ゲストブック過去ログ：#1401-#1500

当時私が働いていたのは登録ホステス120人ぐらいで常時出勤ホステスが80人ぐらい
のグランドキャバレーだったので、3日に一度は社交さん（ホステスのこと）が泣きながら
カウンター前（厨房の料理が出てくるボーイの待機場所）に来るわけです。

「チーフぅぅぅ、私もう駄目、私死にたいの〜」（チーフとは調理長）

「そうかわかった！　俺に任せろ！」と言って
カウンターに白いタオルを引いて、牛刀とペティナイフとアイスピックと砥石を並べて、
「準備が出来た、どれにする？どれでもいいぞ」

　「？？？」

「首の頸動脈を切るなら牛刀、手首を切るならペティナイフ、心臓を刺すなら
アイスピックだな。死ぬときに痛くないように俺が腕によりをかけて研ぐからさ。
どれにするか決めてくれ。今すぐ研ぐから。」

とチーフが言うと、ホステスはあきれかえって廻りのボーイを見ると、

「トイレは駄目だぞ、俺たちは普段、客の吐いたゲロを素手で掃除してるんだ。
客のゲロだけで手一杯なのにホステスの血なんてまき散らされたら目もあてら
れねぇ。トイレだけは絶対無しにしてくれよ」とボーイその１。

「更衣室も困るぞ、更衣室を血だらけにされて死なれた日にゃぁ、社交さん達
が気味が悪いって大騒ぎになるから神主さん呼んでお清めしなきゃならない。
後で愚痴を聞かされるのは俺たちなんだからな。更衣室は困るぞ」とボーイその２。

「そうだ、店の裏手にある水洗トイレの浄化槽の前がいい。あそこはコンクリート
のたたきになってるから、血がまき散らされても後で水道のホースで簡単に掃除
できるからあそこがいい。死ぬなら裏のトイレの浄化槽の前にしてくれ」とボーイ長。

それを聞いたホステスは怒り狂っちゃって、顔を真っ赤にして、「あんたたちって、
あんたたちって、あんたちたちって最低！！！！」と言いながらホールに戻っていく。

私はまだ18歳だから死にたいって言う人にみんなで死ね死ね言うのは初めての
経験だからびっくり。

ホステスが行った後に「チーフ、ホステスさんにあんなこと言って大丈夫なんですか？
死ぬ言ってるから、みんなであんなこと言ったら本当に自殺するかもしれませんよ。」

「まわりに死ぬ死ぬいう奴で死んだ奴はいないよ。本当に死ぬ奴は黙って死んでいく。
相手の目を見りゃ同情が欲しくて死ぬって言ってるのか、本当に死にたいから死ぬって
言ってるのかすぐわかるよ。本当に死にたい奴は自分の世界に閉じこもってるから
存在感が無くて今にも消えそうな雰囲気だからすぐわかる。あの子は客に暴言吐かれて
落ち込んだから俺たちの同情が欲しかっただけさ。そういうときはあれでいい。
あの子にはあのやりかたがベストだ。」　そう説明されてもなんか釈然としない私。

数日後、事情が全然読めてない私が、「自殺の話はどうなったの？」とホステスに聞くと、
「私が死ぬとあんたたちが喜ぶのがわかってるから私は意地でも死なないことにしたの。
あんたたちって、本当〜に最低っ！」って言うのを聞いて、そうか、そういう慰め方もある
んだなと一つ勉強になる。

それ以降、死ぬ死ぬ言うホステスが来ると、
「トイレだけは駄目だぞ、俺達は普段、客の吐いたゲロを素手で掃除してるんだ。
客のゲロだけで手一杯なのにホステスの血なんてまき散らされたら目もあてら
れねぇ。トイレだけは絶対無しにしてくれよ」というのが私のセリフになる。

私がキャバレーのボーイをしてる時代に自殺したホステスは4人。そのうち3人は
いるんだかいなんいだわからないような存在感の薄い子で、カウンター前で愚痴も
言わずに黙って死んでいって、残り1の人はカウンター前の常連で、自殺未遂で
手首を切るのが趣味で、流れる血を見ると生きているって確認できる変わり者。
その子は趣味の自殺未遂に失敗して本当に死んじゃった。

そういう経験をしてるから、同情が欲しくて死ぬ死ぬいう奴がいると、
「死にたいんならぐだぐだ言わないでさっさと死ね」って言いたくなるんだよなぁ(苦笑)

ネットは相手の顔が見えないからそんなことは言わないし言えないけどね。

また目がさめてしまった

ああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ

ここはあなたの日記帳じゃないから
話に内容が無いなら以後は削除対象にするよ

投げ出したくなる・・逃げ出したくなる・・死ねば楽になる・・

知らない土地で、知らない人につかみかかりたくなる

抑えきれない衝動にかられ・・顔は作り笑いで、心はドロドロ

そんな時もあった、そんな頃もあった、

投げ出す事も・・逃げ出す事も・・死ぬ事もできず生きていた

キェンセラセラ・・なるようになる・先の事など・・わからない

キェンセラセラ・・なるようになれ・先の事など・・わからない

昔々、年老いた賢者が山の上の洞穴に住んでいた。
その賢者は『生』についての
いかなる質問にも答えられる聖者として、
はるか遠くの地にまで名を馳せていた。

彼は真実を語る人だった。

だが、彼の力に疑いを抱いている若者がいた。
いつの世でも、若者とはそういうものだ。

そんな若者の一人が、友人たちに豪語した。
『あの老いぼれの隠者に罠をしかけて、
　　絶対に正しい答えが出せないようにしてやる』と。

若者は手の中に、かわいそうなアメリカコゲラを握って
友だちに言った。

『これからその老人を探しに行く。
　　見つけ出したら、両手を後ろに隠すんだ。
　　そしてこう聞く。

“この手の中の鳥は生きているか死んでいるか”と。
　　もし、老人が“死んでいる”と言ったら、
　　　両手を差し出して“ほら、生きている”と言う。
　　　　老人が“生きている”と言ったら、
　　　　　鳥の首をひねってから見せて、
　　　　　　“死んでいる”と言ってやるんだ』

策略を胸に、若者は老人が住むという洞穴を見つけ
大きな声で呼ばわった。

　　『　老人よ！　老人よ！　』

中から返事が聞こえ、たずねた。
　　『お前の望みは何じゃな、お若いの』

若者は小鳥を後ろに隠してこう答えた。
　　『　実は、おたずねしたいことがあるのです！　』

洞穴の声が言った。
　　『それならたずねてみよ。お若いの』

若者はにやりとして言った。
　　『　今、私が後ろにまわした手の中には小鳥がいます。
　　　　　この鳥が死んでいるのか、生きているのか
　　　　　　それをおたずねしたい！　』
　　　　　　
　　　　　　
　　　　　　　

短い沈黙があり、やがて洞穴から悲しげで
うんざりしたような声が聞こえた。

『それは、あんた次第だよ、お若いの』

通りすがりさんは警告2回目ですのでアラシと判断します。
#1406は削除しました。あなたは今後出入り禁止です。
以後見つけ次第問答無用で削除します。
大阪からNECのプロバイダ使ってわざわざ接続してきてご苦労さん。

#1406 通りすがり 　意味！！！ 　
2005/11/17 18:57 　flh1aad016.osk.mesh.ad.jp
意味意味意味意味意味意味意味意味意味意味意味意味意味意味意味意味意....




■今回出入り禁止になった通りすがりさんと以前出入り禁止になったNHさんは
IPアドレスが同一でNEC大阪の同じ接続ポイントからの投稿です。
通りすがりさんは以前出入り禁止になったとＮＨさんと同一人物ですね。

＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
#1373 警告その２でレッドカード ゆーじ＠管理人 2005/10/04 20:57
　ＮＨさんは「昼寝するぶた掲示板」の#8293（削除済み）で
誹謗中傷投稿をしたのでイエローカード2枚目になり
レッドカードとなって出入り禁止になりました

「昼寝するぶた掲示板」
#8293 ＮＨ ほほほ 2005/10/04 17:00
flh1abi231.osk.mesh.ad.jp
なかざわよ　つまりはおまえがバカで　昼ぶたもバカの集まりだとみと・...
＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿

　あの宗教に関わった人は精神を病んでいる人が多いという事は前から聞いていましたが、最近実感しました。
　そりゃ、僕も一時期精神的に不安定になって精神科のお世話になったこともありますが、あくまでも「自分だけ」と思っていましたが、結構居たんですよね。僕はなんと言う組織に居たのかなあ・・・って思います。
　過ぎてしまった事は仕方が無いと思っていますが、それでもJWの呪縛はまだ残っているんだろうなと思います。

　せっかく命からがらあの組織から抜け出してきたんだから楽しまなきゃ損だなと思います。

何年か前に一度ここに書き込みしました。
前回よりさらに元気になりました。

エホバの証人って、最近伝道しているところを見かけなくなりました。
たまに街角で、たむろしているのを見ると、いかにも怪しげな
雰囲気で、目立ちますよね。
六年前は、私もあんな感じで、現実逃避しながら、伝道していたんだよな〜
開拓者までしていたけど、ほんとにバカなことに時間を使っちゃったよな。
残りの人生、マジで充実させなくちゃって思ってるよ〜

ずっとエホの生き方は異常だと思っていた。
気付いていながらからめとられて抜けられない自分を恥じていた。
当時から世界中でテロは起こっていた。
自爆する人などは、それがカミサマか誰かに喜ばれると
心から信じてやるんだろう。。
それにくらべて私はなんて信仰のないシマイなんだろう、と

誰か私を完全にエホ姉妹として洗脳して！！

と必死に願ったものだった。

仕事で外回りの途中、冬になると渡ってくる鴨を見て心からうらやましいと思った。
なぜなら動物はカミがどうたらとか滅びがどうたらとか意識せず
淡々と毎日を生きているから。
私も余計なことなど考えない、動物に生まれたかった。
エホであることを恥じることはサイテイ、伝道が大嫌い、なんていう
人は周りにはいなかった（二世含む。というより、超熱心で盲信型2世姉妹ばかりだった）

自分で自分を追い詰めた。苦しかった。

あの教えはすべて捨てた。
ネットでＪＷ系サイトを見る前から本だの雑誌だのは捨ててきた。
もうこんな生き方沢山だと、こんな人たちと一緒に永遠に生きるくらいなら「世の人」と運命をともにしたほうがマシだと思った。

もう抜けられたと思っていた。
だがまだ苦しい。

職場にいつ伝道が来るんじゃないか、いつ署名が回ってくるか、と
ビクビクしながら勤め続けていた10年余。
（私の地区では署名は政治とつながるからＮＧとされていた）
反面、同業者の兄弟は大会で
「集会に行くために自分の送別会を休みました」と経験を語る。
近所の事業所にいた私、送別会に行って集会休みましたよ。

身の置き所がなかった。
伝道に出ないとカゲでなんと言われているかわからない。
巡回訪問ではつるし上げられる。
無理やり訓練に出させられる。

私は信仰心なんて持っていないタイプだったのだ。
ただ、ただ家族が欲しかった、それだけでズルズルと
十代の多感な頃からエホとかかわりを持ってしまったのだった。

傷病退職以来、バイトにも就くのがこわいのだ。
体が震える。
エホじゃなくったって宗教やマルチの話が出ると冷や汗が出て
動悸に襲われ、どうしようもない。条件反射となってしまっている。

医者にも元エホだなんて恥ずかしくて話せない。
だけど、いつまでも社会復帰を恐れている私は医者にとっても
不思議な存在らしく、今度の診察では元エホであることを
カミングアウトしないといけない雰囲気。。

「学校という畑」で私をとっ捕まえた某盲信型2世姉妹さま、
あなたは言うでしょうね。

「瑠璃姉妹・・・瑠璃さんは離れ落ちてサタンに取られた」ってね。

逆よ。私はアンタに会わなければ、あの時アンタの話を
聞かなきゃよかった、と何千回後悔したことか。。

そして私はひとり。ひとりぼっち。
自分で入っていったのだから誰も責められない。
親に巻き込まれた2世さんたちとは違うから。

たとえそれが十代のガキであっても。
私は自分が情けない。やりきれない。悔しくてたまらない。

お客さん「今度のシステム機能追加で、新たに２兆のデータを格納するテーブルが必要になりました」

２兆。。
１億人の人が１万回アクセスしてやっと到達できる数値。
そんなデータを格納してるシステム、扱った事無い。
そのシステムの概要を見ても、２兆ものデータが入るとは到底思えない。

有り得ない。。でも、言われたからには一応大体の設計をしないと。。
頑張った。
で、後日、お客さん
「２兆のデータは訂正します。７００万件で見積もって下さい」
おぃおぃ、あまりにも違いすぎ。

どういう環境で育ったら２兆なんて途方もない数値を思いつくんだろう。親の顔を見てみたい、と思った。

「まっく君は男らしさのかけらもないね」
って彼女に真顔で言われた。
良い意味で言ってるらしいけど。

基本的に俺、ケンカが嫌い。特に彼女とは。
だから、俺は悪くないなぁって思っても彼女が怒ってたら謝っちゃう。
多分、彼女が怒ってるって事は俺が気が付かないで悪いことしたんじゃないかな？って思って。
それに、相手が気が立っている時にこっちも感情をあらわにしたら泥沼の戦いになっちゃう。だったら、とりあえず謝ってみると、相手も落ち着いて話ができる、と言うもの。

時にはケンカして、思ってる事を全部言った方が良いって人もいるけど、俺はそれは違うかな？と思う。感情が高ぶると、とんでも無いこと言っちゃうからね。だったら一度謝って、気分を静めてから話し合った方がよっぽど良いと思う。

それに何より、怒ると疲れる。。（実はこれが一番の理由かも？）

俺、プライドが無いのかなぁ？？でも、俺は人一倍の負けず嫌い。多分、こっちが俺の本当の性格だと思う。

以上、、「男らしさのかけらもない」事に対する俺なりの言い訳でした。。

クリスマス前にこんなことを書くのもちょっと何ですが…

ゆーじさん、みなさん、
本年は小梅の書き込みにおつきあいいただき、ありがとうございました。

来年は、「気品」と「おしとやか」を目標にします。

よいお年をおすごし下さい。

わたしは、とこしえの愛をもってあなたを愛し 変わることなく慈しみを注ぐ。エレミヤ 31:3

世界中の人々に、このみ言葉が届きますように。

色々あったなぁ・・・。

彼氏の親に(現役)に付き合いを反対され
同じ会衆の姉妹からは勝手にライバル視され
なんか、ボロボロ・・・。

勢いで家を購入しちゃったけど
どうなることやら・・・。

来年は移転と色々忙しくなりそうだけど
良い年になるといいな・・・

排斥後一年未満の初心者です。　JW観てて思うのはキリストのイメージよりは儒者のイメージの近いってこと。　特に長老は儒者そのものですね。　”子曰く”の話者が神様なり聖書筆者であれば納得もできるものの、長老個人の意見にさえ”絶対服従”が要求される。　何せ私がポアされた契機は、とある長老が演壇に上がると必ず繰り返す自慢話と成員個人に向けての攻撃（嫌味、批判）を聞くのが嫌で、その間トイレに立つようにしていたこと。　自分の前にラッパを吹くような話を聞きたくないのでトイレに立っていたら、それを分派の推進と解釈され突然の聴聞委員会の開幕！！！　で、友人の長老数名に相談したところ”とりあえず、はいはい言って反省を示せば済む”ということであったので、”はいはいモード”で出向いたわけですが、これが逆に災いしまして、動機も理由も調査されずただ一方的に”悪いと思っているのか！！”と迫ってくるばかりであり、加えて余罪追求の如き展開となり、しかも動機は一切吟味されず断罪大前提で審理（まあ、宗教裁判ですね）が行われ、悔い改めが明らかでないとのことで、再度審理となり、あまりにバカバカしいのですっぽかしたところ、”排斥デース！！”という大会の発表風の電話が掛かり、さすがに上訴したが、上訴委員会というのは”審理委員会時の訴えが無効な場合と審理委員委員会における悔い改めの確認のみを扱う”そうで、ここでもまあ、けられてしまい、あえなく排斥となりました。
＊＊＊排斥者が教える排斥されないコツ】
審理委員会では悔い改めの姿勢が何より大事です。審理委員会では自分に正直なお人好しほど馬鹿を見ます。、、＊＊＊＊
　とありますが、冤罪系の場合はやはりですね”はいはい”モードはだめで、きっちり内容なり動機なりを説明するべきだと感じます。
　といっても、説明を反論と解釈され一方的に断罪される可能性もあるので断言はできませんかねえ、、、、
　私は最初から”はいはい”言って早めに済ませようと考えてましたからね。　それで、どう見ても排斥になるようなネタでもない容疑で排斥になってしまいました。
　JW全体がどうかは別としても、JapaneseJW（JJW)は相当に儒教的な長老が多い変種なのではと感じます。　まあその、儒教的であるのはJJWに限らず日本人はかなりがそのとおりですね。要するに物事を正直に観察して真っ当に答えを出す能力の欠けた人間が寄り集まって長老団を形成しているわけです。聖書にも”賢いものは多くなく”と述べているので、頭の不自由な人が他人の業績を審議裁判するという恐ろしいことが生じえるのです。　排斥になって少なくとも一つだけ良いことがある。　それは、あのおかしな冤罪製造裁判なる審理委員会に呼ばれずに済むということ。　あの場面を思い出すと今でも腸が煮え繰り返るような苦痛を感じます。　

山本周五郎という小説家の「寝ぼけ署長」にあったせりふ。

「どんなに真実な愛でも、そのために誰かを不幸にしたり、他から恨まれたりするようでは、本当でもなし幸福でもない」。

う〜ん…。

自分が一生懸命に愛しているって言うだけじゃ愛じゃないってことですね。そういえば真摯なお世話もありがた迷惑なことってあるし、うとましく思うこともある…。

では、たとえばの話、不倫の愛っていうのはどうだろう…。当人同士は密かな愛に身をやつしてはいるが、家族は苦しんでいる、苦しめることになる。こういう愛もたしかに幸福ではないですね…。

もちろん、「昼寝するぶた」に書き込む以上は、話をエホバの証人に振ります。といっても、いまさらなんにもつけ加えることはありません。

神への愛に動かされて…、贖いを備えてくださったキリストの愛に迫られて…、地域の人々の今と将来の福祉のため…、エホバの会衆を清めるために排斥=村八分…、そういう愛は「本当でもなし幸福でもない」って言うと、言葉が過ぎるのかな？　自分たちの気持ちが一生懸命だから、と言うだけじゃ、愛でも親切でもないと思いますよ〜。

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だいたい、キリスト教の黄金律ってのが悪いんですよ。「自分にして欲しいと思うことを人にもしなさい」って。だから100%善意のつもりで宗教勧誘してくるんですよ。孔子の教えの「自分に欲しくないと思うことは人にもするな！」の方が1億倍優れていると僕などは思いますね・・・。（「昼寝するぶた」��8468 ）
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「ありがた迷惑」、「はっきり言って迷惑」、「朝からたたき起こすな！」、「人殺し！」、「もううんざり、へきえき！」、「家庭を返せ！」…。こんなふうな感情をばらまきつづけて、それであんたたち、幸せ？　ちがうでしょう〜？　だからネットをうろうろするのよね…。

職場にモルモン教徒とエホ症がいることが判明した。エホ症の女性とは昨日一緒に夜遅くまで仕事した。
いやいい人ですよ。確かに、海外のエホ症はのびのびやっているのかもね。

クリスチャンうんぬんっていうから、普通のクリスチャン、を期待していたけど、「週３回集まりがあって」とか、「奉仕活動」うんぬん言い出すから、もしや、エホ？！（やめてくれよ！）と思いながら、やっぱりエホだった。

とかいって、この間一緒に夜遅く仕事したのは木曜日だったし、結構集会出席・欠席もいいかげんなんですね。もちろん熱心ならそれだけ評価されるでしょうけど、日本のエホみたいに集会に一日欠席するだけで罪のように言われることはないでしょう。

彼女だって私の今の職場で全時間で働いていたときは、業界の慣行超多忙な時期はどう考えても日曜日くらいしか集会には行けなかったはず。

「それって、エホ（バの証人）ですか？」って、よっぽど聞こうかと思ったけど、これから一緒に仕事するのに支障が出るのでやめました。言ってしまったら、自分のことも言わずにいられない。こういうバカ正直さもエホの後遺症、というか生まれつきの損な性分かもしれないけど。

彼女は今はパートだけど、それまではずっと全時間で働いていた。「奉仕活動を優先させたい」というのが理由で、もう辞めるつもりだったらしいけど、人手が少ないので都合がつくなら、という理由でパートでもいいからと引き止められたらしい。
今は通訳の学校通っているらしい。時間の融通が利くし見入りも普通のパートの仕事よりいいからでしょうね。それとも果ては統治体の兄弟の特別集会の通訳するのが夢か？

確かに気楽なもんですわ。日本語は日本人と全く変わらないように聞こえるけど、漢字はろくに読めないらしいので当然このサイトとか来ることもない（来てもろくに読めないので意味が分からない）。

確かに英語のサイトってエホに真っ向敵対心むきだしのとか、正統派キリスト教を善としてエホを悪とするようなのが多いような気がする。それはそれでいいのだけれど。本当の意味でのエホ症問題にまともに向き合っているものが多いかというと疑問に感じる。
まあ掲示板ひとつとっても、メジャーな批判サイトひとつとっても、ガセやデマもあるにせよ情報の豊富さという点ではすごいけど。

まあ、エホやモルモンとも普通に同居できるような環境ってのは確かに悪くないのかも。日本だとエホに限らずすぐに何かにつけて人にレッテル貼るし。普通エホだというだけで一般人には忌避されるけど、日本のエホは日本のエホで同じようにレッテルで人判断し差別してそれで喜んでる。

今日は雪、寒い。引っ越してから初めての雪だあ！
実家の母のことを思い出す。
私を生む前も、生んだあとも、私がJWをやめた後も変わりなく活動する母。いつか私が組織に戻ると信じてる母。
思うに、彼女らにとって組織の論理が正しいかどうかなんてたいした問題じゃないのかも。なにか、夢中になれることが欲しかったのかも。ま、真相は本人さえ無意識かもしれないから分からないけど。いずれにしても彼女は彼女で幸せでいてほしいと思います。いろいろあったにせよ、たったひとりの母親だし、お互いおたどうせ死んじゃうのなら少しだけは仲良くしようかと思う。これからも沢山喧嘩すると思うけど、どーぞよろしくね、お母さん。あんまり人に迷惑かけるなよぉ。

ミッションで聞いた話し。
教会の長老さん達は、「牧師の説教に間違いがないか」
「聖書に則して牧会しているか」をチェックするために長老制をとっているそうです。
統治体を牧会者とすれば長老が意義を唱えても排斥なんて事は普通、
起こらない。
何故なら長老は牧師の暴走、独断を止める役目だから。
それでも聞きいれなければ、牧師の首を据えかえる権限を有しています。それだけに神学にも精通していなければならないとの事です。
聖心中央教会のような事件も起こらない。

人間って、「神」だの「国家」だのという話になると、がんこになりますよね…。自分が一番で、他は対等にさえなりえない…。

どうして自分だけの信念にしておけないのかなあ…。この手の人たちって、決まってこっちを説得しようとするんですよ。「神」がかり、「お国」がかりの説教は…ウザイー…。

あーあ、気分悪い。今にして思う。
エホバ式ローラー作戦の犠牲になっていた区域の方々…。
苛立たしかったんですね、表面上は丁寧なお断りでも…。
それなのに、それなのに…わたしたちったら…
エホバの証人のほうは、断り方がソフトだったからって、再訪問できるヒト、なんて記録つけていましたー、超おバカですねー。

相手の立場になって考えるって、ホントに難しいことですよね。奉仕が苦手って正直に言うエホバの証人は仲間内では「弱い、弱い」って言われるけれど、でもそういう人たちが、デリカシーがあって、家の人の本音をちゃ〜んと見分けられる人だったんですね…。

こーなーゆきー♪
って歌のメロディーが結構好き〜。それと
たーとーえばー誰かぁのためじゃなくあなたのためにぃ〜♪
というのも好き〜。
久しぶりに掲示板見ました〜。
最近とても元気で
歳をとるのってうれしいなぁって思います。（肉体的には嫌だけど）
早朝から仕事してます。5：30起き。6：00に家を出て朝マックじゃなくてロッテリアだけど、朝ご飯を食べて朝焼けを眺める気分の素晴らしさを味わってます。若かりし頃は朝が苦手だったけど。
必死こいて試験勉強して寝て仕事してテスト受けて、
去年より解る・・・って感動して泣いたりしてます。
正常な精神状態、健全な魂と体、の実感って本当に素晴らしいなぁと思います。お金稼いで、可愛い洋服買って着てちょっと良い気分になって明日はあれをしよう、数年先にはこうなっていようって思える自分がいるってホントうれしい。
過去を悔やんだりする事がほとんどなくなりました。
まだ夢を良く見るけれど、よく泣いてたけれど、今は泣かなくなりました。
ああ、うれしか・・・
雪でしたね・・・
いつもの街灯の明かりが雪のせいで10倍位明るいように感じました。

九州が田舎のせいかも知れませんが、相変わらず塾経営の長老ってのが居るんですわ。　経営して悪いとは言いませんが、少子化のご時世なれば当然流行るはずも無し。　零細塾の経営の足しにということであろう、会衆に交わる子供の親に熱心に近づき、集会のプログラムでも、ご自分の塾での教え方をネタに話すなど節操の無いありさま。　でも、洗脳された皆さんは大きく首を縦に振りながら一生懸命コ
マーシャルをノートする。　親切である子供の勉強をボランティアでみてあげた兄弟が居たりすると、早速近日中にその子の母親に近づ
いて、”あんな教え方じゃ成長しない。自分の○々流なら後で必ず伸びる”と家庭訪問を行ったり。　会衆を利用して商売をしてらっしゃるとしか思えないのだが。　恥ずかしげも無く、、、、、、ですよ。

任意保険は絶対必要。

おかんがエホ証。
１０年前に離れたけど、葬式の時すごい抵抗あるー。
おがむのこわい。
海外にいったとき、仏教を信仰してるひとに、「あなたは何も知らないネー」とか言われるし。めちゃへこんだわ･･･
おとうは未信者だけど、仏教にもあまり関心なし。
死んだら無になるっていうのはわかる、とか言い出すし。
墓がどこにあるかもいまだにわからん。やばいよー。
お焼香の仕方もよくわからん。
何もしらない私、日本人のくせに海外のひとより仏教のこと知らない。あたりまえだがおかんはこの世の慣わしのことなんて教えてくれん。あたしが手を合わせるのすら嫌がるし。
あーーーーっ！！！！！！！！！！！！！
もう限界だぁー。
おかんのばきゃーろー！
うがー！！！
ほんとにこの気持ち、だれかに聞いてほしいわ･･･

ゆーじさん。彼方の本を今日、読みました。何も言うまいと
思いましたが、ごめんなさい一言だけ。

今,30年間ぐらいエホバをしてて思います。2世の方には
本当に辛い経験でしたね。

私も子供がいますがムチは一回しか、しませんでした。
子供の、お尻を見て可愛そうで後は、しませんでした。

今は組織が、どうでも会衆は、いい人ばかりで楽しい所です。
私自身も、さいわい2回目の会社ですが勤めましたから

年金も貰えますし残り30年ぐらいの人生は妻と二人で
エホバの証人をしないと何も、する事も無いし

また奉仕で他の人との研究も楽しいですし・・
だから、私自身は組織が嘘の組織でも続けます。

ゆーじさんや他の2世の気持ち考えると辛いですが
私の人生はエホバとともに行きます。

こんな事書かなくていいけど、ゆーじさんの経験を見て
つい・・・ごめんなさい。ではこれで。

#1435 よく似たハンドルネーム、でも内容は… 小梅 2006/02/03 22:32
を削除します。

理由は
１）ゲストブックはレス禁止のルールに違反するのと、
２）今後のゲストブックの投稿者に無用なプレッシャーを与えるのと
３）ゲストブック投稿者に対する明かなあてこすりだから

小梅さん
いちいち対応するのめんどいから管理人を試さないようにしてね

　ゆーじさん、はじめまして。つとむといいます。
中学生の頃、友人がＪＷ二世だったのがきっかけで興味を持ちました。
　王国会館に行ったり、研究をしてみたり、大会に出席してみたりと、興味本位でＪＷに接近していました。
　幸いのめりこむことはありませんでした。

　今、宗教ではなくマインドコントロールの視点からＪＷに興味を持ち、調べていました。
　客観的な視点を持つように努力しつつ、いろんなＨＰにお邪魔しました。
　ゆうじさんのＨＰも、何年か前に見つけ、頻繁にお邪魔しています。
　読ませていただきました。何度も。

　この度、「昼寝する豚」の本を購入しまして、縦書きで読みやすい、と感激したので初カキコです(^_^)

　ゆうじさんの波乱万丈な人生がつまったＨＰをＰＣ抜きでも読める事ができてうれしいです。
　またお邪魔します♪

絶縁宣言したはずなのに、
ノンキに孫達の写真送って〜
と、妹づてに言ってきた。

一体、どういう神経してんだろ、ウチの母親。
これに乗せられたら、向こうの思うツボ…。

父親がストレスでハゲてきたから、可哀想だから
慰めてあげて　だって。

せっかく、心穏やかに暮らせる？ようになったというのに…。

先日は、苦々しい投稿、失礼いたしました…
ここ数年、なんともいえない無気力感、どうにもならない心のモヤモヤ感に苦悩しています。
今日ふと思いましたが、この今の感じ、校歌を歌わないでいた時間、国旗敬礼せず前を向いたまんまの時間、運動会で行われる応援合戦ができません、ってみんなの前で言ったときの、(何でしちゃいけないの？何で応援がだめなの？意味わかんないって思いながらの必死の証言）あのびびりまくっていた時の気持ちをビヨーンと伸ばしたみたいな感じ。当時の気持ちは、校歌も国旗敬礼も数分、数秒でしたが担任以外の教師に叱られはしないか、となりのクラスの子は変だと思わないだろうか、っていう恐怖の気持ちが濃縮レモン果汁のごとく濃縮された濃〜い気もちでものすごい苦痛でした。

JWを離れれば楽しく暮らせると思っていたのに、実際離れてからは無気力で何もしたくない状態、しかも自分に批判的な態度をとる人に対してはものすごく激しい怒りが出てきてしまい、自分の感情すらコントロールできずに廃人のようになっていました。

今にして思えば、証言していたころ、伝道していたころはかなり自分の気持ちを殺していたと思います。
自分の気持ちなんか、感じないほうが都合が良かった。
JWの人たちに認められれば幸せになれると思っていたから。
でも疑問を持ちはじめ、やっぱり自分の気持ちに嘘をつけきれなくなって、でも今みたいにインターネットを見れなかったし、JWの人に相談したら避けられると思ったし、世の人に相談してもわかるわけないと思ってどうすることもできなかった。
しかたなかった。
今も自分の感情に振り回されてるけど自分一人ではない、と知っただけでもよかったです。
私個人としては、JWのなかにも自分を気遣ってくれる人もいたし、批判的に見る人もいたし、JWの｢人」を真っ向から否定しようとか思っているわけではないです、ただ、いい人であっても宗教、信仰の話をしてくると、関わりたくないですが。。。

私のプロフィールを見たある人に質問されたのでそのお答え。
見てわかんない人は完全にスルーしてね。
改造車を知らない人にこれを一つ一つ説明するのマジで大変。

初号機
トヨタ、カローラレビン、２ドアGT（後期型）　新車で購入
AE86、1600cc自然吸気
マフラー：フジツボ、スポーツマフラー
デフ：純正LSD　２ピニオン
ショック：TRD（前後）
スプリング：タナベH150　Ｆ2.3kg　R2.5kg（当時は車高調禁止）
ストラットバー：キタコ（前）
ブレーキパッド：日立フェロード2424（前後）
フロントトーイン：0mm
ハンドル：ナルディ・クラシック36mm
シートベルト：サベルト4点式
制作費５０万ぐらい
コメント：ボデイ剛性が良すぎのせいで早めにケツが出る車。
いくらいじっても無駄なのでこの程度の軽〜い改造。


弐号機
トヨタ、MR-2リミテッド（前期型）　　1年半落ちの中古車
AW11、1600cc自然吸気
フライホイール：HKS、軽量フライホイール
タコ足：トラスト、4-1タイプ
ミッション：ルート6　5速フルクロス（5速6500rpm186km/h）
デフ：TRD、多板式LSD、４ピニオン
マフラー：トラスト、レーシングタイプ（触媒なし）
ショック：カヤバ、ジムカーナスペシャル（前後）
スタビ、ＡＲＣパイプスタビ（前後）
ブッシュ：TRD強化ブッシュ（全部）
スプリング：豊島H150　Ｆ2.15kg　R2.3kg
ストラットバー：キタコ（前後）
ホイル：エアロタイプ6.5J-14
タイヤ：ポテンザRE71、185/60/14（前後）
フロントトーイン：0〜+1mm
リヤトーイン：+1〜+5mm（路面状況に合わせてドリフトアングルを調整）
ブレーキパッド：ウインマックス、F31番、R30番
ブレーキホース：アールズ、航空機用ホース
ブレーキオイル：DOT5
ハンドル：ナルディ・クラシック36cm
シートベルト：ウィランズ4点式
燃料添加剤：MOSパワー、ハイオク40リッターに対して2本ぶち込み
制作費120万ぐらい（全部自分でやるからこの程度、業者に頼むと200超えると思う）
コメント：箱根の峠の下りで無敵のドリフト車。グリップ走行も得意。
（こんだけだったかなぁ？まだ何かあった気がする。忘れちゃった）


参号機
トヨタ、カローラレビン、3ドア、アペックスGT（後期型）　86生産終了なので10ヶ月落ちの新古車
AE86、1600cc自然吸気
タコ足：トラスト、4-２-１タイプ
マフラー：フジツボ、スポーツマフラー（触媒なし）
デフ：TRD、多板式LSD、４ピニオン
デフオイル：BP、140番
ショック：カヤバ、ジムカーナスペシャル（前後）
スタビ、ＡＲＣパイプスタビ（前）
ブッシュ：TRD強化ブッシュ（全部）
スプリング：豊島H150　Ｆ2.15kg　R2.5kg
ストラットバー：キタコ（前後）
ホイル：ブラックレーシング6.5J-14（ワタナベタイプ）
タイヤ：ポテンザRE71、185/60/14（前後）
ブレーキパッド：ウインマックス、F31番、R30番
ブレーキオイル：DOT4
フロントトーイン：0〜＋2mm
ハンドル：ナルディ・クラシック36cm
シートベルト：ウィランズ4点式
制作費100万ぐらい
コメント：MR-2に比べるとコーナリング中に無茶できない車なのでそこそこの改造。
（コーナー入り口でドリフトアングルを決めると途中で自由に角度を変更できない）
いくらいじっても所詮はファミリーカーボデイ。基本的にボデイの限界値が低すぎ。
最後の頃はボデイのねじれでリヤゲートのウエザーストリップ付近から原因不明の
雨漏りをするようになり、雨が降った次の日は必ず室内後部付近に水たまり。


80年代は楽しい車がいっぱいありました(^^

トヨタ2000GT…私の六歳上の兄の初号機です。
私は兄が好きでした。
兄の彼女とよく一緒にドライブに連れて行ってもらいました。
８トラでかかる不快な音色（和製英語ロック）は苦痛でした。
私は車のことはよく分かりません。
何せ私はオートマ限定免許者でして…すいません。

兄の運転でEXPO70に行った帰り酔っ払いに当てられ大破…何故か全損だったような記憶が…それにしてもGTは塗装が分厚い。そして何故かYOTA8を代車。

弐号機は真っ黒のロータスヨーロッパ…私のヘソより下だった車高と記憶しています。
この車…蝸牛も蝸牛で何故かオート三輪車に負けていた記憶があります。購入したディラーは今でも凄い大手です。

参号機です。
兄はカローラレビン、２ドアGT最後に私が今でもトラウマの走りを兄は体得しました。
夕方に神戸を出て夜中に横浜？綾瀬？朝には神戸でモーニング集会。
ノーブレーキでハンドブレーキを引く？その後何が起きたか私は考える気にもなれません。考えると吐き気がします。
リミッターを切る？私には何のことかさっぱり分かりませんし、ぐぐる気にもなりません。

兄：「車のメターて何やーぁ？」…私に聞きます。
制限速度…守るのが常識でしょう。
兄の運転する車には二度と乗りたくない。

ゆーじ様の改造機へのこだわり。
兄が今でも私と仲良ければ喜ぶでしょう。
兄の喜ぶそんな顔も見たい。
ゆーじ様versus兄…たぶん凄いことになってこの時だけは兄の運転する車に乗せてもらいたかった。
と…言っても兄とは十年近く逢っていない。

私には守るべき家族があります。
私の車は兄の車と違って三面エアーバックは当たり前、シートカッターベルト、緊急避難具（消火器、酸素ボンベ、蘇生キット等）救急車並の装備が積んであります。

兄の趣味…プラモデル、戦争研究？
メッサーシュミット 、ファントム、トラトラトラ、新高山登れ。
後は私には到底理解できないフェチ話、戦機フェチ、一式陸攻、回天特別攻撃隊？

今兄は日本に守られた大手自動車メーカーで勤めています。

記念式前のカタチだけの訪問、今年は来るだろうか。
やっと医者にエホだった過去を言えた。
ただ、私の本当の心のキズはそれよりずっと以前にできてしまっている。

しかしいまだに玄関を叩かれると恐ろしい。
宅配の方だとわかっていても出られないことがたびたびある。
もうエホをやめたい、ほっといて！と思っていた頃、罵倒され
職場まで押しかけられ散々な目に遭った。

現役の時から、ずっと恥ずかしかった。
こんな宗教に関わってることなんて誰にもいえなかった。
墓まで持っていくんだろう、そう思っていた。

何年前か、某氏のＨＰに偶然出会ったことから少しずつ光が差し始めた。
十代の頃からエホと関わってしまったので人生は大いに狂ったかもしれない。
だけどこれからは少しずつ前を向いていきたい。
心の病を抱えながらでも。ひとりぼっちでも。

３年ぐらい前から、皆様のご意見を拝見しておりました。
こうした投稿ははじめてです。
母が研究生で、子どもだった私も研究生になり、母がやめた後も私は残り、神権宣教学校で割り当てをもらったり、週末は伝道したりしていました。聖書的になれない自分に気づき、研究生のまま離れました。もう３０年も前の話です。その後の人生の選択はことごとく正反対のものでした。今も心の根っこにあり葛藤中です。バプテスマを受けて離れたかたがたは、私より苦しいでしょうね。人生の迷子の私の足跡です。何をしても吹っ切れないまま、たくましくは生きております。

皆様、はじめまして＾＾
人生色々とは言いますが､一人一人、違った､苦しみ､悩みを抱え、乗り越えられている、と思います。私もその一人です。
何を信じていいのか、誰を信じていいのか､分からない組織に、振り回された人生でした（４年前までｗ）
今は､新しい環境で､愛する人と､幸せに暮らしています＾＾旦那は、元ＪＷでは、ありませんが・・・ｗ
魔の１９７５年前後を、ご存知の方も多いはず。私は、１９７４年生まれで、母親のお腹にいたときから、ＪＷでした。
そして、今は､自由になっています。
様々な、真実を知ったとき、アイデンテティーが崩壊し、１ヶ月眠れず、ほとんど、食事もできませんでした。
いろんな事を乗り越えるのは、勇気と、時間と、根気と、体力と、何より､愛が必要だと思います。
自分自身の、愛も大事ですね＾＾
皆さんの投稿や、掲示板を見ると、励まされ、勇気付けられます。
抱えてる問題は、それぞれ違いますが、頑張ろう、という気持ちになれます＾＾
初めて、こちらに､書かせていただきました。読んでくださった方は、お時間ありがとうです。
機会が、ありましたら、掲示板にも投稿させていただきます＾＾
みんなで頑張ろう、というのは、陳腐な言葉にきこえるかもしれませんが、このページを見ると、自然と沸いてきます。
では、乱文、失礼致しました。

どうも、はじめまして。
何気なく仕事で疲れてて、ネットサーフィンしてたどり着きました。
今までは、ネットでJWのことを見ようなんて思ったこともなかったけど、
気まぐれで見たら、ここに・・・・(^_^;)
僕の家は神権家族で、生まれる前から親は兄弟姉妹で、
おまけに物心ついた頃には親は長老＆正規開拓者でしたね。
4人兄弟の末っ子だったから放置だったけど、
上が次から次へと離れてったんで、期待を一身に背負って
4年の時に伝道者、6年でバプテスマでした。
何故か家族で巡回大会で経験をかたったり
父親が結構有名人だったので、支部委員とも時々お食事したり・・・。
そうやって、周りの嫉妬の目が怖かったのを覚えてますよ。
小さい頃からべテラーとも親しくしてたんで、
内部事情も知ってたし、ＪＷには夢も希望も持ってなかったです。
色々あったけど、成人するまでは親孝行して、
成人と同時に家を出て、そのままフェードアウトって感じですね。
まあ、壊れたって感じはなかったですけど、
このＨＰ見て、それなりに共感できる部分はあるかなって
思って、今、書き込みしてます。
まあ、悩んでる人もたくさんいるみたいなので、
あえてアドバイス的なことをさせていただくとするならば・・
どんな幼少時代を過ごしても、教えを受けても、無駄ではないってことですね。
どんなに否定しても、それは自分の一部なわけだし、
それを無駄な時間と言ってしまっては自分が可哀相ですよ。
他人に優しくすることとか、争いを望まないとか、いい教えもあったわけで、
そういう意味では、自分は優しく育ったな・・なんて思ったほうが
絶対に前向きにいられるし、自分を好きになれるのではないですかね。

なぜかスクールウォーズの台詞をぐぐっていてたどり着きました。時間を忘れて興味深く読ませていただきました。自衛隊の話面白かったです。昔の海上自衛隊ってきつかったんですね。私は９０年代に航空自衛隊に入隊したんですが、大卒で一般幹候２次落ちで曹候補士の試験で採用されました。大学留年したりして２５歳での入隊だったので、教育隊の班長の３曹が年下でお互いやりにくかったです。部隊に配属されても先輩の士長や若手３曹はみんな年下だったので、私のような高齢新隊員は扱いにくかった様です。命令口調に敬語が混じったりしていました。そんな訳で、あまり、あからさまに苛められたり制裁を受けたという記憶は無いです。勿論、私も隙を見せないように内務班でも仕事でも気合入れてやっていました。ゆーじさんの頃と比べるとぬるま湯みたいなもんですけど、私も自衛隊での経験はとても密度の濃い充実したものだったなあと思います。

今は普通に生きている。
周りから見たら、本当に特に変りばえもしない普通の人なんだろう。
しかし、自分の心の中には、長い間自分らしくいられなかったことや、苦しい期間を経ての今があることをずっと意識している。
しかし、誰も、本当に誰も、その苦しさはわかってくれないんだろう。
私にしかわからない。
どんなに冷たく接しられても、私は今はこう生きたいんだという固い主張がある。
でもそれは、人から見たらわがままで、甘えで、未熟な人間にしか見えないのだろう。
自分もこれはいいわけなのだろうか？責める時がある。

でもそれを言い出したら、過去の自分を忘れて、「自分とはなんだろうか？」と考えることになってしまう。

それは、人にわかってもらえなくても、どんなに今ちゃらちゃらしているように見られても、私は自分の考えがあってこういう自分なんだ言うことができる。

人はわからない。
また、本当の意味で理解してくれる人も少ない。
そして、私がこれから生きていく中で、何か支えが必要だと心は叫んでいるのだ。

そんな時ゆーじさんの言葉を出す。

「しんどいのはみんな一緒だからね。
必ず時間が経てば治るよ。
でも、自分が努力しないと絶対に治らないよ。

何かに頼るなよ。それは問題の先送りだぜ。
自分の心の中は自分しか知らないんだからね。」

本当に感謝しています。

古い人格を捨て・新しい人格を・・人格・人格・人格・・・

言いたい事を言えないのがあの世界、やりたい事をやれないのがあの世界、答が一つしかないあの世界、

湧き出る想いを抑えて抑えて抑えて・・

笑顔が出てこない・・自然に出てこない、だから創る、
私の心からの言葉じゃない・・でもしゃべる、
私のホントにやりたい事じゃない・・でもやる、

新しい人格・・こうして出来上がっていく人格、

Imagine there's no paradise,
想像してみよう、楽園なんて無いと
It's easy if you try,
やってみればたやすいこと
No Armageddon below us,
僕らの足下にはハルマゲドンなんてなく
Above us only sky,
僕らの頭の上にはただ青い空が広がっているだけ
Imagine all the people
想像してみよう、みんなで
living for today...
僕らは今日という日のために生きていることを
Imagine there's no Jehovah,
想像してみよう、エホバなんていないと
It isn't hard to do,
そんな難しいことじゃない
Nothing to scare or to be scared,
何かを脅すことも何かに脅されることもない
No religion too,
宗教なんていない世界のことを
Imagine all the people
想像してみよう、僕らみんなが
living life in peace.
平和な人生を送っている姿を

JW may say I'm an apostate,
エホは僕を背教者だと言うだろう
but I'm not the only one,
だけど僕はたった独りじゃないぞ
I hope some day you'll join us,
いつか、君も僕らといっしょになって
And the world will live as one.
世界がひとつになって共に生きれればいい

Imagine no Watchtower Society,
想像してみよう、ものみの塔なんてないって
I am sure that you can,
君はできるはずだよ
No need for greed or hunger,
どん欲も空腹も一切必要がない
A true brotherhood of man,
本当の兄弟愛に満ちた社会を
Imagine all the people
想像してみよう、僕らみんなで
Sharing all the world...
世界のすべてを分かち合っていることを

JW may say I'm an apostate,
エホは僕を背教者だと言うだろう
but I'm not the only one,
だけど僕はたった独りじゃないぞ
I hope some day you'll join us,
いつか、君も僕らといっしょになって
And the world will live as one.
世界がひとつになって共に生きれればいい

Written and composed by michael jackson.
Produced by michael jackson.


Heal　the　world
世界を癒そう
君の心の中には
愛があるって僕は知っているよ
ここは明日よりもっと輝いた場所になれるさ
もし君がやってみるなら
泣く必要なんかないって分かる
ここでは君は傷ついたり悲しんだりすることはないのさ

そこにたどり着く道はいくつもある
もし君が生きている人々みんなに十分思いやりを示すなら
そのための小さな場所を創ろう
そのための小さくともより良い場所を創ろう

世界を癒そう
より良い場所を作ろう
君と僕のために
そして全ての人類のために
死んでいく人たちがいる
もし君が生きている人々に十分思いやりを示すなら
君と僕のためのより良い場所を創れるよ
なぜだか知りたいかい
ウソをつかない愛があるのさ
愛は強いんだ　喜んで与えることしか考えない
君もやってみれば分かるだろう
この至福感の中では
心配も恐怖も感じないのさ
ただ生きていることをやめて本当の人生を始めよう

そしたら僕たちが成長していくために
十分な愛をいつも感じることができるよ
そう、よりよい世界を創るのさ

世界を癒そう
より良い場所を創ろう
君と僕のために
そして全ての人類のために
死んでいく人たちがいる
もし君が生きている人々に十分思いやりを示すなら
君と僕のためのより良い場所が創れるはずさ
僕たちが描いた夢は
至福の場所を僕らの前に広げてくれるのさ

僕らが信じてきた世界は
再び栄光に輝く
なのにどうして命あるものを苦しめるのだろう？
地球はきっとその魂を十字架にかけるだろう
だけど今にすぐ分かるよ
この世界は天国みたいに楽しいところだってことが
神に栄光あれ！

僕たちはもっと高く飛べるのさ
僕らの精神が滅ぶことなんて決してしない
僕の心の中では君たちは皆兄弟だよ
恐れのない世界を創ろう
一緒に喜びの涙を流そう
国々が剣を鋤に打ちかえるのを見届けよう

本当にそこへたどり着けるんだよ
もし君が生きている人々みんなに十分思いやりを示すなら
そのための小さな場所を創ろう
そのための小さくともより良い場所を創ろう

世界を癒そう
より良い場所を作ろう
君と僕のために
そして全ての人類のために
死んでいく人たちがいる
もし君が生きている人々に十分思いやりを示すなら
君と僕のためのより良い場所を創れるはずさ

世界を癒そう
より良い場所を創ろう
君と僕のために
そして全ての人類のために
死んでいく人たちがいる
もし君が生きている人々に十分思いやりを示すなら
君と僕のためのより良い場所を創れるよ

なにもなくなったとしても、すべてを失ったとしても・・・、
生きていこうという気持ちがあれば、一から前に進むことが
できるんだよね・・・。

なにかがなければ、なにもできないのではなくて、
なにもなくなったときに、はじめて自分の無力さを
痛感するんだけれど・・・。
でも、それが新たな自分の始まりでもあるんだよね・・・。

自分がこうしたいとか、自分はこう生きていきたいという
気持ちがあれば、前に進んで自分の人生を精一杯歩んで
いくことができるんだよね・・・。

たった一度の人生なのだから、自分の思うままに、
自分の生きていきたいように人生を歩んでいきたいなぁ〜。

だから、すべてを失ってしまったとしても、どんなに
傷つけられても、苦しめられて、捨てられたとしても、
雑草のように踏みつけられても、自分らしく生きて
いくことができるんだよね・・・。

でもね・・・、そんな私にも手を差しのべてくれる
人もいるんだよね・・・。
暖かいぬくもりを与えてくれる、包み込んでくれる
ような優しさを与えてくれる人が・・・。

自分らしく生きていくって大変なんだけど、それを
応援してくれたり、暖かく見守ってくれる太陽の
ような人たちもいるんだよね・・・。

だから、私は自分の人生を精一杯、満喫して
生きていきたいと思う・・・。

ふと思った。
ＪＷの中にいるのはイヤだったけど、そこにいる、って決めたのも自分だった。
集会行って、今日は注解する！とか研究がんばるとか、怖いけど先生に証言するって決めたのも、最終的には私自身だ。
もし嫌なら集会なんかいかなくていいし、研究だって、絶対いや！って言うこともできたかも。
集会中イラついて暴れたかったけど、おとなしくいい子にしてたのも、私がそうしたいと思ったから。

だって、親に好かれたかったし、ＪＷの人にも好かれたかったし。
たまに母さんが、「もうお母さん、家、出て行くからね！」
なんて言って出てったりした時はほんとに不安だったし。（３０分くらいで帰ってきたけど）私が小２くらいの時。そりゃ不安にもなるさ。
夜は一人でお留守番は恐いから、集会に行くしかなかった。
やっぱり、そういうふうにするしかなかった。
ほんとに誰にも愛されなかったら、人間って病気になっちゃうんじゃないかと思う。
だから愛されるために、ていうより生きるためにそういう選択をした。生き残り大作戦みたいなもん。

でも、もう今の自分には必要ないやり方かな。
なかなかすぐに、テレビのチャンネル変える時みたいにパッと変えることは難しいけど。

広い世の中、親以外にも自分を愛してくれる人もきっといる。
自分も、愛したい人がきっといる。
そう思って生きていこう。

なんとか、頑張れた一日だった。
辛かったけど、苦しかったけど、これでもう大丈夫・・・。

苦しいときはあるけれど・・・、でも目標に向かっていれば、
なんとか頑張れるんだよね。
それが、自分らしく生きていくことなのかな・・・。

これで終わりじゃないんだけれど、まずは目標にひとつ
たどりつくことができような気がする。

また、すぐに次の目標に向かって走り出さないといけないんだけど・・・。
でも、そうやって自分の人生を歩んでいってるのかな・・・。

この達成感を大切に生きていきたいと思う・・・。
今日のことを忘れないで、次の目標に向かって・・・。

過去を振り返るのは無意味なこと？
僕はそうは思わない。
過去を振り返ることによって、気持ちの整理がつく場合が多い。
傍から見れば無駄なように見えることかもしれないが、当人にとっては意味のあることなのだ。

JW時代に得たものがあることは否定しない。
だが、99.9%が無駄なものだったと思う。
せずに済む苦労をする必要はない。無駄なものは無駄。
それに、JW時代に得ることの出来た僅かなものは、別にJWでなくとも得ることが出来たと思う。

人は得てして自分の体験を元に語ることは多い。自分とて例外ではない。
自分がJWとの関係をすっきりと絶つことができたとしても、そのような環境に恵まれていただけ。
多くの人は、家族や友人・仕事上の関係と言ったしがらみゆえに現在の生活自体がJWと無縁の生活を送ることが難しい。
日々の生活のうえで、どうしても影響されたり思い出したりしてしまう。
そういう感情の表現をこのような場所で吐露することが「傷の舐めあい・ネガティブ」だと感じる人がいるのなら、少なくとも僕とは考えが合わない。

人は過去を語ることで、今までの人生を整理し、これからの人生の糧にすることができる。僕はそう信じている。
過去を振り返って整理している段階の人こそ、僕は応援したいし、過去に苦しんだ分共感してしまう。
そのような人とこれからも共に頑張っていきたいと思う。

上から見下したアドバイスなど不要。でも、当人はきっと気付かないだろう。
他者への理解のないアドバイスほど無意味なものはないのに・・・。

分からない人には分からないと思う。ま、世の中そんなもんですわ。

今日はお墓参り。小娘どもにとって母方のお爺ちゃん。
土砂降りの中、傘を差し差し、姉妹揃って水を撒いたり(土砂降りなのに)小さな手で合掌している姿はなんとも微笑ましい。

そういえば、私の祖父の法事の時、小娘どもが手を合わせるのを観てオババ連中が嬉し泣きしていたなぁ。「ご先祖様にご挨拶できてよかったねぇ」　元、奉仕の僕と姉妹、不良兄弟の息子はやや複雑。
(まさか今更オババ達、昔のＪＷネタをばらすんじゃねぇだろうな！)
あちらはあちらで葬式、法事、墓参りワンセットでバックレ一家の長男が子供を連れてお参りしている姿を見て、苦笑しているだろう。子供は子供で何で人が死ぬのか？大きな大人が墓の何処に隠れているのか？真剣に悩んでいた。

法事や墓参りは故人を崇拝の対象にする為のものではなく、故人を中心に、こうやってみんなが集るためのものなんだろうなぁ。
死んだ人の為ではなく、生きている人の為なのかぁ。
風習や宗教行事はそういう側面があり、これも昔の人の知恵だったんだ。　なんて今更ながら思った。

昨今、ＴＶ番組で鬼教師が生徒をイビリ倒しているのがあった。
「いい加減、目覚めなさい！」
小娘どもは本気でびびっていたが私はつい笑ってしまった。
どうしても「目ざめよ！」誌を思い出してしまう。
昼ぶたに現役バリバリのＪＷ論客が現れたらどうしよう？
つい「いい加減目覚めなさい！」って云ってしまいそうで怖い。
自力救済、自助努力を促すにはいいセリフかも。

墓参りと鬼教師のお陰で子供には、自分の手で触れ、考える場を提供しサポートするのが親なのかもと今更ながら思った。
当たり前のことで簡単なことなのに、その当たり前、簡単なことが出来ないから人は苦しむのかなぁとも思った。

他のことでもまだまだ、当たり前で簡単と思っていても出来てないことが一杯あるのでは？まだまだ勉強か？

これも今更ながらだが子供と一緒に成長か？親も・・・

私を依存させてくれた人たち。
あなたがたのお蔭で、今の私があります。

母親。
もう、この人の心理分析は、いやになるほど繰り返した。
今後は、あまり思い出したくない。さようなら、おかあさん。

父親。
家庭の問題をすべてなかったことにしてニコニコ笑っている。
教会で役職を得ている点が、彼の誇りとしているところだ。
さようなら、おとうさん。

親友（？）。
友達だと思っていたけれど、どうなんだろう。
動物虐待をしていた。私もずいぶんいじめられたものだ。
彼女の親からも、私は暴言をはかれたことがある。
自殺未遂、万引き、家出、暴力、見境いの無いセックス・・・。
乱暴でわがままで、自分の言いたいことしか言わない子。
神経が荒く、そういう喋り方しか知らなかったんだと思うけど、
私は、なぜか、この子といると落ち着くから、一緒にいた。
この子なら、いつでも一緒にいてくれるという安心感があった。
意地悪されることはあまり気にならなかった。
さようなら、親友。

最初の彼。
身体のお付き合いの度合いで、恋愛の価値を測る人だった。
だから私は無理をした。私は彼にとって四人目の彼女だった。
以前の彼女の、スカートの中を撮った写真を見せられた。
そこまでしなければ愛されないなら、背伸びしてやろうと思った。
彼の実家には、彼の父親が壁に貼った大きなポルノ写真があった。
私は、親や「親友」と違って、彼が優しい人だったから、
彼を丸ごと信じた。理想化して天使のように思っていた。
こんなに素晴らしい人はいないと思っていたんだ、そのときは。
私は、彼に、親代わりになってほしかったんだと思う。
親が彼になったり、彼が親になる夢を、しょっちゅう見ていた。
別れた後で強引に身体を触られて、本当に大嫌いになった。
さようなら、最初の彼。

二人目の彼。
ちょっと強引でワガママなところがステキだと思った。
身勝手なところがとてもたくさんあったけれど、
寛容で自信に満ちているように見えた。体が丈夫で勇気があった。
私は今度も理想化していて、私はたくさん犠牲も払っていた。
そのときは、犠牲だなんて、全く思っていなかったんだけど。
その代わり、楽しい思いも、たくさん、させてもらった。
忘れられない素晴らしい思い出が、本当にたくさんある。
結婚したいと少しだけ思ったけれど、あとで気が変わった。
彼は、「男らしくいること」に、高い誇りを持っていた。
別れるときに私の意志を尊重してくれたから、今でも好きだ。
よく思い出すんだ。ときどき、彼の胸で泣きたいと思ったりする。
彼は強いふりをしていたんだということが、今では、わかる。
もし彼に甘え続けていたら、私はずっと子供のままだったろう。
さようなら、二人目の彼。

三人目の彼。
最初の彼と付き合う前に「親友?」と奇妙な三角関係になった人。
優しくて思いやりがあり、気が利いておしゃれだった。
少し恥ずかしそうで意思が弱くて、頼りないところもあった。
お母さんがJW、お父さんは女遊びがやめられず借金があった。
彼は私と付き合う前、病弱な女の子を支えていた。
きっと、その子のことを、というのではなくて、何かを支えて、
「何か」の役に立つことで生きがいを感じたかったのだと思う。
結果的に私のほうで振り回してしまったのは、
以前の三角関係で傷つけられたプライドを取り戻したかったのと、
前の彼と別れるのが寂しくて、支えがほしかったせいでもある。
いっとき、彼と一緒にいられたのは、私にとっては、よかった。
彼は私と同じくらい、自己犠牲を尊いものと考えていたようだ。
別れ際は美しかった。
さようなら、三人目の彼。

四人目の彼。
仕事の面でリーダーシップ能力のある人で才能が感じられた。
情熱的で喜怒哀楽が激しく、時々、狂ったかのようにみえた。
個性的な人だった。そのときは、神がかりのように思えた。
この人になら、どんなふうにされてもいいと思っていた。
こんなにも激しく燃え上がる恋があるとは、知らなかった。
ものすごく努力家なところと、ものすごく弱くて怠け者なところが、
一人の人の中に共存していた。エキセントリックだった。
しっかりしているように見えたけれど、独善で無責任でもあった。
悪いことは、みんな他の人のせいにしていた。
私が仕事で成功すると、彼は必ず私を妬むだろうと予測できた。
別れるときには脅された。怖かった。殺されると思った。
本気で命の終わりを覚悟したほどだった。
でも、逃れることができた。何年もの間、私は罪悪感に苦しんだ。
さようなら、四人目の彼。

五人目の彼。
あるとき歩いていく背中が寂しそうに見えて放っておけなくなった。
付き合ってみたら自尊心が弱い人で、怒りっぽくて乱暴で、
なんだかかわいそうに思えた。それで庇ってあげたくなった。
外見はおとなしそうなのに、私にはいつもいつも暴言ばかりだった。
ずいぶん無理なことを頼まれたけれど、女性経験が無い人だから、
仕方がないから、私が要求を全部叶えてあげなくちゃと思った。
「おれたちは男尊女卑でいいんだ」と彼は言ってのけた。
私は彼のコンプレックスがよくわかるから、いつも褒めてあげた。
彼からは、暴言、苦言、要求、甘えばかりで、終わりがなかった。
誰かを傷つけなければ気のすまない人なんだと少しずつ分かった。
私はそのうち摂食障害になった。命が大事だと思ったから別れた。
彼と別れて、ようやく私は過去のトラウマに向き合った。
さようなら、五人目の彼。

今の彼。
誰かの面倒をみたいと常に思っているような人だ。というより、
人から評価されて、その場の主役でいたいと願っている人なのだ。
あくまでも自分が主役で、他人は脇役と考えている。
心が冷たいわけではないが、言葉に気を遣うことに関心がなく、
現実に起こっている事態と、その打開策にだけ集中している。
成し遂げたことや所有しているものや思い出に興味がある。
所有欲が強く誘惑に弱い。なにかというとすぐに嫉妬心が出る。
思うようにならないと、突然、自己嫌悪に陥るようにみえる。
責任感と自制心が強く、それゆえに孤独を感じているようだ。
積極的に自己批判を繰り返すような、内省的なところもある。
理屈で話すと理解する。直感が優れていて、話上手で親切だ。

私。
人間を理想化することなどは、もう全くなくなった。
恋は盲目といわれているけれど、私の目はちゃんと見えている。
見えているから、見たくないと思うものも、たくさんあるのだ。
さようなら、これまでの自分。

眠れない〜〜
　ここんとこ昼夜逆転気味だい。。。。

でも仕事はしなきゃいけないし、お子食わせなきゃいけないし、

花粉は飛んでるし、、

　そうそう　お墓参り。行ってきたよ。
ばあちゃんの好きな花いっぱい持ってね。
言ってたもんね。「線香あげられないならせめてお花沢山飾ってね」って。。
　ちゃんとお線香もあげたよ。ムスメも一緒にね。

納骨のとき、「ここをエホバの証人なら誰でも入れるお墓に
しちゃおうか。」なんてバカなこと言ってた両親。。
　じいちゃん、ばあちゃんのためにもあたしが絶対に
そんなことさせないからね。
　墓石にばあちゃんの名前、あたしが入れるからね。


もうほんとに勇気出して、しっかり両親と決別しなきゃ
多分あたしは前に進めない。。。
　なかったことにするんじゃなくてね。
離れてから‘頑張らない‘が座右の銘だったけれど。
そろそろちっとは頑張ってもいいんじゃないかと思いはじめた
今日この頃。。

さて仕事だ。。風呂入ってこよっと。

航空券だけ買って、10日間位適当に東南アジアのどっかの国を一人旅したい。
何の用意もせず、なんの目的も無く、行き当たりばったりの旅行がしたい。。
来月、10日位休みが取れそうかな？って思ってうきうきしてたけど、なんかかなり無理っぽそう。
うーーん、、悲しい。。
観光地じゃない、現地人の人達の暮らしぶり、見てみたかったんだよなぁ。

一般の人も結構非常識、自分の非常識ぶりも自覚してるよ。

良識があればいいんじゃない。

また何か学びたくなったよ。春だなぁ。

愛犬を馬鹿犬なんていわないで。馬鹿犬にしてしまうのは、飼い主、ご主人(ボス）です。犬は飼い主に似るって言われるほど、
ボスにはしつけの責任があります・・・ご存知ではなかったの？
　声を掛けて一緒に過ごし、しっかり愛情掛けて、猫かわいがりしなければ、皆いい子に育ちます。その点人のことかなり、同じです。私は　お利口さんとか、可愛い子ちゃんとかよびかけてた。でもしかるときはビシッとね。　　　　　

　　　　　自称愛犬家のワンちゃん育て経験による

以前’毎日が夏休み’でお世話になりました、きょんと申します。
あららさん、まぼさんご親切にご意見をありがとうございました。
ようやく気持ちの整理もつき、誰かに話を聞いていただきたくて、また伺いました。

前回お話したことはほんの一部で、それは、わたしのような部外者の話を聞いてくださるのかと心配したこと、
話が余りに個人的すぎ、本人が見たすぐわかる話なので、聞きたかったことだけ書きました。
最後にカキコした話が始まりなんです(と、言ってもなんのことやらと思うでしょうが・・)。

よろしかったら、わたしとエホバの証人の少女の十数年に渡る長い友情(わたしは友情と思ってましたが、
布教活動だったんですね)を聞いてください。

我家に証人の方が男女5〜6人でこられ、彼女も一緒でした。
しばらくして彼女一人で、庭仕事をしていたわたしのところにやって来て、立ち話を始め、
何かの話から彼女が、
｢ワタシハ輸血ハシマセン｣と、
当時小学校高学年のあどけない少女が・・輸血の医学的理論も理解してるとは思えない少女が・・
わたしは、彼女を、生涯初めて赤ちゃん以外のよそのお子さんを、ぎゅっと、抱きしめたくなりました。

それからです。
彼女が我家にひょっこりやって来て、時には冊子を持って聖書の話をしたり、
学校の事、家族の事、長い年月かけて話してくれました。
ここでも話題にされてるように、学校の話は、聞くのもつらくなるような話でした。
それを当たり前のように話す彼女。わたしには聞いてあげる事しか出来ませんでした。
わたしは、それを彼女の信仰の深さとは思わず、家庭の方針なのだと思ってました。

ご家庭の方針だから、他人のわたしが口を挟むことではないと思ってましたが、
彼女が社会人となり、同居ではあっても経済的には自立した一人の女性であると思い、
わたしなりの考えを話しました。
わたしが思っていた宗教の事、聖書の事、人生観。
そして彼女はわたしと会うことは、無駄(?)と考えたのでしょう・・・
もう伺うことはしませんと、言いに来てくれました。
認めて下さった姿は聖書によって培った姿だと、話してくれたのが最後でした。

わたしのおろかさから大切な友情を失ってしまいました。
子供が３人いて、愛犬(ラブラドール)が２匹いて、一番手の掛かるだんな様が１人いても・・
彼女を大切に愛しく思う気持ちは、今も変わりありません。

最後まで読んで下さってありがとうございました。

最後に

そして、告げたことは、彼女にとってもわたしにとっても、大事な事だったのだと思えるようになりました。

俺の家族は子供の頃、とても貧しかった。（JWにありがちだけど）
幼少期
親戚の家に遊びに行ったら、スイカが出た。普段スイカなんて食べれないから、皮の部分まで食べて、親戚にとても驚かれた。
小学生
兄貴の同級生の親が経営する中華料理屋に行った。家族みんなで一番安いラーメンを頼んだ。
翌日以降、兄貴は友達から貧乏だって馬鹿にされたらしい。
俺の家族は小学校で毎月の給食費免除されて、文房具代のみ。
みんな毎月3〜4000円集金されるのに、俺だけ数百円。
親には聞いてないけど、これが生活保護ってやつかなって思ってる。
中学生
みんな、ナイキやアディダス等の靴を履いてる。俺は1980円の靴。友達から貧乏だってさんざんからかわれた。
高校生
JWの奉仕仲間は数ヶ月に一回、みんなで映画を見に行く。俺はお金が無くて、いつもいけなかった。
専門学校
学費を稼ぐため、休みの日はひたすら働いた。学校終わって家に18時位に帰って、21時〜朝7時頃まで警備員のバイトをして、
翌朝8時に学校に行くっていう事もたくさんあった。
真冬の昼夜連続バイトが特にきつかった。べちゃべちゃになった軍手付けたまま十数時間屋外で仕事してたら、右手の人差し指がただれて、骨がちょっと見えたりしてた。
その一方未信者の父親に学費を全部出してもらい長期休みに補助開拓をした人がいるが、彼は模範的な兄弟としてみんなからちやほやされていた。
学費を稼ぐために寝る時間すらままならない俺は、奉仕にあまり出れないうえに集会にもちょくちょく遅刻した。
結果俺はおちこぼれ兄弟としてみんなから敬遠されてた。
JWも金持ってる奴は有利だなって実感した。
学費さえ出してもらえるなら、補助開拓してた方がめちゃくちゃ楽だし。
社会人の初め
JWを辞めた後異業種に転職したけど、最初は超貧乏だった。ジュースなんて買えないから、ペットボトルに水を入れて、会社に行ってた。
お昼ご飯も頑張って作った。夕ご飯は、キャベツに焼肉のたれをかけて食べるって言う、ﾋﾞﾝﾎﾞｰﾊﾞﾄﾙに出れそうな生活してた。
今
頑張って働いた結果収入も増え、普通に生活してる。マンション借りて、中古車買って、一人で暮らして行く分には金銭的に問題は無い。
同年齢の大卒連中よりはやや上位の給料かな？
でも、もっと給料上げてもらう為にがんがん働こうと思う。
将来、結婚して子供ができたら、子供には絶対貧乏な思いさせたくないから。

ちょっと前、母親が笑いながら幼少期のスイカの件、話してた。
俺は「これは笑える話じゃないと思う。俺にとってはすごい屈辱的な思い出だ。俺は子供ができたら絶対そんな思いはさせたくない」
って言った。
母親は黙っちゃった。

でも、特に専門時代の経験は今でも非常に役に立ってる。どんな辛い仕事も、あの時のバイトの辛さに比べたら、全然楽。
「若い時の苦労は買ってでもしろ」と言う名言の意味をしみじみと感じてる。
って、俺も年取ったな。。

ＪＷ離れて１０年、いまだに人が恐くて職場にいても、どこにいても友達といても胸がぐぎゅーっと締め付けられるような感じがして、毎日を過ごすのも大変。
全部がＪＷのせいともいえない気もする。自分自身の問題。
世の中に出ても、世の価値基準に合ってなければみじめだ。
雑誌、広告、ＣＭではこれでもかー！というくらい、痩せてきれいになりましょう！異性をゲットするためには･･･、モテるハウツーだとかの情報があふれてる。
要するに、異性にとって魅力ない女は負け組み、デブに用なしみたいな。
私はＪＷやめてから食べることがやめれなくなって、食べて食べて食べまくって、遊ぶ金削ってでも寝る時間削ってでもとにかく頭ふらふらになるまで食べた。
遊びなんて食べることに比べりゃつまらんかった。

当然太った。
そんな自分が嫌で、今度は食べることに勝る快感を、ということで手あたりしだいに男と寝てみた。
しかし、自分の心の底に、大切にされたいという思いがあるので、どうでもいい人と寝ても空虚なだけで、しかもだんだんと、次々出会う人が自分を大事にしてくれない人になり、（そんなに大人数でもないが）今まででの一番最後の人は、かなりサイテーだった。私自身が自分を粗末にした結果だろう。
こんなんだから異性とはちゃんと付き合ったこともない。
性欲を死んだものとはできないけど、（だってあるのが普通だから）ベートーベンみたいに、作曲で昇華できたりしたらいいのに。性欲に振り回されるとろくなことない。少なくとも、女にとっては何か自分の品性みたいなものが減ってくと思った。（でも快楽の研究がしたいなら話はべつかも。愛されてる感覚が欲しい場合は空虚に終わるだけ）

今は仕事に行くだけでせいいっぱい。
生きてるのが苦しい。意識があるのが苦しい。
でも死にたくない。もったいないから。
素敵な考え方持った人に、ほんの少数ながら出会えたし。

立派になんか生きられない。
こんな無様なあたしはあたしじゃない！ってずっと思ってたけど、こんな無様なまま生きるしかない。周りに対してびびる自分が大嫌いだけど、これでいくしかない。

年を取るほど、世の中はきれい事だけではでは、生きていけないとますます思ってます。若いころ、大人のずるさとみえてことだって、衝突しない穏やかに生活する知恵でもあるという、違った面にも心が及ぶようになりました。親の介護に携わっていますが、介護さえ、お金しだいのぶぶんもあります。お金のことは
避けてなんて、無理なことです。
　今妹は夫が正社員だからこそ奉仕とやらに熱中していられると
思います。その子は30過ぎてフリーターで　収入に見合わない
お金を金融会社より借りて　返済に苦しんでます。組織で何をまなんだのでしょうか？人生を粗末にしている都市kじゃ見えません。
　うちに来たエホバの承認も妹も　話を聞けば聞くほど
単なる組織の証人です。エホバとはかなり離れている。

ちょっと独り言モードです。
単純に今の気持ちなんで、またしばらくすると変わるかも。

こういうＪＷを扱ったＨＰに来て、掲示板を見て
最初の頃はＪＷだった頃の思い出をノンビリはなしたり、
笑い話にしたりしていくようなとこなのかと思ってた。
元ＪＷだから同じ価値観だったり、同じ苦しみを乗り越えて
きてるって単純に思ってたし。

でも、結局ＪＷの世界だって、普通の世界だって、
生まれた場所や環境、状況が違えば、全然違っていて、
お互いに理解しあえるなんて簡単なことではないし、
共有できる意識なんてほんの少しなんだと思った。
それはちょっと寂しいけど、当然のことなのか・・・。
そんなこともわからないのは、ＪＷから離れたときに
きっちりといろんな意味で決別していないからなのかも。

13年前に家出して、友達を頼って東京でバイトしながら
学校に通って、ひたすらＪＷ時代を吹っ切ろうとしてた。
普通に憧れて、普通のサラリーマンになりたくて、
普通のサラリーマンになって、必死に働いてた。
でも、結局逃げ出しただけで、何も解決しないまま。
親が会衆内で傷つかないように、引越しに合わせて
家出したし、誰も傷つかないように・・・八方美人
をしながら、誰にもすぐには気付かれないようにしてた。
そうやって、自分が一番傷つかないように細心の注意を
はらって、フッと消えるように家出した。
だから、自分の気持ちにも整理をつけられてない気がする。
僕はこの13年間なにしてたのかな〜・・・・。
明日から普通に集会に復帰できるような気分が抜け切らなくて、
一番宙ぶらりんでいるのかもしれない。

　人生の終利の日に　完璧はないけど、まあまあ良かったなあと納得できることを目指して　日々暮らしています。それは15年前
静かに亡くなった愛犬から教わったことでもある。だれも褒めてくれなかったら、自分で褒める。私だけは私を見捨てない。いいところもそうとは思えないところも、みんな含んでの私です。考えても分からないことは、しばく時間を置くと、違った見方にも気づきます。視野を広く持つことが大切です。この掲示板を訪れる人が、ゆうじさんの元気を受け取れますように！訂正があります。私は断絶ではありません。ありません。もともと信者でないのです。

はじめまして！いつもROMばかりしてました。少しお邪魔します。最近KHに足が向かなくて、少しずつ去っていく努力をしていて後戻りしたくないのですが、変な意味ではなく寂しくて寂しくて仕方がありません。心が縛られずにすむので本当はうれしくてうれしくて仕方がないはずなのにそんなことなくて涙が出ない日はありません。ゆっくりと時間をかけてリハビリするつもりでサイトの方見させていただきますね。今後ともよろしくお願いします。

　昔「あなたのようにひどい状況の人は普通もっとしょんぼりしているよ。歌いながら掃除してるなんて信じられない！」とか近所のおばあさんに「あんたの苦労はね　お天道様が見てるから，がんばんなね」とか言われました。たくさんの悲しいこと辛いことがあったと思う。でもやっぱり私は元気です。電話で声を聞いた人がそう言ってくれます。楽しい明るい気分は分けても減りそうにありません。私、どうしても寂しい人のそばに寄り添いたいような気持ちです。おじゃまでしょうか？

明日のお天気はカラカラ天気。どこかで誰かが見ていてくれる、いっしょに考えてくれるとてもうれしい気分。それでも私の気分はカラカラ元気。そんな気分ですが、今からお昼ね？いえいえ、お夜寝します。おやすみなさい！

夢を見ました。15年位前に死んだ実家の犬です。最近調子が悪いのでだと思うのですが、自分のことばかり考えていたので、夢の中で犬のえさやりを忘れ死んでしまったのです。あ〜あ。夢でよかったなあと思い目が覚めてしまいました。この犬は私がクラスの子から貰い受けてきた犬でした。血統書付の母犬から生まれてくるのをもう一人の同級生ともらいました。ですから私たちはその時血統書つきの犬をもらった気でいました。犬種○○犬がうちに来た時は私の手のひらに乗る大きさでした。家の中で飼っていまして16年、生きました。とても頭のいい犬で人間の言葉がよく分かる犬でした。ある時その同時にもらい受けてきた子と夏休みに犬の見せ合いっこをすることにしました。・・。こんな話ここでしていいのかな。でも何かこういう話していると、気持ちが明るくなっていく気がします。こういう話は「毎日は夏休み」の方がよさそうですね。移動します。でも夢でよかった犬のえさやり・・。

わんちゃんでもねこちゃんでも、亡くなってからさえ　皆を楽しい明るい気持ちにさせてくれます。愛犬が亡くなったとうざは、スーパーの肉売り場も、横丁の豆腐屋さんも（獣医さんのアドバイスで，おからもあげていた)前を通る度に涙がこぼれて仕方なかった。でも程なく、楽しかった思い出がいつも一緒で、仲良しと、今も生きているような雰囲気で話しながら、盛り上がったりしてます。彼女は、犬嫌いの人からも、「このワンちゃんだけは違う」といわれ、暖かくみてもらえました。ワンちゃんの話は尽ることがない。本当に素晴らしいパートナーでした。多分たいていの愛犬家は自分のワンちゃんが自分にとって　世界一のワンちゃんです。　なお今でも愛犬を探している夢を見たりします。このような話って　此処でまずいとも思えないんですけど・・・・　　　以前のメール間違ってました。終利の日　　では無く　　　終わりの日です。　

その人は　普通に話してると、組織の証人て、全然思えません。デパートめぐりとか、和歌作りとか大好きらしいです。でも、時々、どっぷり組織の証人になってます。話を聞いているとエホバではなく、どうしても組織の証人に思えてしまいます。聖書も、エホバもどっかにすっ飛んで、なにがなんでも、組織に忠誠を誓う。組織のことを疑うのは《背信》だし組織に質問するのは《僭越》だと言ってます。《組織のことは信仰してるので、崇拝するのとは違う。》。そのようないいかたです。普段一般の話をしている時の感じから豹変してしまいます。でもまあいいか、いろんな人がいてのこの世の中と思います。

たいしたこともしてないのに、今、ひじょうに疲れております。少し楽になってもまた気持ちが落ち込みます。更年期障害なのか、子供達の手が離れて寂しいのか分かりません。とにかく今まで味わったことのない気分です。やることやしたいことはたくさんあるのに、最低限行うことで毎日送っています。心がぽっかり開いっちゃっている感じです。いつか埋まるんだよね。と自分に言い聞かせています。一人ごとでした。

辛いときは頑張らないのが大切。要休養のアラームがついた思ってます。まじめな自分を褒めましょう。
　母が認知症です。ほかの人のときは3分おきに同じことを繰り返し答えたり、現実ではない話にあわせたり、我ながらちゃんと対応するんだけど、自分の母親だと、あんまりひどいと、ついむきになって違いを言ってしまいがちです。相手に寄り添うのって、とってもむずかしい。施設に預かっていただき、時々会いに行くのが、私にあったレベルです。できればもっと近くで、毎日行きたい。でも母の妄想は（子の心親知らず）といいたくなったりします。皆に「娘に殺される」とか「娘にどこででも死ねと言われた」とかいいふらしています。だれも本気にしていないし、私自身は、そんな妄想に取り付かれて可哀そうと思うけど、それだけです。認知症の人をばかにしていうのと違いますけど、離れてから思う、とそのとき対応している自分の姿も含めて　本当に可笑しくて笑っちゃったりすることも　多いのです。思い出は、しっかり残るでしょう。私、笑っちゃう元気があるというのが　自分の好きなところのひとつです。

今の仕事の引継ぎが予想以上に早く終わって一週間空いたから、海外に一人旅に行く事にした。
場所はタイ。理由は、飛行機代が安かったから。
とりあえず往復の航空券だけ購入（明日買う予定）
来週の日曜の朝成田出て、再来週の日曜の朝、帰ってくる。
今回は観光地は周らない。日本人が一人もいなくて、日本語はもちろん英語も通じないようなとこ行こうと思ってる。
簡単なタイ語の本買ったから何とかなるかな？って思ってる。

友人の「東南アジアを一人旅するとすごい良いよ。そこで貧しいながらもひたむきに働いている人を見ると感動するし、日本に住んでる幸せを感じるし、定職を持って働いてる事を幸せに感じて、仕事をする意欲が沸くよ」
って言われたから、それを体感して来ようかな、と思った。


あともう一つ。ぼったくりをぼったくる。
これはぜひやってみたい。たとえ1円でも良い。いままでぼったくりにあった日本人の仇討ちをして来たい。

生きる事がつらいとか苦しいだとか言う前に野に育つ花ならば力の限り生きてやれ〜。♪（松山千春の「大空と大地の中で」）今日は少しこんな気分です。

　雨でアウトドアは諦め、上野の科学博物館に行ってきました。ナスカ展は、６歳の子供のミイラに瞳がしっかり残っていて、驚きでした。アダムとイブの話はどうしても無理です。造物主が聖書の偶像崇拝に陥らないよう、学問を含めいろんなことで示していると思います。ざっと見ただけで３時間くらいかかって、デパートに行く元気も残らず帰宅しました。ラッシュにもあいたくなかったし、衝動買いもしなくて済みました。JRで座席を譲ってくれた人がいました。どうぞ　って立ち上がりスーッと次の車両に行ってしまわれたので、御礼もいえないでしまいました。すぐそばに立ってたわけでもなかったのに、私、よっぽど疲れて見えたのかしら。駅の階段は一段飛ばしで昇ったんですけどね。
　全然知らない人に親切にされるのって、とっても嬉しいです。
見返りとは無縁の善意ですから。

組織から出て、親は親、自分は自分って感じで自力で生きていってる方々のお話を聞いて思った。
ずーっと親のせいにしてても何にもならない。
自分で自分を変えていける。自力で立ち直れる。

私は伝道も集会も行かなくなってから数年間、怒りＭＡＸになると母を殴ったし蹴ったし突き飛ばしたし、てめーなんか親になる資格はねえんだよ！ちゃんとした親にもなれないなら子供なんか作るなよ！とかさんざん暴言吐きまくった。
高校生の時がピークで、それから徐々に暴力はなくなっていったものの暴言はやまらず、ここ１，２年ほどでやっと、親も人間、親も自分と同じように悩んだり、試行錯誤しながら生きてる人間と思えるようになった。
あたしは親に甘えてたんだ。
暴言吐いても殴っても、次の日ご飯と味噌汁があった。
食うなと言われたことはない。

親のせいで自分が立ち直れないんじゃない、自分は自力で立ち直れるんだと気が付いた。
焦らずに行こう。

ＪＷの話になると目が恐くなる母。
でも、うれしそうに奉仕や集会や大会に行く。
この人はこういう人なんだ、と思うことにした。

目からウロコだった、こんなにも多くの人が悩み苦しんでいたなんて知らなかった。
ここを見て、自分の抱えていた精神的な問題のルーツを垣間見た。

今まで本気でエホバを信仰したことなんてなかった、只母に報いたかっただけだった。
JWを辞めて自由になれたと思ったのに、自由になったのは時間だけ。
幼少の頃に刷り込まれた教えがこれほど自分の心に根を張っていたなんて想像もしなかった。
結局、何をしても母は変わらない。母の私へ注ぐ愛情の全てが償いか、会衆へ戻すための優しさにしか思えなくなってしまって、そんな自分がたまらなく憎い。
恐喝で捕まっても、精神科に通っても、意識不明で救急車に運ばれても何も言わない、言えない、エホバとしか言えない。
挙句の果てには私の最愛の恋人にまでエホバを説き、「こんな家族と関わらなければいけないのならあなたとは一緒になれない」とまで言われてしまった。

どれだけ責めて、変わることを願っても、それも叶わない。
何度も愛そうと、理解しようと、認めようと、赦そうとしてきたけど、もうその想いも終えた。
憎しみよりも哀しさと無念さと罪悪感で胸がいっぱい。

母と、決別します。
そして自分の人生を生きます。

　[困難な時期にある友だちたちに]　　ヘッセの詩を是非読んでみてください。若いころ、涙とともに毎日を暮らすことの多かった私を支えてくれた詩のひとつです。

　きょうは晴れ渡って快晴だけど、結構風が強いです。３軒先の家は物置の屋根の上に物干し場があって　うちのベランダから良く見えます。風でせっかく干した大物が、竿ごと倒れているのを見つけて、電話しました。昨日知らない人の親切を受け、知らん振りできない気分になったのです。ささやかでつつましい　なんでもない日が大好きです！皆さんも空や雲ををながめていますか？なおこちらは桜吹雪でそれも良い気分です。

散歩大好き！特にこの時期は。
何故かというと　そこかしこに焼肉が落ちてる！
飼い主はものすごーい顔して怒るけど、フン　へっちゃらだい。
昨日は間違って炭を食べそうになった。　まー、こんな事もあるわな。
飼い主「今日は餌さいらんな？」
ボク　「腹はべつもの」

あ〜あ。今日は集会だ。ため息が出てしまいます。今まで休むの別に平気だったんですね。でも完全にやめようとすると気が重くなります。うちには家庭内がもめるので、長老たちには来ないように言ってありますので、その心配はないんですね。圧力がどうのこうのじゃないんですね。私自身の問題なんですよ。やっぱり長ーくこの組織にいたものですから、準備は進めていても、はいこれまでよ！なんて簡単にいかないわけなんですね。急ぐ必要もないんですけれど、このいや〜な気分、何とかならないかな？と自分に問い掛けています。

奉仕のしもべ→バサラ・ハバダサラという高貴な名前に変えます。




私はエホバに信仰を抱いている。偽教師が蔓延る今だからこそ忍耐の時なのだ。それは終わりの日の印だからだ。私はむしろ光を見ている。エホバが現し示されようとしているからだ！ああ、エホバよ。私をお試しください。私の心は忠節だからです。エホバよ、私はあなたのみ手の長い事を聞かされています。今それが真実である事を私に教えて下さい。私が祈る時、あなたは力を注ぎだして下さいます。おおエホバ、私の心を救いの確信で満たして下さい。私はあなたの救いを待ち望むのです。見よ！エルサレムに日が昇る！闇は引き裂かれた！光が地平線に閃いた！天よ賛美を歌え！地よ喜べ！エホバがときの声を上げられる！救いが来た！エホバは裁きと救いによってみ名の神聖な事を知らしめられる！エホバよ、私は喜びにあふれて賛美します！真の神エホバが讃えられますように！

ユダイスカリオテ。
実は裏切り者ではなく、イエスはユダを評価していたという。

今までユダのような（裏切り者）・・・・。
という表現が実際は意味をなさないこととなった。
２０００年間裏切り者と思われ続けた人が、一冊の古文書で立場が全く違ってしまう。一体、何が真実で、本当に正しいといえるのだろう。

それが正しいと人の人生を狂わす人を私は許すことは出来ない。

今日は、こんな気分です。久保田早紀の「異邦人」で
　私を置きざりに過ぎてゆく白い朝　
　時間旅行が　心の傷を　なぜかしら埋めていく
　不思議な道　♪　　

といっても散り始めているうちの地方。

ふと現役のとき違うイメージが出てきてたあることを思い出しました。

アロンの杖にアーモンドの花が咲いたとかあったような。
（どうして咲く必要があったのかは忘れた）
そこ、どうしても杖ていうか、昔の杖だから棒切れみたいなのから

アーモンドチョコレート

が鈴なりになっている映像が浮かんできてお腹がすいていました。
よく考えたら、アーモンドってバラ科の落葉高木（うろ覚え。違ってたらすみません）で、桜とか梅、桃なんかの親戚なんですよね。
ってことは、桜みたいな花なのかな。
しかしアーモンドは種の中の「仁」にあたるところしか普段は見る機会ないし。
やっぱし聖書っていうやつは一民族の神話入り歴史の本だったんだな〜と桜吹雪を見て懐かしく思い出しました。
時々、ことわざのようなイイコトも書いてあることは否定しないけど
日本人にはピンとこないことが多すぎる。

花咲か爺さんだったのか。アロンて（違うと思う）

人間は泣きながら生まれてきたんだよ

長い人生、泣く事もあるさ

泣きながら生まれ変わるんだな、きっと