また元気になってくれる
事を願って書かれていますが、神経科や心療内科などで治療を受けている人が読
んだ場合は、心が傷つく可能性がありますので充分に注意して下さい。その場合
にはサイト運営者は責任を取れません。読む時はご自分の責任でお読み下さい。
＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿



了解してくれた？
これで管理人としての私からの説明はおしまい。
次回からは「昼寝するぶた掲示板」でよろしく。

うあ、重いな。ここの逃げ道あって、有難い。
なにが何だかわかんないよー。こんなに人の感じ方や思いってばらばらなのね。あたしゃしまいに「めんどくせー」ってなっちゃうよ。でも、とことんの議論、衝突ってありだと思うし・・。
ここレス無しってことで、ホント一息つけるわあ。

あたしは、互いに赦しあうって、ある意味人間の基本だと思う。でも、それができなくて、苦しみが苦しみを呼んだり、あきらめたり・・・。互いに赦しあうって、なにも傷口を舐め合うとか言うことじゃあないと思う。むしろ、相手の間違いや愚かさを感じながらも、あえて見逃す懐の深さや寛容ってことになると思う。だって、どれだけ自分は偉いんだってあたし思うもん。どうしょうもない自分自身を振り返ったら、とても人を非難できない。でも、それでも本当に相手のことを思っているのなら、あえての指摘は親切だと思う。それが、寛容じゃあないってことにはならないと思うな。厳しい本当を語ることがあいてを立ち直らせるっていうこともあるし。でも、もともと人に何かを教えるっていう柄じゃあないから、私にはできないけど。私と私の友人とはタイプもキャラも全く違う。ここでも、いろんな人がいろんな個性を携えて訪れるからこれだけ面白くなれるのだと思うし。今の話題の人物に対しては、自分も含めて、しばらくそっとしてあげるのが良いと思います。こんな騒動じゃあ出るに出れないやん。時と共に冷静になれば、頭の中も整理できるし、なんでもない事じゃん、って吹っ切れるかも。ひょこっと、もどれるしょ。これだけ、皆に惜しまれていて顔ださないっていう手はないぜ！！

あえて名指しで御免なさい。
きららさん。言いたく無いけど少し言葉や書き込みを
控えて下さい。か、一つの場所で書いて下さい。

どこを見ても、あなたの名前ばかりで少しウザいです。
ここは貴女の心のはけ口でもないし多くの人が見てます
貴女の書き込みは正直うんざりです。御免なさい
変な事を、でも私は、そう思います。

ううん。良いよ。名指しで・・。
自分でも思うよ。
うぜえー。
控えるね。
大人にならなくちゃね。
やなやつだよ、ほんと・・。＾＾；

　色んな意見に、考えに出会えるってたのしいです。でも考えてばかりで疲れたたら、ちょっと　遠くを眺めよう。空とか海とか山とか・・・・広い広い中へ心をポーンと高く飛ばして、自由に、思いっきり、遊ばせてあげよう。
　　
　
　　　

プロフィールの最初の方をちょっと読んだだけで悲しくなってしまってカキコします。いつか全部読みます。ごめんなさい。
とってもとっても悲しい・・・。
人を愛せない宗教なんかだいっ嫌い。

にしているのは誰でしょうか・・

苦手なので、こちらに

言いたいことを言って、きっちり返事貰いサバサバしてる。後は「ぶた掲示板」で♪

　きららさんもどって、皆喜んでるのが、わかります。掲示板の話題はいろいろ多いほうが楽しい。

　私の自画自賛、自惚れって、自分を見捨てない手段として　たどり着いた方法のひとつです。子供のときは、親から否定ばかりされていました。全部がだめな人なんていない、私だってどこか　よいところも、きっとあるはず・・・・５０代近くになるころ、自分のあるがままを認める、背伸び無理はしない、ほかの人が気づいてくれないときは、自分で褒める。そして今の私なのだあ・・・

　良い天気になった、ふとんを干しました。妹と会える日が近づきつつある。わたしにとっての幸せって　つつましいものだけど
自分ではだけではどうしようもない不条理にまきこまれ、つらい日々にあけくれている人々は　本当にお気の毒です。今朝の横田さんのニュースを見て，つくづく思ってしまいます。今も世界中で　悲しく辛い人が　同じ時間の中にいるんですよね・・・・

　

昨日夫君、ともめました。（姉歯　英次）というTVの字幕を見て
夫が言いました。そのやり取りです。
　　「八木博士の名前を取って付けたんだね」
　　「そんなことないでしょ、八木英次なんて普通の人、知らな　　　いと思うよ。私は彼がが東北大の博士だから、関心があっ　　　て　知ってだだけだから」
　　「いや　アンテナのことで有名なんだから、知らないなんて　　　考えられない、八木の名前が英次というのは常識だ」

　思わず、向きになっていいかえしました。
　「八木に続く名前が英次って知ってるのがなになんでで常識な　　のよ！
　　だったら、八木重吉って知ってる？」
　「そんなの知る訳ないだろ」
　「ほらね、自分の関心ないことは、誰だって知らないんだか　　　ら。彼は詩人だよ。高校までの歴史でだって、八木博士なん　　て習わないよ。」
　「いや、習ったはずだ」
　「だからね、一般に習う歴史には出てこないって言ってるの。
　　科学のなかでも、電気や無線に関係する人だったら、しっか　　り教わってもちろん八木英次は常識でしょうけど！」

世の中の行き違い勘違いって　そんなとこにも
原因あるのかなと　思いました。自分の知ってることは　みんなも当然知ってるだろう・・　みたいな勝手な思い込み・・・・
　私も気をつけようっと。

子どもを思う親の願いは、山をも動かす
悲しい辛いニュースの中にも、人々の善意をみる時心が躍る。

みんな経験あることかもしれないけれど。
ウザイったらありゃしない。
それもカタチだけってのが見え見えなんだよ。
なーにが「姉妹のことを思って」だ。
時間入れと長老か誰かの命令で来ただけでしょ？
記念式前に招待が一回。
あと記念式後のトクベツな講演会とやらの招待に一回。
本当に心配してるんだったらもっと来るだろ？
ま、心配なんぞしてもらいたくないけど。
つーか、私は不活発になって１０年以上経つわけよ。
で、完全に棄教してからも５年くらい経つのね。
いい加減ほっといてくれないかなあ。

私は大人なんだし、エホの集会場所くらい調べりゃわかるでしょ。
地元の王国会館は入り組んだおかしなとこにあるけど
一生懸命探せば見つかるだろうし。

だからね、行きたくなったら自分から行きますから。
そんときゃラブシャワーで歓迎してくれるんだろ？

お願いだからほっといてくれ。
これ以上人の人生に関わらんどいてくれ。

もしかして級友に信者がいて、勧誘されてちょっと調べてる学生さんが
見てるかもしれないから書いておくけれど。

「生半可な気持ちで勧誘についていったらダメ！！」

人生滅茶苦茶にされます。
すっごく後悔してます。
あの時、あんな暗い子（現在熱狂的な現役２世姉妹）になんて
ついていくんじゃなかった。
軽い気持ちだったのだけど、結果はとんでもないことになりましたよ。

ちょっとだけ調べてみない？

ちょっとですまねーだろーが！！
それを先に言ってくれよ。
某町の某さん、あなたの初めての研究生は、心からあなたと研究したことを後悔していますよ。
私はアンタみたいな盲信型じゃないんだよ。
ずーっと疑問を感じながらのエホ活動はしんどかった。。

だらだら書いちゃいました。
では〜♪

もしもやめたって、誕生日のお祝いはしないだろう
そう思ってたけど、20年ぶりの誕生日・２０年分のお祝いした。
「産まれてきてくれてありがとう！」記念の日に、そんなことも伝えてこなくてごめんね、私の息子。
もしもやめたって、クリスマスは祝わないだろう・・これもクリァ。墓参りも「なーんだ、常識だよ」とクリァ。人の死は重い、葬式は大事な儀式だった、クリァ。
ゆうべJW時代の唯一の友人との会話、「わたしね、いろいろあって○会に入ったんだ・・」ガガーン！！　
うーん、それもよいではないかっ＾＾；　少なくてもあそこよりはね。　そういう私も、○会のお客に気に入れられてマチャ○のビデオ見せられてしまった＾＾；　はぁ〜、
その友人いわく、「長老に症状が重たいから、しばらく休むって電話したら、具合も聞かずに『じゃ、1年間不活発にしとくよ』って言われた」そうで・・病気の人間は蹴落とされるんだよねって、二人で「がはは」と笑い飛ばしたｗｗ

いざと言う時に、どこからともなくやってきて、
スーパーマンみたいに立ち振る舞う。
われらのヒーロー、管理人さん。

３０歳になり・私は雪国で冬をむかえていた

雪に覆われた家の中で・スヤスヤ眠る息子の顔を見ながら立ちすくんでいた

もういや！もういや！もうたくさん！
不安・恐怖・嫌悪感・恨み・憎しみ・後悔・孤独感・・・

思いを言葉（文）にして封筒に入れ息子のベットの下に隠した

こう書いたと思う
今逃げるわけにはいかないから・・あと２０年・あと２０年・・私は子供のために生きよう、命をかけて子供の心と身体を守るために・・夫には無の心でひたすら仕えよう・・あと２０年

こんなに上品な言葉ではなかったがうらみつらみの気持ちと決意を言葉に残しそれを励みに仁王に変身する夫に耐えることにした

それから１０年・４０歳になり、いま住む地で初冬を迎えながら庭で枯葉を集め焚き火の中で・・１０年前の決意文を燃やした、焚き火の中の焼き芋を食べながら・・１０年前の思い出も食べてみた・・甘くはなかった・・

それからまた１０年・５０歳をむかえた今・あの２０年前の最も辛かった日々を思う・・どう自分の人生において位置づけようか世でいう厄年か・・前厄も後厄も全部一気に引き受けたのか

今・達成感に満ち足りている自分がいる・あの２０年前に比べたら今こそ楽園とよべるかもしれない・・全ての自由がここにある楽園はアノ世界から出てきて自分で切り開けば（開拓）開かれるものかもしれない

　いろんな人に出会え、教えも頂き、この自由な掲示板と管理人さんに、改めて　「有難うございます！」

最近の週末の深夜はソウルバーに行って70年代のソウルダンスを踊って
楽しんでるんですが、若い頃は夕方ディスコに入って終電まで連続で踊って、
それでも踊り足らなくて他の店に移動して朝まで踊っててたんだけど、
今はたった3時間連続で踊るだけで足が動かなくなって限度、あげくに
次の日は疲労困憊して筋肉痛で死んでます。あー年は取りたくねーもんだ（苦笑）

昔はディスコに行く目的は「踊りを楽しむ+可愛いねーちゃんゲットだぜ！」
だったんだけど、今はそういう邪推が一切無いので純粋に踊りを楽しめるのも
また楽しみだったりします。

東京の70年代のディスコダンスはステップダンスなので、すべての踊りには
決められた踊りがあって、その決まり通りに踊りを楽しむ「踊る宗教」みたいな
ダンスなんだけど、3000円程度の出資で昔を懐かしんで全開で踊ってストレス
解消して疲労困憊して深夜に家に帰ってバタンキューってのも充実した週末で
楽しいものがあります。

東京のステップダンスの踊りの種類は軽く100種類以上あるのかな？
今は80種類ぐらいは踊れるけど、まだまだ知らない踊りがあって、
よちよちしながらそれを必死に覚えるのも楽しいもんです。
ウルトラ・バスストップっていう難解な踊りがあるんだけど、ただでさえ難解なのに
それが同じ都内なのにさらに3種類のステップに別れてるのはどういうわけだ！
なんて不条理を考えながら踊るのも楽しみではあります。

昨日はブギーウォークを踊れなかったからちょっと欲求不満、
定番の曲なのにDJがレコード持ってないってのはどういう訳だ（怒
そんなわけで今日は完全に疲労困憊して死んでます。
次回はせっかくのゴールデンウィークだから普段行けない六本木行こ(^^

みんなの未来に乾杯・管理人さんと自由な掲示板に乾杯！

イエロー・モンキーのBURNを聴きたくなるような今日でした♪ありがとう　みなさん

サルサ始めました。
いい運動になるし、楽しいですね。
http://www.angelfire.com/vt/salsadance/dance.html

古峰ヶ原非難小屋の事件　ほんとにもう！っと言う感じです。
登山と言うよりハイキングコースなんだけど、私が行くころは、ほとんど出会う人も無い、しずかなとこでした。避難したことは無いけど、多分雷も多く小屋があるのだろう。覗いて見たら、整理整頓、掃除もされてきれいでした。早く犯人を捕まえて！
　今年も２，３回は行くつもりなんだから・・・・・
　　
　ダンスも楽しい！　ジルバくらいしかしませんけど、チャビーチェッカー　と言う歌手ね、ザ・キング　オヴ　ツウィストと言われるだけあって、派手なツイスト！　ウエストシェイプに効果ありそう・・・
　アフリカのダンスもよい。アフリカの人のリズム感て　天性の物なんでしょうね。どっか違う。フラダンスもいいわね。
　とにかくダンスはわくわくするし、わずらわしいことも
飛んでいく。

そういえば、クラシックの曲でも、舞曲と名がつくのは、親しみやすい曲が多い。古代から踊りはみんな大好きなんですよね。
よさこいソーランも　大好き。練習を繰り返し見たけど、残念ながら見てるだけの私は　覚えませんでした。
　同じあほなら　踊らにゃ損損　　ほんとよ。楽しい時間は多いほうが断然良い　　　と　　　思ってる私です。

昨日は日曜日、うれしかったことが沢山あった。

管理人さんの決然とした対応、矢面に立つ姿に感動。

皆さんの素顔に触れて、少しみんなが近くに感じられたこと。

私のモットー「自分らしく・・」を「道は開ける」の中に見つけたこと。この本に共感しつつ、少しつつ読み進めていた。昨日220ページに「自分らしくあればいい・・」という言葉に出会って人生が変わった人の体験が載っていた。人と比べて、自分を卑下して落ち込んだりして、歪んでいた自分を最近少し矯正できてきて
いた。「自分らしくあればいい・・」を肝に銘じてから。そしたら、この本の中に同じような人を見つけた。うれしかった。古今東西を問わず、不朽の真理は人を救うのだと感じた。沢山の目が開かれる名言がこの本には満載されている。この本に出合えたのもこの掲示板のおかげ。

横田さんが一昨日大統領に会えたこと。大感激。私の教会には沢山の人がブルーリボンをつけている。毎月何回もブルーリボンの祈祷会がもたれている。みんな昨日喜んでいた。さきえさんは、事件があった後、友人から聖書を渡された。読む気もせずに、ずっと放っておいたが、ある日ヨブ記を読み、苦しみの意味を理解した。涙は今でも尽きることはないが、確かにいつも神さまに支えられている。私なら、気が狂ってしまうだろう。または、あきらめて子のことは忘れる？気丈に被害者の会のリーダーとして毅然と振舞う彼女。とうてい真似できない。でも、どんなに多くの祈りと友達の励まし、支えがあることか。私の教会にも講演にきた。訴え続ける姿。その姿に心動かされない日本人はいないだろう。そして、大統領をも動かした。ああ、なんとか無事で、母の元へと祈るばかり・・。

あなたの気持ちはしっかりと受け止めた、つもり。
そしてあなたは決して　へたれ　なんかじゃないよ。

守るべきものを守りぬき、立派に戦ってきた人です。

今は　楽園　本当にそうですね。
わたしたちはそれぞれ、同じ時期に同じものをきっと見つめてきたんだと思う。
だからこれからももっと話がしたいです。いつものあららさんと

傷ついても傷つけても人間だからいいんですよ。分かりあえる人は分かってくれる。

分からなくなったら、踊る管理人さんに聞けばいい。頼もしいももさんもここにはいます。また会おうね♪

ここはほんとに居心地がいいの
みんなとお話したいけどお邪魔のように感じちゃっていたの
もっといさせてください・・・独り言

みなさんも　すでにお気づきかもしれないけど、蛍光灯の高演色Ｄ型って、太陽光を目指してます。「皆さん、昼間ですから、しっかり活動してくださいね」　そんな感じです。さっき夫君が玄関の蛍光管が痛んだとかで、交換してくれました。電球色にしてありました。（以前はＤ色）　電球ってどちらかと言えば月明かりの色です。ほっとくつろぐ色目です。何年か前から、部屋の蛍光管はみな電球色にかえました。照明器具に凝る力はないんだけど、管の色をかえるだけでも、かなりほっとした感じがします。
（夜は　普通くつろぐ時間です。ちがうひともいますけどね）
　まだの方はお試しあれ、お奨めです。

　ぶたさんの掲示板　居心地悪いからとかそういうわけで、さようなら　と書いたんでは無いのです。場違いに気づいたということです・・・


　小学校で習った好きな歌のひとつです。

　　♪　あなたが　ニコニコ笑うとき、
　　　　明るい笑顔に花が咲く（春が来るだったかもしれない）　　　　やさしい風がそよそよそよと
　　　　みんなの心にふいてくる　♪

　笑顔の似合わない人って　やっぱりいるんだろうなあ。

家族や友達には言えない本音

わたしは体調不良(ストレスのせいかな)で不活発な二世(母が信者)です。

昨日からインターネットでエホバの証人について調べるという“悪行”を犯してます。

悪の道に進み始めた理由は気がついたからです。自分は『神を確信できず神には恐怖しか感じない』という事に…

そして今まで考えないようにしてきた疑問や違和感、不快感が沸き上がりました。

なので自然消滅目指して不活発度を上げて行こうかと思っています。

別に、ご飯食べなきゃ死んじゃうってな風にネットやらなくたって、生きていかれるんだから、楽しくないなら無理して続けることないよね。だって、これって一種の趣味の世界でしょ。向き、不向きがあると思うな。いつか私も卒業するのかな。書き込みしていると自分が見えてくる気がする。小さい自分。だらしない自分。説教くさい自分。でも、あくまで、自分のために書き込みしていても良いじゃない。自分勝手に陥らなければ。だって、人の気を遣うって、１００人に気を遣っていたら，焦点が合わなくて、全員に気に入られるようになんて、無理じゃない。無理無理。己の限界を知る。でも、苦痛なら、無理して続ける意味なんて無いと思う。そこまでして・・。

文字化けで発言できない（ぶた掲）
天の声だろーか？　削除はわたしです（￣∀￣；）

協会の出版物は、「この世の人」を表現した写真、挿絵などを見ると、いかにも腐敗してて、ワルそ〜に描かれているように思う。
小、中学生の頃悩みがあると読んでいた、「若い人は尋ねる」の本。目ざめよの、若い人は尋ねるコーナーもよく読んでた。（というか、それと世界展望しか読んでなかったような気もするが）
この世の人って、こんなに腐敗していて汚いんだ、
世の人は、簡単に人を裏切る。人を傷つけて平気な顔してる、って感じた。

世の人に批判されても、「今は忍耐が必要なんだ」って会衆の人や親は言ってた。
信じて耐え忍べば、いつかきっとわかってもらえるし、エホバは祝福してくださる、とも。（こういう時ヨブのたとえをよく持ち出された）

自分がよい見本になるんだーとか思って、嫌なことあっても怒りをあらわにできなかった。（当時でも、ごくたまーにぶち切れていたが）

今は思う、忍耐より、自分の言いたいことをもっと言いたい。
人に何かいやなこと言われたりしたら、嫌だ、やめて、いらない、とか、とにかくＮＯと言えるようになるんだー！

組織にいた頃は、自分は世の人とちがって、正しいことしてるから最後に勝つのは私だ、と思ってた。

昔ある姉妹から聞いた話
学校に通うある一人のＪＷが校旗敬礼しないと言う意志を告げると、校長だか教頭だか、（どっちかは忘れた）とにかくえらいさんに呼ばれた。
そして、そのエホ証ともう一人のこの世の生徒に、
「校旗にむかってつばを吐け」
と言った。
この世の生徒はつばを吐いた、でも証人は、
「自分は校旗敬礼はしないが、校旗を侮辱するようなこともしない」
と言った。
学校側は大変感銘を受け、ＪＷに対して理解を示すようになった。

こういうの聞いてると、自分たちは正しい、世は間違ってる、っていう図式がどんどんできあがる。

で、いまでも自分が忍耐して、人によく思われるようなことすればいつかは人はわかってくれるとか思ってるし、
世の中の人は人を傷つけても平気、すぐ人をバカにする、って思いがまだあるなあ〜。
もっと自分の思ってること、感じてること大事にしたい。
まあ人間は不完全、ちょっとずつ進歩すればいいさあー。

ＪＷにいたころ、山上の垂訓（だったかな？）でイエスが
「私のところに来なさい。そうすれば、あなた方をさわやかにしてあげましょう」
とかいうのがあったけど、ＪＷで嫌な思いしてたら一体どこ行けばいいのよ？と思っていたなあ。

インターネットの発言では、日ごろライブの場面で、友人や同僚にはあまり見せていない、自分の内面をさらけだす。ほんとうに考えている事を。

きっと書き込みをしている他の人たちも同じだろうな。

怖いと思っていた人の繊細さや傷つきやすさを発見したり、控えめそうな人の芯の強さを発見したり。そして内面の醜さをわざわざさらけださずにはいられない人も。

顔が見えない交流だからって、軽く扱えないですよね…。

ヴァーチャルで短いやり取りだったけれど、すごい緊張しました。明日から仕事で当分書き込みしないけれど、またいつかこんな緊張を味わってみたいな。

あまりにも久しぶりなんで、忘れられちゃったかな（＾＾；；；
掲示板、凄い勢いで動いてますね。
新しく来られるようになった方も沢山…。

長くなっちゃいますが、許してくださいね。
突然ですが、今妊娠しています。14週目（4ヶ月）です。
今回の妊娠は医者にも驚かれた自然妊娠でしたが、
昨年末、不妊治療の末、初めて授かった子を流産で亡くしました。明日から8週目（3ヶ月）という日に病院に診察に行ったら、
そのまま緊急で流産手術となりました。

奇しくもほぼ同時期に義弟嫁も妊娠しており、亡くなった子と出産予定日が1ヶ月位しか違いませんでした。
私が勢いで義親戚の集まりで流産した事を言ってしまったけど、義親戚からは誰もお悔やみ（？）の言葉は無く、義弟夫婦は自分達には関係ない（確かにそうだが）とばかりに、初めての子供の妊娠が嬉しくてたまらないというオーラを出しまくり、
「娘がいいなあ…」
「娘が産まれたら…」
と義親戚達と話して盛り上がっていた。
義母は初孫フィーバーの走りを見せ（笑）
「不妊治療をしろ！！」
と電話をかけてきてまで言っていたのが、
「まだ焦らなていい。妊娠できないのはしょうがない。」
と手のひらを返したような態度。
ずっとカウンセリングに通っていて、自分の子供がいても良いかなと思えるようになり、決心して不妊外来に通い始めました。
義母は私達夫婦が不妊治療をしている事は知らせていませんでした。義母のために不妊治療をする訳ではありませんでしたから…

産まれてくることも無く死んでしまった…初めての子供。
新たに見えたものもありました。
「もう歳なんだから、不妊治療までして子供は産まなくてもいいんじゃないの？！」
と、流産の電話をした時に言った実母。残念の一言も無い。
自分の孫が死んだんだよ？！！悲しくないの？！！

結婚した当初から
「子供は3人産まなきゃ駄目だ！！」
「全員女の子！！男はいらない！！」
と相変わらず言っている義母。

みんな勝手だなと思いました。
言いたい事をそれぞれが言っている。
今回の妊娠はまだ義母には知らせていません。
産まれてからの事後報告にしたいくらいです。
実母は
「ふーーん」
とやはり素っ気無かったです（笑）

夫側の親戚は田舎ならでは（？）と言うのか、
ウェットな親戚付き合いでして、私には辛いです。
嫌々エホバの証人をやっていた頃の…会衆の中での狭くてウェットな人間関係を思い出してしまうのです。

最近、自分は虐待されたけど殺されなくて良かった。と思えるようになりました。解離があるけど、それもしょうがないと受け入れられるようになりました。
「子供が産まれて育児をするようになれば、何か思い出すかもしれないね」
と心療内科医に言われたけど、本当かな？？！

今度は無事に育って産まれてくれます様に…
自分が子供を虐待しません様に…

嫁姑の愚痴になってしまいましたね（苦笑）
長々と失礼しましたm(_ _)m

掲示板の一読者として、ゆーじさんのお体の無事と健康の回復を
祈らずにはいられません。

２０年以上前の話だが・・

我が家で巡回監督と何人かの姉妹方と歓談をしていた時、監督が「べテルでね・ある兄弟が人指し指と親指でピストルを撃つ仕種を兄弟にしたんだよ・もちろんすぐその兄弟は追放されましたね」

姉妹方は一斉に「まぁ！当然ですわよね〜」「そりゃーそうですよねー」

私はこういう話を聞くと自分に置き換えて・・コワくなってくるのだ・・私は子供の頃からやたらに陽気で、友人達と話が盛り上がると表情たっぷりになってきて自然にウインクをしてしまっていた・・

この兄弟の話も何気なく話をしていた兄弟達が話の流れ上で離れたところからOKか何かのつもりで・・なにげにやってしまった動作に過ぎないと思ってしまうのだが・・

追放！・・・監督も姉妹方も当然！と言う・・
追放！・・・考えてみれば一つの動作で・・神の家から追放・・

この頃からかな・・自分が自分でなくなってきていたのは・・

ちょっとばかり失礼します。

心の廉潔な人は、JWの組織から出た人だと、もし、決め付けられるなら、それは、早急な決めつけだと思う。

現役のなかにも、まだ心のいい人がいるし、組織から出た人にもかなり常識を外れた廉潔とはいえない人もいます。

私は、現役、元JWのどちらのご機嫌もとろうと思っていません。
個々の人の心を見ておられる神はいると思います。

にぎやかな声がしてくる・・近くの幼稚園の子供達が家の前を可愛い声でおしゃべりしながら通る・・芋ほり遠足だ

先を歩く先生が、庭で洗濯物を干している私を見て「おはようございま〜す」と笑顔で挨拶してくれる

子供達は真似をして、一斉に私に満面の笑顔と共に「おはようごじゃいましゅ〜」「いってきましゅ〜」♪手を振ってくれる

もう３０代になった娘の幼い頃を思い出す・・・

「私達は楽園を目指した生活をしなければならない民です、親であれば子供達を楽園に連れて行かなければなりません、世から出てきた私達は何故世の只中である幼稚園なんかに愛する子供を放り出せるでしょうか！」・・・
模範的だといわれる姉妹にそう言われ・・若い母親や新しい姉妹方は・・私も含め・・その見方を受け入れていた・・

もう私が奉仕にほとんど出なくなっていた頃・・１０年以上前のことだが・・
４〜５歳の子供を連れて奉仕に歩いていた姉妹は・・私の家の近くの幼稚園の事務所に証言に行こうとしていた・・同じ年頃の子供達が園庭で遊びまわる姿をジッと見ている我が子を連れてだ・・胸をはって歩いてる・・

まだ繰り返されていた・・・今はそうでない事を願う・・

くったくのない子供達の笑顔・・若いお母さん方や先生方に「晴れてよかったわね〜」とか「お芋いっぱい掘ってきてね〜」と声をかけて・・・今日はサツマイモの天ぷらにしようと思ったｗ

現役１世姉妹×・・・元（とっくにｗ）姉妹○
これをまちがえちゃーもう・・お姉妹だｗ

戻らないでちょｗ　↓

一人で生きていく覚悟が出来た人をうらやましく思います。
好きな人が出来たので不道徳を犯しました。
でも家族とは離れたくなくてバレないように黙ってます。
排斥された他の姉妹を気の毒ねえ、と噂する家族に
自分もそうだと打ち明けたらどういうことになるかと考える
とゾッとします。
　全てを捨てても良いぐらい好きな人だったんですが
自分だけがそこまで好きだっただけみたいで、悲しい。

娘が３〜４歳の頃、
３人の男の子をもつ司会者の姉妹と研究参加の開拓者姉妹の１人息子さんとで・・２歳・３歳・４歳・５歳・７歳の男の子４人女の子は私の娘１人・・研究が始まった・・

２０分もすると当然子供達は集中力がなくなってくる・・
娘はいくらでもおとなしく座ってられる子で「お友達ｗ」と言ってニコニコしてる

そのうち開拓者の姉妹の子が目を上を見るようにしたり鼻の下を長くしたりして顔で表情を作って娘を笑わせてくれている・・それに答えるように司会者の姉妹の子が同じように口を開けたり・すぼめたり・・・娘は右の子を見てはニコニコ左の子を見てはニコニコ・・

開拓者の姉妹の冷たい視線が動いた・・「ちょっと隣の部屋をお借りします！」・・・子供の「はいっ！・・はいっ！」はいだけが繰り返されている・・低い姉妹の声の後に・・鞭・・しばらくして「ありがとうございました！！！」

戻ってきたら・・次は私の番ねと言わんばかりに司会者のお母さん姉妹が子供を連れて行く・・

開拓者の姉妹の視線が気になった・・私と娘に注がれている・・私の頭はパニくる・・ナンだというんだろう・・神聖なる時（研究）にふざけた罰だというのか・・あどけない子供達の照れた親しみの表情が・・娘が挑発したとでもいうのか・・

研究が終わり子供達は行儀良く遊び始めた・・姉妹方は機嫌よくコーヒーを飲み始める・・そして「ねぇ・とても良い鞭を○○姉妹に教えてもらったのよ〜これが効くらしいのよ〜〜」細い革紐を取り出した・・「これぐらいの長さが効くんだって！」そう言いながら私に「姉妹！はさみを貸して！貴女の分もあげるわね」「鞭で打っても死なないってエホバが教えてくださってるでしょ！」「鞭をしないのはむしろ子供を憎んでる事になるのよ！」

そう・・・確かにこんな空気が流れていた・・確かに・・

お姉妹だ〜。