昼寝するぶた 掲示板過去ログ：#8201-#8300

ちょっと見れないと、すぐ乗り遅れてしまう…

ジョンイルは将来、どんな仕事をしたいのかな?
何になりたいの?楽園に行きたいの?マルハゲドンがマジで来ると思ってんの?
思ってないよね。

ってことは、社会に出て食って生かないといけないわけだ。

甘えたいんだったら、地方公務員がお勧めです。
国家に甘えられるから。

起業して六本木ヒルズに住みたいって野心があるなら、
甘えは捨てることです。

プロの仕事をする人間には甘えはないから。

俺みたいに借金抱えて自営してると、甘え＝餓死
現役学生社長も何人か付き合いあるけど、金に対するシビアな見方、責任の取り方、年下ながらどれも学ぶべきものがあります。

若さには可能性がある。
自分自身に素直になって、なんでも吸収しようと言う姿勢があれば
成功するチャンスが転がってるのが日本と言う国。

もしもイラクに生まれていたら、成功する目すら与えられずに自爆テロに巻き込まれて死んでいるかもしれない。

自分の置かれた状況に感謝して、負けん気を隠しながら、人から盗めることは何でも盗もうとすること。

それが若い人への精一杯のエールです。

まずは、あなたのために、まがりなりにもレスをして、時間と労力を裂いてくれた人への敬意と感謝を持てるようにする事です。

学生が社会に出る時、たった２言が言えないために苦労しているのを見かけます。

「ごめんなさい」「ありがとう」

この2言が自然な気持ちから出るようになれば、
今まで自分の書いた書き込みを恥じる気持ちも湧くでしょう。

俺はそれなりに修羅場をくぐってきた人間だと言う自負があります。
若い頃にたくさんの失敗をしてきました。
教えてくれる人などいませんでした。

こういう場所に来て、人生の勉強ができることに感謝してください。

人間的成長というレベルアップが出来るよう期待しています。

> 今頃は世界中にある王国会館にも「カトリーナで被害を受けた兄弟姉妹に対する寄付」
>と書かれた箱なんかが置かれてある可能性があるのかな？

アメリカ及び近隣の国の会衆ならあり得ますが(支部からの命令により)、
他の国ではやらないと思いますよ。
ちなみに日本では今の所やっていないようです。

了解です！レスありがとう助かりました！

ウチの会衆に（元）特別開拓者がいます。
なにが問題かというと「世俗の仕事ができない」ということです。
前の会衆では特別開拓者として協会からの金銭の援助と会衆の人からの特別な物質の援助があったおかげか何不自由なく暮らせていたようです。しかし特別開拓者を降りてウチの会衆に来ている現在、世俗の仕事が全く出来ず超貧乏な生活をしていました。そして・・・
ついに会衆の人にお金を借りるようになったのです。

こんな方法で・・・
お金を貸してくれそうな人の家に行き、「どうしても」とせがみ「必ず○月○日までには返します」という誓約書を書きます。そんなことをされると普通はお金を貸してしまいます。しかし、誓約書の期日になっても金は返ってきません。期日から１ヶ月くらい経ってその元特開者に「もうそろそろお金を返してほしい」と言うと「ゴメン、まだお金に余裕がない」との返事。さらに１週間後また返済を伝えると、今度は不機嫌な顔で「あーもう少し待ってください」との返事。そしてしばらくしてこっちが長老に呼び出され「兄弟は○○兄弟（元特開者）にお金をかして返済を強要してるそうじゃないですか？」と助言される。そして「聖書の中には多額の負債を帳消しにした例がある。兄弟もそのように出来ませんか？クリスチャン愛があれば出来るはず。そのようにしなさい」という結論。結局貸した数万は戻ってこなかった・・・。

クリスチャン愛ってこわい

はじめまして　ともちゃｎさん
ＪＷ内の金銭問題は、昔からありましたねー、
今回の借金帳消しの件は、私がＪＷにいたころからあったと思います。
確かマタイ18章に出てくる、イエスがペテロに話したものだったと思います。（現在手元に聖書がないので、うる覚えですいません）
うちの父親は現在もＪＷで、一般サラリーマンでしたので、お金を貸してほしい、と言う話は、かなりありました（今でもあるようです）。私の知っている話で、一番父が困っていたのは、定年退職したときの、退職金でした。
長老から直接、少し多めの寄付を迫られました。結局両親は、２００万を寄付したと言っていました。その事を、長老が、集会で発表してしまい、我が家には、貧乏兄弟、姉妹たちが、食事招待目的で、来るようになりました。
これって、はっきり言って「たかり、じゃないのかなー」と、いつも思ってました。
書き込みしてたら、何か、無性に腹たってきた・・・

ともちゃｎさん、こんにちは＆初めまして。

「世の中で見られる全ての現象はJW組織内にも必ず見られる」というのが持論なんですけども、やはりそういう事例を聞くと元JWながら腹立たしくなってしまいます。

「法を遵守することで私たちはよく知られています」という文章は雑誌やらネット上でも良く見かける言葉なんですが、全然守ってないやんと思いますよ。どうやら今になって考えてみると、
　「世の法律」＜「JW内の決まりごと」
なんですよね。その結果、仲間が理不尽な目に遭おうともOK牧場ということなんでしょう。今回の場合は元特怪者なので長老も何も言えないのかな？　

＞「聖書の中には多額の負債を帳消しにした例がある。兄弟もそのように出来ませんか？

うろ覚えなんですが、この話って「主人と奴隷」の関係じゃなかったでしたっけ？　多額の負債を負った奴隷の借金を帳消しにしたのに、奴隷の方はお金を貸している仲間の奴隷に借金を返せと強く迫り、それを知った主人にうち叩かれたとかいう話でしたよね？　この話は「何度まで許すべきか？」という質問に対し出てきた喩えであって、仲間内での文字どうりの金銭の貸し借りを帳消しにすべき、って事じゃないと思うんですが。ああ、借金を帳消しにしてくれというのは「罪」だから、それを言われた側は許すべきという理屈なんですね。呆れた・・・。

そんなふうに都合よく聖書を持ち出すのなら、旧約聖書には約束を守らないものは重罰に処すという箇所もたくさんあったように思うのですが、そっちはどうして当てはめないんでしょうね。ヘンなの。


もと☆に☆せいさん。
＞結局両親は、２００万を寄付したと言っていました。その事を、長老が、集会で発表してしまい、我が家には、貧乏兄弟、姉妹たちが、食事招待目的で、来るようになりました。

寄付の額を公表しないというのはJWの規則だと思っていましたが、これも長老の気分次第で変わることだったんですね。さぞかしお腹立ちのことと思います・・・。

まだ２０代なったばかりの若妻（笑）の頃、研究司会者でもない姉妹で・会衆で模範的といわれる開拓者の姉妹は午後になるといつも家に御出でになる、私はまずコーヒーを出し・１時間経ってもまだいると今度は紅茶・・最後は日本茶・・これで３時間・・週に２〜３・・・
今思うとずいぶんと・・アノ姉妹時間が入ってただろうな〜

フ・フ・若妻だったけど・・どの長老にもマトワリ付かれなかったものの（笑）毅然とした開拓姉妹にはかなり付きまとわれましたね
物品より時間！子供と遊んだり・散歩したり・・貴重な時間・・。
やっぱ「世の常識」＜「ＪＷの世界」。

今、国勢調査員として近隣地域を一軒ずつ訪問し歩いているのだけれど・・・ひさびさの・・・「ピンポーン」・・・「こんにちは〜（ニコニコ）あ〜お会いできて嬉しいですぅ〜」何言ってんだ私！（汗）

だめだ！すっかり身についてる！意味の無いニコニコおまけに首までかしげて話す癖・・・頑張って国勢調査のオバサンになりきろう！。

>「ピンポーン」・・・「こんにちは〜（ニコニコ）あ〜お会いできて嬉しいですぅ〜」何言ってんだ私！（汗）

それって、「身に付いていて良い」んだと思うぞい。
あららさんやったら、きっと感じのええ調査員さんだと思うし。

最近、横柄な感じのする人が多いからよけいにそう思う。

はじめまして！あの現在もお父さん現在も現役とゆうことなんですが私も母が現役の信者なのですが母とは普段はとても仲が良いですでも親戚の墓参りや回忌ごとになると母は私に出席をこばみます私は幼い頃から中学まで一応学ばさせられたこともあってお焼香など宗教的な事には抵抗をもっていたのですがこのサイトを拝見させていただいてこれからはご先祖様を大事にしょうと思いました。ですがやはり母の信じているものすべてを否定するようで私は母側についてあげなければと思うこともあります、現役信者をおもちで私のように昔は連れられて学んでい二世だか自然消滅して今は宗教事以外は仲のようとゆう立場な方いらしたら意見をお聞きしたいのですが親族に現役信者がいる方はエホバの証人に対してどう思ってますか？私自身はできれば辞めさせたいと思うのですが宗教の自由は認めてあげるべきなのかな？などこのサイトを拝見してから余計に悩む気持ちな感じです。みなさん意見を聞かせてくれたら嬉しいです。

なんかお金ぼったくり元特別開拓者、思えば思うほど腹が立つ。
今度の集会で絶対にお金を返してほしいと言いいます。

なにがクリスチャン愛だ！　何が負債を帳消しにしなさいだ！

その前に・・・誓約は果たせよ！　借りたら期日までにきっちり返せよ！
当たり前のことじゃないか！　もうこっちも黙ってないぞ！
だいたいこれは詐欺、犯罪だ！　いい加減にしてくれ！非常識ＪＷ。

まあＪＷ協会の聖書教育の仕方に問題があるのだと思うけど、この組織、あまりにもおかしな人物が多すぎる

小生も家族はバリバリの現役。
母、姉二人、姉の旦那、兄、皆模範的な現役のようです。
幼いときに父は他界し、東北に墓があるのですが誰も墓参りもしないし、
小生がたまに行って、墓掃除、お参りをする位。
もう一人海外に住んでいる、もう一人の姉が2〜3年に一度帰国した時に行く位。
たまに行くとかなり墓が荒れています。
小生は基本的に無宗教ですが、逝った人間より生きている人間を・・・
等と思うゆえ、小生の墓参りを非難する母の意見も尊重してやりたいのですが、
やはり実父の墓、荒らしているわけにはいきません、ゆえ自身の選択として行きます。
家族に関して辞めさせたいと思うも、真の意見かと思いますが、
小生の場合、定職を持たない家族達が組織を離れ、一般的な暮らしをした時、
普通に生活できるのだろうか？と不安がよぎる為、現役のままで良しとしています。
墓参りも選択、宗教も選択、それを拒否するも選択。
人の選択は尊重しつつ、自分の選択を大切にするべきかと。
悪しからず。

かんちゃんさんはじめまして。
現在両親二人現役ＪＷです。母のことは、以前書かせていただいたので、省略いたします。
我が家でも１０年ほど前、父の弟が亡くなりました。独身だったため、我が家で葬式を出す形となりました。しかし、我が家の墓は、真言宗の檀家専用の墓なので、必ずその寺で、供養をしないといけませんでした、しかし、父は喪主ができないため、長男である私が、喪主を行いました。親戚にもかなり、色々と言われましたが。両親には、両親の、私には私の考えがあり、やはり先祖は、大切にしなくては、と、思っています。今は、妻と、子供で、年４回は墓参りに行くようにしています。あと妻方の墓参りも、年３回いってます。
私も含め、元二世の方々は、子供のころ（学生時代）をＪＷだけで終わってしまったひとが多いと思います。確かに今もＪＷはだいっ嫌いです。
しかし、私の子供のころの思いでは、ほとんどがＪＷだけです。ＪＷすべてを否定してしまうと、「自分の子供時代は何だったんだろう。」と言うことになってしまいます。ですから、今でも現役でいてくれることには、良かったと思っています。もし、両親が、やめていたら・・・逆に悲しくなりますね・・・

日本のお彼岸と言ったら「ぼたもち」と「おはぎ」
同じ物に見えるけど、なぜだか呼び名が違う。

春（3月）のおひがんには、
春に咲くぼたんの花にちなんで、「ぼたもち」

秋（9月）のおひがんには、
秋の七草の萩の花にちなんで、「おはぎ」

と呼ばれるのだそうです。

同じ食べ物だけど、季節によってその名前がちがっているのですな。

ちなみに今あぶさんが食べかけてるのは「おはぎ」です。

今日長男の墓参りに出かけてきたのですが、（彼岸花がきれいだったです）霊園の駐車場に「墓参り代行サービス」なる業務車が止まっておりました。

なんだかなぁ〜。
人それぞれに事情があるんでしょうが、
墓参りまで「代行」する時代が来てしまったか、と思うとちょっと微妙。

「先祖の墓を粗末にすると呪われるんだぞ!!」と昔の大人は言うけれど

「もし自分が先祖だったら、自分の子孫をわざわざ死んだ後に呪ったり悪さなんかしないと思うぞ!!」それって正論でしょっ。

そんな、こんなで、ますます自分の墓はいらん！と思ったあぶさんでした。

地球は「今」生きている人たちのモノだと思うんだ。

よくぞ次から次へと…

問題が山積みですね。

もっと前に作られればよかったのに。
子どもの表現、思想、良心、信教の自由が保障されているから、
親から宗教を押しつけられずに生きる事が出来た子がいるんじゃないか、と思ってしまう。
現代社会の勉強をし直していて、そう思ってしまった。
親が子どもに自分の思想、信教を押しつけるのって、いけない事だと思う。
けど、そこら辺もものみの塔は誤魔化しているような気がしてならないです。

そうだよねっ。ほんとうにほんとうに、そう思う。

でもさっ。
子どもの権利を条約なんかにしなくちゃぁいけない時代って、
いったい何？って感じしない？

本来、子どもは「自由」であり、
無条件で最上級・上質の愛情をいの一番に受けるべき存在なのにね。

しっかりせーよ、大人たちって感じだ。

宗教に「その答え」を安易に求めるなよ！
体張って、自分たちで答えを出せ！

私はこれからも、1世を出さないように広報するんだもん。
１世が居なくなれば、２世も３世も居なくなるじゃん。

小さなことをコツコツと･･･やらないよりはいいって。

自分の子どもさえ良ければいいって問題じゃ〜あ〜りませんよ。

自分の最後の一息を吐き終えるまで、頑張りまっせ。私。

ＪＷの親に関して言えば、共通して「子離れ」が出来てないように思います。
子供をいつまでも子供扱いし、子供も一個の個人だ、っていう認識がない。
いつまでも、自分を必要とし、自分を頼らないといけないもののように思ってるんでないかな。

でも、子供も、自分が無力で何にも出来ないって思い込んでることもある。

子供だって中学を卒業したら、自分で生きていける。

自分の心と態度で親に頼っている人間が、
権利だけを主張するのは、やや説得力に欠ける。

自分の頭で考えて、自分で責任を取る。

俺は、大人は、その責任の取り方をサポートしてやれればいいって思ってる。

グダグダ言う前に、行動する。
自分で道を開くと言う経験こそが、子供から大人へのステップだと思います。

壁にぶつかった時に、同じく、同じ年頃の頃に壁にぶつかってきた人の話を、聞いてみる。

そういう時って、自分でもびっくりするくらい、
今まで聞き流していたことが、よく分からなかったことがわかり、
自分が以下に何もわかっていなかった小生意気な子供だったかがわかる。

俺は、そんなことを今でも繰り返している31歳のハナタレこぞーです。

いやいや、最近は「子離れ」できない親は、ＪＷの親に限っての事ではないようだぞ。何でも先回りして手と口を出す親が多い反面、「放任主義」と名乗り育児放棄してるような親も同じぐらいに多い。

自分の子どもを育てるにあたって「育児書」に依存してみたり「宗教」にその答えを求めたりと様々。とにかく「この本にはこう書いてあります」って言う人が多くなってる。

「肉のことは肉に聞け！」っていくら言っても納得できないんだよ、そういう人たちは。

特にＪＷの親は、自分の子どもに「自分で考える力」と「独りで生きる術」は教えないでしょう？「聖書に忠実に生きなさい」って事だけしか教えていないんだから。聖書通りに生きていれば間違わない。
なにせ「全能の神」は間違わないから責任の取り方も教える必要もない。完璧なＪＷ的家族計画の構図が出来てるよね。

中学卒業したら確かに自立は出来る！でも、早く大人になるとね、個人差もあるとは思うけど、大人になった日に「幼児返り」をする人が多いのも確かなのよ。適切な時期に、子どもたちの背中を押せる大人社会ができるといいと思う。

１８歳未満までは、確か「子ども」という定義が条約にはあるんだよねっ。せめて、１８歳までは一人、一人の子が「子どもの時間」として大賀できる権利はあったほうがいいと思うんだ。子どもでいられる時間って短くて貴重な時間だからねっ。

「子ども時間」をただ甘えるのではなくって、大人になる準備期間として必要な時間だと思う。その期間中に、自分の目標となる大人像も探せるしねっ。

「子どもの権利」と「親の義務」どっちに転んでもいいようになってる条約なんだよね今のところは････だから矛盾してる。穴だらけのバケツで水を汲むようなモノだ。

早く大人になり過ぎて後悔している、あぶさんでした。

それを読む大人に読解力がなければ、トイレットペーパーとなぁんにも変わらない。

「教えられる」っていうことは、必ずしも教育に限らない。
周囲のものを良く観察したり、人との交流から学べることは多くある。自分自身に素直になることも、時には痛みを伴っても、教えられることは多くある。

一般的には、12，3歳から、子供は精神的な親離れをしだし、独立心が出てくる。
2世が離れるのが多いのも、中学在学中か、卒業してから。
ＪＷがつまらないという自分の気持ちを、反抗という表現が出来るようになる。

自分が反省しないといけないのは、
俺は、その年頃の頃、自分で考え、責任を取ることを放棄していた。
事だと思っている。

今考えてみれば、道が全くなかったわけでもなく、四面楚歌だったわけでもなく、少なくとも、自分の意思しだいで親父を味方につけることが出来たはずだった。

中学卒業して、親元を離れると言う自立ではなくって、
精神的な自立。

体力的には、親を制御できる体力がある。
何かあれば、いつでここの家を出てやるって言う覚悟がなくて、
ただ漫然と、自分にとって楽な環境作りをしていたから、
私は、ＪＷをずるずると25歳までやってしまったんだって思うんです。

日本と言う恵まれた環境にいるからこそ、権利に目を向ける余裕があるのかもしれないけど、
権利に守られなくても、自分で権利を掴み取る意思を持たなくては、
権利の意味すらなくなってしまう。

結局、権利って勝ち取らなければ意味がないものだと思う。
必要ないって言う人に与えれれても、そのありがたみが分からない。

権利が自分に必要だって、感じられるようにするためには、
自分で考えて、行動して、責任を取らなくてはいけない。
と、コゾーは思うわけです。

で、そうやって自分で考えて行動してる人間を守ってやるのが、
条約って言う紙に書かれた権利であって、
周りの大人であると思う。

何もかも周りの大人がお膳立てしてやって…
って与えられたものは、権利っていうんかいな??

まず、自分から手を上げないといけないんじゃないかな？
って言いたくて書きました。

「無料体験コース」に相当するものはありませんか？

あるのなら、まずエホバとキリストを呪い殺してみていただけませんか？

あぶさんさん、初めまして。
この掲示板はずっとROMしており、あぶさんさんがこちらを訪れるようになったいきさつも見ていました。

何故、繰り返しJWを批判されているのだろう？と思っていたのですが、

> 私はこれからも、1世を出さないように広報するんだもん。
> １世が居なくなれば、２世も３世も居なくなるじゃん。

とのお気持ちからだったのですね。

確かにこのHPはJW関係のサイトの中でもメジャーですから、JWの訪問を受けた人がインターネットで検索して
ここに辿り着き、深入りする前に組織の実態に気づいて入信を思いとどまる可能性もあるのでしょう。

ただ・・・
私は元２世として、あなたのような立場の方が、自分の親の立場である現役JWを批判しているのを見ると
冷静な気持ちではいられなくなるのです。

誤解しないでいただきたいのですが、私はJWに対して批判派です。
JWの悪事を糾弾する書き込みを見ると胸がすく思いがします。
でもあなたのJW批判を見ても、なぜかスッキリしないのです。

以前から、何故そう感じてしまうのか自己分析してみたりしましたが、はっきりとした答えは出ませんでしたが
やっぱり「元研究生だったお子さんを持つ一般の方」には、JWについて把握しきれない面もあると思います。

普段、自分の親の悪口を言っていても、赤の他人から「あなたの親って○○よね」と悪く言われると
いい気はしないものです。勝手なものですが。

tamaさんへ

tamaさんの「質問内容」を、長い事待っていました！
いつか、誰かが、私にそれを突いてくれはしないかと。

みんなtamaさんと同じ事を考えていると思うよ。
「研究生だった娘さんが来るのはわかるけど、なんで親なの？」って。

ここの方たちは、いい人過ぎてそれを言えないって気が付いた時に去るべきでしたのに、自分があまりにも「昼ぶた」の虜になってしまっていて、自縛霊のようになってました。

でも、ごめんなさい。
こんな質問をしなくちゃならなかったtamaさんの気持ちを考えると、とても心が痛いです。いやな思いをさせてしまったです。本当にごめんなさい。

それから、ＪＷ経験者でもない私が、今までに書き込んだ内容は明らかにそれを読んだ人の立ち位置によって、誹謗中傷に取ることのできる内容ですものね。色々な人たちが見ている掲示板だから、その所も配慮しなくてはいけなかったです。

「自分が自分の親のことを悪く言うのはいいけど、他人から言われると頭にくる」これって同感です。本当ですよね。以前、私もここの掲示版で同じ事を書き込みましたから、よくわかります。わかっていながら、その思いが足りなかったと感じております。
本当にごめんなさい。

＞何故、繰り返しJWを批判されているのだろう？と思っていたのですが

うん、確かに「始まりがなければ次世代もない」とは思うのですが、
でもそれは決してエホバの証人を一まとめにして「悪」だとは思ってはいなくて、JWを非難しながらも、ある意味では自分を非難しているつもりでいます。

この掲示版を知る以前までの私の考えは「ＪＷ＝詐欺師」であって、
大切に育ててきた我が娘に「なんて事をしてくれたんだ！謝罪に来い！」という被害者意識だけが強くあり、どう良く考えても「金品を奪わないけど最低なカルト集団」でしかありませんでした。

壊れかけてた娘がね「お母さんも見たほうがいいよ」と薦めてくれたサイトが「昼ぶた」でした。元１世の方、元２世の方や現役の方、研究生の人たちの声が生々しいほどに書かれていて壊れかけの娘が自発呼吸できるまでに回復できた理由が、その時はじめて理解できたんですよ。

娘が聖書研究を始めた直接的な原因は、長男の「死」であったことは間違いない。そして、一時的だったとはいえ失った声への「不安」から。

もうこれは今となっては言い訳になってしまいますが、当時、親の私も突然の息子の死を味わい途方に暮れており（ある意味で私も病んでいたかもしれませんね）そのうえ娘が、声が出無くなったなんて･･･
大学受験を控えた学年でもあり、正直言って今までの人生でこんな辛い事はなかったです。自分の事ならば耐えもしたでしょうが、子どもの事ともなるとどうしていいものやら。

ある日娘から「聖書の勉強をしてみたい」と持ちかけられた日、相手のお譲さん（元JW２世）が娘と近い年齢でもあり、最近のお子さんにしては、珍しく礼儀正しく、穏やかな娘さんでおられてなりより、娘が「聖書」を学んで宗教団体に入信する一歩手前にまで至るなどとは
その時には思いもよらず（娘が宗教自体に感心があって、聖書研究を始めたとは今でも思ってはいませんが）汚いようですが正直言って内心では「これで少しは娘の気持ちが落ち着けば」と安易で身勝手な
親の思いもあったのです。最低最悪な親だよね！

その当時、娘は未成年者であり、母親の私が自分の娘に説得できるだけのほどの「エホバの証人」に対する認識や聖書に対する多少の知識もなく、その結果、自分の子どもを必要以上に苦しめた事につながりました。事の全ての始まりは親の私の「無知」から生じた事なんです。（子どもを守る事ができなかったバカな親です）

ですから、私は、元ＪＷ１世なのだと思っております。

今は、単に「被害にあった」という苦い後味を味わうだけの時期を乗り越えて身近で伝道している１世の方の「グチこぼしの器」になっています。この彼女だって、よく私がここで「秘孔を突くのです」と言っている相手ですが、お互いに仲が悪いわけではないんで、ちょくちょくお茶してますし。それに、世の人よりも真剣に、彼女らしく物事を捉えていて、深い会話が出きる数少ない貴重な人物だと思っています。

それだけに「なぜエホバなのか？」の疑問も湧いています。

「エホバから救い出す？」そんな大それた事は出来ないですし、考えていません。とにかく「宗教」という二文字の存在を、いままで忘れてた生活をして来た自分への戒めが半分、（宗教心を持たれて生活されている人に対しての配慮がなかったので）それから、少しでも何かが良い方向へと動くことにはならないか？と現在も勉強中であります。

まだまだ説明不足で、読んでみて納得できない部分もあると思うのですが、それに文章力のない私がこれ以上書くと文字数ばかりが増えるだけのような･･ごめんね上手に説明ができなくって。
（あー小梅さんのようになりたいと切に願う）

tamaさん、本当にごめんね。それから「ありがとう」

ダンナさんが大好きで、子どもが好きで、人が好きで、釣りが好きで、お絵描きが仕事で、洋楽が好きで、バイクと車が趣味で、コーヒー好きで、２０年以上も禁煙していたのに最近また吸いはじめた、エホバオタクの私ですが、宜しければ、いま少しばかりお付き合い下さいませんか。（もうすぐ排霊されると思うから^^；）

管理人さん：長文すみませんm(_ _)m　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　以上　あぶさんでした

娘の聖書司会してくれたお嬢さんが、エホバの証人２世だったこともあってね,自分の中に「１世の親子さんから育てられた２世の子たちは、いったいどんな事を考えているのだろう」という気持ちもあったのは事実です。

うちに来ていた頃の２世の彼女はただただ「自ら喜んで神に遣えていた」様にしか映らなかった。今でも、心から遣えている人も多くいるのだと思う。でも、今ではその彼女も組織から離れ、実家を後にしている。

何かが間違ってるのだと思うんです。

私の「何か」に対しての「答え」はもう出ているのだけれど、人の出した「答え」も知りたいと思う。

同じ難問に時間をかけて解いてきた（？）者として。

できれば、その答えは誰にでも賞賛されるような「模範的な回答」ではなくって、自分で試行錯誤をして、もしかしたら、まちがっているかもしれない「答え」のほうがいいと思うんだ。

固定された計算式で解く方法もいいけど、紙いっぱいにその答えがでるまでの計算式の跡が残っていたほうがとても人間らしくていいと思うから。

たぶん、これが素直な今の自分の気持ちかもしんない。

あ〜余計にワケがわからなくなっちゃったかも〜ゴメン本当ごめん。

ともちゃｎさん、昼ぶたのみなさん、超遅レスですみません。
最近、見ていなかったもので・・・一言いいたくて・・・

> だいたいこれは詐欺、犯罪だ！　いい加減にしてくれ！非常識ＪＷ。
>
> まあＪＷ協会の聖書教育の仕方に問題があるのだと思うけど、この組織、あまりにもおかしな人物が多すぎる

ホントにそうですよね・・・

長老も元特開の味方だし・・・

でもこの元特開者って組織の性格によく似ていると思う。
自身さえ守れればいいとするご都合主義に・・・
そこが一番ムカつきましたね！！！

大体、一般信者から、お金を吸い上げたり、頑張った特開も無責任に
放り出して会衆でなんとかしろという超ご都合な組織の態度。
アホらしい・・・

この特開も愛の利用の仕方をよく組織に見習ったもんだと思うよ。
より組織に近いところにいただけのことはあるよね。変な感心ですが・・・

組織がそういう人を造り出すんだよね。
より、助長する人もいるし・・・

組織もハルマゲドンを予言していながら何度もハズし、言った事に
なんの責任も取らない・・・取る気もない・・・
何十年かして、統治体の死んだ兄弟の責任にしてみたり・・・
あげくには、信じたヤツが悪いと言ってみたり・・・

組織は愛を語るけど、一番許して欲しいのは、その無責任な
事を言う組織自身なんだよね・・・・

その伏線のために愛を口にしているとしか思えない・・・

そういうのを普通は、詐欺師というんだよね・・・

現役やめてよかった・・・

かわいいイラストですね、ゆーじさん。

ぶたさんといっしょにいるのは誰なのかな？
わたし的にはゲスブのイラストがお気に入り。

蒼い蒼い空のはるかな彼方を憧れる、現役時代の気持ちに似てる。
背中のほうで繰り広げられる茶番劇に辟易しつつ、諦めつ…。

昼ぶたを知ってよかった…。

って、きれいに感傷にひたりたいのに、
あっちも「阪神優勝」、こっちも「阪神優勝」の異様な熱気…。

好きなんだなあ。
野球ってそんなに熱くなれるものなのかな？

書くことで、楽になれる。
書くことで、憂さを晴らせる。
私はそんな身勝手な人間です。

最近プライベートがうまく言ってないイライラを
突っ込みどころ満載の人への攻撃をすることで
晴らしてきました。

これって、言葉の暴力ですわな。
逃げ場がない所まで人を追い詰めて。
反論できないように言葉を選んで。

でも、そういう姿もまた自分の一面であり、
こうした場を借りて、公に自分の醜態を晒すのも、
自分史の一面であると思う。

大人の心臓マッサージをする時って（電気ショックじゃなくてね）
肋骨が折れるくらい力をかけないといけないそうです。

傷つけることを恐れては、目的を達せないこともある。

自分や他人を傷つけることを恐れて、何も言えなくなるよりは、
誰が聞かずとも、自分のために発現を続けていこうと思っている。

なんて、
相変わらずプライベートがうまくいっていないオッサンの独り言でした。

元気だして！！
気晴らしに、ウチに遊びにおいでよ。暇があれば、だけど。
何かのついででもいいし。
いっぱい、グチっていいからさ。
何でも聞いてあげるよ。私らで良ければ。
１０７人に１の人も、なかざわさんが来るのを楽しみにしてるから。

ぶたちゃん、かわいい。ちょうちょ見てるんだ〜。

あぶさん
どうも。
また眠れなくて書いてます・・・
最近掲示板の流れが速くて、そして私があまり読む時間がなくて一連の
あぶさんの投稿全てを読んでいるわけではないですが、
私、あぶさんのスタンスとても好きです。
凄く人情があると思います。この前の「お楽しみ会でしたっけ？の子供の件」にしても。そういう人情、血と心の通った向き合い方って凄く好きです。

>娘が「聖書」を学んで宗教団体に入信する一歩手前にまで至るなどとは
>その時には思いもよらず（娘が宗教自体に感心があって、聖書研究を始め
>たとは今でも思ってはいませんが）汚いようですが正直言って内心では
>「これで少しは娘の気持ちが落ち着けば」と安易で身勝手な
>親の思いもあったのです。最低最悪な親だよね！

最低最悪なんかじゃないです！！
私はあぶさんみたいなお母さんがいたらうれしい。
家の母は姉に対して反対しましたが、最初はあぶさんと同じように
「精神の安定になれば・・・聖書は歴史的にも素晴らしい本だ」
と思っていたと思います。その後の反対は結構感情的でした。
次第に理解をちょっと深めて私達姉妹が集会に行くのを「諦め」
→「やや協力的になり」→私が辞めると言った時は「辞めちゃうの？」
とちょっと残念そうにすら言ってました。それから私が狂った時は
支えてくれました。
JWに理解を深めてくれる方がいるのはどんな立場の方でも貴重だなと
私は思います。

寝れるかな・・・？
おやすみなさ〜い(^o^)

昼メシ前に書き込みを

なぜ私がＪＷ２世にこうも拘る理由が「何か」がわかったような気がするんです。

昨日tamaさんの書き込み読んでから、実はずーっと考えておりました。考える事が好きな人間なんで,だからtamaさんのように反応を下さると考えるテーマができてうれしいです。
もともとマゾッ気もあるし（冗談）

実は、tamaさんの書き込みを読んだ時点では
「うーん、そうだよねっ、ＪＷに関係のないヤツがここに張り付いているのは、変じゃん。２世の立場も理解できてないし、ましてやＪＷの教義さえ分かっていないヤツなんだから。あんた、何モノ？って言われたって当たり前だよ!!」と親の立場で解釈していましたが、

自分の立ち位置って本当は、↓ここだと思うんだよね。
以下が自分とＪＷ２世がシンクロする部分

1・親のご都合で、育児放棄！虐待！暴言！を受け（密室にて）
2・親のご都合で、嘘をつかねばならなかった（親の名声保つため）
3・親のご都合で、遊びや友だちを制限された（親の趣味）
4・親のご都合で、自分の意見が言えなかった（存在さえ利用された）
5・親のご都合で、自分の人生全てをコントロールされる恐怖を味わった

という経験を子どもの頃に自分も味わったのです。（前にも書いたけど）うちの親は宗教ではなくって政治が神様だったから。（同じようなモンか？）たぶん、「ざわざわっ」とたまに胸の奥底から湧いてくる自分の親への批判とＪＷ批判がシンクロしちゃっている部分があると思う。

「後戻りのできない生き方をしている親たち」って部分も同じようなモノかも。どうしようもない親だったけど、それでも自分の親は捨てられない。

「感謝しているか？」と聞かれたら、すぐには「はい」とは答えられない関係が長く続いたけれど今は、それなりに受け入れられるかな。

「親と同じ生きかたをしないといけない」とずーっと思って生きてきた子ども時分もあってね、結構ストレスになっていた記憶がある。

そういえば「この痛みは、２世に生まれてこなきゃわかんねーよ！」
とよく私もダンナさんにウダウダと言ってましたっけ^＾;今、思い出しましたです。

でもその時ダンナさんが言った言葉が
「言わなくちゃもっとわからん！理解したいって思うヤツがそばに居るんだから、何度でも話せや！」でした。それを長年かけて聞いてくれたダンナさんには本当に感謝してます。それで本当に相手が理解できたか、なんて問題じゃなくって話をしているうちに、ダンナさんがきちんと「軌道調整」をしてくれていたんですよね。

人が人とが会話をする時って、「軌道調整」のキッカケにはなると思う。「相容れない関係」と割り切って人と接する人もいるけれど、
私は人とシンクロするのが好きだ。それに、特にＪＷには深い関心があるのです。

★ちーちゃんへ
ちーちゃん。ハヨ寝ないと･･一日、身体がもたないでしょうに･･･大丈夫かい？私はそんなに良い母ではないです。いつも「これでいいのか？いいのか？」の連続。神経質ではけっしてないけれど、完璧に「母」をやってる人を見ると憧れるぞい。

★小梅さんへ
前に小梅さんにも「あぶさんのようなお母さんが」と言われたけど、自分的には「小梅さんのような母が欲しかった」です。

★tamaさんへ
また、私が進行方向を間違えてたら軌道調整を是非にお願いします。
「書く人」「読む人」の双方がいての掲示板。貴重なご意見を拝借。
m(_ _)m

あぶさん、こんにちは〜♪
私もあぶさんのカキコが大好きな一人です。

> 昨日tamaさんの書き込み読んでから、実はずーっと考えておりました。考える事が好きな人間なんで,だからtamaさんのように反応を下さると考えるテーマができてうれしいです。
> もともとマゾッ気もあるし（冗談）

ここも似てます。笑ってしまいました〜
私も考え込むのが趣味です。テーマができると嬉しいですよね。
自己吟味というのかなぁ〜
自分とはなんぞや？って考えるコトが大好きです。

> 自分の立ち位置って本当は、↓ここだと思うんだよね。
> 以下が自分とＪＷ２世がシンクロする部分
>
> 1・親のご都合で、育児放棄！虐待！暴言！を受け（密室にて）
> 2・親のご都合で、嘘をつかねばならなかった（親の名声保つため）
> 3・親のご都合で、遊びや友だちを制限された（親の趣味）
> 4・親のご都合で、自分の意見が言えなかった（存在さえ利用された）
> 5・親のご都合で、自分の人生全てをコントロールされる恐怖を味わった
>
> という経験を子どもの頃に自分も味わったのです。（前にも書いたけど）うちの親は宗教ではなくって政治が神様だったから。（同じようなモンか？）たぶん、「ざわざわっ」とたまに胸の奥底から湧いてくる自分の親への批判とＪＷ批判がシンクロしちゃっている部分があると思う。

ここも似てます。
私の母は、最初「政治」だった神様が、「エホバ神」になったヒトです。

>
> 「後戻りのできない生き方をしている親たち」って部分も同じようなモノかも。どうしようもない親だったけど、それでも自分の親は捨てられない。

そうですよネ。。。
母は細々現役ですが、病気にもなってしまったし、見捨てられません。
今朝も「今週末、集会に行くけど・・・」と、一緒に行って欲しそうな目で言われました。
つい「私はどうしようかなぁ・・・フリマも行きたいし」って答えてしまいました。
意地悪な自分に、ちょっと落ち込んでます。

>
> 「感謝しているか？」と聞かれたら、すぐには「はい」とは答えられない関係が長く続いたけれど今は、それなりに受け入れられるかな。

最近、叔母が亡くなったこともあって色々考えさせられ
やっと「母に感謝しよう」って思えるようになりつつあります。
時々、「あぁ〜やっぱりダメ！」って思ってしまいますケド（笑）
まだまだ、修行が足りません・・・

> でもその時ダンナさんが言った言葉が
> 「言わなくちゃもっとわからん！理解したいって思うヤツがそばに居るんだから、何度でも話せや！」でした。それを長年かけて聞いてくれたダンナさんには本当に感謝してます。それで本当に相手が理解できたか、なんて問題じゃなくって話をしているうちに、ダンナさんがきちんと「軌道調整」をしてくれていたんですよね。

素晴らしいダンナサマですねぇ〜羨ましいです。
私も、そう言ってくれるヒトと巡り会いたいモノです。
あ・・・その前に自分磨きですよね〜
ガンバロウ。

>
> 人が人とが会話をする時って、「軌道調整」のキッカケにはなると思う。「相容れない関係」と割り切って人と接する人もいるけれど、
> 私は人とシンクロするのが好きだ。

私も「会話」とか「語り合うこと」って大好きで自分には生きていくために欠かせないものだと思ってます。
私の人生の必需品かな？
割り切りは無理ですね・・・
もっと割り切れるようになりたいケド、私には無理。

こうやって、あぶさんとも会話が出来て嬉しいです。
これからも、よろしくお願いします♪

あぶさんはじめまして
政治が神様と言う程、日本にも子供にも影響を及ぼす仕方で活動や考え方を教育されることってあるんですね。
中国の文化革命の時代にありそうなお話ですね。

こちらこそ、はじめまして。

>政治が神様と言う程、日本にも子供にも影響を及ぼす仕方で活動や考え方を教育されることってあるんですね。
中国の文化革命の時代にありそうなお話ですね。

政治＝神であろうと
エホバ＝神であろうと

「受け皿となる人間の器が小さいと、器から溢れ出たモノが、家族という土台まで汚してしまう」という点では同じかもしれないねっ。

その器にない人間には、所詮無理なんだと思う。宗教家も政治家もね。

私が子どもの頃に親から教育された内容って、大人になってからでも学べるんだよね。　　

秋ですね〜

ちゅーりっぷさんも「考える人」でしたか!!

「ちゅーりっぷ」と言ったら、うちのダンナさんです。
チューリップが好きなんですよぉー
なんでも「哲学者」という別名があるらしくてですね。

私が２月が誕生日なもんで、ダンナさんから初めて
花束のプレゼントを頂いたのもチューリップなんです。
なんか他人に思えない（笑）

季節の変わり目です。お母様の体調がよくなられるといいですね。
ではでは

あぶさんさん、返信ありがとうございます。
どうレスしていいやら、困惑してしまいますね･･･

ぶっちゃけて言うと、もっと以前にレスしようと思ったことも
ありましたが、お察しのように、掲示板の空気を読んだ上で
あえて水を差す発言はしづらいです。
あぶさんさんは常連さんのひとりですし。

今回それでも発言したのは、以下を読んだからです。

> 私はこれからも、1世を出さないように広報するんだもん。
>１世が居なくなれば、２世も３世も居なくなるじゃん。
> 小さなことをコツコツと･･･やらないよりはいいって。
> 自分の子どもさえ良ければいいって問題じゃ〜あ〜りませんよ。
> 自分の最後の一息を吐き終えるまで、頑張りまっせ。私。

掲示板の発言は、基本的に読んだ各人がそれぞれ判断するものです。
あぶさんさんの発言も、入信前にここを訪れたある人の目に留まり、
良い結果に･･･という可能性もあるかもしれません。
ただ私の意見ですが、これまでROMした中で、元信者の発言と比べても
あぶさんさんの発言が「１世を出さないための広報」として有効とは思えませんでした。

新たにJWに関心をもった人がネットで検索して知りたい「情報」は、
どちらかというと掲示板より、このHPのコンテンツや
JWIC（エホバの証人情報センター）に載っています。
掲示板上の２世の声、入信して後悔している元１世の声も「感情」に
訴えるでしょう。

第三者視点での「ここがヘンだよエホバの証人」という形での
批判や突っ込みは、あくまで
「気づく人は気づくけど、気づきたくない人は絶対気づかない」
類のものです。
入信する人も最初はみんな第三者だったのですから。

JWの組織や教義の矛盾について、私は現役の親に何度か対話を
試みましたが、彼らとは、もう絶望的に話が通じないのですよ。
こういう経験をしている２世は多いはずです。

あぶさんさんの再三の
「JWのここがヘン、子どもがかわいそう」といった発言は、当事者で
ある２世が発するべき言葉の、いわば代弁にあたると私は思います。
実際には、本当に聞いて欲しい相手は耳を閉ざしているわけですが。
少なくとも私は、代弁を望んでいません。

ご自身もお子さんがJWの被害に遭ったあぶさんさんが、
組織に対して怒りを覚え、他に被害者を増やさないように、
ROMの多いこの掲示板で呼びかけたいと思われたことについては
理解できます。
でもそれが２世の代弁という形であったり、善意の第三者からの、
信者への親切なアドバイスという形であったりすることには、
どうも違和感を覚えるのです。


と、ここまで推敲してから8235以降のレスを拝見したわけですが、
あぶさんさんの心境的には、２世サイドからの発言みたいですね･･･
私の「２世の代弁」という印象はあながち外れでもなかったかも。

tamaさん

そっかぁ!!　ようやくtamaさんが感じた違和感の意味がわかったみたいだ。ごめんねっ。何度も手間とらせてしまって。
そうそう、ここの部分なっ↓

＞私はこれからも、1世を出さないように広報するんだもん。
＞１世が居なくなれば、２世も３世も居なくなるじゃん。
＞ 小さなことをコツコツと･･･やらないよりはいいって。
＞ 自分の子どもさえ良ければいいって問題じゃ〜あ〜りませんよ。
＞ 自分の最後の一息を吐き終えるまで、頑張りまっせ。私。

この「広報」って、「昼ぶた」でってことでなくて,自分が住んでる地域（特に自分の隣人や関係者）に対して自分の口で直接「エホバの証人ってどうよ」って語っている。という意味なんです。だから、ここで広報するって気はぜんぜんないんだ。

ここで書き込んでいる理由は「エホバの証人とはこういう組織だと思う自分がいるんだけどその考えで正解だろうか？不正解だろうか？」という答えをtamaさんのように答えて下さる人から聞けたら一番いいと思っていました。

本当なら自分が今からエホバの証人を呼んで、聖書研究すればいいのでしょうが･･･そうもいかんでしょう^＾;

だから
＞組織に対して怒りを覚え、他に被害者を増やさないように、
ROMの多いこの掲示板で呼びかけたいと思われたことについては
理解できます。でもそれが２世の代弁という形であったり、善意の第三者からの、信者への親切なアドバイスという形であったりすることには、どうも違和感を覚えるのです。

掲示版で被害者の会を作ろうとか、呼びかけをしようとか代弁しようなどという気もないんです。それに今から「被害者の会」にいっても私の性格上、エホバの証人を前面擁護してきそうで怖い（笑）

エホバの証人も他の宗教もそうだけど「ここから、ここまでが悪で・ここから、ここまでが善だ」と線が引けないという事も、ここの掲示版で得た収獲だと思っているのです。でも、だから余計に厄介だよねっ。


＞どうレスしていいやら、困惑してしまいますね･･･
＞ぶっちゃけて言うと、もっと以前にレスしようと思ったことも
＞ありましたが、お察しのように、掲示板の空気を読んだ上で
＞あえて水を差す発言はしづらいです。
＞あぶさんさんは常連さんのひとりですし。

いやいや、空気なんぞ読まんでええって
（管理人さん、ごめんなさい）
素人のオバサンが、なんぞ暇つぶし感覚で書き込みしてると思ってくれて哀れんでくれたらいいって。そんで、感じた事をレスしてくれると本当にありがたいです。優しいねっtamaさん。

やっぱねっ。書き込みは情報収集としては最高のシステムだと思うけど「広報」だけは、１対１で、それこそ空気読まないと。

でも、ものすごーくキツイ人に思われているんだろうなぁ〜わたし。
しょうがないよなぁ〜（哀）でも、tamaさんと話せてうれしいです!!ありがとうねっ!!

> この「広報」って、「昼ぶた」でってことでなくて,自分が住んでる> 地域（特に自分の隣人や関係者）に対して自分の口で直接「エホバ> の証人ってどうよ」って語っている。という意味なんです。
> だから、ここで広報するって気はぜんぜんないんだ。

そういうことでしたか･･･

> ここで書き込んでいる理由は「エホバの証人とはこういう組織だと
> 思う自分がいるんだけどその考えで正解だろうか？不正解だろう
> か？」という答えをtamaさんのように答えて下さる人から聞けたら
> 一番いいと思っていました。

残念ですが、その質問にはお答えできません。
（正解か不正解か、他人が判定できる類のものではないと思う）
私の意見は8240でレスした通りです。
　　　　↓
>>「JWのここがヘン、子どもがかわいそう」といった発言は、当事者>> である２世が発するべき言葉の、いわば代弁にあたると私は思いま
>> す。実際には、本当に聞いて欲しい相手は耳を閉ざしているわけで
>> すが。少なくとも私は、代弁を望んでいません。

それから、これはかなり個人的な意見になりますが、偏見かもしれませんが私は、あぶさんさんの独特のテンションの高いタメ口が苦手です。こんな私なので、掲示板の常連にはなれないわけですね。
そろそろROMに戻ります。
こんな人も掲示板を見ているんだ、位でどうぞ読み流してください。

なんか、深くていいですね。

勝手な解釈ですが、

親に手を引かれて、遊びたいのに、諦めたような、
うらめしいような、観念しているかのような

部屋に閉じ込められて、外を自由に飛ぶ鳥を見る後ろ姿

切ないっすね。

かわいいタッチの絵だけど、単純にかわいいと思えないのは
深読みのしすぎでしょうか…

>深読みのしすぎでしょうか…

いいとこついてるねぇ。さすがなかざわさん。
もう少し深読みするとね。

経過報告すると必ず邪魔が入るから黙ってたけど、昨日脱稿したから
邪魔が入っても全然平気になったんで報告するけどさ、

ぶたのイラストを描いてくれた人に出版本の表紙用のイラストをオーダー
したんだけど、2色刷りってことを伝えるのを忘れちゃったのでオールカラー
で出来上がった没イラストなのさ（×_×）

ぶたのHPのコンテンツって、同じ常識を共有する元JW達がどこからでも
読めるように百貨店方式の陳列にしてるんだけど、それをJWについて
何も知らない人を、単線式のお猿の列車やTDLのジャングルクルーズ式
に見物させる方式に並び替えないといけないからだいぶ戸惑いました。

一番疲れたのは自分の過去とまた向き合わなきゃならなかったこと。
HPのコンテンツを作ってる時みたいに時間をかけてぼちぼちじゃなくて、
本を書くために短時間に集中して自分の過去と向き合うと精神的にどん
どん消耗するから疲れるね。

昨日の夕方に原稿も全部上がって現在は脱力状態。HPのコンテンツを
そのままコピーすりゃいいだろって思ってたけど大間違いでさ、昼寝する
ぶたって本にすると4冊ぶんぐらいあるんだよね。

その中から必要なのをピックアップするのにいつまでも案が出ないから
消耗して、テニオハの修正やら繰り返し文の修正やら、横書きを縦書き
にするための文章リズムの修正やらで消耗して疲れました。

文系でいつかは本の著者になりたいと思ってる人にすれF･ｮ羶j1ﾁ�,ﾙﾐ拇U_r />かもしれないけど、こっちは著者になるなんて何も考えてもいなかった人
だからめんどくさいが先に立っちゃって、もー2度とごめんだって思ってる
んだけど、海上自衛隊の話でもう1冊本を出すとか言ってるし・・・・（×_×）

昼寝するぶた本は10月15日発売予定です。
ISBN取ったからamazonで買えると思うよ。

今度は海上自衛隊ですか？これもマニアが喜びそうですね・・豚さんに海上自衛隊の制服着せたりして・・（笑）

そういえば・・ＪＷの世界って大人の世界で・決して子供の目線になる事はなかった、
交わす言葉と態度は独特のものがあった、そんな中に常に集まりあうように励まされて（強要されて）いた、

いつしか・・娘は外面的に理想的なＪＷ２世に成長しつつあった
学校の勉強も集会の予習も幾つもの習い事も・・私を驚かせた

自分の信仰に自信の無い私は娘に信仰を強要する事はしなかった
むしろ世で生きていく道をそっと整えていた

それでも娘にいつの間にか身についているＪＷ的な部分に時々八ツ！とする・・ただの娘の性格かもしれないが・・

子ども扱いされると「むかつく！」とよく言う・・他の大人の人に、
高校の頃からよくそう言い始めた・・「決して貴女を子ども扱いしてるわけじゃないと思うよ」そう言ってみるが・・「じゃ何故タメ口きくの？」と言う・・・・

今ＪＷのアノ世界で育った子供達の事を・・思う・・・。

初めまして。
デイジーといいます。
わたしは一昨年の秋から自然消滅している元１世です。
この『昼ぶた』のおかげでわたしは組織から抜けるきっかけを
いただきました。

あぶさんさん　これまでのあなたのカキコミを拝読させて頂いていて
とても素敵な女性なんだな。　と感じていました。
でも　文字の上では人間どんなにも繕うことができますから
実際はお会いしてみなくてはわからないな。　とも感じていました。

わたしは一応　昼ブタから卒業？できたと思っていましたから
ＲＯＭ専でした。
でも　娘の出産を機に　やはり卒業できない。　卒業なんて甘いんだ。　死ぬまでわたしも娘も息子もこのＪＷという世界から
苦しめられてしまうんだ。　と痛感しています。

そのような心境でいるわたしが今回　
あぶさんさんにカキコミをするのは
とても勇気を必要としています。

でも　tamaさんのカキコミを読んでみて
そしてあぶさんさんのお考えを読んでみて・・・
わたしがあぶさんさんに質問をしてみたいという思いが
あふれ出してしまったので・・・
質問させてください。

その前にわたしはtamaさんが『違和感を覚える』と
おっしゃっているその気持ちがわかるように感じています。
『匂い』かな・・・と思いました。
霊的食物・・という同じ釜の飯を食べたか食べなかったか・・・。
かな？　と。。。
正直　わたしはあぶさんさんを魅力的な女性と感じていますが
あぶさんさんがNO８２２７でおっしゃっていること
『ですから、私は、元ＪＷ１世なのだと思っております。』

　　↑　　このあぶさんさんのお気持ちを尊重はいたしますが
わたしも正直なとこ・・違和感を覚えてしまうのです。
ごめんなさい。　でも正直な気持ちなのです。

わたしはここの掲示板で
大きな声で（あぶさんさんはそういうお気持ちはないかもしれませんが・・）『わたしは元１世です』とは言えないからです。

本当に心からすまなかった。　と言う気持ちしかないからです。
ここまでわが子の心を壊しておいて
今さらながら　何ができるのか。
それがわからないから　ここに来ています。

あぶさんさん　そしてあぶさんさんを大好きな方々
わたしは　決してあぶさんさんを攻撃したりするつもりは
毛頭ないです。
ただ　わたしの気持ちをあぶさんさんにお伝えしたかったことと
『元１世の何を知っているのか？』
『あの組織の中で子育てをしてきたことの後悔・・を感じ取っていらっしゃるのか？』と・・・。質問させていただきたいのです。

でも　あぶさんさんのこれまでの息子さんを失った苦しみや
娘さんを通してのこの組織への思い。は
わたしとは違う形でのお辛いご経験ですよね。
だからこそ・・・・
ここの空間が大好きなんですよね
そのお気持ちはよくわかります。
わたしもそうだったんです。
だから　ここで満足できるほど
この優しくて温かい空間を味わって
あぶさんさんの心が癒されること
わたしは願っています。

多くの元２世の方々があぶさんさんのことを
慕われていることも理解ができます。
わたしもあぶさんさんのような母親でいられたら
どんなにか　良かっただろうか。　と
心から思いました。
そのようなあぶさんさんに対して
わたしがこのカキコミをすることは
反感を買うかもしれない。と覚悟の上です。
わたしは議論が本当に苦手です。
でも　このカキコミをしたことでの責任が
生じることも承知のうえです。
けど　今　再び娘を通して
ここにこないとやっていけないような私がいることも
事実なんです。
あぶさんさんがおっしゃっていたこと
tamaさんの言葉を借りるとしたなら
『代弁』・・・でしょうか。
わたしの耳にも痛かったです。
でも　あぶさんさんが探している『答え』は
わたしには一生見つからないもの。　と思っています。
あるのは『後悔』と『償いをどうすれば・・・』だけです。

あぶさんさんの存在は今はとても大きいので
ここに書き込むことは勇気でしたが
お伝えしたかったので
わたしの気持ちもぜひ読んでください。
よろしくお願いいたします。

度々　すみません、あぶさんさん。
ごめんなさい。
下のカキコミの中で読み返してみたらうまく表現できていない箇所がありました。

＞あぶさんさん　これまでのあなたのカキコミを拝読させて頂いていて
とても素敵な女性なんだな。　と感じていました。
でも　文字の上では人間どんなにも繕うことができますから
実際はお会いしてみなくてはわからないな。　とも感じていました

　　↑　ここの意味は　心の奥の深い暗闇の部分までは
文字だけではわからない・・という意味です。
失礼な表現になってしまってごめんなさい。

自分も１世さんの気持ちは分からなくて、戸惑うことがよくあります。そのため、オフ会でお会いした元１世さんを怒らせて（？）しまったこともあります。
ただ、言えることは、「１世と２世、背負っているものは違っても、苦しい気持ちは同じ」ってことかなー？
これは、あぶさんやデイジーさんへの批判でもありません。ただ、思ったことを書いただけです。


それと、少し宣伝をさせてください。
＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝
第11回　エホバの証人被害者集会
場所：北海道札幌市　かでる2・7（中央区南２条西７丁目）
日時：10月22日（土）1:30pm〜
参加費：1000円
特別講師：パスカル・ズィヴィー（マインドコントロール研究所）
＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝
僕も「体験談」をコメントします・・・。

>一番疲れたのは自分の過去とまた向き合わなきゃならなかったこと。
>HPのコンテンツを作ってる時みたいに時間をかけてぼちぼちじゃなくて、
>本を書くために短時間に集中して自分の過去と向き合うと精神的にどん
>どん消耗するから疲れるね。

ものすごく気持ちがわかります・・・。こわいよー。

> 第11回　エホバの証人被害者集会
> 場所：北海道札幌市　かでる2・7（中央区南２条西７丁目）
> 日時：10月22日（土）1:30pm〜
> 参加費：1000円
> 特別講師：パスカル・ズィヴィー（マインドコントロール研究所）
> ＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝
> 僕も「体験談」をコメントします・・・。

タダなら行ってみたいけど、お金取るんですね。

> タダなら行ってみたいけど、お金取るんですね。

1000円なんて会場代でしょ。
本当に行きたくて、金がないなら1000円くらい出してやるよ。

ってか、その心が貧しい。

> 1000円なんて会場代でしょ。
> 本当に行きたくて、金がないなら1000円くらい出してやるよ。

札幌じゃぁ行けんとです・・・。hyroです。hyroです・・・。

ゲストブックの虐待の連鎖のレスだけどさ、
こういうのって虐待の連鎖に気がついてるだけましなんですよ。
気がついてない人は本当に全然気がついてないからね。

虐待の連鎖に恐怖を感じるのは自分に正しい情報と知識が無いからです。
親が子供を怒るようになるのは1歳ぐらいからでしょ。まだまだ時間があるから、
今のうちに図書館とか行って、虐待の連鎖について書いてある本をいろいろ
読んで、その概念をつかんで、必要な本を買って、「もし将来カウンセラーに
行く時はここに行こう」ぐらいの目星をつけておけばその時に混乱しないですよ。

こういうのって自分の感情の動きがわかってないから混乱するんで、
事前に勉強しておいて、ちゃんと訳がわかってて、その上で感情が
混乱する時は理屈がわかってぶんだけ早く立ち直れますよ。

でさ、これはデイジーさんが一生懸命勉強しても駄目なんで、
娘さんが自分から積極的に勉強しないと意味ないんだけどね。

はじめましてデイジーさん。

デイジーさんの書き込みを丁重に拝見させて戴きました。
ありがとうございます。

＞その前にわたしはtamaさんが『違和感を覚える』と
＞おっしゃっているその気持ちがわかるように感じています。
＞『匂い』かな・・・と思いました。
＞霊的食物・・という同じ釜の飯を食べたか食べなかったか・・・。
＞かな？　と。。。
＞　　このあぶさんさんのお気持ちを尊重はいたしますが
＞わたしも正直なとこ・・違和感を覚えてしまうのです。
＞ごめんなさい。　でも正直な気持ちなのです。


そうですね。「同じ釜の飯」を食べた同士かどうかという
一面では、同士ではないでしょう。しかし、同じ人間とし
て、そして,なりよりも同じようにエホバの証人という組織
によって、愛する子を傷つけられた母親という面では同士
ではないでしょうか。親は子に最善のものをいつどんな時
であろうと与えたいと願う生き物です。それは、今、現在
もエホバの証人を続けている親であっても、その人がよか
れと思われる「最善の事」を子どもに与えていると信じて
生活をしている事も私なりですが理解をしているつもりで
います。

しかし、ご存知のように「エホバの証人」の教えは、親が
子に与える最高質であるべき「情愛」さえも、「エホバへ
の愛」を最優先にする事で組織の利益を謀り、利用をして
、その結果、多くの子どもたちは親の情愛を感じるのはい
つも「エホバというフィルターを一度通ったのちに与えら
れた味の薄い情」だと感じてしまうのではないでしょうか。

私が自分自身が、ある意味では「JW1世」的だと思うのは、
どんな理由であれ、自分の子を「私の子ども」として育成
せずに、「エホバの証人」として育成させることを許した
のです。その時は最善だと思われた選択であったとしても
。私は大罪を犯したのです。

子は親の愛を求め、親は子の愛を求める」これは人間にだ
けにある感情ではなく、生き物の多くが生まれながらに所
有している唯一の真実であり「唯一の愛・無条件の愛」だ
と思っています。これはとても自然なことではないでしょ
うか。

私は「自分が経験したような悲しい思いを他の人たちには
あわせたくない」という気持ちだけでしたが、エホバに対
する悪い感情だけが前に出てしまい本当に伝えたい言葉が
なかなか出てこなかった事も事実のようです。
どうぞお許し下さい。

エホバの証人は、今日も、自分たちの信じているものが本
当はどのようなものなのかを、よく理解できないまま（組
織の教えを疑うことなく）私たちの隣近所をくまなく歩き
、以前までの私の家族のように「ものみの塔」についての
情報を何も持っていない人たちを探しまわっています。

必要以上の時間をものみの塔に費やしたり、本来自分がな
すべき事柄を後回しにしてまでも関わることはできません
が、JWが少しでも活動しにくい土壌を作りたいと思ってい
ます。

「元1世、元2世じゃないからあぶさんには本当の気持ちが
わからない」という問いですが、お一人、お一人の方と同
じ気持ちにはなれなせんが、理解したいと願い、理解しな
いといけない事ではあると感じています。

それから、「被害者の会」へも出向き声を聞き、「元1世の
母の声」も若干ではありますが拝聴させて戴いております。
動きは鈍いのですが、これからも自分なりに何年もかけて、
今現在、自分の手元にある「答え」がどうなのかを考え続
けていきたいと思っております。

「エホバ」の問題のとらえ方は、一人、一人。本当に違う
のだと思います。しかし、「エホバ」の問題は１世、２世
だけの問題だけではなく、私のような母親をつくり出して
しまう元凶でもあることをどうかご理解下さい。
好き、嫌いの問題だけでは片付けられないと感じております。

以上が、自分の今現在のスタンスです。これ以上でも、これ以下でもありません。

デイジーさん、お孫さんのお誕生。　おめでとうございます。
そして、心からのお言葉ありがとうございます。

今日、一日かけてフォーマットしてシステム立ち上げてました！
「バチ」が当たっちゃかな〜（泣）
バック・アップしてなかったデーター全部パーです。^^;

最近書きすぎなんで、控えようとも思ったんだけど、やっぱ書きます。

カキコミ常連なんで、新しい人のカキコミ増えて欲しいし、入りにくい雰囲気になって欲しくはないけど、そんな事も気にせず、とにかく思ったことは言おう…と。

なんかムカつくし。
スッキリしてさっさと寝ようと。

まず、＃8255のカキコミ。
そんなん知るか！あんたの日記コーナーで書いてくれ!
ついでに、これは一個人のただの意見なんで、
いちいち「ごめんなさい」「すいません」的なレスはいりませんから。

次に、最近のカキコミってなんか謝りすぎ。謝る理由もないのに、ごめんなさいだのスミマセンだのってさ。

いいじゃん、思ったこと、感じたことを言ってるんだから。
誰かを誹謗中傷したりしたわけじゃないでしょう？
なんか悪いことでもしたの?

多分、俺の書き込みを不愉快に思う人もいると思うけど、
別に、特定の誰かを不愉快にさせようと思ってるわけでもなんでもないから、一切気にしませんから！

自分がスッキリしたくて書いてるんじゃい！

地球はな、俺様を中心に回ってるんだ!
悪いか!

位のつもりで書き込んでもらえると、
私個人的にはスカッとした気分で読むことが出来るので、
新しい自分を発見したい方にはお勧めです。

ゆーじさん
ありがとうございます。

そうなんですね
正しい情報と知識をまずは得ることですね。
娘に早速　話してみます。
そして　少なくとも娘はその連鎖に気づいていると
いうことですね。？
少し　ほっとしました。
いつもながら　ゆーじさんに助けられます。
本当にありがとうございました。

あ・・そして　本の出版！　すごいです。
カレンダーに○をつけました。
とても楽しみです。

やっぱりここに書いてよかったです。
戻ってこれる場所があるって
安心できます。

エホバの証人の元長老が被告のセクハラ・パワハラ裁判が１０月３日行われます。

エホバの証人でもないし、だったこともないけど、エホバの証人のせいでＰＴＳＤで苦しんでいます。
刑事訴追も検討中

> そうですね。「同じ釜の飯」を食べた同士かどうかという
> 一面では、同士ではないでしょう。しかし、同じ人間とし
> て、そして,なりよりも同じようにエホバの証人という組織
> によって、愛する子を傷つけられた母親という面では同士
> ではないでしょうか。親は子に最善のものをいつどんな時
> であろうと与えたいと願う生き物です。それは、今、現在
> もエホバの証人を続けている親であっても、その人がよか
> れと思われる「最善の事」を子どもに与えていると信じて
> 生活をしている事も私なりですが理解をしているつもりで
> います。
>

JW２世の発言によく「２世の気持ちは１世には分からない」「まして世の人にはもっと分からない」といったものがありますが、

そもそもなぜあぶさんさんは「自分は元JW１世です」なんて言いたいのでしょうか。あなたはもう十分以上にご自分の立場について表明されているわけだし、なんでまたそれ以上JW特有のレッテルを使ってそんなことを言いたいのでしょうか。

「私もあなたたちと同じ、仲間なのよ」という気持ちは分からなくもないですが、少なくともあぶさんさんは私たちのようにたとえ一時期でもJWの信仰を（ほぼ）全面的に正しいと信じ、あるいは信じ込まされていたことがないのだから、決定的に違います。

違っていれば、何か不都合があるのでしょうか。それぞれの違いをお互い認めて、尊重しあうことで対話が成り立つのではないでしょうか。JWのおかしな教理を自分で信じたことのない方から「私は、元JW１世」といわれれば、そりゃ普通元JWからみれば違和感はありますよ。tamaさんがあぶさんさんの元JW１世発言やタメ口に違和感を感じるというのはそういうことだと思います。ハタから見ている私や他の多くの元JW（１，２世に関わらず）にとっても、違和感があると思います。

違いを無視して、「あなたと私は同じよっ」って言い張るなら、あえて自分の固い心を少しずつ開こうとしている元JWの心を「この人には私の気持ちは分からない」と閉ざしてしまうことになってしまうのでは。

少なくともJW１世とことさらに言う場合は、その最も強調されるところは「あえて自分からJWの信仰を選び取った」ことのある人、ということです。この要素の全くない人が「私は元JW１世」と言ったらそりゃヘンだと思われるのは当然ではないでしょうか。あえて言えば、自分の意思に反してJWと関わらざるを得なくなった、という点では、あぶさんさんはむしろ元JW１世よりも元JW２世との接点が多いと思いますが。

実際には、いちおう１世の分類に入るとしても、奥さん子供が先にJWに入信したために馴れ合いかやむを得ずのような形でJWに入信していたり、その他の親族、実の兄弟姉妹や「説得」の大泉氏のような祖父祖母の影響を受けて、あるいは友人により、あるいはJWの戸別訪問がきっかけで、あるいは逆に自ら求めて、といろいろあります。

分類づけが欲しいのであれば、あぶさんさんにぴったり合うような類別をリクエストして作ってもらえばいいのではないですか。
私は、そういうのはどうでもいいんです。それぞれ違う人間なのだから、それぞれ違いを認めて話すればいいだけのことで。あまりレッテルにこだわるとレッテル肩書き大好きなエホ症たちと同じレベルになってしまいます。そんなのはもうJWでたくさんです。

> エホバの証人の元長老が被告のセクハラ・パワハラ裁判が１０月３日行われます。
>
> エホバの証人でもないし、だったこともないけど、エホバの証人のせいでＰＴＳＤで苦しんでいます。
> 刑事訴追も検討中


> エホバの証人の元長老が被告のセクハラ・パワハラ裁判が１０月３日行われます。
>
> エホバの証人でもないし、だったこともないけど、エホバの証人のせいでＰＴＳＤで苦しんでいます。
> 刑事訴追も検討中

涼子さんはじめまして。というかどこかで既に投稿お目にかかりましたか。
私は男性元JWですが、エホ症からというわけではないですが、職場での一種のセクハラ、パワハラに悩まされております。おそらく近いうちに退職することになると思います。個人的にはそれなりに深刻です。

私の場合は裁判に持ち込めるほどのものではありませんが、心中お察しいたします。ご報告、お待ちしております。ご希望とあれば、全世界に向けて発信してみられるのもよいかもしれません。

わたしの突然のカキコミに早速　お答えくださって
ありがとうございました。

あぶさんさんの『スタンス』はわたしなりに理解できました。

＞しかし、同じ人間とし
て、そして,なりよりも同じようにエホバの証人という組織
によって、愛する子を傷つけられた母親という面では同士
ではないでしょうか。

『同士ではないか？』・・・・
同士・・・ですか。
素直にうなずけない私がいます。

あぶさんさんからのレスを読んで
あぶさんさんとわたしの決定的な違いを
感じています。

わたしは組織からなるべく遠く　遠く　遠くに
離れていこうとしています。
もう　絶対に近づきたくないのです。

あぶさんさんは　その反対に
少しでも被害者を出さないために
活動をされています。

そこの違いだと思いました。

あぶさんさんは　あぶさんさんだし
わたしはわたしだし。

あぶさんさんがご自分のことを
ＪＷ１世とおっしゃるのなら　
尊重しますし　否定もしません。
そういう形のＪＷ１世もいるんだな。　と思いました。

そして　あぶさんさんがおっしゃっている
親が持つ子への思いは　痛いほどよくわかっているつもりです。
むしろ　自分ではもうわかりきっていることを
またここでお説教されるの？　
・・・・
あぁ・・そうですね。
これがわたしの本心でしょうね。
あぶさんさんのカキコミを読んでいっていて
わたしはとてもイヤだったんでしょうね。
後悔でいっぱいの心をまたかきまぜられたような
そんな気持ちがあったのでしょうね。

だから今回　ＲＯＭだけで終わっておこうと思っていたのに
どうしても　このもやもやしている気持ちを
伝えたかったんだと思います。

あぶさんさんのスタンスは理解できました。
ありがとうございました。

多分まだ言葉が足りないように思います。
でも　明日　仕事があって早いので
ここで　眠ります。

あぶさんさんへ

私自身はあぶさんさんがお子さんをJWの道に迷い込ませてしまったこと等への自責の念を感じるなどの点でご自分を元JW１世、あるいはそれと同等の面が多々ある、と呼ばれることを特に気にしません。ただ違和感があるかないかといえばそれはあります。

私にとってはあぶさんさんの一つのユニークなものの見方と映りますが、ことさら過敏に反応される方もこういう場では少なくないということをご理解いただければと思います。

そもそもJWや元JWの世界、共通の用語や価値観自体がきわめて特殊なのですし、このJW以外の世の中でも形こそ違えどJWと同じような陰湿な人間関係や矛盾ややりきれない現実がいくらでも存在します。あぶさんさんもそういうことを念頭に置いた上でのご発言だろうと推察します。

元JWにとっても、「自分の本当の気持ちはやっぱり同じ立場の人じゃないと分かってもらえない」という気持ちは分かるけど、いつまでもそんなこと言ってたらやっぱりその人の進歩はないです。いつまでもそのままです。いつかはそこから抜け出さなければならないのです。

だって究極的には自分のことが本当に何もかもわかってくれる他人なんて、ほとんどいるわけないんですから。実際の世の中では、まず自分から人のために何かしてあげて、人に感謝されたり信用されたりするようになって、じゃあそれなら君の話も聞こうか、ってことですよ。何もしなくて自分のこと分かって、って言っても人は離れていくだけです。

涼子さん

>エホバの証人の元長老が被告のセクハラ・パワハラ裁判が１０月３日行われます。エホバの証人でもないし、だったこともないけど、エホバの証人のせいでＰＴＳＤで苦しんでいます。
刑事訴追も検討中

ＰＴＳＤを押して裁判に踏みきられたのですね。
お辛いものもあるでしょうに。
勇気ある決断に敬意を表します。
原告側に立った結果が出ることを切に願います。

心のなかで応援しています。

おはようございます、東北は曇り空です、少々疲れてボーとしている頭で思ったことを少し書かせてください、

エホバの証人という組織によって、愛する子を傷つけられた母親という面では同志・・・私は違うと思う、外から見た結論ではそうなるのかもしれないけど・・・ＪＷから出てきた母親達は愛する子を傷つけたのは自分！と思っているものだから・・

お嬢さんがＪＷと研究をされるがままにしてしまった自分を責めるアブさんと・・実際に自分が、子供の思考（人生）を狂わせるのに手を掛けてしまった母親の気持ちとは全く違うと思う、

北海道のトラピスト修道院に行った時の事を思い出していたんだけど・・あれって自分の信仰生活をあの壁の中で過ごしているんだよね・・
誰にも迷惑を掛けるわけでもないから、それはそれでいいんだけど

ＪＷって、世の中で（社会）生活しているのに世から離れろって・・
家族がいるのに家族以上に他人（仲間）と熱烈に愛し合えって・・

修道院の中じゃ問題にならないことでも・・こりゃ問題なんて問題じゃ〜ない！！
なんて・・・思いつくまま書いてしまいました・・。

あぶさんいろいろ考えさせられます。

＞「エホバというフィルターを一度通ったのちに与えら
れた味の薄い情」だと感じてしまうのではないでしょうか

ＪＷの親達は子に対して味の薄い情ではなく、不純物のない純粋な最高級の親子の情愛を持っていると思っていました（います）それは嘘ではないと思います。

しかし、いつか子供は成長し離れて行きます。その時は子供の気持ちを尊重したいと思います。かつて1世の親は自分で自分の道を選びました。ですから、今度、子供達が自分で決めた道を選ぶ時、その時は親は自分の利害を考えないでいようと思いました（思います）

ゲストブックの人もそうだし、うちのブログに最近良く来る人もそうなんですが、管理人の言うことを聞かない人が増えて来てますね。そーゆー人はまるで他人の家に来て喚き散らかす人のようです。指図するな、などと人の家に来て言うことじゃないと思うけどなぁ。

うちに今日きた人は「おまえはろくな死に方しないだろう」と預言者めいた発言を残して去ってゆきました。その人が書き込んだ１分後に削除しましたから誰も見てないと思いますけどね。僕がどういう死に方をしようと関係ないはずなんだけどなあ（笑）

長年ＨＰをやってるといろんな人がやって来ますが、最近の人に変な訪問者に「病的」なものを感じるのはそれだけネット人口が増えたということなのでしょうね。

国士舘の人を行かせるって、ここに国士舘の人が来るんですかね？　「私、国士舘の者ですけど」って自己紹介するのかな？（笑）　っていうか国士舘って地名なんですかね？　それとも人名？　893さんの組の名前で国士舘とかありましたっけ？　あー、もうなんかボケるのが辛くなってきたです。そんくらい笑いましたよてことで（＾＾；

きょう一日いろんな事を考えていました。
そしてここを開いたら　samsungさんが書き込みをしてくださっていて
素直にうなずけました。

それで　今日思っていたことを一つだけ書きます。
tamaさんが何度となく　あぶさんさんへ伝えていたことです。

＞ぶっちゃけて言うと、もっと以前にレスしようと思ったことも
ありましたが、お察しのように、掲示板の空気を読んだ上で
あえて水を差す発言はしづらいです。
あぶさんさんは常連さんのひとりですし。

　　　↑　ここのtamaさんの気持ちです。
すぐにわかりますよね。　察しの良いかたなら。
tamaさんは『こんな私なので　常連の一人になれない。』とまで
書いていました。

あぶさんさんは

＞いやいや、空気なんぞ読まんでええって
（管理人さん、ごめんなさい）
素人のオバサンが、なんぞ暇つぶし感覚で書き込みしてると思ってくれて哀れんでくれたらいいって」

　　と　レスされていますが
本当にそれで『ええ』のですか？

実は　わたしはオフ会に参加したときに
元２世の男性から言われました。
『もう少し　板の空気を読んだほうがいいと思うよ。
いろんな人がＲＯＭしてるしね。
そして　入っていけない。　って感じる人もいるしね。』

だから　tamaさんの言いたかったことは
よくわかりました。
わたしも　実のところ　今回あぶさんさんに質問をすることは
勇気が必要でした。
なぜかと言うと　『入っていっていいのか？』と思ったからです。
でも
考えてみたら　なかざわさんがおっしゃっている通りですよね。
謝ることをする必要はないですよね。
ただ質問したいだけなのに。
でも　こんな気持ちにさせてしまうのは
何ですかね？

空気を読まなくてええ　って言う人が
同じ　元ＪＷ１世と位置づけすること・・。
それもわたしはイヤだったんでしょうね。
自分でも　こう書きながら
『別に彼女がどんな位置づけをしようと
構わないのに　ヘンなわたし。』　って思います。
そして　元１世も自分から選び取った宗教とは言え・・・
失ったものはあまりにも大きいです。

そして　あららさんがおっしゃった通りです。
自分の手をかけて　小さなおしりをぶっていったんです。
組織が・・と言うより
自分のこの手で。です。
わたしは自分で選んだ宗教なので
被害者意識は持っていません。
被害に遭ったのはわたしではなく子ども達です。
それも純粋に愛だと思い込んでいた親からですから

あぶさんさん　元１世でもわたしのような者も
ＲＯＭしています。
そしてここを必要としています。
いろんな方がＲＯＭしていることを
今一度　思いに留めてください。

なかざわさんのアドバイスの？通りに
『ごめんなさい』『すみません』を使わずに書き込みました。
ついでながら・・・思い出したのですが、
以前のわたしは　ここの板で顔文字を使っていて
これまた　元２世の男性から使わないほうがいいよ・。と
アドバイスをうけました。
こうして　わたしもネットに慣れていくのでしょう。

>最近の人に変な訪問者に「病的」なものを感じるのは
>それだけネット人口が増えたということなのでしょうね。

ぶたの掲示板は発言者の平均年齢が高いから例外なんだけど、世代交代
して古い人はあらかた卒業しちゃったんじゃないのかな？そこにトコロテン式
に今まで沈黙していた若い人達が前に出てきて発言してる。見てるとそんな
感じがするよ。　

だから最近の擁護派は発言に筋が通ってないし、筋道という理屈そのものを
わかってない。そのうえ何かあるとすぐに逆ギレする。そういうのを見てると
年齢的な幼さを感じるね。

あとケータイ・コミュニケーションとパソコン・コミュニケーションの違いもあるね。
パソコンは精読してしっかり考えてから返事するけど、ケータイは一読だけして
直感で返事を書くから発言に中身が無い。そういうのってパソコン側からすると
読んでて疲れる。でもこれからはそういうのが主流になると思うよ。

運転してて楽しいマニュアルミッション車よりオートマが常識になるんだもん。
30段変速のサイクリング車買うなら同じ値段で3段変速のママチャリ買う時代だし
パソコン買ってwindowsの使い方とかADSL接続の設定に四苦八苦するより
手っ取り早くケータイで閲覧する時代になっちゃったね



>国士舘の人を行かせるって、ここに国士舘の人が来るんですかね？　

国士舘生は友達多かったからいろいろ知ってるけど、彼らは母校に対して
ものすごいプライドがあるから、つまんないことで母校の名前を汚されると
マジで怒るよ。ちんぴらヤクザと同じレベルで国士舘の名前を出すＮHさんは
国士舘生に怒られる可能性の方が高いと思うな。

義兄の嫁さんたら最初は、「私は信仰心ないけど、信じているものはエホバ」と言って、生粋の仏教一家の嫁に来ました。
今では一刻も早く勧誘活動をしたいと申しております。
家族全員落胆し、自殺願望を抱く者も・・・。
脱会のプロフェッショナルがいると、義兄が探してきたのですが、
本当に脱会させることができるのでしょうか？

私の母親はずっと昔から、「いい母親にならなくちゃ、いい妻でいなくちゃいけない！」
って物凄く頑張ってた人だと感じています。
母親ってこういうものだ、こうして当たり前だ、親の子への愛情ってこんなものだ、
とかいう世間や周りが常識として求める母親像に、自分を当てはめようと頑張ってたし。

母親がそう言ってたという事ではなく、実際母親が立派さまだったという事でも全然なく、
母の気負いも、なかなか美しくそう出来ない自分を責めていた事も、その葛藤も、
葛藤から逃げて答えをJWに求めてしまった弱さも、子供の私には言葉に出来なくても
全部通じていて、それが子供として有り難かったかというと全然で。

結局母は本当は苦しかったのに、苦しさと向き合うんじゃなく、苦しさのあまり、
「これが正解」というJWで用意されてた答えに自分がすがり続けたのと同じように、
私にも、これが正解っていう子供像を押し付けちゃってた訳ですからねぇ。
たとえそれが子供にとって良かれと信じてやったことだと言われても、
ち〜とも有り難くない。嘘をつけ、揺れてたくせにと思う。
正しくは、「信じたかった」でしょ？と思う。


だけど自分が今、娘と接してて感じるのは、この子の為に何かしてあげたい気持ちってのは
嫌でも湧いてくるってことで、どれがこの子にとっていい事なんだろ、
ここで私はどう手助けしてあげたらいいんだろって、わからない場面が多くて考える。
自分が娘にとって良かれと思ってしたことが、その後の娘の姿をみてて、
私の考えの押し付けだったかもしれない、まだ４歳だと構いすぎたか？まだ４歳なのに難しすぎたか？
一体この子は友達とのトラブルの中で何を考えていたんだろう？どう感じたんだろう？
私にどうして欲しかったんだろう？？？

ママあのねと話してた子供の表情をちゃんと見てあげてなかったかもしれない。
話して聞かせた内容は４歳には難しかったのかもしれない、
４歳の時の私だったらきっとこう思ったけど、似てるとはいえこの子は私じゃないんだから
余計なことをしてしまったのかもしれない。馬鹿だ馬鹿だ大馬鹿だ、なんて落ち込んだりする。

でもそんな私の心境と空気をすぐに汲み取るのも娘で、ママごめんねって謝ってきたりする。
自分の気持ちをママに上手に言えてなかったって事を、彼女なりに一生懸命伝えてくる。
自分がうまく言えなかったから、ママは自分の言った通りを信じてお友達を怒り、
自分的には凄くショックでびっくりしたんだけど、
でもママは私の為を想ってやってくれたってこと、わかってるよって彼女の優しい気持ちが、
ママごめんね。の一言と、だっこの体から全部伝わってくる。
すげー優しいんだな。。やっぱお前は私の娘だな、なんて親バカは想う。


親なんて子供を純粋に愛してる訳じゃないし、自分勝手なもんだ。
JWの親に限らず、私は子供を純粋に愛していますって言い切る親は多いけど、
少なくとも私の親は違っていたし、私も違う。
親に許されなかった事は自分も子供に許せない。
それが解っているから耐えるだけ、自分が楽な方法を自分で作るだけだ。
遊びに行こうと思ってたのに、娘が鼻水ずるずるしてた日には
心配より先に、こんな時に風邪ひくなよ〜熱出すなよ〜って思うし、
熱が出たら機嫌が悪くなる。
隠したってそんなものは娘に全部全部伝わっていることもわかっている。

育てているのは産んだ自分の責任だからだし、むしろ純粋に愛されているのは私だ。
ここに書ききれない程のこんな身勝手な私でも、子供はママママと求め、
子供にとって何がいいことなのかと悩んだり葛藤したりする心も全部感じ取ってくれる。
だから私は自分をますます好きになる。
これでいいのか？これでいいのか？の連続の毎日でも、自分と闘い続けることができる。
こんな私でも、娘を想う気持ちは湧き出てくるんだと自信になってる。
やっぱり私はサイコーだな、なんてサイコーな瞬間を味わわせてもらってる。
最高の親孝行を私は子供にしてもらってる。


だから母親の、自分は子供の事を考え一生懸命やってきたという気持ちが
わからない訳じゃないし、むしろその揺れ葛藤を肌で感じてきたのは側にいた私だし。
ただ。これは純粋な親の愛だったの。なんていう押し付けがましい勘違いはやめていただきたく、
後悔も葛藤も、自分と向き合ってやってほしいと思っています。
私は自分の事は自分でやるから、お母さんもお母さんで頑張ってよって、
こればっかは手伝ってあげれないよって感じです。

元１世の親の方々の後悔の念や、それを他人にわかってる？と確認するカキコなどを読んでいると、
私が感じ取っているうちの母親の心情とまるで同じで、冷静ではいられません。
私は今母親に、思う事をそのまま喋っているので、同じような口調でレスしてしまいそうになり、
昨日は耐えるのに必死でした。ちょっとムカついてもうダメだーって元２世友達に聞いてもらってました。
元２世の人がどんなに甘えてても当たってても、理解出来るんだけど、
元１世の人の、気持ちは察することは出来ても、理解には至らないんですよね。

わかってよわかってよなんていつまで言ってるの？気持ちは子供の頃からぜ〜んぶ伝わってるよ？
何かしてあげたいって湧き出てた気持ちは本物だって昔から知ってるよ？
愛情もなにもかも伝わってるんだって。
私はお母さんが「いいお母さん」じゃなくたって良かったんだよ。
そんな無理して頑張って、あなたの為と想ってたことなのなんて言われるよりも、
どんなお母さんでもそのままでよかったんだよ。どうせどんな頑張ったって無理したって
あんたは世界に一人なんだからさ。あんた以上にも以下にもなれないんだからさ。
自分の中でこれでいいのか？って揺れたり葛藤したりしてたくせに、逃げて、
エホバにすがり続けてた事は、お母さんがこれから自分で向き合ってよ。
その上でもお母さんがそこにいたけりゃいればいいでしょ？


似た女同士だし実際は方言でもっとキッツイ言い方になってしまいますが、
私が母と関わってくには、とてもじゃないけどキレイな気持ちだけでは付き合っていけず、
だったら我慢しない方がいいと言いたい事を言ってます。
母は黙ってしまうことが多いんだけど、私は何かを絶望していない。
私が自分の存在価値に気付けたように、母にも気が付いてほしい。
親だから子だからってんじゃなくって、人としてそう思う。


長くなりまとまりもなくすみません。
皆さんのカキコを読んでて自分のことずらずら書いてみました。
すいませんと謝るなと言われると、ものすっご謝りたくなるへそ曲がりですいません。

すいませんね、ごめんなさいね、ってのはこの日本じゃ世渡りのひとつでもあるし、
ゆったってゆわなくたってどっちだっていいじゃん。

>脱会のプロフェッショナルがいると、義兄が探してきたのですが、
>本当に脱会させることができるのでしょうか？

脱会のプロフェッショナルといえば草刈さんかなぁ・・・
（最近教会に縁が無いからあの人が何してるのか全然わからん）

脱会のプロフェッショナルとしてのノウハウがあるから、信者が話し合いに
応じてくれれば、数時間から数日の話し合いで自分から棄教するみたいですよ。
数年前に聞いたときは成功率7割とかききました（うる覚え）。

問題は脱会した後ですね。動機があるから入信したわけで、
大根を引っこ抜くように脱会させた後は、家族全員でちゃんと
フォローしてあげないとまた組織にもどっちゃうってリスクがあります。


とりあえずここに相談してみると何か解決策が見えると思いますよ。

カルト研究リハビリ・センター
http://www.jesuscom.net/helpcult/center.htm

会社にいると（家にいてもそうだと思うけど）電話がよく鳴ります。

「お忙しいところ突然恐れ入ります。○○と申しますが、たいへん恐れ入りますが、社長の○○様はいらっしゃるでしょうか?」
こういう口ぶりだと、まず間違いなく、面識ない営業の電話。
「失礼ですが、ご用件は何とお伝えしましょうか?」と聞くと、
「あ、申し訳ありません。実は、営業のご挨拶でお取次ぎ願いたいのですが…」

できねぇ営業だなぁ…って思いつつ、断りを入れて電話を置きます。

自分も仕事で電話してんなら、イチイチこっちの事情を気にしてんじゃねぇよって。
一見低姿勢だけど、人の都合なんか関係ないじゃん、って。

思わず取り次いでしまう電話があるとしたら、
「どーも！お世話になります。○○社の○○ですが、○○さんいる？」って感じだと、つい面識あるかと思ってつないでしまいます。

この言い方の違いは、自分に自信があるかないか?
言い方を変えると、後ろめたさがあるかどうか?
正々堂々としているかどうか?

で、私が言いたかったのは、ここで使われている「スミマセン・ゴメンナサイ」は、自分を安心させるために使っているだけで、本来の使い方じゃないでしょ?ってこと。

結局、なんか後ろめたさを持ってるから使ってるわけで、もっと自信を持っていいんじゃないの?って。

後ろめたげに、低姿勢に見せて、人にものを言うのって、俺には違和感あります。

何で自分に逃げ道を作るの?
何で正面から正々堂々と向き合おうとしないの?

って思ってしまいます。

人に対して真正面と向き合うことは、
自分自身にも真正面から向き合うこと。

自分の本音をさらけ出すことで、
自分自身の本当の姿を見ることができると思います。

板の空気を読む、だとか、絵文字がどうこうとか言うのは、
私にはただの枝葉のほんの小さなことです。
言いたいことも言えない負け犬の遠吠えですか？って。

結局、人に対して、子供に対して、自分自身に対して自信がないんだなって。

言いたいこともはっきり言えないような人は、いつまでもグダグダしてればいいさ。俺には関係ない。とも思いますが、

でも、ＲＯＭしてたのに、書き込む勇気をデイジーさんが持てた事を嬉しく思います。

あいさんと、言いたい事は同じですが、

子供はあなたが思う以上に、あなたを分かってるし、分かろうとしてるし、恨んでなんかないし、愛してると思いますよ。

私も、母の事を大切に思っています。
母はいまだに現役で、私を罵倒する人ですが、
それでも私に母は１人しかいませんから。

愛情も憎しみも裏返せば、それだけ特別な人だということ。
それを通り越すと、全くの無関心ですから。

どうか娘さんに、正面から向き合っていかれるように、
良い事は良い、悪いことは悪い、思ったことははっきり言う。

過去は過去、これから先、笑顔の絶えない新しい命のための環境作りをすることで、償ってください。

そのためには、デイジーさんがいつも笑顔でおられるように心よりお願いいたします。

では。

＞あいさんと、言いたい事は同じですが、

あの。すいませんが。どこが私と言いたい事が同じなんですか？
イマイチわからないんですが。引用していただきたく思います。

追記：皆様へ
私となかざわさんは友達です。が、
「言いたいことは同じですが、」とか勝手に確認もなく使われるのは嫌です。

＞なかざわさん
どこが同じなの？どの部分が？
あなたに私の気持ちが１００％わかる訳ないっしょ？？
私別に、言いたい事はコレなんです！ってはっきりしたものないんです。

はっきりするような問題だったら、こんな掲示板いらないんじゃないの？

＞どうか娘さんに、正面から向き合っていかれるように、
＞良い事は良い、悪いことは悪い、思ったことははっきり言う。
＞過去は過去、これから先、笑顔の絶えない新しい命のための環境作りをすることで、償ってください。

私は親でもないくせに、偉そうにデイジーさんにそんな言い方をするあなたにムカつきます。
元２としてあなたの気持ちはわかります。でも、実際親になってみたら、
あんたに言われたかねーよ！って事がいっぱいなんです。
これは元１、元２だの関係ないよ。
本当、あんたの気持ちはわかるけど、
そんな風には言って欲しくないし、言われたらムカつくし、
だから、どこが私と言いたい事が一緒なのかちゃんと引用して欲しい。
そしたら私もそこから繋げるから。

なかざわさん　ありがとう。
全くもってその通りだと思っています。

痛いとこをついてくださいましたね　笑

でも　わたしは『思いやり』も必要だと思っています。
空気を読むことは大切なことだと思います。
本当にいろんな人がＲＯＭしていますから。
気にしない人は気にしないけど
反応してしまう人はまたそれによって
何かの感情を覚えてしまうかもしれないし。

わたしは元々　自分をグダグダ言う人間ではないと
思っています。
言っていたら　人を雇えないでしょう。
魅力的な仕事も展開できないでしょう。

でも・・ここは弱いんです。
ＪＷの部分だけは。
自信もないしですしね。

とにかく　またわたしもＲＯＭに戻ります。
以前　どこかの管理人さんと　ここでいろいろとあって
あの時以来　懲りていたんです。
もう　ほんとに疲れていて　やっと今　書き込みできる
エネルギーが少し戻ったので
戻るまでに
どのくらい　時間がかかったかな・・。
過去ログ見るのも面倒なので　わかんないですが。

そして　元２世の子どもの立場で
温かい言葉をありがとうございます。
嬉しかったですよ。

あぶさんさんからレスが付いたら
また書き込みするかもしれませんが
それまではＲＯＭしています。

じゃあ、俺の勝手な勘違いみたい。

ごめんなさい。

> じゃあ、俺の勝手な勘違いみたい。
> ごめんなさい。


はい。一応了解です。

よけいなお世話だ、バ〜カ！

「同じですが」
じゃなくて、「おなじかもしれないけど」　
というべきでした。

でもって、償いについては、デイジーさんが、「償いたい」って言うコメントを受けて書いたもんだから、
別に偉そうな意味で書いたんじゃなくて、そう書いたほうが楽な気持ちになれると思っただけ。

でも、基本的に私は、世界で一番偉いのは俺様ってスタンスなので、あしからず…
それに、私は今まで一度も、モト１、モト２って言う線を引いたことはないから。

私個人的には、親が、もし俺に悪いことをしたという後ろ向きな気持ちから、言いたいこともいえない、後ろめたい重たい気持ちを引きずられながら接してもらうのはマッピラごめん。
と思って書きました。

親になってみれば、今言ってたことが恥ずかしくなるような心境の変化もあるんだろうけど、
それはそれとして、今俺が思うことをぶつけることが、今の俺にしかできないこと。

イチイチ人に遠慮してたら、本音の自分が出せないから。

恥を掻き捨てます。

自分にとことん甘い人間だから、人に求めることは厳しくなる自分勝手な人間ですが、私は、自分が人に気遣うんじゃなくって、

「なかざわはああいう奴だからしょうがないな」って気遣ってもらうのを期待してます。

私は私・他人は他人

勝手に同じにしちゃってごめんなさい

では

http://ww91.tiki.ne.jp/~oka_megumi/mind_i.html

注）このたび、プロバイダーからこのマニュアル掲載で「親鸞会」が「カルト」として掲載されているとの苦情があったとのことです。そこで、次のとおりわたしどもの見解を申し上げ、誤解を招く点については修正しました。「**会様から削除または訂正の要請を頂きましたが、勧誘方法が統一教会などと類似している上、勧誘資料から、宗教団体でありながら宗教ではないといって勧誘している点に問題があると思われ、参考のため掲載しております。**会をカルトと断定しているわけではありません。」

去年の夏はココが別鯖を叩きだされる→同一ドメイン鯖に別のHP誹謗中傷サイトの立ち上げでやられたね。
http://www.nurs.or.jp/%7Ejuunenso/

> 「同じですが」
> じゃなくて、「おなじかもしれないけど」　
> というべきでした。

あなたも本当にウダウダうるさい人ね。あはは。
私は興奮して眠れないっつーの。明日（今日）５時起きだっつーに。
そうだね、「同じかもしれない」と言ってくれたら私もこんなに興奮しなかったかもね。はは。

> でもって、償いについては、デイジーさんが、「償いたい」って言うコメントを受けて書いたもんだから、
> 別に偉そうな意味で書いたんじゃなくて、そう書いたほうが楽な気持ちになれると思っただけ。

うん、解るよ、優しい気持ちだよね。
私自身は、償いたいっていうような気持ちは自分もなった事があるから解るんだけど、
自分が自分と向き合い続けた結果、償いたいなんて心は自己陶酔だな、と思ってるんでね。
そんな気持ちをいちいち同情してられないんだよね。

> でも、基本的に私は、世界で一番偉いのは俺様ってスタンスなので、あしからず…

いいんじゃないの？可愛いよ。わかるし。

> イチイチ人に遠慮してたら、本音の自分が出せないから。
> 恥を掻き捨てます。

そね。私も同じだ。ていうか基本だ。

　話の流れがあるだろうに、横レス失礼。いいなぁ。そうやって遠慮もなしに(少しはある？　ゴメン)言い合える関係って。俺は、どうしても自分を出せなくて、そういう関係に憧れながら結局表面上の付き合いしか出来なかったりする。なかざわさんとも、もっと腹を割って話したいと思うのに、ヘタレな自分はその行動を起こせない。
　
　『友達』同士で、例えばメールでやりとりをしているわけじゃないのに、掲示板でこうも言い合える関係ってやっぱり羨ましい。思えば現役時代にも、俺には全てをさらけ出して話し合える仲間なんていなかった(『親友』と思える人材はいたけれど)。きっと、それは俺の方に原因がある筈なわけだけど。
　
　んー、どうにもこらえ切れなくて書いちゃったけど、いい加減眠いので寝ます。ワケ分からんカキコでスマンっすm(_ _)m

私は国内最大級の規模を持つ仏教系の宗教団体の２世です。最近私が共依存があると気づき勉強していてこのサイトにたどり着きました。インナーチャイルドって私のことだなと思いくわしくＨＰを見るとエホバの元信者さんだったので宗教は違うけど親近感を覚えてメールしました。宗教や活動に疑問を持つのを許されず、活動は「闘い」と言う母親は筋金入りの信者です。私は闘いくない、みんなと仲良くしたいと自然に感じることもバチが当たると思って考えないようにしてきました。私だけと思っていたのが状況や宗教は違うけれど案外世の中にいるのだなと安心しました。

赤ちゃんだからまだ今は何もないけど、これから数年後には自分の意思を持って行動する時期が必ず来るでしょう。その時に自分が冷静に対処できるかどうか不安なのも事実です。

親になってみないと分からないことがたくさんある、とよく聞いてきましたし、今本当にそう思っています。子供の成長と共に、自分が過去とまた向き合う作業が待っているのか・・・。大丈夫だとは思うんだけど絶対大丈夫と言い切れる自信はありません。なるようにしかならないんですけどね。

と少し考え込んでしまいました。

レス書くのが遅くなってしまいすみません。
「早く答えなくては」とは思いつつも、また自分なりに考えていました。

「あぶさんは元ＪＷ１世じゃない」という言葉に喜んでいいものやら、悲しんでいいものやら、複雑な心境で今います^＾;

デイジーさんの心の痛みに少しでも触れられた事に感謝します。と言いますか、傷に触れてしまったようで･･･ごめんなさい。私は、誰かを意図的に傷をつけようなどと思って発言はしていないつもりでしたが
それでも、「傷ついた人」が現れたら「ごめんなさい」は伝えたいです。

デイジーさん。「ＪＷのマイコンを受けたか、どうかで本当に苦しんでいる根っこの部分は理解できない」って所ですが、私は今だにしっこく理解できると信じています。理由は、同じ素材（人間＆母）だからです。

それから、私は「元1世」とか「元２世」とかのレッテルに拘っているのじゃなくってtamaさんから「あぶさん自身がＪＷ関係者でもないのに、あぶさんがＪＷ非難をするのに違和感がある」の意見を受けて、じゃあそれなら自分の立ち位置をわかりやすくした方がいいのかな？と思っただけで。「仲間でいたい」という気持ちは本当！でも、違和感ある人じゃ無理ですよね。

書きたくもない、幼児期の体験や心情までまた書いてしまい、さすがに昨日は一日自分でもフラッシュバックに苦しんだ次第です。自分のネックになっている部分を隠して生活をしているほうが、もっとキツイんで自分的には、自分の過去を隠さず、ことあるごとに情報開示するようにしてますが･･･それでも気力を使います。

私が、こう何度もＪＷを非難する内容を書いているもう一つの理由は、自宅の目と鼻の先に「王国会館」があり、無視したくてもできない環境に住んでいます。昼間の伝道だけではなく、夜の集会もあり、その時間帯を意識して生活をしていないと目に入ってしまうのです。それに、「娘さん、その後お元気ですか？」とか聞かれ、
「その後？」ってなに？という感覚にもなります。もう地獄です!!
（あれだけ戸口サーフィンしているんだから･･･）

しかし、「昼ぶた」のおかげで最近では「完全無視をする方法では解決できない」と理解し、別の解釈の下で彼らを冷静に見れるようにもなれました。

それからデイジーさん。
「誰々から、あの時にこう言われたから、自分はこうした」という考え方はデイジーさんの優しさでもあるけれど、と同時に自分の首を絞めてしまう原因にもなってしまいます。自分の娘が聖書研究していた頃の話ですが、あれだけ自由奔放だった子が「ここにはこう書いてある」とか「○○姉妹がこう言ったから」とかを言い出した時期がありました。もちろん私はブチ切れましたが･･･。

「誰々から、こうしなさいと言われた、だから自分はこうした」は自分に一切責任を負わなくてよい最善の方法だと思う。でも、デイジーさんにアドバイスしたほうの人の気持ちは、デイジーさんにそんな事を求めたのだろうか？きっとちがうと思うんです。

「こういう考えもあるよ。こういう方法もあるよ」とその人自身の提案であって、デイジーさんの気持ちを支配したかったわけじゃないと思うんです。

色々な人がいて、色々な経験もあって、色々な苦悩があって、色々な性格もあって、色々な価値観があってその中から、デイジーさん自身が自分に合ったヒントを選べばいいと思う。ヒントをくれた人のヒントをデイジーさんが選択しなかったとしても、その人の考えを否定している訳ではないでしょう？ただ、もっとも自分らしいヒントを自分で選んだだけなんですから。

それを選ぶ練習も大切です。大人になってからそれを練習している一人としての意見ですが。

それから私がよく言う「最善のモノ」って、
親が子に「あーしなさい・こうしなさい」と親の価値観や思考を押し付けるってことではなく、子どもが望むモノ・コトなどの「最善の後押しをしたくなる気持ち」のことです。ご存知の通り、自分は自由意志なんてモノは与えられていなかったもんで。
わかり易く例えるならば、「娘がピアノがほしい」と言い出し、親はその時の家庭の経済状況を考えながらも、最善と思われるピアノを何年かのローンで購入する。みたいな･･･。モノだけではないよ、様々なコトでも親は子どものことに関しては思考錯誤してるもので。でもそれを子どもに恩にきせたりなんかしないでしょう？
自然と「やってしまう行為」だもの。その行為が行き過ぎたら、子どもは「ウザイ！」と反応してくれるしね。とにかく、うちは子ども中心の生活で。だから、娘は聖書研究もできたわけで。

私のタメ口問題ですが。もともとが「おっちゃん喋り」なもんで、ついつい感情移入して書き込みするとタメ口になってしまいます。大阪弁の友達と会話した後には妙チックりんな大阪風だし。掲示板向きの人格でもない事も、ここで理解できたところでもあります。

でも、「向き」「不向き」は体験しないことにはねっ。実体験したから自分の言葉で人に伝えることができるし。

まだ何か、私の理解できない箇所があれば書き込んで下さい。文字言葉で傷つく性格ではないので（直接「きらい！」とか言われたら凹むかな？）思ったまま、感じたまま、批判してもらっていいです。誉め言葉よりも人を磨くのは「批判」だと思っています。

長文にて失礼しました。

> 「あぶさんは元ＪＷ１世じゃない」という言葉に喜んでいいものやら、悲しんでいいものやら、複雑な心境で今います^＾;
>
> デイジーさん。「ＪＷのマイコンを受けたか、どうかで本当に苦しんでいる根っこの部分は理解できない」って所ですが、私は今だにしっこく理解できると信じています。理由は、同じ素材（人間＆母）だからです。

この根っこの部分というのは、繰り返しになりますが、あくまで、個人の自由意思でJWの信仰を受け入れそれに基づいて行動したかどうか、に関わることですから。

実際に良かれと思って実際にはわが子を虐待してしまったことに対する自責の念というのは同じ体験をした人でないと分からないと私も思います。私にも分かりません。ただ同じように自分でJW信仰を受け入れてしまったことがあるために、自分もエホバの証人として子供を持てば同じ事をしたであろう、という意味では心情的に推察しやすい、というだけです。

逆に言えば、あぶさんさんのお気持ちは元JWには本当には分からないのです。また分かるとも誰も思っていません（今のところ）。だからお互いの違いを認めて、お互いを尊重してこそ有意義な対話が成り立つのでは？と提案してみたわけです。それを「あくまで私は絶対に理解できると今でも思っている」と言われると、やっぱり引いてしまうわけですよ。

あぶさんさんが今後もっと多くの元JWの過去の体験を知るようになっていけばおそらく頭では理解できるようになると思います。でもデイジーさんが言われている「根っこの部分は理解できない」っていうのはあくまで実際に自分が自由意思で選択した行動から生じた結果に対する激しい自責の念、ということですから。

元JW２世といっても、自らの自由意思でJW信仰を選び取った要素の強い人は、１世的な面がかなりあることになります。逆に１世であっても周囲の状況に流されて、といった面の強い人は、２世的な面が強いことになります。
１世とか２世とかいうのは、JW問題を語る上で決定的に重要な前提となる要素に関してとりあえず分かりやすい色分けをして話をしやすくしよう、というようなことであって、あまりこだわると本末転倒になると私は思います。

元２世の場合は、選択の余地が実質上存在せず、詐欺の被害者の側面が強いわけですが、騙されていたにせよ、一時は本人の自由意思でJWを信じていたということには変わりないわけです。騙された、という点では、元１世も同じなわけで、あくまで、極端に言って程度の差なのだと思います。

でもあぶさんさんの場合は、どこまで行ってもJW信仰をご自分の自由意思で受け入れたことがないのですから、やはり違うと思うんですよね。ですから、逆に言えば元JWは根っこの部分ではあぶさんさんの気持ちは分からないのです。それを前提とした上で話をすることに、何か問題があるのでしょうか？というのが私の疑問なんですが。

> それから、私は「元1世」とか「元２世」とかのレッテルに拘っているのじゃなくってtamaさんから「あぶさん自身がＪＷ関係者でもないのに、あぶさんがＪＷ非難をするのに違和感がある」の意見を受けて、じゃあそれなら自分の立ち位置をわかりやすくした方がいいのかな？と思っただけで。「仲間でいたい」という気持ちは本当！でも、違和感ある人じゃ無理ですよね。

私自身はJW関係者というと自らの意思でJW信仰を受け入れたことがなくても親族がJWになって被害を受けていたり、あるいはJW被害者救済活動をしている第三者やキリスト教関係者等もすべて含みます。

実際に自分の自由意思でJWになったことがなくても、彼らの多くは相当にJWを研究していますから、かなり深い心情的な部分まで自分がJWになったつもりで考えたかのように理解するまでになっています。それでも、やはり実際の元JWからすれば違和感を感じることがあるのです。
ですから、私の個人的な意見ですが、あぶさんさんも無理にきばって「絶対に理解できる」などと思わずに、違いを認めた方がいいのではと言っているわけです。

親子といっても、究極的にはやはり別の人間なのです。このあたりが、JW問題、なかでも２世の虐待問題などを考える上でも問われる部分なんじゃないかと思います。あぶさんさんが、お嬢さんがJWにハイってしまい心の傷を負った、あるいは傷を深めてしまったために、「絶対に分かってやろう、分かるはずだ」と思われる気持ちは分からなくもないですが、

実際にわが子を虐待してしまった元JWからすれば、あぶさんさんのように子供の気持ちを分かってやろうともせずにJWの信仰から良かれと思って実際には親の信仰を押し付けた、子供の気持ちを理解しようともせずに無視して虐待した、ことに対する激しい自責の念があるわけで、

このままあくまであぶさんさんが「絶対に分かるはず」と意気込まれるなら、さらに「あぶさんさんには私たちの気持ちは理解できるはずもない」ってことになってしまうと思うのですが、どうでしょうか。

私は、この言葉は、あくまでもあぶさんの努力決意表明みたいなもんで、
結果がどうなるかは関係ないと思うんです。

結果として、理解するのは無理だとして、先に線を引いてしまったら、
理解に近づくことすらできないでしょう。

自分の側から、別にあぶさんさんに理解してもらえなくていいよ、あるいは、理解してほしくないよ、または理解なんてできっこないよって思うのは自由でしょうが、
あぶさんさんさんが理解できると信じて、それがいくら無駄な努力だろうと、私は、ここや、あらゆる場所を使ってご自由にされたらいいと思います。

私は、そういうバカな事する人は好きです。

私は、小利口に、立場が違うんだから、最初っからわかりゃしねぇよって
だから、とりあえずうわべの話をしようや。っていうのはキライ。
わたし、バカですから、頭いい人キライ。

だからといって、好き勝手な事言って、人をいくら傷つけてもいいって訳じゃないけど、
自分が傷つくことや、人を傷つける事を恐れて、何か前向きにことが運ぶって事があるんでしょうか？
と思います。

もっとも頭いい人がわざわざバカに付き合うのは大変ですから、無理してまでそうする必要はないと思いますが、

バカはバカ同士恥さらしてようかと思って仕事中に長々と書き込みました。

「信仰」を持つ者（または持っていた者）と持たない者とでは、
知識や理解によって近づくことはできても本当の意味で分かり合うことはできない、と私は思います。

一度も信じたことの無い人の何気ない言葉が、
一度でも信じていた（または信じ込まされていた）者にとっては
残酷な響きを持つことがあります。

あの独特の世界を内側で経験したことの無い人に、
あの世界の中であがいていた人間の過去・現在・未来に渡る精神状態は
到底つかみ切れないものだと思います。

分かり合いたいと願ってもらえることや、
理解したい・共感したいと思ってもらえることはとても嬉しいですし、
同じ人間同士として分かりあえる部分も沢山あると信じています。

でも、根本的な立場の違いが存在することを否定されてしまうと、
すべてがただの仲間ごっこに思えてしまいます。

>「絶対に理解できる」

とは書いていないし、思ってもいませんよ。
お互いの違いを認めた上での発言だと受け止めてください。
お願いします。

> なかざわよ　つまりはおまえがバカで　
> 昼ぶたもバカの集まりだとみとめるっちゅう事だな？
>
おれ自身が、自分をバカだよって、再三再四言ってるんだから、それは自分ですでに認めてるさ。

昼豚がバカの集まりかどうかは知らないけど、

俺は「幸せなバカ」になりたいと思っている。
そういう意味では、幸せなバカの集まりであったら居心地良いなぁって思う。
だって、バカの方が気楽じゃない？
何にも考えないでヘラヘラ楽しいことを楽しいって笑えて、
美味しいものを美味しいって味わえて、
自分に都合悪いこととか、難しいこととか考えなくて済んでさ。

そんな自分のことを哀れに思うことも時々あるけど、幸せに思うこともままあります。

俺は哀れなやつにはたからは見えるかもしれません。
でも、本人はいたって幸せです。

バカに話しかけるとバカが伝染するよ。

NHさんも幸せなバカになってみる？

NHさん
ゲストブックに引き続き2度目ですからレッドカードです。
誹謗中傷投稿は削除します。アラシは容赦しません。
あなたのIPアドレスは晒し上げます。

大阪からNECのBIGLOBEでの接続ご苦労さん。

＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
#8293 ＮＨ ほほほ 2005/10/04 17:00
flh1abi231.osk.mesh.ad.jp
なかざわよ　つまりはおまえがバカで　昼ぶたもバカの集まりだとみと・...

このまま、私が自分の発言に自分で擁護するようになると
自分でも情けないので、一応これ以上の書き込みはしませんね。

「昼ぶた」のみなさん。
大変お世話になりました!!　いろいろと勉強させて頂きました。
特に管理人のゆーじ様には大変お世話になりました。
本当に本当にありがとうございました。

> 「昼ぶた」のみなさん。
> 大変お世話になりました!!　いろいろと勉強させて頂きました。
> 特に管理人のゆーじ様には大変お世話になりました。
> 本当に本当にありがとうございました。
>

真意が伝わらなかったようで、残念ですね。私はあぶさんさんを非難しているわけではないのです。
自分が入信したわけでもないのに、あえてJWを理解しようとされるその姿勢には敬意を表します。多くの場合、家族が入信してしまった場合のJWに否定的な親族の反応はJWを否定するのみで理解しようなどとはしません。

非常に微妙な問題であることを分かっていただきたかったのです。そしてあぶさんさんご自身があくまで「（絶対ではなくて）しつこく理解できると信じている」とまで言われるので、そこまで熱意のある方なら通じるだろうと思ったのです。

私の説明不足および配慮の足らなさからこういう結果になってしまって残念に思います。すみませんでした。

横レス？失礼します。

あぶさんは、人とシンクロするのが好きだと書かれてたし、
カキコを読んでいてもそれがとても伝わってきてたので、
私としては残念ですね。なんで立場の違いを認めてもらえないんだろ？

勝手に話が大きくなってるような気がします。
まだタイヤのネジ？かっちり止まってないのに走り出しちゃって
バラバラバラ〜みたいな。よくわかんない例えですけども。
相手が、いやそこは私とあなたの違いだろっていってんのに、
すっ飛ばして、いえ同じ人間だし母だし、きっと理解できると信じてると言われても…ねぇ…

うーーん。シンクロしたいんでしょうか、本当に。
って思ってしまいました。

「根っこ」って言葉使いに拘られたのでしょうか？