昼寝するぶた 掲示板過去ログ：#5301-#5400

> ドレミの歌の替え歌ってのもあった。

ありましたね。ただ、私が知っているのは

ド〜はど〜りょく〜のド〜(これは一緒ですね）

レ〜はれいせいのレ〜（冷静？霊性？）

ミ〜はみたまのミ（実）〜

ファ〜はファイトのファ〜 （ここも一緒）

ソ〜はそしきのソ〜

ラ〜はらくえんのラ〜　

シ〜はしんこうのシ〜

でした。地方によって若干歌詞が変わるのかな？

賛美の歌、懐かしいなぁ。
「すっすめー、すっすめー、勇ましく〜」は覚えています。
ちょっと、ワーグナー入ってますよね。

うちの母曰く、「統治体には、音楽の才能がある兄弟がたくさんいるのよ〜」とウルウルしてましたが...。
最近クラッシックを聞く機会が多いのですが、賛美の歌は、かなりパクっているのではないかと思われる節々あり。
あれって誰が作ってるんですかね？

私は、１１９番（かな、賛美の歌の最後）の
「めしいのめは開き〜（原文そのままです。気分を害された方いたらごめんなさい）」が印象に残っています。
それは、実際に目の見えないご夫婦が会衆にいたから。
そのご夫婦にかわいがってもらっていたので、本当に楽園がきて見えるようになったらいいなと思っていた、うぶな小学生のわたくし。

ちぃ〜！！！

> >
> > これってJWの教えに矛盾してるんですよ、現代において神は奇跡を起こさないというのがJWの見解ですから。もう1つは、「では、他の交通事故でなくなったJWにはどうして奇跡を起こされないのか？」ということです。
> >
> >
海老名ベテルの周りはノロノロ運転のエホバの証人が多く、追突事故が多いという噂がありましたけど。
ちなみに、オウム教の信者も上九一色村や富士宮市でよく交通事故を起こしたのは有名です。
ちなみに私の居た地域も私を含め、交通事故が多かったです。
カルト宗教に交通事故は付物です。

(・⊥・)/ こんにちは^^はじめましてヽ(｀△´)/
私家出して宗教やめてから生きてるのが苦痛でシャブに頼ってきたんですが、最近体もおかしいしやめたくなってきて・・・でもどうしたらいいか・・・代わりになるような物がないし・・・みなさま同じような経験ないですか？なくてもいいからなにかアドバイス下さい・・・・

昔、シンナー小僧だったゆーじです（爆）
シンナーやると脳細胞がみるみる解けて、物忘れがどんどん激しくなって
アルツハイマー状態のバカになっていくのがわかってシンナーやめたけど、
やめるまではしんどかったですよ。

薬物やるのって要するに自分からの逃げでしょ。
一時的に自分から逃げてハッピーな状態になっても薬から覚めれば必ず現実が待ってるから
逃げたぶんだけかえって自分が辛くなっちゃうんですよね。

逃げても逃げても必ず現実は追いかけて来ますから
逆に現実を追い回してやるつもりで意地になって自分から逃げない方がいいですよ。
逃げの夢は必ず覚めるから、現実の中で自分の夢を追い求めた方が後で自分のためになるしね。

覚醒剤はフラッシュバックとかあるからやめるの大変だけど頑張ってね

> ネットは匿名の世界だから管理人がメンバーの自己申告を強制することは
> 出来ませんのでなんとも言えないけど。
> 無難に年齢不詳ってことで「ないしょ」を選択しておけばいいんじゃないですか？

こりゃ、失礼いたしやした…
では、年齢は不明ということで…

> (・⊥・)/ こんにちは^^はじめましてヽ(｀△´)/
> 私家出して宗教やめてから生きてるのが苦痛でシャブに頼ってきたんですが、最近体もおかしいしやめたくなってきて・・・でもどうしたらいいか・・・代わりになるような物がないし・・・みなさま同じような経験ないですか？なくてもいいからなにかアドバイス下さい・・・・

ふうこさん、一人で薬物依存はなかなか断ち切れないと思います。
この世にはそうした支援をしてくれる、援助団体（眉唾物もあるので、気をつけてください）がありますので、公共の団体で安心できるところをさがしてみると良いと思います。
ＪＷに育てられると（私もそうですが・・）ＰＴＳＤなど、心の傷が大きいので，何かに頼りたくなってしまうのですよね・・・
分かります。
とりあえず，一人で悩んでないで，援助団体などに連絡をしてみてください。同じ立場の人達で克服した人の話が聞けるのでふうこさんも勇気が出ると思います。

現役の頃、プロテスタントの研究生（おばあちゃんだった）がいて、集会に誘ったら、何回か来てくれたのですが・・・・
しばらくして、来なくなりました・・・理由は・・・？
おばあちゃんいわく”賛美歌の歌詞が、曲が勇ましすぎて、軍歌みたいで好きになれないから・・・”
といわれてしまったことを覚えています。
確かに・・・
ＪＷやめてからプロテスタントにもカトリックにも行ったけど、ＪＷみたいな曲調の賛美歌はなかったなあ・・・
あれってけっこう特殊かもね・・・・

ふぅこさんこんにちは。
薬物はやったことないけど、なんか気持ちはわかります…
現実から逃げたいんですよね。
あたしも組織抜けてから、薬物じゃないけど結局は自分を陥れちゃうようなことをやってた時期があります。
家族からも組織からも冷たい目で見られて、自分の存在意義がわからなくなって、自分が悪いからこーなっちゃったんだって自分を責めて…
でも、その時は楽しくても後から振り返ると結局残ってるのは傷ついた自分だけ…
それに気付いてからは自分をもっと大切にしよ♪って思えるようになりました。
あたしも堕落した生活から抜けるのは大変だった。本当に大変だった。
だけど、その後には一段と大きくなって強くなった自分もいました。
だから、ふぅこさんも頑張って。
あたしあまり頑張ってって言葉好きじゃないんだけど、ふぅこさんのこと応援したいです。絶対諦めないで頑張ってね！

「めだかの兄弟」の替え歌ってのもあった。
その替え歌は最後のフレーズが
「だ〜け〜ど大きくなったら地上は楽園，スイスイ」
ってゆーのだった。

私の知り合いの或る夫婦はJW流に言えば、
『キリスト教世界の』、『世の』、『偽りの』、『クリスチャン』です。
まあ、簡単にいえば篤信のプロテスタント信者です。
或る日おいらが、篤信のプロテスタントであるその夫婦の車に乗ったとき,彼等は車内でプロテスタントの牧師の説教（公開講演みたいなもの）のカセットテープをかけておったです。
そしておいらにも、『よくお聴きなさいよ』って勧めてくれるんやけど、
おいらはぜんぜん聞きたくなかったんだなあ。
でもなぜか、強制的に耳に侵入してくる説教を聞いていたら、
牧師の説教の中でこんな一節があった。


「皆さんは、いつ教会に行きたいと思いますか？
教会だから、きょうかい(今日かい)？、な〜んてねえ
今日から早速教会に通いませう」

って・・・・・



ええ〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜っ！！！

おう，おう、プロテスタントさんよ〜〜〜っ！！

こんな説教じゃエホ証にゃか勝てないぜよ〜〜〜〜〜〜〜〜！！！

って思ったもんなあ、おいら。

（プロテスタントのみなさん、ごめんなさい）

）
>
> また年齢の事でクレームついちゃった…
> ごめんなさい、年齢はその時の気分を設定基準にしてます。
> 管理人さんからクレーム来てないからいいかな？とか思ってますが…
> だめっすかあ？



あはははっははは〜〜＾＾

クレームだなんて・・・・・

私も、『自分の年齢は自分で決める』派です。
なので、わたしは友人に年齢を訊かれたら、
『10万29歳です』って答えることにしてます。〜〜〜＾＾
>
> 「野生の風」好きですねえ…
> 「名残雪」はしょうやんバージョンもいいけど…
> 「神田川」も「妹よ」もよいよい…
>
> 「喜太郎」のコンサートで寝てしまったのは不覚でした…
>

> はい、だいじょぶです♪
> メール下さい。

レスありがとうございます。
メール送ってみます。
よろしくお願いします。

何人ぐらい集まりそうなんですか？

>
> 遊佐みもりん・・・
> だいすきだっち・・・かわいいのよね。彼女の感性・・・・。
> 彼女のライブでバレエ（トウシューズでよ）踊ってみたいよーー

> 現役時代に入ってはいけないファンクラブに入り、ライブも集会さぼって泊りがけで行きました。
> みもりんだいすき！


ってクララさんはバレエが踊れるんですか？
あと、ファンクラブの入会が禁止だったとは・・・
はじめて知りました（てゆーか、そうだったよーな気もする）。

『だいすきだっち』ってこれはもしや「のりピー語」では・・・・？


ちなみにおいらは、

『辛島美登里』、『キロロ』、『中村あゆみ』、『ガロ（GAOではない）』、
『猫(グループ名です)、『海援隊』、『森山直太郎』、
『チューリップ』、『オフコース』、『忌野清四郎（だっけ？）』、『リンドバーグ』、『プリンセス　プリンセス』なども好きです。

ほかにも好きなアーティストはいますが、それはひみつ。

レスありがとうございました。
ちょっと安心しました。

知らなかった・・・・？
あたくしダンサーですのよ・・・
しかも、先週土曜日バレエ教師デビューしましたの・・・
ほほほ・・・・

シラソニさんもよろしかったら、このクララおねえ様のレッスン受けてみます・・・？
ストレッチに筋トレ・・・悲鳴を上げるほどして差し上げましてよ。
そう言えば、先週の土曜の小学生のバレエクラスで何人か最後までもたず、へたってましたわ・・・
びしびしきてえてあげるわよーーつ
マッスルクララより・・・・

> 知らなかった・・・・？
> あたくしダンサーですのよ・・・
> しかも、先週土曜日バレエ教師デビューしましたの・・・
> ほほほ・・・・
>
> シラソニさんもよろしかったら、このクララおねえ様のレッスン受けてみます・・・？
>


・・・ってゆーか、バレエって授業料高そうやわ。
それに、男のバレエの服ってなんか恥ずかしいですわ。

あ、
まちがえて「水のほとり」って書いちゃった。

>
> 私は、１１９番（かな、賛美の歌の最後）の
> 「めしいのめは開き〜（原文そのままです。気分を害された方いたらごめんなさい）」が印象に残っています。
>



新しいバージョンの賛美の歌には222番『報いを見つめよ(だったと思う』っていうのがありましたよね。
その歌では「とざされし　めはみえ　ふさがれし　みみきき

さばくにはなさきて　あれのに　みずわき・・・』って歌詞だったと思いますが、私の現役時代好きな歌のひとつでした。

シラソニさん、思っているほど高くはないですよ。
週１回、１回１時間３０分から、２時間びっしり動いて１ヶ月の月謝が５千円ぐらいが相場です。
男の方は（下半身に自信がある人はタイツをはきますが・・、色々ね）普通Ｔシャツにジャージ（シャカＸ２パンツの場合もある）や、短パンといったいでたちが多いですので・・・・
ご安心を・・・・

どお！しごかれてみない・・・・？

＞おう，おう、プロテスタントさんよ〜〜〜っ！！

こんな説教じゃエホ証にゃか勝てないぜよ〜〜〜〜〜〜〜〜！！！

って思ったもんなあ、おいら。

（プロテスタントのみなさん、ごめんなさい）

あ、そうか〜〜い？アタシャ逆だと思うよ＾＾
勝ってるじゃん！
ソラシドさんは、まだまだだね・・・
まだまだＪＷ根性が抜けていないからそう思うんじゃ内科医？いや、いや・・・ないかい？

そ〜ともいうわね。

このごろは・・・

ま、どっちもどっち的なとこもあるとおもうんだけど・・

見逃してくれよ〜(きょんきょんじゃないよ）

えへっ＾＾

早いなぁ・・・負けるぜ、セニョール・・・って、古かった？

クララはお説教なんてどうでもいいの・・・
そんなのＪＷ時代にいやと言うほど聞かされたもの・・・・

やっぱ、キリスト教世界の醍醐味は・・・
ずばり、行事でしょう・・！お祭りだいすき！
クリスマスでしょ、イースターでしょ、サンクスギヴィングデーでしょ、ハロウィンでしょ、あと父の日、母の日、バレンタインデー・・・・
楽しく過ごせればそれでいいのよーーん。

全く（大会、ピクニック集会だけよＪＷは）つまらないＪＷからみたら、この世のキリスト教は楽しい行事てんこもりです。
お説教なんてどうでも良いクララでした。

参考に聖書を読んでみたいと思うのですがどこで読めるのかわかりません。
もしよければ教えて頂けませんか？

> 参考に聖書を読んでみたいと思うのですがどこで読めるのかわかりません。
> もしよければ教えて頂けませんか？

普通に本屋さんで売ってますよ。
あと、図書館にも置いてあります。休みの日に行ってみては・・・

シラソニさん、ありがとうございます。
よかった、ちゃんと直ったのですね。
おいらも、あの歌すきでした。

ばあちゃんになってぼけたら、昔の歌とかが自然に出てくるんだけど、
そうすっと、おいらは賛美の歌口ずさむのかいな。
それって、いやーん。

なーんにも楽しいことなかったJW時代。
ただ一つの楽しみは、夏の大会。

大会の期間中、食事や喫茶のために３０円１２枚つづりのチケットを何枚かもらいます。
そしたら、大会の時にしか会わない会衆の兄弟姉妹にわざとらしく挨拶に行くわけです。
「あら、お久しぶりですね、お元気でしたか（我ながら嫌な小学生だ）」とか言っちゃって、運がよければジュースやおやつを買ってもらえます。
で、自分のチケットは温存しておき、最終日に換金の列に並ぶと...。

あら不思議、大会が終わると小金持ち。

しかし、何年目かに親バレし没収の憂き目に。

あんな夏のくそあちぃ時に、そんな楽しみでもなきゃ行ってられっかちゅうの。
金の切れ目が縁の切れ目。
うーん、だから棄教したのかしら、おいら。

ありがとうございます(〒＿〒)レスしてくれるひといて本当に感激です！なんか組織の人たちってやめた人とか現在やってる人とか関係なく結構あたりさわりのないこととか、普通はこういう風に思うだろうなとかそういう教科書的な答えしか期待できないって思ってたので、すごくこういう問題については無視されるだろうって怖くって何回も書いては消し・・・って感じでした。。。しかも道徳的な事に関してはとくに二世の人は実際に自分が同じようなことをしてても秘密主義の人が多いので、、、なんとも相談しても逆にそんなのに頼るなんてありえないくらいの目で見られるから・・・・
私の家は、母が私が３さいの時に研究をはじめて父はものすごく反対していてしかも一人っ子なので家の中で逃げ場もなく、唯一安心できる場所が自分の部屋でした。父の反対っぷりはまったく有名になるほどで、集会の途中に王国会館に怒鳴り込みにきて入り口のガラスを割ったり、まず集会にいって帰ってきたら家に入れず、車もないので兄弟姉妹に車を借りて冬も車で寝て・・・今日は家に入れるぞと思ったら玄関で塩をまかれたり・・お風呂に入ろうと思ったら浴槽の中に遮断機で細かく切った家中の書籍が入ってたり・・・　夜中になれば父が母の首をしめて乱暴したり。。こんな中ずっと育ったので、とにかく自分の感情もなにもかも邪魔だったので、耐えられずに家出してからは自分から聖書をとったら何もないってことで苦しんで、、、ハルマゲドンの夢はみるし・・・でもでもエホバの証人でいることさえ罪悪感を感じながら（そのうちなにも感じなくなりましたが・・）きたので今更戻る理由も、戻りたいとも思わず。。。社会で通用するわけもないので結局私は薬に頼るしかありませんでした・・　こんなのは言い訳って思われてもいいです。はじめて自分で自分のすることを決めたのが家出と覚せい剤、、、結果的に悪いことですが自殺する勇気もなかった。でも自分で自分のすることを決めた。。だから　どんな結果が返ってきても仕方ないって思ってます。。。
最近感情が少し戻ってきたみたいで、そしたら体の不調もいままでは感じなかったのですが、（逆に具合の悪いほうががんばれました）今は具合悪いと休もうとか、自分をいたわれるようになりました。だから　今のままではだめだって思ってます。ぶっちゃけこんなのまじでありえない！とかなんでもいいんで　本当に思ったことそのまま一人でも多くの人にレスしてもらいたいです。
どうかどうかなんでもいいんで、、、おねがいします！！

たびたびすみません、、、　ゆうじさんのレスよんで、伝えたいことがありまして、、　現実から逃げるために薬をするってそれはもっともだと思いますが、私実際に現実を生きるってことがよくわからなくって。。。私的には現実を生きるって社会に出て生活費稼いで、私子供がいるんですが育てて・・・・って感じで。それをするために覚せい剤だったんです、、、ほかの薬は別ですが、覚せい剤ってみんなが思ってるほど人間やめますか？ではないのが現状です。（最終的ににはやめることになると思いますが）もうかれこれ私の場合は７年やってますが、結局ほかの人から見てもわからないし、シンナーとか他の薬とは作用がちがうので結局働いて会社にいって母子家庭でこどもも育ててってたくさんのことをしないといけないので結局寝る時間がなく、子供のころから聖書の勉強だけやってればよかった私にはとてもそんなたくさんのことはできません・・・でも頼る人もいないし。。。それで覚せい剤なんです・・・だから余計にやめられない・・・結局父親も母親もやらないといけないのに子供に対しては責任感以外何もない・・愛なんてわからない。。子供が大事って思ったこともない。。。ただ産んでしまったから育てる義務があるってだけです。愛せたらそんなものに頼らなくても色々やれるって思ってますしそうなりたいですが、どうしても感情が欠落しているのですぐにはむりです。だから。。。だから。。。奇麗事だけでは生活できませんし、やめたい人が行くような施設にも行く暇ないし、でも体壊して私がいきなり入院するわけにもいきません。小学校こんど３年生の子供と二人なので結局どうすることもできません。。。。。。。
そんなのなくてもがんばってみましたが結局続かないし、自殺っていうのに逃げることになるから・・・・　こんなときゆうじさんならみなさんならどうしますか？教えてください！！

ふぅこさん
あのね、シャブはまずいよ。シャブをやると自分が楽になるのはよ〜くわかる。
だけどね、シャブは日本の法律で禁止されてるから、やってるのがバレて
警察につかまると、初犯は執行猶予になる場合が多いけど、再犯の場合は
間違いなく刑務所行きだよ。

私の記憶だとシャブは再犯の場合、懲役１０ヶ月〜２年半のはずです。
子供がいるのに母親が刑務所に行くことになったら子供はどうなるのさ？

ふぅこさんはどこかの売人からシャブを買ってるんだと思うけど、ふぅこさんが
黙ってても、売人が捕まって、売人から芋蔓式でふぅこさんが逮捕される場合
もあるんだよ。

子供達が将来結婚する時に、婚約者の親が興信所を使って身元を調べたら、
覚醒剤の前科持ちの母親の子供だってばれちゃうんだよ。

天涯孤独な親子が世の中を生きて行くためには毎日の仕事が大事で、
仕事を途切らせないためにシャブをやるのって気持ちはよくわかる。
でも逮捕されたらそれで終わりでしょ。初犯で執行猶予が付いても前科１犯だよ。
その後どうするのさ？　シャブをやってると破滅の道が待ってるだけだよ。
シャブに頼らないで生きていく方法を自分が逮捕される前に見つけないと！

収入が足りないならなんとかなる道はあります。地元の市役所に行って、
民生委員に連絡して生活保護を受けるという手もあります。生活保護を
受ける場合ふぅこさんの親に連絡が行くことになるんだけど、ふぅこさんと
親との関係がややこしくて連絡したくない場合は、民生委員はそれなりに
配慮してくれるはずです。（夜逃げした家庭とか多いから珍しい話ではない）

生きていくのはしんどいけど、しんどいのはみんな同じだよ。みんなしんどい
けどぶちぶち文句言いながら毎日頑張ってるわけ、シャブをやるくらいなら、
どこかの精神病院を受診して医者から貰った薬でトリップしてるほうがまだ
ましです。（覚醒剤と同じ効果のある薬でも、医者が処方すれば合法）

シャブが無いと生きていけないようなら精神病院を受診して心が楽になる
薬を処方してもらったほうがいいよ。病院から貰った薬に頼り切ってるのも
問題だけど、シャブをやってるよりはましです。シャブはやめなくちゃ！




ふぅこさんは過去のＪＷ教育のせいで完璧主義者になってるのかなぁ？

「母親とはこうでなければならない」「子育てはこうであるべきだ」「仕事というものは
こうするべきだ」って自分の作ったルールに捕らわれて、自分の能力以上の事を
しようとしてるからシャブに走るのかなぁ？それとも自分の心がしんどくて、その痛
みから逃げようとするから、酒に走るみたいにシャブに走ってるのかなぁ？　

そこらへんの事情がよくわからないけど、もしふぅこさんが完璧主義者なら自分の
考え方を変えた方がいいよ。ＪＷ教育は百害あって一理無しです。貧乏人の母子
家庭でも毎日笑顔があって、親子で冗談を言い合うような暖かい家庭なら子供達
はそれで充分満足できるものです。

ふぅこさんは毎日の仕事が忙しいから心がぎすぎすしがちでしょ。母子家庭だけど
一般家庭に負けないようにって衣食住が完璧な家庭であっても、親の心がぎすぎす
した母子家庭って、子供の側からするとけっこう辛いんだよね。
（自分のために親が苦労している。自分がいて申し訳ないなって気持ちになる）
完璧じゃなくていいから優しい母親の笑顔がある家庭の方が子供は嬉しいものです。

金が無いのは恥ではありません。もっと仕事のペースを落として、金が無いなら
「無いものは無い！」って開き直って、自分の心に余裕を持てるようになれば
いろいろ周りが見えて来ると思いますよ。

「二兎を追うものは一兎をも獲ず」です。仕事を完璧に家庭も完璧にでは両方失敗
します。家庭優先、仕事は食べるための糧ぐらいに思って、適当に手抜きしてくだ
さいね。

自分の心に余裕が無いときは周りは全然見えないものです。ふぅこさんって道路を
歩いている時、道路しか見てないでしょ。その足下で蟻さんが歩いているなんて考え
もしないでしょ。ちょっと立ち止まってしゃがみ込んで、「蟻さんも生きるために一生
懸命頑張ってるんだなぁ」って観察してみたり、季節の変わり目に草花の息吹を感
じれるぐらいにペースダウンしてね。それが自分の心の余裕につながって、自分の
心の回復の糸口になると思いますよ。

>
> ばあちゃんになってぼけたら、昔の歌とかが自然に出てくるんだけど、
> そうすっと、おいらは賛美の歌口ずさむのかいな。


ばあちゃんになったらって、ざいぞうさん女性だったん?
> それって、いやーん。

ふうこさん、ずっと辛かったんですね。

７年っていったらお子さんが生まれてすぐじゃない？
２世で親と断絶して生きていると、子育てて行き詰っても相談するところがないし。
しかも、１人で子供育てるのは至難の技だし。

しゃぶ打ちながらでも、必死に育てて生活してきたんだね。
子供を産んでも捨てちゃう人や、虐待が高じて殺しちゃうひとがいる中、よくがんばったね。

だったら、いや、そこまでがんばれたんだからこそ、シャブはやめなきゃ。

今まで頑張れたのは、果たしてシャブのおかげなの？

子供に対して責任感以外の感情がわかない。
その感覚はよくわかります。
だって、無条件で愛されたことないもんね。
愛し方なんてわからないよね。
でも、今までちゃんと育ててきたのは、愛したいという本能があったからだよ、きっと。
じゃなきゃ、おろすか捨てるでしょ。

なのに、あなたが子供時代に辛かったこと、子供にも味わわせてるんだよ。
小学校３年生といえば、けっこうなこと分かってたでしょ、ふうこさんも。
お子さんだって、きっと自分を責めているよ。
「自分がいるからお母さんは苦しいんだろうな」とか、
「生まれてきちゃってよかったのかな？」とか...。
形は違えど、同じことしちゃってるのよ、今。
まさに、あなたが。

この鎖を断ち切って下さい。
今のあなたには、１人で抱えられない問題なんだよね。
だったら、皆さんのアドバイスにあるような方法を使ってね。
「何とかせにゃ」と思ったところから始まるんだから。

一刻も早くね。

> ばあちゃんになったらって、ざいぞうさん女性だったん?
たぶん...。自分でも自信ないんですが。

> > それって、いやーん。
おいらも、いやーん。

ゆーじさん時々ＲＯＭさせていただいてます〜。
さすがゆーじさん、いろいろご存知ですね〜。

ふぅこさん
私が大昔の頃、小学校の先生は｢貧乏は苦しいけど、恥ではないよ｣と言ってくれる先生がいました。あの頃はまわりじゅうが皆貧しかった。その先生は、お父さんがいなくてノートが変えない人に買ってあげたり、遠足に連れて行ってあげたりしていました。

今は日本の行政が良くなったので、一生懸命働いて、それでも生活に困ってる人には、町や市が税金を使ってお世話をしてくれるようになってます。お世話を受ける事は恥ずかしいことではありません。恥ずかしいのは働けるのに働こうとしない人達です。

ふぅこさんはご自分の状態をよく見つめてね。何より働く事がつらい親を見る子供はもっとつらい思いをします。

ふぅこさんはＪＷの教えによって、当時迫害をものともしないお母様とそれに反対のお父様との板ばさみになって、楽しいはずの子供時代を奪い取られた典型的なＪＷ被害者2世だと思います。�T世として申し訳なく思います。

お子様のことを本当に考えてあげるなら、まずご自分の身体を労わってあげてくださいね。
シャブの事はゆーじさんの仰る通りだとおもいます。

やめるのは、勇気と決断力です。そして昼寝するぶたにも報告に来てくださいね。皆ふぅこさんの事心配していますからね。

シラソニさん、はじめまして。プロテスタントの（笑）ハシモトです。

> ええ〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜っ！！！
>
> おう，おう、プロテスタントさんよ〜〜〜っ！！
>
> こんな説教じゃエホ証にゃか勝てないぜよ〜〜〜〜〜〜〜〜！！！
>
> って思ったもんなあ、おいら。
>
> （プロテスタントのみなさん、ごめんなさい）

そうですね。私もそう思わないではないんですが、こういうノリでないと辛気臭くてついていけないという人もいるんじゃないでしょうか？

たしかにＪＷの伝道方法なら均質化された層の信者を集めるには効率がよいと思います。しかし、多様な層の人たちを福音に招こうとしたら、ＪＷの伝道方法は余りよい方法とは思いません。

そもそも、教会が伝道するのは、一人でも多くの人に福音を知ってほしいからです。とすれば、多様なニーズに対応する必要があるのではないでしょうか。いろんな人が集ってくれる教会のほうが、本来の姿ではないかと思います。

実は私も、ペンテコステ派とか、カリスマ派とか、抵抗あります。礼拝中に人がバタバタ倒れたりする教会に行くのは、ちょっとむずかしいです。でも、倒れて気持ちよくなって「イエス様〜！」ってなる人もいるわけですから、いいんじゃないでしょうか。逆に、倒れないと信仰を持てない人を切ってしまっていいんでしょうか？

ＪＷでは「分派があるのは対立しているからだ」という教えだと思います。しかし、２１世紀の教会形成という観点から見れば、派が分かれていることは、ますます多様化するニーズに応えるという意味で、ポジティブに解してよいのではないかと思います。分派＝対立という図式はもう古いのではないでしょうか？

むずかしい話になってしまいました。適当にスルーして下さいね。

ツヨシ

みなさま色々レスいただいて感謝してます。
なんだかものすごく私の生活の細かい話にだんだんとなっていってしまうのですが、、、今現在ぶっちゃけ私がどんな生活かといいますと。。。二年くらい前にシャブのせいだと思いますが、パニック障害と診断されて通院してます。なので当たり前のように生活保護も受けています。。。でも結局生活保護なんて月に家賃込みで12万です・・・いままで先のことなんか考えてこなかった私は借金もありとてもとても月１２万円では無理で、、、しかも自己破産も考えましたが、あと残りも２００万くらいなので今自己破産して社会的信用を失うよりももう少しで返せるんだからって思ってそこだけは自分でなんとか返そうと思っています。なので病院のくすりものんでますが、、、いままでのこともあって全身麻酔も効かないくらいなのでまったくききません・・医者にいっても結局そこまで強い薬はないっていわれるし。。たとえばカウンセリングにいくにしてもかなりのお金がかかるしうけたところで私の場合は結局親との関係が良くならない限りなおらないって私も思うし医者にも言われました・・
親と普通の会話がしたいって思ってるだけなのに聖書をやってない私をあいてにしてくれなくて・・・しかもそれだけならいいのですが、子供にはかなりやさしくて私を育ててきたように私の子供にも接していて過保護なので・・しかも私の子供だからかわいそうっていってたみたいで、子供がいつの間にか自分はかわいそうな人だって思ってるみたいで・・・いまさら親との関係もこどもとの関係もなんとかしようって気力もないです、、、自分が一番不幸とかそういう風に思ってないんですが、生きることにすこしだけ希望をもちたいだけなんです・・・くすりやってるとそのせいでおかしくなるって皆さん思うでしょうが、、、よくわかりませんが私はまだこのおかげでまだ毎日をただただ生きていけてます。薬のせいでほんわかした気分になるわけでもないし、快楽をもとめてやってるわけでもないし、ただただなにもほかの事は考えずにそのときやることだけに集中できるってだけなんです・・・だからこれがないと寝てる時間以外がつらくて（無意識のうちに色々考えてしまうので）ストレスがたまりすぎて爆発すると仕事もなにもかも放棄して寝込んでしまいます、、、しかもそれも解決にはならない・・同じことの繰り返し・・・その中で少しずつかわるかなって思ってましたが、やはりひとつでも生きる希望がないとやってられません。自分のために殺し屋を雇うことも考えました。。。（薬やる前です）でもでもなんだかんだ決心つかなくっていままだ生きてます。そんなかんじです。絶望・ハルマゲドン・滅ぼされる・そして終わりはいつくるかわからない・・・　でも死ぬ勇気がないから生きている・・・やめたときからかわりません・・・　みなさんはどん底ってときでもなにかしらの生きる希望ってあったんでしょうか・・・・それがあったら少しは変わるかもしれない・・・・・　

>でも死ぬ勇気がないから生きている・・・やめたときからかわりません・・・　みなさんはどん底ってときでもなにかしらの生きる希望ってあったんでしょうか・・・・それがあったら少しは変わるかもしれない・・・・・

わたしは憎しみだけで生きつづけてきました。わたしも臆病で死ぬ勇気がなかったのかもしれません。殺したい、という気持ちだけでプライド持っていたことはあります。でもこういう掲示板でさえ、あからさまな憎しみを書き込むと反発を受けます。希望なんていうのは元気な人だけしか言えないことばです。世の中は数の多い方が官軍なんです。しかも多数派は決まって力のあるほうにしか味方しません。少数派はいつも例外で、押しのけられます。

わたしの場合は波風を立てる奴、ということで徹底的に叩かれました。うそやいいわけでも百人が賛成すればそれが常識なんです。常識が百年続けば伝統になります。多数派がその時その場都合よければ万事良し、面倒なこと訴えるやつはみんなの意識から間引きするというのが「和のみが尊い」という伝統です。くやしいけれど、これには勝てません。わたしはただ聖書の言うこととあんたらのやってることは違うって言っただけです。そうすると村八分です。

わたしはどういうわけか死のうとは思わなかった。恐かったんでしょう。わたしが死んであいつらが生きてるっていうことが悔しかったのか...。できるもんなら殺したかった。ＪＷ時代最後の恋を弟にチクられて破壊されて、もうどうにもできなくて逃げ出してから、神など信じるのをやめたときに、すっと肩の力が抜けて。でも弟への殺意は時々頭をもたげてくる。わたしは憎む対象がはっきりしていたので死ぬ度胸がつかなかったのだと思います。

自分にとって希望って何かと聞かれたら、いまだにどう答えたらいいか分かりません。家庭を持って、子どもを育てて、わたしにできなかった自由を与えてあげて...。そんな暮らしが希望なら、４４歳となった今ではもう不可能なのです。じゃ、わたしにはもう希望なんてないのか。そもそもわたしが今生きてゆくのに希望なんていうのにどんな意味があるんでしょう...。それすら分からないんです。

ふぅこさん、正直どう思います？
こんなことクヨクヨ考えてるわたしって、やっぱり甘えてるのかな？
みんなが言うように、わたしって自分勝手なのかな？
すっぱり母になることをあきらめられないあたしって...

>みなさんはどん底ってときでもなにかしらの生きる希望ってあったんでしょうか・・・・
どん底の時は明日の希望なんかなーんもなかったなぁ。
ただ、明日のことを考えるとしんどいから明日のことは考えない。
今日１日だけはなんとか生きれるから今日一日の枠の中で生きる。
そう考えると楽になれるからどん底の時はそれだけで生きてましたよ。
医者や薬が駄目となると、自分を治せるのは自分しかいないわけだから、
ＨＰの記事で紹介してる「道は開ける」でも読んでみてください。
読むことで何か生き方のきっかけがつかめるといいんですけどね。

ふうこさん。近くの人だったら、今度の品川のオフ会来ない？？
たぶん、エホ証辞めても辞めたもん同志で集まりたいなんて人は、みんな傷のなめあいがしたいか、俺みたいな馬鹿ばっかだからぶっちゃけトーク炸裂できるよ。２次会ＯＫなら会話独占もあり。
でも、多分、俺ともみんなともあまりにも境遇違うから助言とかアドバイスなんてできないと思うけど、話聞くくらいならできるからさ！
俺の姉貴がアメリカでそんな状態に近くなってたときも俺、偉そうなこと何もいえなかったもん。ただ、そんな状態でも精一杯何とか生きてる訳じゃない。「生きてる」って、それだけで偉いもんよ。ぶちまけたいことがあったらぶちまけて、あとはおばかな話で盛り上がって「生きてると楽しいこともあったりするなぁ」って思ってもらえればそれでいいじゃん。ホントにハルマゲドンが来たら、おれはエホバに声を限りに「バーカバーカ死んでやるよ。エゴイスト」って叫んで死んでやるよ。ついでに「偉そうに全能だなんていうなら、全部救ってみろ！おとといきやがれバーッカ」おまけに「よくもまあ6000年も放置した上にこれかよ、このサディスト野郎」
って言った方がストレス解消にならない？って、こんなどぁふぉうと酔酒を楽しまない？？

うちも39叩きだった。しかもユダヤ人の迷信！しかも一番ひどかったときはそれを3セット。結局意味ないじゃん？
俺が中3でバプ受けたあと、家族研究でかぶりもんして司会するのがめんどくさくなったハハが俺に司会をさせたので、意気揚々と母親のとんちんかんな答えを正していたある日のこと「あんた最近ぶってないわねぇ。生意気だからお尻出しなさい！！」あまりに理不尽なんで母親の手を制止したら、「親に不従順」ってことで結局ぶたれた。
こんなどぁふぉうな親に育てられるからどぁふぉうになるんだよね（；´д｀ ） トホホ

生きる希望ですか...。

棄教してからの私は、「夢持ってて前向きだよね」とか「いつも全力投球でまじめだね」と言われることが多いです。
あ、「肩の力抜きなよ」って言われることも多いなぁ。
本人はそんなつもりが全くないので、若い頃は、何が分かるんだよ、コノヤローと思うことばかりでした。

本来の私は、１人のときは仕事もプライベートもどうでもいいやと思うこと沢山あります。
その場のノリで約束して、直前になると面倒くさくなってドタキャンすることもしばしあります。
（おかげで、普通のお友達はあきれて連絡途絶えてます。）
布団が大好きで、暇さえあれば寝てるか酒飲んでます。

でも、初対面の人と会うと、ついつい「何がしたい人？」と聞いてしまう癖があります。
「何かしたい人」と話していると楽しいなと思い、夢を聞くのが結構好きです。
「つまんない」って口癖の子とは、友情関係が自然消滅することしばしばです。

ある年の離れた親友と飲みなおしていて、こんな話をしました。
「あいつ（直前の飲み会で一緒にいた他の友人について）、あんなんで生きてて楽しいのかな」と私。
「世の中の人で、希望とか生きがいとか持って生きている人はそんなにいないよ」と親友。
「だって、楽しみや希望とかって自分で作るもんだべさ」
「それができる人の方が少ないのだよ」
「そんなもんなのか」
「そんなもんだよ」
「・・・。」

んー。
私自身が、「生きる希望や夢」がないと「生活していく価値なし」と知らず知らずに思っていたのですよ。恐るべし。
そんな話をして自分の内面に気づいた後から、いろいろと考えました。

JWの２世って子供の頃から「エホバにお使えする」ことが生きる希望な親に育てられてるから、組織とか教えとかから離れても「生きる希望」がないとアカンと思うのか、持って生まれた性質なのか...。
まだ、答えは出ていません。
でも、確実なのは、この世の中には「夢や希望」がなくても、毎日を過ごしている人が沢山いるということ。
それが、いいとかわるいとかの次元で語ってはいけないのだな、と自分に線を引いています。

自分自身が一番しんどかったときは、これでもかこれでもかといろんなことが振って沸いてきました。
ギブアップしかけて実家に「帰りたいよぉ」と電話したこともあります。
答えは「JWに戻ってくるなら」というものでした。
もちろん、戻れる訳もなく、１人で深酒して服着たまま寝て、気がつくと朝が来て、会社にいってめーいっぱい仕事して、大騒ぎして深酒して・・・（以下、繰り返し）という生活が２年ぐらい続いたかな。
段々と、そんな生活に飽きてきて「今以上悪くなるこことはあるまい」と自分に言い聞かせはじめたのは、いつごろだったか。
「明日必ず目が覚める保障は、世界中の誰にもないんだから、今日一日だけ頑張ればいいじゃん」
「命をとられることじゃなければ、どうでもいいやんか」と開き直って。
気がつけば１０年経ちました。

今は元気だけど、まだまだ自分の心の中で解決できていないこと沢山あります。
何かの拍子にアンバランスな部分が顔をひょっこり見せることもあります。
でも、何とか生きているよ。

ふうこさんも、きっかけをつかんでね。
何もしてあげられないけど、心配してるの。とても。

> うちも39叩きだった。しかもユダヤ人の迷信！しかも一番ひどかったときはそれを3セット。結局意味ないじゃん？

それは、それは。
うちは、靴べらで頭に白鷺がくっついていたので「しらさぎもってきなさい」が合言葉？でした。
３セットなんて、ひどすぎる...。

> 俺が中3でバプ受けたあと、家族研究でかぶりもんして司会するのがめんどくさくなったハハが俺に司会をさせたので、意気揚々と母親のとんちんかんな答えを正していたある日のこと「あんた最近ぶってないわねぇ。生意気だからお尻出しなさい！！」あまりに理不尽なんで母親の手を制止したら、「親に不従順」ってことで結局ぶたれた。

うーん、腹いせですかね。
おいらは、母親が司会者をしている研究生のところで、おいしそうなお菓子を勧められたので、あっさり食べたら、帰り道で「おうち帰ったらしらさぎよ」と言われ、帰宅後トイレ直行でした。
理由は、「研究の前なのに食べたから」。
なんでやー！！！

> こんなどぁふぉうな親に育てられるからどぁふぉうになるんだよね（；´д｀ ） トホホ

賛成に１票。

あれ？

ＰＣ音痴の私がこの掲示板の初カキコなのですが、やっぱり失敗したみたいです。
管理人様ごめんなさい。間違って送信した文（引用のみ）は削除して下さいますか？

ふぅこさん　はじめまして。

つらい状況ですよね。
私は、麻薬＆覚醒剤（ほんとの覚醒剤じゃなく合法的覚醒剤ね。）
の経験者です。
って書くとえ〜って思われちゃうかも知れませんが、基本的に
一回だけね。以前、病院勤務していた時に麻酔科のドクターにもらった知識しかないですか。。
ちなみに私には合法的覚醒剤のはずのリ○○ンは私には全く効かなかったです。
ｺﾃﾞｨﾝとか他の麻薬はそれなりに効きましたけど。。
私はその、ドクターが、麻薬中毒では？って危機感を感じ
もう全て過去とともに捨ててしまいましたが。

それで、思ったことは、管理人様は
>医者や薬が駄目となると、自分を治せるのは自分しかいないわけだから

と書いていらっしゃいますが、私はふぅこさんの場合はちと違うって思いました。
もう７年も覚醒剤を使用してるわけでしょ。
多分ふぅこさんが思っている以上に依存性が強いのではないのでしょうか？・・・・・
おそらく自分でどうにかって状況はもう過ぎていると思います。

って書きながらＪＷ的カキコに嫌気さしたのではっきり書きます。

ふぅこさん、通院している病院の先生に覚醒剤使用の事ちゃんとお話していますか？管理人さんも言っていたけどその辺はもはや法的な問題です。そして覚醒剤を７年も使っていたらおそらくまともな薬は効かないでしょ？

キツイ言い方してごめんなさいね。

ふぅこさんのお子さんはちゃんと見てますよ。
そして、自分の母親の行動を心痛めて、でも表に出せなくて心の中で
苦しんでいるんじゃないですか？
ふぅこさんは自分が親に苦しめられて辛かったのけど自分がされたから、子供に返すのは病理的にしょうがないんだって開き直りますか？？

それでね、私が言いたいのは少し大きな病院ならソーシャルワーカー（呼び方は少し違う時もあるけど）がいて、その人の生活面での相談（おもに経済的な面が多いかな？）が出来るから、そういう人に相談できたらなって思いましたの。

どうか、ふぅこさんの辛い状況が改善されればいい。そう思ったので思わず書き込みしました。
きつい言葉は謝ります。
でわ〜










> みなさま色々レスいただいて感謝してます。
> なんだかものすごく私の生活の細かい話にだんだんとなっていってしまうのですが、、、今現在ぶっちゃけ私がどんな生活かといいますと。。。二年くらい前にシャブのせいだと思いますが、パニック障害と診断されて通院してます。なので当たり前のように生活保護も受けています。。。でも結局生活保護なんて月に家賃込みで12万です・・・いままで先のことなんか考えてこなかった私は借金もありとてもとても月１２万円では無理で、、、しかも自己破産も考えましたが、あと残りも２００万くらいなので今自己破産して社会的信用を失うよりももう少しで返せるんだからって思ってそこだけは自分でなんとか返そうと思っています。なので病院のくすりものんでますが、、、いままでのこともあって全身麻酔も効かないくらいなのでまったくききません・・医者にいっても結局そこまで強い薬はないっていわれるし。。たとえばカウンセリングにいくにしてもかなりのお金がかかるしうけたところで私の場合は結局親との関係が良くならない限りなおらないって私も思うし医者にも言われました・・
> 親と普通の会話がしたいって思ってるだけなのに聖書をやってない私をあいてにしてくれなくて・・・しかもそれだけならいいのですが、子供にはかなりやさしくて私を育ててきたように私の子供にも接していて過保護なので・・しかも私の子供だからかわいそうっていってたみたいで、子供がいつの間にか自分はかわいそうな人だって思ってるみたいで・・・いまさら親との関係もこどもとの関係もなんとかしようって気力もないです、、、自分が一番不幸とかそういう風に思ってないんですが、生きることにすこしだけ希望をもちたいだけなんです・・・くすりやってるとそのせいでおかしくなるって皆さん思うでしょうが、、、よくわかりませんが私はまだこのおかげでまだ毎日をただただ生きていけてます。薬のせいでほんわかした気分になるわけでもないし、快楽をもとめてやってるわけでもないし、ただただなにもほかの事は考えずにそのときやることだけに集中できるってだけなんです・・・だからこれがないと寝てる時間以外がつらくて（無意識のうちに色々考えてしまうので）ストレスがたまりすぎて爆発すると仕事もなにもかも放棄して寝込んでしまいます、、、しかもそれも解決にはならない・・同じことの繰り返し・・・その中で少しずつかわるかなって思ってましたが、やはりひとつでも生きる希望がないとやってられません。自分のために殺し屋を雇うことも考えました。。。（薬やる前です）でもでもなんだかんだ決心つかなくっていままだ生きてます。そんなかんじです。絶望・ハルマゲドン・滅ぼされる・そして終わりはいつくるかわからない・・・　でも死ぬ勇気がないから生きている・・・やめたときからかわりません・・・　みなさんはどん底ってときでもなにかしらの生きる希望ってあったんでしょうか・・・・それがあったら少しは変わるかもしれない・・・・・　

わたしにもよくわかりませんが、思ったことをかいてみます、、
憎しみだけで生きてきたって私はその憎しみって感情があるだけで、それはいいことって思います。とても人間らしいというか・・・
常識の範囲内で生きていくことをもとめられるのって日本人だけだと思います。しかも最近は色んな人がいて色んな考え方もあるって傾向に世の中いってると思うので人と考え方が違うってことだけで悩まなくてもいいとおもいますよ＾＾　だいたい人とちがくて突拍子もないことをしでかすってそんなの結構元JWの人に多いかと思います＾＾；
私も人間らしい生き方したいです＾＾

私は無宗教。友人が３年前から聖書研究をしていた事を３週間程前に知りました。それから色々調べたり、彼女の話を聞いたりしています。
『エホバの証人の教えの奥義ちょー入門』がとても参考になったので事後報告で申し訳ないのですが、私のＨＰの日記に一部引用させていただきました。もし、まずい場合は削除いたします。
昨日１日、空いた時間をこちらのＨＰ読破に費やしていました。全部拝見するのはとても時間がかかりますね。。。でも、とても勉強になりました。
私は違う意味で自分の人生を嘆いている時がありましたが、ゆうじさんのプロフィールを拝見してまだまだ甘いと感じました。
とにかく、ゆうじさんのような方がこのようなＨＰを開いてくださり感謝しております。
私のＨＰです
http://members.goo.ne.jp/home/kudagonbe

kudagonbeさん
引用ＯＫですよ。いろいろ調べてみてください。
資料を読まなくなっているのなら重症ですね。
↓この本プレゼントしてみたら？
これも読まなくなってるようなら手遅れかも(^ ^;

http://www.amazon.co.jp/exec/obidos/ASIN/4167656930/qid=1079902769/sr=1-1/ref=sr_1_10_1/250-9452076-7849023

昨日、北海道の母親から荷物が届いた。
食べ物といっしょに入ってたのは、あたしが姉のように慕っていた姉妹のウエディングドレス姿の写真と、母からの手紙。
姉妹は、地元でも有名な家族の次男と結婚したらしい（写真によると）
母からの手紙には、つらつらとあたしを気遣う言葉と、｢4月4日に記念式があります」とだけ書かれていた。
だからどーした！？てかんじ。
ふーん、やっぱりきたか…と思ったな。
あんたの招待来たからってぜってー行かねーよ！！
あぁ、マジむかつく！！

あたしはこっちでとりあえず幸せにやってるんだからちょっかい出すなぁー！

3月14日に書き込みをしてから随分経ってしまいました。なにぶん家にパソコンがないのでまんが喫茶で書き込みをしてます。マンガも読めるし結構居心地がいいので気に入ってます。
ひろさんメールありがとうございました。
是非オフ会の人数に入れてもらってもよろしいでしょうか？嬉しいです。
私は1世なのでこの世界に飛び込むのにもいろいろ調べました。その時に
少しひっかかる事があったのですが（1975年に終わりの日がくるとか
ピラミッドにまつわる話）とりあえず聖書に惹かれて
姉妹となりました。最初は張り切っていましたが段段と苦しくなってる自分がおりました。仕事には行けるのに集会には行けない日々（笑）
行けない理由を説明しなくてはいけないことに苛立ちを感じたり・・・・。
私が集会に行かなくなってもう9ヶ月近く経ってしまいました。
最初は罪悪感がありました。でも体がそちらに動こうとしないのです。
人に会うのも嫌でした。（会衆の人に）でも、最近は何が嫌なのか自分で調べてみようと思いました。それでインターネットでいろいろなサイトを見て
いた結果こちらをみつけたという次第です。丸呑みして聞いていた教理についても自分の手でしっかり解明してそれから前へ進もうと思っています。
それでいろんな人のご意見を聞ければいいなと思っているのが今の正直な気持ちです。自分一人で考えていた時はひどく孤独でした。エホ証の友人以外は切り捨ててきたので相談できる人もいないし話たとしても理解できないと
思われるし・・・・。そんな感じの私です。

こんにちは。
また祈念式の季節になってきましたね…。
私が住んでいる所は実家から遠いので、母親からは何も（誘いが）来ないと思いますが…

「自分が人形だと気付かずに、人形のまま生きて行けた方が楽かもしれないのにね…」という内容のセリフが、頭の中に響きます。
映画「イノセンス」のセリフですが。前作（攻殻機動隊）のDVD買っちゃいました（＾＾；；改めて見ると、色々考えちゃうなあ……
原作の漫画を弟がたまたま持っていて、読んでみたら滅茶苦茶難しくて、頭がお馬鹿な私は理解できなくて何度も読みました。
自分というものを改めて構築していくのは大変ですよね……。何か旨く言えないけど引っかかる漫画でした。

母親を満足させるだけの人形にしかすぎなかった自分が、人形である事を自分から拒否したのだから、自分の足で立ってしっかり生きて行けるようにいなきゃなぁ…と思いつつ、もがいている毎日です（汗）
人形が持ち主を裏切るとは思っていなかっただろうから、持ち主は憎さ倍増なんでしょうねぇ…。エホバの証人に戻ってくるのを待ち続けて、一人で信者生活をしているのを健気とみるか、意固地と見るかはまだ私には判別出来ません……。

話の流れを無視してしまったカキコですみません（＾＾；；

恥かしいです（＾＾；；；

旨く→上手く
いなきゃあ→いかなきゃあ

他にもあったらすみません（汗）

＞あたしはこっちでとりあえず幸せにやってるんだからちょっかい出すなぁー！

mimiさんお気持ち解ります。ホントそうですよね。
落ち着いたなあって頃に、親からのちょっかいが来るのってホント気分が落ち込みますよね（＞＜）

>母からの手紙には、つらつらとあたしを気遣う言葉と、｢4月4日に記念式があります」とだけ書かれていた。

いいな、親に気遣ってもらって。
まだ情が残ってるよ、見込みはあるよ。
うちは弟びいきだから、あたしのことなんてほうったらかしよ。
もち、そのほうが望むところだけどね。

おっさんもおばはんも男の子が欲しかったらしくてね、
弟ができてからというもの、あたしゃ付録扱いだべ。
おしおきも弟は肉体的虐待だけ。
でもわたしには、＋ことばの虐待フルコース。
これって結構打ちのめされんのヨ。

えーえー、どーせあたしゃもらわれ子ドーゼン。
今に見てやがれ、
弟は開拓だの家族の責任だのでオメーらの面倒見るつもりゃないんだ。
頭を下げて赦しを請いに来な、にっこり笑って地獄を見させてやるぜ！
７７倍の御礼をな。

> すっぱり母になることをあきらめられないあたしって...

一緒だよぉ〜(^_^)v
きっぱり決めてたはずなのに　４０過ぎると寂しくなるよね(T_T)
最近立て続けに「子育ては楽しいよ。大変なんかじゃないよ。」とか
「子供の居る人生も良いもんだよ。」とか　親より上の世代の人達に言われてさ・・・
作らない派ですって公言してるわけでもないのに　ばれてるのかな？
でもね〜、やっぱ自分が子供作って育てるのは怖いんだよなぁ(^^ゞ
私の場合　自分で虐待親になる可能性大だって気付いてるから・・・
姪とか甥とかいたら　思いっきり可愛がるんだけど・・・うちは旦那も一人っ子でそれもできない(/_;)

＞みなさんはどん底ってときでもなにかしらの生きる希望ってあったんでしょうか・・・・それがあったら少しは変わるかもしれない・・・・・　

ふぅこさん、自殺経験者のpontaです・・・って、失敗したからカキコしてんだけど（笑
むかーしむかし、私も旦那に「何のために生きてんだろ？」って聞いた事あります。
その時私はちょっとやばい状態だったのですが・・・それを察して「俺と飯食って寝て話ししたり笑ったりして・・・それじゃいかんのか！」って言ってくれました。
今じゃすっかり会話も減り、飯は一緒に食べるより作り役になっちまってますが・・・やーね、年とると(^^ゞ
ま、大抵の人は生きる意味や希望なんて考えて無くて
「今日のご飯はおいしかった」とか「今日会った人は面白い人だった」とか
そーゆー小さな幸せをたくさんたくさん積み上げて生きてるみたいです。
どん底の時って　そーゆー幸せにまったく気付かなかったりするから・・・
（っつーか、生活そのものがどーでも良かったりするんだよねぇ(/_;)）
ちょっとリラックスしてゆ〜〜っくりまわりを見てください。
お子さんの笑顔とか見ると幸せな気分になりませんか？

私は一昨年の秋から、うつになってしまい、いつも「生きる希望って何だろう？」って思っていました。昨年の４月に睡眠薬大量に飲んで自殺未遂を起こしてから４回も入院を経験しました。その間心の中にはさまざまな葛藤があって、やっとその苦しみから脱出しつつあります。今は無事に仕事復帰を果たして当たり前の生活が送れる様になりました。私の生きる希望は？と聞かれると、その場でいかに楽しく生活ができるか考えることと答えます。いまは仕事は面白いし、充実しています。

以前、彼女からエホバの話しを聞いて「そんなに良いものなら一緒に学びたい。」と言う風に話しを持っていき、後日「こんな本を見つけたよ。これを読んだら怖くなった。あなたも見て考えてみて。」と『エホバの証人の悲劇』や『エホバの証人　マインド・コントロール』を彼女に渡したのですが、結局姉妹に何か言われたのか「読まなくても判ってるから。それに書いて居る人が何者かもわからないし、内容が疑わしいから読まなかった。」と、返されてしまいました。
この本は受けとって読んでくれるかしら？？？

それから、一つ質問なのですが。今でも『エホバの証人になったからといって無条件に不老不死になれるわけではなく、エホバ神が一方的な判断で不老不死になれる信者を選別するのだと教えてくれます。』という事になっているのでしょうか？彼女は14万数人以外に群集も全て楽園に行けると言っていました。“奥義”をまだ知らされていないのでしょうか？
もし、そうであれば私が聖書研究の時間に参加させてもらって、姉妹のその事を確認しようと思いますが・・・。どうでしょうか？
教理の現状を教えて頂ければ･･･助かります。

　超横レスすみませんm(_ _)m
　
　Ｑ９さん、はじめまして。ジル＝ラトキエと申します。お名前は以前から拝見していましたが、ご挨拶は初めてです。　
　
　『スケバン刑事』、原作は読破しております(６歳上の姉がおりまして･･･)。神恭一郎は無理でも、ムウ＝ミサは無理でも･･･いや、あの作品に出てくる男性キャラは皆個性的で魅力的だから俺なんかじゃ無理だ･･･(T_T)
　
　つい漫画ネタにつられて出てきてしまいました(;^_^A　内容がなくてすみません。でも、和田慎二さん、柴田昌弘さんはホント好きだったんです･･･。

>後日「こんな本を見つけたよ。これを読んだら怖くなった。あなたも見て考えてみて。」と『
>エホバの証人の悲劇』や『エホバの証人　マインド・コントロール』を彼女に渡したのですが、
この２冊を信仰に燃え上がってる人に読めってのは無理ですよ。
内容は一般人向けでJWを全否定ですからね。

結婚詐欺師に騙されてる人が「あの人は悪い人じゃない」って思いこんでる
状態の時に、「あいつは結婚詐欺師だ」って言っても絶対話を聞かないでしょ
そういう状態の時には全否定ではなく別のアプローチをするべきですよ。
お勧めはここらへんかな

・繊維新聞出身のジャーナリスト、米本和宏著「カルトの子」　文春文庫

・元正規開拓者で長老の息子、秋本弘毅著　「エホバの証人の子供達」
http://www.alles.or.jp/~philip/book.html

・元ものみの塔統治体メンバー、レイモンド・フランズ著　樋口久 訳　
「良心の危機」
http://ha2.seikyou.ne.jp/home/Q-Higuchi/kiki.htm


>そうであれば私が聖書研究の時間に参加させてもらって、
>姉妹のその事を確認しようと思いますが・・・。どうでしょうか？
棄教目的であればチャンスは１回ですね。
２回目は拒否されるだろうから事前の情報収集が大事かと

うちには招待は来ないぞヽ(ー_ー )ノ マイッタ
俺一人でも乗り込んでみよっかなぁ。
ワインただのみゴクゴク◇o ^ ) クチュクチュ □（￣＾￣）カァ □( ^ロ^) ペッ □ (・ ┰<)
パンはまずそうだからいいや（＾ 0)＝3ゲップゥ〜！
でも、まじめな会衆ならワインもまずいかも(((〜￣*）無添加はまずい。みんなの見てるところでオレンジジュースでも混ぜて飲むのもいっかなぁ。
なんか、内容のない投稿ですみません。でも、この掲示板のそんなところが好き（*＾・＾）・・・・・
あと、エホ証や熱心な研究生に彼らにとってのハイキョウ文書を読ませるのって大変でしょ。ちょっと時間かかって大変かもしれないけど、「知識」を1冊もらって「ハイキョウ文書」と照らし合わせて、「知識」の余白にびっしり質問を書き込んで、それに対する答えと、突っ込みを用意して、おろおろさせるか、むきにさせるかして、いかにエホ証がつまらないかを、リアルタイムに身を持って体験させてやらないとうまくいかないんじゃないかな？
何かを渡しても、仮に読んだとしても、考える時間を与えると、エホ証的哲学でわけのわからない理屈こねてくるからさ。そうなったら、それを崩すのっって、かなり大変だと思う。

それと、追加。
エホ証文書お約束の「質問と答え」これはかなり漸進的な「マインドコントロール」に使われていて、これやってると、エホ証的回答方法を身につけるようになるんだよね。文中からすぐに答えが見つかるものと、ひねらないと見つからないものが出てきて、頭の体操をやらせられるの。これが緻密に計算されたリズムでやってくるから、さっきまでわかったのに、急にわからなくなる。もっと深読みしてみよう。そうして、自分の中で答えや結論を出したり、集会でうまく言う人の答えで、目からうろこが取れたような状態になって、知識が身についていく。それを自得したって体感させるのが狙いだから、
本文を読む→質問を読む→文中から答えを探す（参照聖句から関連部分を探す）って言うパターンにはまらないように注意してあげて。
正しくは、本文を読む→自分で納得できるところとできない所を出す。できない部分はなぜそうなのか？普通の人はどう思うのかを普通の人に聞く。（例：確かに今の世の中はおかしい。だからといってエホ証以外がみんな死ぬのが唯一の解決策？）
実際のところもっと細かい点になると思うけど、「知識」を読むときは、ミイラ取りにならないように気をつけましょう。
会社に行かなくてはいけないので、また投稿しまっす。

ミイラ取りがミイラ取りに・・・うちの主人や仲間たちが心配していました。姉妹に会うことや、集会に行くなんて危ない。。。と。

最初にお勧めいただいた『米本和宏著「カルトの子」　文春文庫』を昨日図書館から借りてきて読んでみました。こちらの方が彼女には遥かに読みやすいかもしれませんね。。。なんて言って渡したらいいのかしら。。。
それにしても・・・以前渡したあの２冊が一般人向けとは。。。勉強が足りませんでした。(-_-;)その時に彼女から「もし、これが洗脳だったとしてもそれでいいと思う。これが正しいと思うから。」それでも真理が見えたからいいのだと。。。言われました。かなり重症だと思いました。

とにかく、もう少し情報収集をしてから聖書研究に参加しようと思います。
子ども達が春休みに入ってしまったので、とても議論などしていられないので。。。でも、議論できるほど賢くないので、私やご主人に合った方法も探そうと思います。ご主人の気持ちの切り替えも必要だと思いますが。。。

人間らしい暮らしって、どういうのだろう。
朝になると性懲りもなく目が醒めて、
とくにどこといって行くところもないので会社へ向かう。
自分で趣味見つけるのもいいかも知れないんだろうけれど、
ふぅこさん、わたしにとって人間らしい暮らしって、
やっぱりだれかと分かりあえるってことですね。

でも分かりあえるってむずかしいです。
自分の納得のゆくように、相手にはたらきかければ、
相手にとってもそれはよかろうって、勝手に納得するんです。
子どもであっても、親とは全然違う感じ方するっていう見方には
だれも立ってくれない。
親は子を愛し、知り尽くしているっていう常識の線で
みんな考えるのをやめちゃうから。

ホントに相手の感じ方を、分かろうとしてくれる人って
精神科医やカウンセラーにだってなかなかいないもんね。
でも少なくともわたしは、わたしのような人の立場には立てる。

親がいて、そのそばで子どもがちんと行儀良くしているのを見て、
自動的に良く躾けられてるなんて絶対に思わない。
子どもなんて、遊んでいたずらして
ちょこまか動き回って成長するものだもの。
こういうのは、斜めに見てるんじゃなくって、
あたりまえにものを見てるんだって自負してます。
裏にあるものに過敏なくらい敏感になったのは
それはそれでひとつの特徴だと受け止めていいって思ってます。

ただこんなふうに思えるのも、深刻に憂うつな時から遠くなったから
幾分かでも落ち着いたからかもしれない。
ダメだったときは考えるのもおっくうで
食事ものどを通らず、飲んでも酔えないし
だるかった。東京のことばじゃどういうの？
「かったるい」っていうのかな。

希望っていうんじゃ、ぜんぜん違うんだけど、
借金が終わってしまえば、いくぶんかは力が抜けるんじゃない？
宗教に狂った親はもうどうしようもないけれど...。

症状としてのうつと、躁うつ病とはまたぜんぜん別物なんですって。
尿に糖がおりる症状と、糖尿病がぜんぜん違うのに例えられるんだって。
うつのきつい人ってね、
朝に目が醒めるっていうことがこれ以上ないくらいつらくって、気重なんだって。これにくらべれば、自分はまだ人並みなんでしょうね。
結局、親を間違えたんですよ、あたしは。
こればっかりは運命としか言えないですよ。


最後になって申し訳ない、
ラトキエさん、ありがと。

なんだか、いろいろあるね。

西原理恵子さんの漫画、お勧めです。

とくに、「ゆんぼくん」と「ぼくんち」は絶品です。
ほんの少しだけど、元気がでるかも。

昔、うちは漫画禁止でした。
理由はもちろん、「この世」のものだから。
だから、借りたり立ち読みしたりしてました。
ある日、うかつにも、ベットに友達から借りた「ブルーソネット」をおき忘れ、父にこっぴどく叱られ、破られそうになりました。
借りたものだからと、必死に取り返しましたけど、危なかった〜。
お説教の最中に、父が「こんなに不道徳だっっ！」と言って一発で開いたページは、レイプシーンでした。
なんで、一発で開けたんだろう。

なぞだ。

私もあんまり読んだことありません。
友達の家とかに行くと漫画が、いっぱいあって、
驚きました。

中学のとき、帰宅部だったのですが、
帰宅部は、クラスで一人でした。
みんなが部活の用意をしているとき、
いつも一人で家に帰って来てました。

まぁ、そんな昔のこと、いいのですが、
今でも、友達と昔話とかになって、
部活楽しかったよね。とかいう話になったとき、
寂しいし、『何で部活やらなかったの？
お母さん、教育ママだったんだ』とか言われて、
答えに困ります。

>朝に目が醒めるっていうことがこれ以上ないくらいつらくって、気重なんだって。

そうなんだぁ・・・じゃ私はずうっと鬱だったんだなぁ・・・昔。
最近、朝が辛くなくなった・・・これ、年のせいもあるのかもね・・・でもって、本当の鬱の人って、自覚症状がないんですってね。益々、私は昔本当の鬱だったんだわ・・・夜寝るときに朝が来なければいいと思っていたし・・・

＞これにくらべれば、自分はまだ人並みなんでしょうね。
結局、親を間違えたんですよ、あたしは。
こればっかりは運命としか言えないですよ。

そう・・・私も最近運命って諦めてるの・・・
いろいろなことに対して。
今日はこっち雨が降っているから余計落ち込みます。
ところで、Q９さんて，北の方にお住まい？真ん中？南？
何時か会っていろんな事話し合いたいね・・・
って思っているのアタシだけだったりして・・・・、ははは。

＞って思っているのアタシだけだったりして・・・・、ははは。

↑これって、他の人の事じゃないよ・・・
Q９さんが、そうは思っていないかも知れないって言う意味だよ。
誤解しないでね・・・

さふらんさんのご登場,お待ちしておりました〜。
桜が咲き始めましたね〜春爛漫。
雨が止んで暖かくなったら一気に開くことでしょうね。
今年はスギ花粉も最少のようですから、花粉症の方が、もしいらっしゃっても、お花を楽しめそう。サクラ、サクラ、♪♪♪では又ね〜。

部活か・・・痛いな・・・・
入りたいのがあったのに・・・奉仕が集会がとうるさく言われたな・・・・
わたしゃ、”中高とぐれてたからね（ある意味うそじゃないです。組織の中では問題児）”といってごまかします。そうするとそれ以上突っ込みませんので・・・・・
漫画は家では０Ｋでした。理由はテレビを見るよりましだから・・・・
そのため、ドラマとか全然分かりません。
とにかく、民放は見せてもらえなかった覚えが・・・・・
はやっていた歌とか、ドラマとか、俳優の名前とか全然今でもうといです。
こまりますよねえ・・・・

ｙさん、お久しぶり〜＾＾♪yさんが歓迎してくれて
ｙさんが、ここにまだいてくれて嬉しいです！
本当に、すっごくうれしかったですぅぅぅぅ（Ｔ・Ｔ）
さっきねぇ・・・息子が私がおかしいのでカラオケに連れて行ってくれたのね・・・歌いたい歌があったんだけどね・・・
♪さくら咲くあの道で〜♪・・・森山直太郎・・・
でも歌えなかった〜＞＜
二世の息子はねぇ・・・最近優しくしてくれているよ・・・
ｙさんのところはどう？
一世の親も辛いよね・・・家は１０年間の長いトンネルを
今年やっと抜けられそうです・・・お陰様で・・・
私たちは、一世の親として、これからも頑張ろうね！
ここにも遠慮しないで来ようね！
たとえ二世に嫌われてもね！爆！

すいません。ちょっと飲みすぎです。
だから、いつもより３割増しで、おかしいです。

研ナオコの、というか中島みゆきの「かもめはかもめ」って、
「あなた」を親にすると、わかるな〜と思いました。

んー、ってことは、親は恋人なの？
まだ、未練があるの〜。

ないない。

> 私もあんまり読んだことありません。
> 友達の家とかに行くと漫画が、いっぱいあって、
> 驚きました。

ですよね〜。
私は、歯医者で「ハレンチ学園」をどきどきしながら読みました。
あー、ちがうドキドキかも。

> 中学のとき、帰宅部だったのですが、
> 帰宅部は、クラスで一人でした。
> みんなが部活の用意をしているとき、
> いつも一人で家に帰って来てました。

そうそう、体育会系には絶対は入れませんよね。
中１のときに、無理無理バレーボール部に入ったけど、学校の外周マラソンしてたら、伝道帰りの姉にばったりあってしまい、「ほ、補習」とミエミエのうそついたら、おうち帰って「しらさぎ（靴べら）刑」でした。
> まぁ、そんな昔のこと、いいのですが、
> 今でも、友達と昔話とかになって、
> 部活楽しかったよね。とかいう話になったとき、
> 寂しいし、『何で部活やらなかったの？
> お母さん、教育ママだったんだ』とか言われて、
> 答えに困ります。
>
ある意味、「教育ママゴン」ですよね。
青春返せ〜！！！！

すいません。最近出没するようになったので、いま一つ事情が飲み込めてないんですが、元JWの１世と２世って仲悪いんですか？

自分が２世なので、有無を言わさずJWワールドに引き入れられたのは今でもひじょーに腹立たしいのですが、それは、＝自分の親に対して腹立たしいという図式なのです。

こんな世界においらを引きずり込みやがって！
こんな環境で育てやがって！
こんな状況においらを追い込みやがって！

という気持ちは、自分の親に対しててんこもりにあったけど、
他の１世の人に対して、責任転嫁するつもりはないんだな。
うちの親含めて、それはそれでしんどくてJWの教義にはまっちゃっただけだと思うんだけど。

自分の家族関係の話で、その一因として、JWがあったと思うんだけどな〜。

ここでは、元１世の人は肩身が狭いの？
そんなHPじゃなさそうだから、毎日見てるんだけど...。

酔っ払いのたわごとだから、気にしないで下さい。
でも、なんかさみしいぞ。

さいぞうさん、ども。私もあなた様を殿方と思っていました。

＞ここでは、元１世の人は肩身が狭いの

よくぞ言ってくださいました。
私は見ての通り、図々しい人間なので、あまり感じないで
言いたいこと言っていますが、他の一世の方たちは
入り込む隙間がないといっておりますです、はい。

さいぞう さん、はじめまして。頭文字Ｄと申します。


> 自分が２世なので、有無を言わさずJWワールドに引き入れられた
> のは今でもひじょーに腹立たしいのですが、
> それは、＝自分の親に対して腹立たしいという図式なのです。
>
> こんな世界においらを引きずり込みやがって！
> こんな環境で育てやがって！
> こんな状況においらを追い込みやがって！
>
> という気持ちは、自分の親に対しててんこもりにあったけど、
> 他の１世の人に対して、責任転嫁するつもりはないんだな。

こういう感情は私も感じています。
決して他の１世の方に対して、ぶつけるつもりはありません。

が、現役時代に自分のことをいじめた（または冷遇した）１世と
同じようなことを言われたりとか、
逆に、現役時代に嫌がらせをされた２世エリートを
思い出させるような書き込みがあったとか、
過去の心の傷に触れる書き込みに関してまで、
さらっと流せる人ってそんなにいないですよね。

心の深いところにある傷だけに、感情が先に立ってしまうでしょうし、
その手の口論（と表現していいのか分かりませんが）って、
結構長引くんですよね。おさまりつかないから。
だから、過去ログを頭から読んでいる方などは、何度も１世と２世が
ぶつかりあっているように感じてしまうのかもしれません。


Ｐ．Ｓ．
　私も、男性だと思い込んでいました。
文字だけでその人のことを理解するのは難しいですね。

> 一世の親も辛いよね・・・家は１０年間の長いトンネルを
> 今年やっと抜けられそうです・・・お陰様で・・・

それは何よりの朗報！息子さん優しい！子供達はいろいろ考えているんだよね。これからも私達親は子供を見守り又子供に見守られていきましょ。

> たとえ二世に嫌われてもね！爆！

そうそう10人の内9人に反対されても、一人が同意してくれるならそれで充分と思っているよ！
ゆーじさんの広い心に甘えさせていただきます。

結論書かないで送信してたぁ。
寝不足だといけませんねぇ。

で、別に１世だから、２世だからで仲が悪い、ぶつかるという
ものではないと思っています。

似た環境だったり、年齢が近かったり、１世と２世以外の共通項が
あるのでしょうが、たまたま「１世」「２世」が分かりやすい
というだけだと思っています。

オフで話した１世の方って、書き込みを読んでいるだけでは
見えてこない 自分と合う面がたくさん見えてきました。
（私は２世なので）２世同士なら、文字だけでも理解できるのに
１世とだと文字だけでは理解不能なことが多いです。

だからといって仲が悪いわけではない。
話せばわかる人たちばかりだと思うのですが、、、


こんなんで結論になってます？

> オフで話した１世の方って、書き込みを読んでいるだけでは
> 見えてこない 自分と合う面がたくさん見えてきました
そうでしょうね。それはありますよね。やっぱり文字だけでは限りがありますものね。
私は2世の人たちが1世に対しても、もっと言いたいことを言ってもらいたいです本心をね。それが批判であろうと構いません。
変な遠慮は要らないと思います。
それに耐えられるかどうかは分かりませんが（笑）

考えてみると上から押さえつけられている何処かの国は自分の国が一番と考えています。JWの中にいたときにも、この宗教の教えが一番正しい、間違っているのはJW以外の教え。そのように考えていたというか教育されていましたよね。
しかし健全な社会やここの掲示板はちがいます。
自分達が一番正しいなんておこがましくて言えません。

そして今ではやっぱりJWの社会がおかしいんだとはっきり分かります。
考え方に柔軟性がないです。自由と言いながら知らず知らずの内に縛りつけようとしています。

それを子供にも押し付けてきたようで（私は押し付けたとはっきりした意識がなく）子供達は年ごろになると我慢できなくて早々に逃げ出しましたが、それは何より夫を安心させましたのでそれはそれで良かった（夫が信者ではなかったので、私にとっては苦しかったけど今は幸いとなっています）と思っています。

でもここにこられる2世の方達の、ご家族はまだJWに残っておられる人が多いのでしょか？もしそうだとしたらそこらへんかな〜？温度差を感じるとしたら？
私は家族は残っていませんし、JWの人達への個人的な反感も今では全くありません。
ですからここに来ること自体に何の意味があるのだろうか？と思いますが
JWにはやはり特攻隊の生き残りのような愛着感をもってしまうんですよ。
歌や何かでも。それとJW社会が目覚めて欲しいので、その情報も知りたいところです。願わくば現役の人達といつか交流が出来ればと思ってしまうんですよ。

でも戻りたくは無い！私は少数派にはなれないタイプだから。
長い物には巻かれろ派で生きたい。もうあんな経験2度とイヤですから。

さふらんさん
親としてこんなうれしい事はありません。
息子さんよかった〜。
お友達ありがとう。

私もまだ本当はここに書けない事がありますが
子供の事で。。。
諦めずに子供を思いつづけて行きます。

ゆーじさん
まだお会いした事もありませんが
いつも掲示板使わせて頂いてありがとうございます。
それから2世の気持知りたくてカルトの子、読みました。
今は道は開ける、を読んでいます。
これからも宜しくお願いしますね。

よかったですね〜、ホントよかった。
長い道のりだったでしょうし、トンネルの出口が見えないようにしか思えない日々もおありだったでしょうが、本当によかった。
最果ての地に１人で住んでいる私は、病気とお金の問題からオフ会に参加することは難しいですけど、こんな最果ての地にいらっしゃることがあったら是非、さふらんさんともお会いしたいです〜

さふらんさん
うれしいね・。
なんだか　とってもうれしいな・・
さふらんさんのお茶目でかわいい無邪気さの
向こうにはこんなに　苦しい時間があったんだね。
わたしも　素直にうれしいです。

> 私は2世の人たちが1世に対しても、もっと言いたいことを言ってもらいたいです本心をね。それが批判であろうと構いません。
少なくとも俺は1世2世って言う見方をしたことはないなぁ。批判するべきは組織であって、個人ではないでしょ。組織を憎んで人を憎まずです。いまだ現役の母や家族のことをどあふぉうだとは思うけど、被害者だなぁって思うし・・・少なくとも俺は1世に文句はなし。
> 考え方に柔軟性がないです。自由と言いながら知らず知らずの内に縛りつけようとしています。
そのとおり！！真理は人を自由にするんだから真理じゃないんさ！！
>
> それを子供にも押し付けてきたようで（私は押し付けたとはっきりした意識がなく）
ああ、そうなんですよね。けっこう正しいことを選んでくれたと思ってるのかも。こちらとしては演技してるだけだったりするんですけどね。でも演技してるうちに本気になっちゃったりしたりすることもあるんだけど。（夫が信者ではなかったので、私にとっては苦しかったけど今は幸いとなっています）と思っています。
終わってみれば辛かった事があったほうが幸せを感じられますよね。（しったかぶった参照）

> JWにはやはり特攻隊の生き残りのような愛着感をもってしまうんですよ。
思う思う。みんな知らない人だけど戦友のような親しみを感じてます。

願わくば現役の人達といつか交流が出来ればと思ってしまうんですよ。
俺も現役のころもう少しではなれそうだった人と交流したいなぁ。仲の良かった熱心な人ももしかしたら今は離れてるかもしれないしそうしたらもっと仲良くなれるんだけどなぁって思い出すことがある。
>
> でも戻りたくは無い！私は少数派にはなれないタイプだから。
> 長い物には巻かれろ派で生きたい。もうあんな経験2度とイヤですから。
あ！これは違う。俺は、エホ証時代エホ証社会っていう長いものに巻かれていて、今は、友達もほとんどいない少数派。でも、でも、今のほうがもっと大人で自由で目が開かれている。と思う。

ししっぱち さん、こんばんは。

> 終わってみれば辛かった事があったほうが幸せを感じられますよね。
>（しったかぶった参照）

これってすごい真実だと思います。

たとえば、子供の頃から何の不自由もなく育ってきていたら
今感じている幸せを、幸せとは思えなくて、ただの当たり前と感じていたのかも。
（そうじゃないかもしれませんけどね）

だから、ＪＷとして育ってきたことは今でも納得できないし
受け入れることのできない部分の方が大きいのですが、
チープな幸せで満足できることは、自分の長所だと考えています。

・曜日を気にしないでスケジュールを立てられること
・週末は寝坊できること
・お金を貯めて旅行したり、好きなものを買ったりできること
・仕事に打ち込んで、責任を果たしプライドを築くこと

すべてＪＷのときに批判的に見られていたことですが、
今はこれらの事柄は自分の幸せを感じる要素ですからね。

> 私は2世の人たちが1世に対しても、
> もっと言いたいことを言ってもらいたいです本心をね。
> それが批判であろうと構いません。
> 変な遠慮は要らないと思います。
> それに耐えられるかどうかは分かりませんが（笑）

この最後の一文は結構考えますね。

自分がある特定の人に対して（例えば親とかに）腹を立てて
そのことをカキコするとき。
感情が先になってしまい（落ち着いて読んだら）不特定多数の
１世たちを批判してるようなことってあるじゃないですか。
（私は過去にありました。次の日あわてて削除したこともあります）

だから、１世だとか２世だとか関係なくて、
同意するとき、否定するとき、誉めるとき、批判するとき、
やはり対象が誰であるのか、きちんと分かるようにしなければ
ならないと思います。いち社会人として。
それが、公にさらされている掲示板に書き込む際の大人のルール
だと考えていますので。


最近は、オフの頻度も上がってきたようですし、言いたいことは
現場（オフ）でいうようになってきましたので、
掲示板ではおとなしくなりつつあります。

> > 長い物には巻かれろ派で生きたい。もうあんな経験2度とイヤですから。
> あ！これは違う。俺は、エホ証時代エホ証社会っていう長いものに巻かれていて、今は、友達もほとんどいない少数派。でも、でも、今のほうがもっと大人で自由で目が開かれている。と思う。

ししっぱちさんはじめまして。
エホ証時代が長い物に巻かれろ時代だったんですね。例えが適切でなくでごめんなさいね。長い物に巻かれろとは､権力のある人間には黙って従うことという意味でつかってみました。

私はJWになる前は行事一つとっても、誕生日などお祝いごとを、喜んでやってきましたし、もっと昔は､そんな習慣は無い時代もありましたが、少なくても私たちの年代では、やってはいけない事は、新聞沙汰になるような事件をおこす以外は何でもできました。最もデートなどは跳んでる人達だけがする時代でしたし､犯罪も今ほどありませんでした。(終りの時代とは関係ありません）単に食べ物を得るために大人も子供も働くことに忙しい時代でした。
ですからJWの教えを受け、研究が進むにつれて出来ない事が多くなって行くことに確か不安感はありましたよ。それを払拭したのはなんだったんだろう。
やはり出版物と聖書からの説得です(正しい知識と言われました）あとはJW経験者の語りでしょうね。研究が進むにつれて、だんだんと一般の人や近所の人達との交流も無くなってきますので、その辺りも関係しているかもしれませんね。先ずは誕生日かクリスマスあたりでしょう。絶対しませんと心に決め実行したのは。
そうすると、入れ替わり立ち代り研究参加の人が司会者と一緒に喜んで、誉めて、すごい信仰ですね〜と言ってくれるわけです。
聖書から（狭い門を通って入りなさい､滅びに至る道は大きくて〜）と。
そこで自分はJWに喜ばれるということは正しい選択をしたんだなーと思う自分がいましたよ。でも家庭では夫が絶対的な力を持っているので、行事をしないことに､反対です。この繰り返し。私にとって長い物といえば身近では反対者の主人でしたよ。

掲示板が、荒れちゃうから、書かないほうがいいと
思うのですが、ちょっと書かせて下さい。

私は、中学の時、部活できなかったことが、
すごい辛かったのですが、
私の司会者、２０ぐらいの人で、１世で、
もちろん、普通の学生時代と送った人で、
しかも、部活の部長もやってた人だったんですよ。

なんか、自分は、学生時代、普通の学生生活してたのに、
自分には、普通の学生生活をさせてくれなくて、
まぁ、その人と性格も合わないし、ＪＷも
中学生の時ぐらいから、関わらなくなりましたけどね。

やっぱり、親も含めて、１世の方は、
自分で、選んで、ＪＷやっていた訳で、
過去に、普通の学生生活して、いろいろやりたことは、やった後に
いろいろ悩んで、納得してＪＷに入ってくると思うんです。

でも、２世は、何にもやったことなくて、
そんなこと、やっても、楽しくないと
決め付けられて、何もやらせてもらえない
っていうのが、ズレを感じます。

でも、１世の人が、２世に対して、
いろいろ思っていたということは
知らなかったので、掲示板を読んで驚きました。

> １世だとか２世だとか関係なくて、
> 同意するとき、否定するとき、誉めるとき、批判するとき、
> やはり対象が誰であるのか、きちんと分かるようにしなければ
> ならないと思います。

そうですね。その通りと思います。

2世の方たちが裏表のある生活をしていたという方が多いいようですが、無理もないな＾と納得できる部分もあります。

結婚に関しても1世の多くは既婚者でしたから、世の人との結婚は認めないといってもそれはこれから結婚する人達に対してのものでした。既に結婚していた１世に対しては何の効力もありませんよね。これから結婚する1世も2世も大変だなーと漠然と思っていました。

私としてはＪＷには夫が反対でしたから、夫の意思は変らないので、自分の子供がJWと結婚することは幸せにならないと考えていたんです。聖書では父と母を離れて二人は固くつくとありますが、身体（生活）は親と離れても心まで離れることは無いのが親子です。父親が良しとする相手でなければ、相手のご家庭と気持ちよくお付き合いも無理ですものネ。
それに私たち夫婦は自由に恋愛して結婚に至りましたので、聖書の教えは立派なものではありましたが、固すぎてほんとにこんな事守れるのかな？という考えもよぎりましたし。
しかしバプテスマを受けたらＪＷの教えは絶対であり、守らなければ排斥の処分ですね。守る事は義務感以外の何者でもありませんでした。これがＪＷの組織を拡大し、そして強めてきたと思います。

ＪＷの教えとそれに反対する夫、集会や奉仕もある日は特に神経を張り詰めていましたが、板ばさみになりながらも反対者の夫の権威を認め、ある意味それに上手く便乗して来たような感もあります。
神権家族の方達はは多くの特権を求めたでしょうが、私と子供達は夫の理解を求めました。又夫は、妻と子供が出歩かない安らぎの家庭を求めたことでしょう。宗教にはいつでも難儀がありますね。

頭文字Ｄさんはオフ会で盛上げ役or幹事さんでしたか？
> 最近は、オフの頻度も上がってきたようですし、言いたいことは
> 現場（オフ）でいうようになってきましたので、
> 掲示板ではおとなしくなりつつあります。
そうなんですかいいですね＾またここでもいろいろ語ってくださいね。

昨夜初めてこのＨＰの存在知りました。私は生まれてから20才直前まで母から強制的にＪＷをさせられてた元2世です。自分が排斥されてるかどーかは知りません。ていうか、そんなのどーでもよろしい。今はオージーの旦那様と結婚し、子供にも恵まれ幸せな毎日です。ここにくるまで、そりゃー色んな葛藤がありました。10代では当時一番仲が良かったJW仲間の幼な友達のお母さんが1人で伝道中に殺され（新聞にも大きく報道）、20代では昔信者仲間だった友達が鬱から自殺したり、まさに人の命を奪う恐ろしい宗教だと思っています。未だに母は熱心な信者ですが、その本人まで鬱病ですから困ったものです。とにかくあの宗教は鬱生産教だと思ってます。自分の脱却する時頭がおかしくなりましたから。
私はみんなが経験したように、クラブ活動もできず世間一般に子供たちが味わう幸せな幼少〜青春時代を悔しさの固まりで過ごし、そんな中でも反発しながらミッション系の大学進学〜英国留学〜国際線フライトアテンダント〜外資系ホテルの秘書と、ぱっと聞くととても華やかな路線を歩いてきました。でもその間の心の葛藤はやはり並大抵のものではありません。一般の友人では到底理解できない不条理を自分一人の胸で処理していかなければいけない苦しさ。現在苦しみもがいている人がいたら、ぜひこの掲示板なりでそれを発散してどんどんぶつけてたくましく生きてほしいと思います。時間は後ろには戻りません。前に進むのみです。がんばれ！！

yさん、こんにちは。

> 2世の方たちが裏表のある生活をしていたという方が多いいようですが、
> 無理もないな＾と納得できる部分もあります。

これは、自己防衛本能が働くためだと考えます。
私なんかはムチ世代ですから、ムチを回避するためには
自分を騙して親を喜ばせなければならない状況でした。
自分の記憶でもしっかり残っていますよ。
私は中学２年のときのある出来事が、完全に二重人格になるきっかけでした。


> 結婚に関しても1世の多くは既婚者でしたから、
> 世の人との結婚は認めないといっても
> それはこれから結婚する人達に対してのものでした。
> 既に結婚していた１世に対しては何の効力もありませんよね。
> これから結婚する1世も2世も大変だなーと漠然と思っていました。

はい。大変でした(笑)
閉鎖された環境での恋愛・結婚を考えたとき、失敗は許されないという
気持ちがとても強く、10代のときはマトモに女性と付き合うことなど
できませんでしたよ。
高校時代の友人は、こんな私が結婚したのに驚いてました。
結婚に関しては、そもそも いろいろありすぎましたし、
これまでにもそれなりに書いてきましたから、今さら語る気には
なれません。
オフなどで直接聞いてくだされは話します。というスタンスです。


> それに私たち夫婦は自由に恋愛して結婚に至りましたので、
> 聖書の教えは立派なものではありましたが、
> 固すぎてほんとにこんな事守れるのかな？

そうですよね。守れるわけがない。いや、守っている人もいるのでしょうが、
私は 監視つきデートなど一度もしたことないです。
そして、結婚式のときに、ある２世姉妹からこう言われました。
『二人きりにならないでどうやってデートするの不思議』ってね。
だから私は、
「私も不思議だよ」と答えました。


> しかしバプテスマを受けたらＪＷの教えは絶対であり、
> 守らなければ排斥の処分ですね。
> 守る事は義務感以外の何者でもありませんでした。

２世のふんぎりを阻むものとして、ほとんどの人脈がなくなる
という点があるでしょう。
実際、横のつながりでＪＷにとどまっていた自分にとって、
幼なじみたちと縁が切れるのか、、、と考えたとき、躊躇しましたから。
でも、死んでも後悔しないからＪＷを辞めたいって思えたとき、
それが私の自然消滅でした。

元２世と話していると、よく聞きます。「死を覚悟した」と。
その点、元１世の方はどうなんでしょう？
辞めるときに「死」を考えましたか？


> 頭文字Ｄさんはオフ会で盛上げ役or幹事さんでしたか？

盛り上げ役かどうかは分かりませんが、２月の某オフでは幹事を
させていただきました。みなさん楽しんでいただけたようでよかったです。
私は、人を盛り上げるというよりかは、自分が盛り上がってしまうタイプ
なので、そこまで気が回っていなかったりします(汗)

自分で言うのもなんですが、私のようなタイプは、直接会って話して
いろいろと引き出していかないと、なかなか深い部分までは語りませんので。

yさんも、いつかオフなどでお会いできるといいですね。

頭文字さん
> 私は 監視つきデートなど一度もしたことないです。
これはほんとにあるんでしょうかねえ
お見合いの間違いでしょと言いたくなりますよね。

> ２世のふんぎりを阻むものとして、ほとんどの人脈がなくなる
> という点があるでしょう。
> 実際、横のつながりでＪＷにとどまっていた自分にとって、
> 幼なじみたちと縁が切れるのか、、、と考えたとき、躊躇しましたから。
> でも、死んでも後悔しないからＪＷを辞めたいって思えたとき、
> それが私の自然消滅でした。

自分が本当はどうしたいのだろう？と真剣に考えるとき答えは出ますよね。その時背中を押される何かきっかけがあると思いますが。

> 元２世と話していると、よく聞きます。「死を覚悟した」と。
> 元１世の方は辞めるときに「死」を考えましたか？

辞めるときは考えませんでした。バプ受ける頃に家族の反対者からの暴力、集会場所への殴りこみ、家に入れない、生活費もらえない､子供への虐待、等のような直接的な攻撃があった時は死を覚悟しました。それが長い期間続くこともありますよね。しかしこの場合は会衆が保護してくれますが、死にたくなるのは､反対者の方も同じかもしれませんね。
もう宗教はこりごりです。

> yさんも、いつかオフなどでお会いできるといいですね。
いつの日かオフ会に参加したいです。

> 、２世は、何にもやったことなくて、
> そんなこと、やっても、楽しくないと
> 決め付けられて、何もやらせてもらえない
> っていうのが、ズレを感じます。
経験させる前から、そんなこと言われる筋合いはありませんよね。
経験した事がすべて役に立つわけではありませんが､経験は自信に繋がると思います。
1世がやらないほうが良いというのは、自分が経験を生かせてないからでしょう。2世の方達は色々経験して滋養にしてくださいね。

> でも、１世の人が、２世に対して、いろいろ思っていたということは
> 知らなかったので、掲示板を読んで驚きました。
メッセージありがとう。また思った事を書いてくださいね。

> 1世がやらないほうが良いというのは、自分が経験を生かせてないからでしょう。2世の方達は色々経験して滋養にしてくださいね。
>
> > でも、１世の人が、２世に対して、いろいろ思っていたということは
> > 知らなかったので、掲示板を読んで驚きました。
> メッセージありがとう。また思った事を書いてくださいね。


そうなんでしょうけれども・・・・2世にもいろんな2世（聖書を学び始めた年齢や神権家族かどうかなど）がいて、1世にもいろんな1世がおると思うですばい。2世っていっても高校生のときに親が研究をはじめたのがきっかけで、といういわば「1.5世」なんてゆう表現もあったですし・・・・
1世ってゆっても12歳ぐらいで右も左もわからんころに研究生になった1世もおるし・・・・
ちなみに、シラソニも1世なのですが、中学3年のときに研究生になり、大まじめに司会者の指示にしたがっておったです。
しかも、シラソニはすごい田舎にすんでおったし、学校は管理教育の巣だったし、両親は世の人だけど保守的な昔気質の人やし、中3までは部活一筋の硬派やったし（部活をやれたというのは2世との差異点かもしれんけど）。
とにかく、これからワルサを覚えないかんってゆう時期に研究生になっちまったもんですから、いろいろと未経験です。
あんまり関係ないかもしれないけど、ただなんとなく感じたことを書きました。
>

> 頭文字さん
> > 私は 監視つきデートなど一度もしたことないです。
> これはほんとにあるんでしょうかねえ
> お見合いの間違いでしょと言いたくなりますよね。

実例はこれしか知りませんが…
私がいた会衆の奉仕の僕は、監視付きデートしてました。
婚約者の姉妹を連れて、（私の）バイト先に買い物に来られました。
なんか誇らしげにしているように見受けられましたが……

監視付きデートなんて、楽しくないでしょうにね…（＾＾；；
で、なおかついつも人が必ずいる所に行かないといけないんですよね？！
美術館とか、公園とか…あとは思い付かないですけど（＾＾；；